Поиск по автору:

RE: Разговаривают еврей (Абрам Рабинович), грузин (Сосо Меладзе) и русский (Миколас Гришкявичюс).
Еврей:
- У меня на сберкнижке - 50 тыс. баксов.
Грузин:
- А у мэня - дэсять тысячь!
Русский:
- А у меня на сберкнижке - Герб СССР!

Миколас Гришкявичюс - русский! Нет предела псевдокреативу! Православный Аэрофлот, ленинец Тягнибок, русский Миколас Гришкявичюс, бандеровец в советской школе рассказывает пионерам, и т.д.! Игорёк, ты правда в школе был двоечником, или прикалываешься?

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.

Восстание индусов подавлено - ПРОКЛЯТЫЕ АНГЛИЙСКИЕ КОЛОНИЗАТОРЫ!
Царь Николашка поляков вешает - ну, что ты кричишь!

Парочка в парке целуется. Парень, прервавшись на секунду:
- Маша, о чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Вася, ну зачем тебе о других мужиках думать?!

-Упрямство - первый признак тупости. Тебе же говорят папа и дедушка: НЕ БЫЛО У РОССИИ КОЛОНИЙ! Ни Украины, ни Литвы, ни Польши...

RE: Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь!
Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза,
Для отчизны он - защита,
Для обидчиков - гроза!
Выйдет в поле - жнет и пашет,
В город выйдет - там народ:
Рабинович! Хлеба! Каши!
Всех накормит, всем нальет!
А потом, присев в сторонке
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.
Но сограждане упорны,
Несмотря на славный труд,
Все равно жидовской мордой
Рабиновича зовут

Ну, кто зовёт "ж.м.", а кто и на пост председателя КГБ выдвигает. Чебрикова помните?

В детский сад Львова Ирине Фарион нашего ребёнка не отдадим! Сами его убьём!

В Москве машина проехала, игнорируя знак "проезд запрещён" - ИЗВЕЧНЫЙ РУССКИЙ БАРДАК!
В США шерифы заковали в наручники сотрудника молдавского консульства, бросив ему дипкарточку в лицо - ну, понимаешь, это Америка...

RE: И всё-таки, Моня, Гитлер - явно русский. Только рашен может нарушать законы, ненавидеть (и громить!) евреев... А потом так нелеро страну просрать!

Ty tochno evrej ili pritvorjaeshsja?

КУж Сколько не бомбили в сорок пятом благополучную Германию бандеровские Пе-2 - хохлы из жопы не вышли.

Дебил! В сороковые не было никакой "благополучнойгермании" - был доживающий последние дни Райх. Учи матчасть.

С Новым Годом, тётя Хая. Вам привет от Мордехая. Он живёт на Пят...ого Года улице в Москве!
И это не анекдот.

"Во Львове Ирина Фарион отругала детей за москальские имена" - КАКОЙ КОШМАР! МАЛО ХОХЛОВ БИЛИ НАШИ СОЛДАТЫ В ЛЕСАХ ЗАПАДНОЙ УКРАИНЫ!
"В Омске отчим убил пасынка за непослушание" - ну, что ты кричишь? Бывает...

RE: Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь:
Англичанин: - Оой! Штурман, уберите эту гадость...
Американец: - Оой!! Бортмеханик, кто это воткнул?!! Немедленно убрать!!
Русский:
- Ааайй!!! Мать-мать-мать! Штурман, доработки машины были???
- Да вроде были...
Пилот, пытаясь устроиться в кресле:
- Айй!! Ойй.. Уйй... Сраные конструктора!!.. (про себя): - А может, так и должно быть?

Вы всё ещё верите в байку, шо все наши соотечетсвенники - русские?

RE: - Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!
- Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек то же с ними воевал бы!

1. А почему не "дедушка, видиТЕ"?
2. Далеко не все дедушки любят, когда говорят, что они воевали с немцами. Это такая же байка, как утверждение, что все наши соотечественники - русские.

RE: И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4м размером груди!
Ты бы и лосанджелесских дорог "понял всю ценность".

- Вот, смотри, твоя одноклассница Марина - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это порно!
- Ну, не всем же в "Современнике" играть...

- Павел Петрович, к Вам снова посетители!
- А это точно ко мне?
- Да не знаю... Спросили: "А этот жлоб уже на месте?"

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: « Моему зайке» или « Моему котику»?
- А что такое?
- Да у моего осла (вариант - козла) завтра день рождения.

Приёмочная комиссия проверяет звукоизоляцию стен только построенного дома:
- Тарас Степанович, вы меня слышите?
- Да не ори ты так, я тебя вижу!

RE: - Скоро на Украине жить будут лучше, чем в Германии.

Если я в Украине родился, то мне там лучше в любом случае, ты в курсе!

Коммунист Тарасюк пробрался ночью к памятнику Ленину и... надхвалился над ним.

В Москве "папа" убил 9-летнего "сына" за "двойку" в школе. Ну, кто виноват в трагедии? "Бендеровцы" с Евромайдана? Госдеп? ИГИЛ?

Не во всём виноваты т.н. "хохлы": не Яресько же избила в Новосибирске девочку за то, что та за уроки не садилась.

Телефонный звонок в реанимацию: - Скажите, Фрол Бурокявичюс жив еще ? - ЕЩЕ НЕТ.

- Андрюша, ты веришь в любовь со второго взгляда?
- А почему со второго, Наташа?
- Ну, на первый взгляд, если честно, ты как-то не очень...

- Знаешь, милый, если бы ты меня действительно любил, ты бы женился на какой-нибудь другой...

RE: Рядовой Стапчук, почему вы не кладёте в суп лавровый лист???
Так ведь не жрут...

Рядовой Стапчук - само по себе анекдот.

Хуто-хуторянка, девчонка-лесбиянка.
Мне бы хоть разок...

-Понимаешь, все евреи давно уехали...
-Ага. Особенно Кобзон!

Моисеев любовнику после секса:
- Серёженька, все было так прекрасно...
- Лучше было, пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Серёжа!

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Боря".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

RЕ: Собирается украинец на войну. Мать хлопочет

Если на сборах украинца на войну мать хлопочет, то это не украинец, а жидовня местечковая, и нефиг ему в Вооруженных Силах Украины делать.

Насчёт "пятой графы при СССР" - бред.

Сын депутата Рабиновича поступил без экзаменов в МГУ. На его месте так поступил бы каждый.

-А у нас вчера соседка сиганула с 16-го этажа!
-Мотив?
-Молча сиганула. Какой мотив! Не Ротару...

Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.
1. Сракуратура, блин.
2. Эмигранту - само по себе анекдот: у нас они по-другому называются: изменники Родины. У многих, кстати, есть даже свои РАБЫ. Да-да, я не оговорился.

RE: В принципе, результаты голландского референдума по Украине были предсказуемы.
Чего еще ждать от пидорасов?
+.
Абсолютно согласен! Они не потерпят конкуренции.

А ТЫ БЫЛ, ЖИДЯРА, В УССР?! ПРИЕХАЛ БЫ - СТАЛ ОДНИМ ПИДОРАСОМ БОЛЬШЕ!

RE: Вирішили поставити (правильно: встановыты) в Києві (правильно - у Кыеви) пам’ятник Бандері. Зібрались всі (правильно - уси) і вирішують яким буде (правильно - "повынен буты") пам’ятник.
Перший українець каже:
- Нехай він буде на коні!
- Добре
Другий:
- Нехай в руці в нього буде булава (правильно - "у руци вин трымае булаву")!
- Добре
Третій:
- А в іншій руці нехай буде мотузка (правильно - нэхай трымае мотузку), а на кінці хай висить москаль!
- Добре!

И вы ещё будете, провокаторы малолетние, украинцев изображать!
P.S. На "мотузци" Сталина висело каждый день по сотне "москалей". Эх, безмозглая школота...

Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг
народ, дети бегают, интересуются:
-Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
-Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
-Я - Степанов. ВоЖон из той избы.
Подбегает другой пацан:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
- Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
- Фролов.
Тут третий мальчик:
- А скажите-ка, дяденька, сколько вы трудящихся обманули и обобрали,
и как сверхприбыль урвали, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой, наглетц?..
- Я? Ульянов.

RE: На собрании в институте декан - родителям:
- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились сволочи!

КАКИЕ НАХ СОБРАНИЯ, РОДИТЕЛИ И ДЕТИ В ВЫСШИХ УЧЕБНЫХ ЗАВЕДЕНИЯХ!!!

КУж -Во Львове (острословы его называют "город-герой Чорвонобандэривськ" или "Униятськ") решили поставить памятник бЕндЕре. Прикольно, что на месте сломанного в 2004 В.С. Высоцкого. Чем вам не угодил народный артист СССР, убогие клоуны хрущёвского покроя?

Дебилы! Во-первых, Львов не "униятский", а православный. Во-вторых, не ломали мы никакого памятника В.С. Высоцкому. И в-третьих, Н.С. Хрущёв - один из великих наших Вождей, а не "убогий клоун". Учите матчасть.

RЕ: -Во всём виноват маршал Тимошенко!
-?
-Если бы этот хохол не выделывался в сорок первом - мы бы сейчас все по гладким немецким дорогам ездили.

А в Освенциме бы не сгорели без "хохла"? Одессит ты наш недорезанный...

RЕ: Чисто советский диалог времён застоя:
- Я сейчас брата позову.
- Давай, зови.
- Брат Фотий (вариант - Иоанн), идите сюда, тут атеисты выпендриваются.

Где тут советское увидели, не понятно.

RЕ:— Роза Марковна, я слышала, шо Вы таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка? — И шо я Вам могу сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!

1. Блин, не "шо", а "шьто". Знатоки жидовской речи, мля.
2. Додику сколько годиков, шо его мамочка должна женить?

RE: В поезде идет разговор о знаменитых людях.
Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.





Жидяры, мля! Христос, Богородица и т.д. не имеют национальности. Вешать вас надо, подонков, шоб знали как себе приписывать имя Божие!

RE: - Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Школота, папа сказал... Сказала именно шо мама - в анекдоте стёб над конфликтом двух женщин (свекрови и невестки). Скоро дважды два не будете знать, шабесгои ЭГЭшные...

Из записи в истории болезни:
«Больная не знала, что когда она ходила "налево", её муж ходил на каратэ».

Из записи в истории болезни:
«Больная не знала, что когда она ходил "налево", её муж ходил на каратэ».

RE: Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Лед Зеррелин делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.


========================================= А что, правда говорил?

"Ведра" АвтоВАЗа являются прототипами БМВ (БМW 3 - копия ВАЗ-2103), а также первым в мире от рождения полноприводным автомобилем ("Нива"). Концепты АвтоВАЗа прославились на весь мир. БЕЗ АВТОВАЗА НЕ БЫЛО БЫ СОВРЕМЕННЫХ ВНЕДОРОЖНИКОВ (ДЖИПОВ)!!! Не понимаете чи шо? Или не хотите понимать. ЖИДЯРЫ!!!

- Что за молодежь пошла? Бетховен - это у них, видите ли, собака. Рафаэль - черепашка-ниндзя. А Гомер - такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие!
- И не говори, то ли дело у нас, например - коньяк Кутузов!