Поиск по автору:

Цивилизованные страны закрыли авиасообщение с Беларусью, превратив Лукашенко в рожденного ползать.

-Путин выступил против всеобщей вакцинации россиян.
-Неужели коронавирус вступил в «Единую Россию»?
-Главное, чтобы не возглавил.

Захватом гражданского самолёта Лукашенко показал, что его IQ измеряется мешками картошки.

Так как белорусские самолеты теперь практически никуда не летают, Лукашенко приказал переделать их в комбайны для уборки картошки.

- Ученый совет Киевского университета им. Шевченко хочет лишить Лукашенко звания почетного доктора вуза.
- А пока захват пролетающих над Беларусью самолетов – это то, что доктор прописал.

-Как Лукашенко додумался захватить гражданский самолёт, чтобы превратить Беларусь в европейского изгоя?
-Заставь дурака Путину молиться…

Путин звонит Лукашенко:
-Шурик, на хрена ты захватил самолёт? Ты что, идиот?
-Нет, я - ваш ученик.

Ледниковый период – это глобальное омерзение.

-Москва и Вашингтон наконец договорились о встрече в Швейцарии Байдена и Путина.
-Байден, назвав Путина убийцей, решил провести следственный эксперимент?

-ЕС задумал запретить ввоз через Беларусь в Россию санкционных продуктов.
-Это будет удар не только по Лукашенко, но и по Путину, которому бульдозером давить будет нечего.

ЕС приостановил полеты над Беларусью, чтобы Лукашенко не перетрахивал все самолеты, пролетающие над ней.

-Уже май заканчивается, а у Бацьки Лукашенко весеннее обострение только начинается.

В связи с принудительным посадкой в Минске самолета с оппозиционером Протасевичем, Боширова и Петрова опять объявили в международный розыск.

Так как ХАМАС отверг обвинение в минировании самолёта, посаженного в Минске, во всём будет виноват ХАМОН.

После того, как Запад запретил авиасообщение с Беларусью, у Путина на лбу написано «Беларусьнаш».

Неправда, что сапер ошибается только раз. Например, сапёр Лопаткин женат третий раз.

Лукашенко объяснил, что самолёт с Протасевичем посадили в Минске, чтобы сделать ему прививку от коронавируса.

Заложил первый камень в чужой огород.

Россия занимает первое место в мире по производству пеньков.

России на Евровидение надо было посылать не Манижу, а Шнурова. Он хотя бы всех послал.

Коронавирус - это Мойдодыр XXI века, который заставил всех мыть руки.

«Первый канал» назвал величайшим достижением 9-е место своей протеже Манижи на Евровидении, хотя с 2012-го года участники от России в финалах ниже 7-го места не опускались. И кто ответит за надругательство над величием страны? Рахмон?

Новости Первого канала. По настойчивой просьбе МВД вместо программы «Три аккорда» будет выходить программа «Три кокарды».

Путин пригрозил выбить зубы всем, кто на Евровидении не проголосует за Манижу.

То, что Россия отправила на Евровидение таджичку, обидело не россиян, а казахов, киргизов, узбеков, туркменов…

-Путин пообещал выбить зубы тем, кто пытается откусить от России Сибирь.
-Из-за Сибири столько зубов в сортире.

Северный поток 2 строят для того, чтобы Европа могла скачивать песни Манижи.

-Почему Россия отправила на Евровидение именно Манижу?
-Чтобы после ее выступления санкции не ввели.

В Амстердаме во время Евровидения проводится акция - при покупке дозы марихуаны диск Манижи в подарок.

Вообще-то, скандинавская ходьба была придумана для гуляния по ночным улицам.

В России посчитали, что запасов нефти хватит стране на 50 лет, а запасов газа - на 103. На сколько хватит России Путина не уточняется.

Пока Путин мочил террористов в сортире, террорист в Казани убил в школе 9 человек. Потому что сортир должен находиться не в Сирии, а - в России.

Путин рассказал о результатах своей вакцинации от коронавируса. Короче, у него антител больше, чем телохранителей.

-Путин в матче "Ночной хоккейной лиги", выступая за команду "Легенды России", забросил аж 8 шайб. -Если бы он так правил страной, как в хоккей играет. -Для этого ему надо просто править по ночам.

В камеру заходит новенький:
-И какое у нашего нового жильца погоняло?
-У меня – логин.

-Почему в Украине запрещена советская символика?
-А вдруг серпом не по тем яйцам…

Путин ждет-не дождётся, когда во время парада Победы к кремлевской стене бросят кожаные штаны КВН-щика Зеленского.

Четвёртая волна коронавируса выбросила человечество на берег надежды.

А Надалю слабо, как Паганини, сыграть в теннис на одной струне?

ПУШКИН И ГУСИ

Пушкин целый день не выходил из своего кабинета, потому что Болдинская осень это тебе не «Февраль! Достать чернил и плакать!»
-А я тебе пирожков принесла, - заглянула к поэту его няня Арина Родионовна, на всякий случай держа в руках кружку.
-Вот спасибо, - обрадовался поэт. -Мне как раз передохнуть надо. А то руки болят, как у простолюдина.
-Еще бы не болели. Ты же пашешь на свой талант, как лошадь. Пишешь целыми днями напролет, - посочувствовала Арина Родиновна.
-Дело не только в этом. Ведь, чтобы писать гусиными перьями, надо сначала гусей ощипать. И когда ко мне приходит вдохновение, я ощипываю до десяти пернатых в день.

«Постель брать будете?» - спросили у бомжа, пришедшего ночевать на вокзал.

Человек становится вегетарианцем, чтобы его не колбасило.

Волк съел бабушку Красной Шапочки, но не смог прожить на её пенсию.

Путин уже 20 лет при власти. Вам не кажется, что у лапши на ушах закончился срок годности?

Хорошая новость для россиян. Роспотребнадзор разрешил несъедобное сосать.

Пахана замучила ностальгия и он снова сел в тюрьму.

Что не политик, то - лишний рот.

У моряка не только в каждом порту по жене. У него ещё и соседка - спасательный круг.

Путина спрашивают:
-Почему в России вакцинировали от коронавируса лишь 10 млн. человек, а в Америке - уже 200?
-У нас столько народа нет.