Поиск по автору:

RE: "Ярмо" в центре Киева - т.н. арку дружбы народов нужно снести, но чтобы россияне не обижались, построить взамен Стену дружбы народов - вдоль всей границы: с противотанковыми рвами, минными полями по всей протяженности - какая дружба, такие и символы...

Грамотеи вы наши, это - Радуга, священный символ! Она означает, шо Киев никогда не затопит (Радуга - символ против потопа, читайте Библию). Ярмо... Хуярмо, блин...

RE: Порошенко пообещал премьеру-министру Абэ отвоевать у России для Японии Южные Курилы. Если, конечно, Япония займет Украине немножко денег.

Нет предела креативу школоты!

Пол-мира для тебя, пол-мира для меня...
Вы прослушали, как Россия и Англия делили планету.

Прежде чем нести хрень типа "под знак", "под кирпич" и т.д. - подумайте прежде, насколько эти "кирпичи" были законно установлены.

RЕ: В 2016 году под Ростовом наблюдалось редкое природное явление: упала "тушка" укропов.

То был бониг арабов, урод...

RE: RE: На собрании в институте декан - родителям:
- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились сволочи!

КАКИЕ НАХ СОБРАНИЯ, РОДИТЕЛИ И ДЕТИ В ВЫСШИХ УЧЕБНЫХ ЗАВЕДЕНИЯХ!!!

Вот-вот, тёзка, и меня заинтересовало. А если "дети" иностранцы? Или родители живут за 6000 километров?

RE: Талант нашей родины неоспорим. Только мы смогли найти такую жопу, в которую смогли все поместиться со всеми девятью часовыми поясами.

ДАОСТОПИЗДЕЛИЖЕХОЛУИБЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Бандеровец рассказывает пионерам в советской школе (с)
ГЫГЫГЫ!!!
Это из той же оперы, что "Ту-144 содрали с Конкорда"!
Одессит, всё классно! Но с историческими фактами поаккуратнее.

К Рабиновичу приходят из чека (с)...
Прикольно. Чекисты сами рабиновичи зачастую.

RE: Литва (слышали такую расейскую провинцию?). Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то!
В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
Петровна:
- Ну а чо тут трудного-то! У мово-то борода и усы.

Литва - расейская провинция... Пипец... еще ПНР в нее запиши. Только не говори об этом литовцам, а то они и так не сильно любят эмигрантов, евреев и америку.

RE: ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Воoбще-то, не совсем так: из компонентов ВАЗ немцы делали свои "Баркасы" (ГДР) и "Фольксвагены" (ФРГ), шведы - "Вольво", французы - "Рено" и так далее. В общем, первоклашка безмозглая - читай историю, и не играй в детский сад.

RE: Беда в Украине: коррупционеры опять украли все деньги выделенные на борьбу с коррупцией.

А почему именно в Украине?

Прикольно, шо в самой Украине вещей типа "москаляку на гиляку" и близко нет, всё это я слышал исключительно в пиндосии. Кстати, в ней же я впервые услышал слово "бандеровцы".

Украинцы уже лет 25 едят никакое не сало, а бигмаки. И это не анекдот.

RE: В России, как известно, две беды. И одна многовековая трагедия: при любом режиме правители всё время ставят перед народом один и тот же вопрос - "Вы хотите быть русскими или сытыми?". Да к тому же сами на него и отвечают...

Это во всём мире так, дитё. Не то, чтобы я был фанатом России (я литовец), но адекватно относиться к бывшим колонизаторам (уважать их), будь то Россия, Англия, или Франция мы обязаны. Без этого не будет мира между народами и странами. Жаль, что школота вроде тебя этого не понимает. Или, может, понимает, но прикалывается - фиг их разберёшь, этих великоворастных "малышей", которых мамы в 60 лет водят за ручку...

Н.Н. Носов
-Не норовишь! - закричал на Гену дядя страшным голосом. - а кто каждый день катается на санках, а дома врёт, будто лом собирает! Подумать только - так врать!.. Это же позор! Как я буду людям в глаза смотреть -я, журналист!

RE: "В Польше, Латвии, Литве, Эстонии сталинизм осужден наравне с нацизмом на законодательном уровне. Убежден, что придет время - и это сделает Украина", - сказал Президент.

А по-моему, если Президент захочет осудить сталинизм "на ЗУ", он это сделает за 2-3 дня, максимум - за неделю. Если Ющенко все 2005-2010 годы этого не делал (не осуждал Сталина), значит, он не имеет против Сталина ничего. Я не осуждаю его за это, просто факт констатирую.

RE: Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Ого! Семёрка в 1984 - это примерно как в 1994 - БМВ.

-Дяденька, дайте закурить!
-А не будет разговор с отцом?
-Дяденька, какой разговор с отцом нафиг? Я уже сам отец (сыну четыре месяца), мне - 22 с половиной!
-Ну, так иди и зарабатывай!

RE: Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне.
Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

Школота безграмотная! 1. Не шо, а чьто. Знатоки Одессы, блин! 2. и многие тёти Сони именно ТАК встречают гостей?

RE: Два еврея остановили такси.
- Какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Зяма, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Кстати, таксисты в СССР - жиды очень часто. Можно сказать, почти всегда.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козой.
- Зациклило тебя, что ли?

RE: Франция начала закупать портвейн "Агдам" вагонами. Наши давай их пытать, мол, зачем он вам, да еще в таком количестве? Отвечают:
- Ваш "Агдам" - эффективнейшее противозачаточное средство!
- Да что вы??
- Да его стакан выпьешь - не то что любить, жить не хочется!

CТАКАН?! Школота безграмотная, от СТАКАНА любого портвейна жить (любить) не хочется! Хватит уже всё плохое на наше сваливать. Тошнит уже от антипатриотических мифов. Для тех, кто в танке: от них (антипатртиотических баек) и раньше было противно.

STIKLO! Shkolota neraštingi, Live (love) nenorite niekam iš uosto stiklo! Užteks visiems blogų dalykų apie mūsų sąvartyną. Nusibodo jau anti-patriotinių mitų. Tiems, kurie yra bake iš jų (antipatrtioticheskih pasakose, mitologinėse sakmėse), prieš tai buvo bjaurus.

КУж RE: Мамо говорит сыну:
- Грицко-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя! Ты-ж поди, посватайся!!!
Вернулся сын грустный:
- Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!!
Пришли вместе к куме еще раз:
- Кума!! А кума!! Приходил мой Грицко к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо малой!!! Дмитро!!! Скидавай штани...
- Ты шо, мамо...
- Говорю скидавай!!!
Снимает штаны! Кума:
- Ого!!!
Мамо:
- И яж кажу шо ого!!! А ваша Галя - балована!!!

Когда украИнцу столько лет, во сколько сватаются, то ему уже давно никакая "мамо" не говорит. Это не жиды, да у жидов далеко не всегда так.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты?
Кошка задумалась:
— Ну, тогда я - гномиха...

УССР. Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Мыколайовыч, мы с тобой на волынском хуторе живём, а проблемы-то у нас - те же, шо и в столице СРСР (СССР)!
- Это какие, Федор Тарасович?
- Пробки, Ванька, пробки...

Очень не советую украинцам с запада Украины, коренным жителям Литовской, Латышской, Эстонской и Грузинской ССР говорить, что они русские, "одэссапрэссастюардэсса", и "наэтутему". Они травмы вам нанесут - И СУД ИХ ОПРАВДАЕТ!

RE: В ответ на создание Люфтганзой новых сыстем безопасности, Аерофлот занялся оснащением сових самолей иконами.

Системы безопасности не авиакомпаниями устанавливаются, дыбил...

RE: Водитель ГИБДД-шнику: - Командир, отпусти!
Постовой, листая документы: - Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?!
- А-а-а, положено. Свободен!

В Госавтоинспекции обычно говорят не "(не) положено", а "(нэ) дозволэно".

Взрослая жизнь - это когда "Марш додому!" кричит не маты, а муж.

RE: - Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Пятёрки в школе - залог успеха в жизни.

Это не сказки. Это враньё. Сказки и враньё, вопреки расхожему мнению, не одно и то же.

В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Во-первых, не "мужчина", а "пан". Во-вторых, я здесь сидел.

RE: - Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.

Германия охотно признала своё поражение. А если честно - с обоих сторон были и героизм и трусость.

Американец так и не смог понять, почему в СССР его все время называли мычащей уткой (mоо duсk)

RE: Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".

"Рогатый кот" - это символ белой горячки (т.н. "белочки"), известный задолго до Чернобыля, дитё в курсе?

RE: Цитита Лукашенко: "Наступят такие времена, когда обыкновенный белорус сможет прийти в обыкновенный продовольственный магазин и купить там обыкновенные человеческие яйца."

Лукашенко такого не говорит - он не такой "жлоб", каким его изображают.

Хорошо только тем (я знаю!), кто сегодня разливает на троих.

Ермолай Снечкус

RЕ: RЕ: А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками? Ну, например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?


КАКОЙ НАХ КОММУНИЗМ В ЭТОМ КОРОЛЕВСКОМ САМОДЕРЖАВИИ!

Даже если бы и был, Швеция - чужая земля, следовательно нам там делать нечего! Максимум погостим - и на Родину! Точка.

Родион Жуков:
-Однажды, убегая от усатого, я прыгнул с "Тургенева" - и меня окружили 10 акул!
Галя:
-Но, дедушка, в прошлом году ты говорил о пяти акулах...
-Ты, внучка, была ещё маленькой, чтобы знать страшную правду.

Погладила Шарика - он радостно завилял хвостом.
Погладила незнакомого парня - он разозлился и влепил мне пощечину.
Ну, и кто же из них, по-вашему, сучонок?!

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется!

Но помните: с женой этот фокус не пройдёт...

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос:
"Кто пилотировал По-2 в первом испытательном полёте?"
Студент пожимает плечами.
- Громов! - кричит раздраженно преподаватель. - Громов!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- Я подумал, что вы следующего позвали.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

- Господин Дорош, почему у вас круги вокруг глаз? Пили вчера?
- Чё сразу - "пил", Дашенька? Просто уснул на стаканах.

- Хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Пират Дорош:
- Представляешь, Дашка совсем уже сдвинулась навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

-Можно ли в положительном контексте сказать: я его в гробу видел?
-"Я его в гробу видел!" в положительном контексте - это В.И. Ленин.

Соус с хреном - парадокс: ПРЕКРАСНЫЙ, ВКУСНЫЙ! И в то же время - ХРЕНОВЫЙ.

- А как называется этот коктейль?
- Кокосовый х... й.
- Хм-м, точно! Немножко чувствуется кокос...