Поиск по автору:

Кровные братья - это когда одинаковое содержание алкоголя в крови.

Подлец - это индивидуум с низким содержанием человека.

Император Александр II продал Аляску и присвоил тебе звание Заслуженный работник торговли.

Два надзирателя делятся новостями:
-Вчера застал жену с любовником, - вздыхает один.
-Вот это да! И что ты сделал?
-Сказал:"Свидание закончено".

Он и она лежат в постели.
Она: -Ты меня любишь?
Он: -Не то слово. Ты же мой стратегический партнер.

Разговаривают две гламурные подруги:
-Вчера принимала ванну с шампанским.
-Ничего себе! По какому случаю?
-Воды дома не было.

Всё время забываю, в какой руке по этикету должна быть фига, а в какой - дуля.

Трагедия мужчины. Жена - чемодан без ручки, любовница - ручка без чемодана.

Откуда у гаишника свой автомобиль? Насвистел.

Грибнику с баскетбольной корзиной важен сам процесс.

Из жизни молодоженов. Ежедневная яичница - это пища для размышлений.

«Друг моего друга - мой друг», - говорила человеку блоха, жившая на собаке.

Круглый двоечник - это всесторонне недоразвитый ребенок.

Путин беседует с главой Минздрава:
-Что с нашими вакцинами от коронавируса?
-Две уже зарегистрированы, а вот с третьей – проблема.
-Какая?
-Мыши закончились…

Вышли богатыри в чисто поле, а уборщица им кричит: «Куда по мытому?»

30 лет пролежал Джеймс Бонд на печи, пока про него не начали снимать фильмы.

Любой футболист скажет, что богине правосудия Фемиде не хватает во рту свистка.

Объявление: «Меняю чайник со свистком на самовар с гудком».

Жаль, что везение не держит меня за дурака.

Пока живёшь, не жалуйся на жизнь.

Бомжам – хорошо. Их жилплощадь убирают дворники.

В крутой тачке должны быть не только дворники, но и управдомы.

Когда протягивают руку дружбы, приходится давать на лапу.

В случае поражения на выборах Трамп обещает мирную передачи власти… как в Киргизии.

Если в Украине легализуют каннабис - это будет единственное удовольствие, которое народ получит от президентства Зеленского.

Начало сказки, ставшей былью. Посадил дед печень…

Израиль и Турция поддерживают Азербайджан в борьбе за освобождение оккупированной Арменией территории. При этом Израиль оттяпал у Сирии Голанские высоты и землю палестинцев, а Турция захватила северный Кипр. Оказывается, маленькие еврейские штучки могут оказаться турецкой подделкой.

Иностранный турист в Москве спрашивает гида:
-А где я могу увидеть русскую тройку?
-Теперь только возле гастронома.

Поправками в Конституции дзюдоист Путин уложил на лопатки Россию

Зеленский во время встречи в Турции с вселенским патриархом Варфоломеем хотел поцеловать его в томос, но социальная дистанция помешала.

Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»

Весь мир – театр. Когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.

Россия находится на правильном пути. Осталось узнать, в какую сторону двигаться.

Человек в вечном долгу перед своими желаниями.

Совесть алкаша говорит только тосты.

Это счастье, когда после вчерашнего не помнишь, что пропил.

Географ пропил глобус, а турист – азимут.

Сколько мужчин в ЗАГСе приговорили к семейному счастью…

Комментатор вел репортаж шепотом, чтобы не разбудить футболистов.

Последнее слово подсудимого: «Я не вижу ваших рук!»

-Количество зараженных коронавирусом растет, а карантин, почему-то не ужесточают.
-Кто-то переписывает историю, а кто-то переписывает историю болезни.

Никто так не пилит своего мужа, как болгарка.

Интересно, сколько надо сделать ходок на зону, чтобы стать Почетным жителем Магадана»?

Гардеробщики хорошо одеваются, пока идет спектакль.

Если мужчины в психушке мнят себя Наполеонами, то женщины мнят себя Жозефинами везде.

Биография - это предсмертная записка.

Акция в тату-салоне. Тем, кто боится делать тату, предлагают пересадку кожи.

Иванов хотел продать себя на органы. Но никто не покупает аппендикс.

Ленин больше всего боялся, что женский батальон, охранявший Зимний, превратит социалистическую революцию в сексуальную.