Поиск по автору:

В середине 70-х меня отправили в пионерский лагерь им. Павлика Морозова и там была игра Зарница.

Нас разбудили пораньше и погнали за 20 километров, типа марш-бросок. Потом покормили из походной кухни, дали пострелять по воздушным шарикам, пустили залезть в танк Т34, и погнали обратно. Нужно было успеть на торжественную линейку, и мы опаздывали. А сзади плелся Алешка, он был толстый, больше всех пылил и всех нас задерживал. Тогда вожатый достал пневматическую винтовку и выстрелил Алешке пулькой в жопу и мы тогда успели вовремя.

Вчера были маленькие ... за 400 рублей. Сегодня большие ... уже по 30 000 рублей

Я потребовал у своего босса прибавки к жалованию. Типа Обамка налогами душит, квартиру уже меньше чем за 3 тыщи не снять, бойфренд работу потерял.

А он мне в ответ "денег нет, прибавить не могу зато к рождеству получишь единовременный бонус $5000." Хреново когда у тебя босс русский.

Марья Ивановна ведет урок истории.

...Белые колонизаторы обманывали индейцев. Предлагали им цветные стеклянные бусы, а отсталые индейцы верили что в блестящих стекляшках обитают священные духи и расплачивлись золотом и ценнымм мехами за дешевые .... Вовочка! Немедленно перестань ловить покемонов, давай сюда свой айфон, и отправляйся к завучу!

Вопрос, похожий на анекдот: Как правильно сказать: мордой вниз или жопой
кверху ?
Ефим

В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми.

Корабль No 001 российского флота дважды ордена Октябрьской Революции (на каковом ордине он сам же и изображен) крейсер Аврора был поврежден япошками в цусимском сражении но успел вовремя смылся.  Не без труда доковыляв до Филиппин корабль был интернирован пиндосами до конца войны.

Царское правительство снесло обиду, но Сталин расплатился с говнюками на всю катушку. Когда япошки напали на Америку в 1941ом году, все поврежденные пиндосские бомбардировщики и экипажи приземляющиеся на советском ДВ интернировались.

В парке.
- Папа, папа, посмотри как котёнок гоняется за солнечным зайчиком!
- Опа, вот он! Погоди, сынок,  сейчас поймаю пикачу и тогда поиграем с твоим котёнком.

- Зарвался сука! Не по чину берешь!
- Как так не по чину? Вы-то ведь только подполковник.

- Прикинь, брателло, я за новый мобильник почти тонну капусты отвесил, а там даже наушники воткнуть некуда. И какой только пидор мог такое выдумать?
- Известно какой - Тим Кук.

Марья Ивановна ведет урок математики.

-А теперь, дети, приведите примеры экспонент вокруг нас. Да, Петя?

-Ученые трудятся так усердно, что количество транзисторов каждые два года вырастает вдвое. Это называется закон электроники Мура.

-Молодец Петя, пятерка. Ты, Вовочка?

-Быки трахают коров так усердно, что поголовье каждые два года вырастает вдвое. Это называется закон размножения Дарвина.

-Аххх.  Ну ладно, Вовочка, тебе четверка. А теперь ты, Саша.

-В России чиновники воруют так усердно, что курс доллара каждые два года вырастает вдвое. Это называется закон правления Пу...

-Вон из класса и чтоб завтра привел родителей!

-Как вы думаете, ребята, выйдет ли какой-нибудь толк из письма, отправленного Ваней?
-Нет, Марья Иванова, никакого толку не будет.
-Почему ты так думаешь, Вовочка?
-Так он же дедушке письмо отправил, а надо было отправлять в Кремль Путину.

... То, что с пьянством пора заканчивать, мы поняли давно. Однако все
равно в очередной раз поднабрались каждый в зависимости от своих
способностей. Самого усердного решили отправить домой на такси, дабы его
"тело" не отягощало компанию в продолжении вечера. Я оставался в клубе,
а друзья повели товарища на улицу. Вернулись через несколько минут,
похихикали (я решил, что над ситуцией в целом)и продолжили народные
волнения...
На следующий день встречаюсь с этим кренделем, и он мне сообщает, что
вчерашний таксист совершенно откровенно растекался в комплиментах и
склонял его к конкретным действиям, призывая к себе домой в гости. Как
сильно не был пьян товарищ, но в такой ситуации умудрился не совсем
корректно потребовать остановить машину и, громко хлопнув дверью,
убежать как угорелый...
Смеяться мы все начали тогда, когда представили себе лицо таксита в этой
ситуации: друзья, которые сажали его в такси пояснили, что за рулем была
вполне привлекательная молодая ДЕВУШКА....

Вот так вот просто и своими руками можно упустить много приятного и
интересного :)

Помните, был такой анекдот "наши сбили два наших самолета, у наших
потерь нет"?

Итак, Израиль, командный чемпионат мира по шахматам. Вообще-то больше
похоже на спартакиаду народов СССР, из "ненашенских" разве что только
сборные социалистических Китая и Кубы. Все участники от Израиля служат в
армии, т. е. откомандированы, играют прям в военной форме. И вот один
такой "формастый" другому:
- я тебе русским языком говорю, что на второй доске наша позиция лучше.

Из историй: В прошедшее воскресенье еду с женой к теще в Кировское через
Енакиево (для тех, кто знает). Автобус по пути проезжает мимо....

Да кто же не знает Кировское с Енакиевым!!!

Имею счастье жить в небольшом провинциальном городишке и истории
о 600-м и Запорожще у нас случаются редко. Но мне пришлось все же
наблюдать одну.
Стою на остановке общественного транспорта, дожидаюсь рогатого друга
троллейбуса. Останавливатся акурат напротив моей светлой персоны
"Джип-Градчероки", девка молодая за рулем, вся из себя, пальцами
отчаянно воздух в салоне кондиционирует, болтая по мобиле. И тут,
как в народных притчах, в зад ей взъезжает Запорожец. У леди истерика,
прединфарктное состояни и вообще полная прострация, как у молодого
кришнаита Гребенщикова. Она выскакивает из авто, вытаскивает дедулю
из Запора и орет во весь голос, видимо забыв, что дело происходит
напротив остановки, где народу - немерено: "Я за эту тачку х"й два
года изо рта не вынимала, а ты...(непечатное)" Публика была
удовлетворена спектаклем. Ржали над теткой от души.

Рассказал Ефим.
---------------

Расказал мне эту историю бывший железнодорожник. Случилась у них, в
середине восьмидесятых годов, в депо такая история. Как обычно, в
электровозе машинист и помошник, ведут грузовой состав, все спокойно и
обычно. На одной из станций пережидали пока пройдет пасажирский состав,
стояли на запасном пути, и машинист отлучился на вокзал по какой-то
надобности. Помошник в кабине один. И тут к электровозу подходит
бородатый, то ли турист, то ли путешественник какой, вокруг света, в
общем, страшно обросший мужик, с огромным рюкзаком за плечами, зверской
физиономией людоеда, сразу видно что не только кореньями питается на
своем диком пути, а и медведя завалить не особая проблема. И просится
этот мужик в электровоз, чтобы, значит, подвезли хотя бы до следующей
остановки. Помощник человек добрый, разрешил. "Садись, говорит, в заднюю
кабину, и едь себе спокойно, путник". "Путник" ушел в заднюю кабину, все
нормально. Пришел машинист, дали зеленый, едут. Колеса стучат, рельсы
серебряться впереди. Все бы ничего, живи и радуйся, природой любуйся, да
светофоры не пропускай. Да вот незадача! Машинист за каким-то лядом
просит помошника принести ломик. Что-то ему понадобилось сделать, в
общем неважно, одно скажу, что в электровозе лом первейший инструмент,
кругом голимое железо. А ломик в задней кабине лежал. Вот, идет помошник
за ломом, а по дороге шутку прикольную задумал. В задней кабине находит
этот самый ломик, и говорит скучающему туристу-путнику, мол, вот,
отнеси, пожалуйста, лом машинисту, а мне тут надо еще кое-чего поискать,
масло растекшееся тряпкой подтереть, в общем, помоги. Туристу делать
нечего, рад помочь добрым людям. Несет спокойно ломик, заходит в кабину
и с радостной улыбкой, протягивает машинисту инструмент.
Машинист когда обернулся, когда увидел страшно оскалившегося бородатого
зверя с ломом в руке, с перепугу расшиб боковое стекло и с диким воплем
выпрыгнул из мчащегося со скоростью 90 км. час электровоза!!!
Изумленный путник так и остался стоять, открыв рот, уронив ломик. А
когда вернулся помощник и спросил "А где Степан?", испуганно указал на
разбитое стекло.

PS: Окончилась эта шутка весьма плачевно для помошника. Машинист выжил,
хоть и пролежал несколько месяцев в больниwе со множественными
переломами и сотрясениями, отчего не смог продолжать работу по
специальности. А помошник получил четыре года сроку в колонии.

... То, что с пьянством пора заканчивать, мы поняли давно. Однако все
равно в очередной раз поднабрались каждый в зависимости от своих
способностей. Самого усердного решили отправить домой на такси, дабы его
"тело" не отягощало компанию в продолжении вечера. Я оставался в клубе,
а друзья повели товарища на улицу. Вернулись через несколько минут,
похихикали (я решил, что над ситуцией в целом)и продолжили народные
волнения...
На следующий день встречаюсь с этим кренделем, и он мне сообщает, что
вчерашний таксист совершенно откровенно растекался в комплиментах и
склонял его к конкретным действиям, призывая к себе домой в гости. Как
сильно не был пьян товарищ, но в такой ситуации умудрился не совсем
корректно потребовать остановить машину и, громко хлопнув дверью,
убежать как угорелый...
Смеяться мы все начали тогда, когда представили себе лицо таксита в этой
ситуации: друзья, которые сажали его в такси пояснили, что за рулем была
вполне привлекательная молодая ДЕВУШКА....

Вот так вот просто и своими руками можно упустить много приятного и
интересного :)

10 миллиардов хранить в рублях может лишь истинный патриот.

Барак Обама велел правительственным чиновникам вернуть родственников из России и запретил хранить сбережения в рублях.

Идет по лесу корова, вся такая помятая, шерсть дыбом глаза в кучу и язык
на плече. Останавливает ее медведь.
- Корова, я тебя съем.
- Не ешь меня медведь.
- Ладно, не буду. Тогда скажи от кого ты идешь?
- А, от верблюда.