Поиск по автору:

Деревенские происшествия. Местную воровку бабку Марфу взяли за яйца
(задержали за кражу яиц из местного сельпо).

На самом деле, пчёлы – это и есть народ. А сказать, кто трутни?

«а-ля про Штирлица»
Под Лажковым закачалось кресло. «Проклятый метеоризм», – подумал старик.

Выпил десять бутылок Эфеса. Слушайте, они не врут: действительно,
побывал в космосе. Приземление, правда, было жёстким. Я до последнего
надеялся, что приземлился в Звёздном городке, а оказалось – в
вытрезвителе.

Макдональдс

Находясь в стране Великанов, Гулливер одному из них отказал в доверии, а
другого пригласил в друзья.

Один из лучших рекламных слоганов для оператора сотовой связи: «Мы не
воруем деньги клиентов!» Впрочем, для оператора на три буквы он не
годится: репутация, знаете ли…

Спрашиваю знакомого качка (здоров, но туповат):
− А ты сколько на грудь берёшь?
− Ну, килограммов 150.
− Ха-ха! На грудь берёшь – это вот (щёлкаю себя пальцем по шее).

Со слов моей знакомой, сотрудницы крупной международной фирмы.
Как-то на корпоративе по случаю дня рождения шеф-американец подошёл к ней и поцеловал в щёку. Увидевшая это коллега-американка округлила глаза, очень сильно увеличив их, и выдала:
- Как можно? Это же харассмент! Он же тебя домогается!!!
- Да хоть бы уже...

Летом на даче котяра повадился ловить лягушек и приносить их в дом. Поймает, придушит, притащит да и положит на самое видное место. Дескать, вот он я какой! А я и не знаю, то ли похвалить его за это (вот же охотник, принёс добычу!), то ли поругать: лягушка – это же не крыса, от них ведь вроде польза даже какая-то есть.

Две короткие истории, не связанные между собой.
1. Сижу в своей комнате. На столе стоит бутылка пива «Оболонь». Заходит маман (не очень хорошо видит без очков) и спрашивает:
- Что это у тебя?
- Пиво.
- А как называется? «Сволочь»?
2. Очередь в поликлинике. На двери кабинета табличка с фамилией врача – Мандель.
Выходит медсестра, собирает амбулаторные карты и спрашивает фамилии. Последним сидел Мандрик.

Мой офис находится в полуподвале жилого дома. В тот день я пришёл на работу пешком. Двор весь был забит припаркованными машинами. Они стояли не только на тротуарах (само собой), но и в один ряд на обочине. Случись чего - пожарные или спасатели просто бы не смогли проехать. Я уже почти подошёл к двери, как вдруг вижу: во двор въезжает новенький красненький Ниссан Микра с восклицательным знаком на стекле и большим розовым плюшевым зайкой - под ним. За рулём... нет, не блондинка, - шатенка! И, видно было, собирается проехать аккурат между нашим подвалом и Инфинити нашего босса (он всегда в этом месте паркуется). Я решил понаблюдать за процессом: с одной стороны - помочь, а с другой - проследить, чтобы, не дай Бог, не зацепила драгоценное имущество. В принципе, места для проезда легковушки было достаточно, но вот проблема: на самом углу подвала за каким-то хреном стояла каменная клумба, которую фиг подвинешь. Использовалась в основном как урна для бычков; цветов там отродясь не было.
Потыркавшись туда-сюда пару минут, девушка поняла, что самостоятельно заехать не сможет, и решила позвать на помощь. Кого? Конечно же, меня (благо никого кроме поблизости не было).
Я спросил, а зачем ей всё это вообще нужно. Сказала, что больше не нашла свободных мест, а на дороге запрещающий знак, а она законопослушный водитель, и все дела.
- Но тебе же придётся как-то выезжать обратно, а этот Инфинити будет здесь стоять до позднего вечера.
- А вы заедьте задним ходом, а обратно я уж сама как-нибудь.
Сказано-сделано. Я сел за руль, развернулся, и, сложив зеркала, в несколько приёмов таки заехал! Выслушав слова благодарности, я с чувством выполненного долга отправился работать.
А вечером я обнаружил отсутствие Микры и наличие свежих следов красной краски на помятой крыше подвала. Видать, всё-таки сумела выехать.
Удружил, называется, помог человеку... Одно хорошо - клумба и Инфинити шефа оказались не задеты.
З.Ы. А может, стоило взять у неё телефон и помочь выехать обратно, ну и всё такое?
З.З.Ы. Ну ничего, в следующий раз увижу – так и сделаю.

Из армейских рассказов моего знакомого Коли К. (служил в 70-х в Чехословакии)
- В первый же день ко мне подошёл «дедушка» и вежливо так предложил постирать его хэбэшку (форму). А я бросил её на пол и вытер об неё ноги, за что сразу же был крепко отпизжен, но зато потом 2 года жил как человек.
На что я задал ему риторический вопрос:
- Колюнь, а если просто твёрдо сказать: «Я не буду этого делать!», без вытирания ног, может, и без битья обошлось бы?

«Тут примчались санитары…»
В. Высоцкий

По делам фирмы ездил на другую фирму. Фирма та находится на территории бывшего завода, где много всяких арендаторов. Встречала меня девушка-секретарь. На проходной:
Девушка:
- Пропустите нас, этот молодой человек со мной.
Бабулька-вахтёрша:
- Подождите, мне нужно вас зафиксировать.
Я:
- В смысле, связать, что ли?

Сегодня в метро ко мне очень сильно прижалась девушка. Я её краем глаза видел, она следом заходила. У меня моментально возникла хорошая, мощная эрекция (а другой у меня и не бывает). Я оглянулся, чтоб рассмотреть её получше. Блять, а это парень!! Девушка чуть дальше прошла.
Ну и кто я после этого?

Пять минут зевания

На одном из зарубежных телеканалов ведущий вечернего выпуска новостей нечаянно зевнул в эфире. На следующий день произошли следующие события:
1. Редактор передачи выступил в эфире с официальными извинениями.
2. Редакция была буквально завалена обращениями благодарных зрителей, которым в этот раз удалось заснуть гораздо быстрее обычного.
Через некоторое время руководство канала приняло решение о выпуске новой короткой передачи, где ведущие будут на разные лады зевать, дабы помочь трудящимся побыстрее предаться в руки Морфея.
Спокойной ночи, взрослые!

Я, кажется, понял, в чём проблема нашего автопрома. Вот посмотрите, когда выходит новый автомобиль, как его рекламируют у них: новый Шкода, новый Хонда, новый Тойота и т.д. А у нас: новая Лада Калина, новая Гранта, новая Приора... Была, правда, попытка выпустить новый Ё-мобиль, но чем она закончилась, вы и сами знаете.

Заголовок новостей:
"Никита Михалков отсудил у ряда СМИ 400 тыс. руб. за негативные статьи".
Заметьте, не за лживые, не за клеветнические, а просто за негативные.
Уметь надо!
Одно досадно: маловато что-то взял, сумма явно не соответствует масштабу его личности.

Зашёл сегодня в локальный универсам, чтобы купить йогурт. Весь персонал - азиаты. На кассе случились технические неполадки: сканер упорно не хотел "пробивать" покупку. Кассирша, устав от безуспешных попыток, зовёт администратора:
- Бек! Бе-ек!
И тут у меня вырвалось:
- I need help!
Кто внимательно смотрел "Брат-2", тот поймёт.