Поиск по автору:

После гибели турецких солдат в Сирии Эрдоган звонит Путину:
-Вова, ты зачем убил моих людей?
-А чего они собрались на несанкционированный митинг?

-Почему в России нет случаев заражения коронавирусом?
-Потому что китайский вирус канализацию уже освоил, а газопровод «Сила Сибири» - ещё нет.

Путина спрашивают:
-Почему на митингах против власти полицейские бьют россиян?
-Потому что они перекрывают дорогу к моему светлому будущему.

Когда в России митингующие перекрывают дороги, их бьют полицейские. А почему, когда полицейские перекрывают дороги для кортежа Путина, народ их не бьёт?

- Путин похвастался тем, что впервые возникла ситуация, когда Америка в стратегических вооружениях должна догонять Россию.
- Россию догнать можно, Путина догнать нельзя.

-Турецкие дроны в Сирии успешно уничтожают российскую технику.
-Зато у России есть гиперзвуковые грабли.

-Почему Россия объявила в Сирии бесполетную зону?
-Потому что рожденные летать устали ползать.

В Москве в дружественной обстановке состоялась встреча Путина и Эрдогана. Эрдоган держал за пазухой камень, а Путин - в кармане фигу.

Турецкие прокуроры потребовали оправдать пятерых обвиняемых в убийстве российского посла Карлова. Турецкие помидоры задумались.

Приехавшего в Россию Эрдогана Путин сразу пригласил в русскую баню с сухим льдом.

-Жительница Иваново попросила Путину взять ее замуж.
-И что он ответил?
-Вежливо отказался, но обещал не жениться на других.

Жительница Иваново просит Путина:
-Возьмите меня замуж.
-Я не могу, потому что их там нет.
-Кого?
-Чувств.

Путин оправдывается перед народом:
-В России - не застой, а - стабильность.
-Так бы и сказали, что страной правит не диктатор, а стабилизатор.

Путина во время интервью спрашивают:
- Как вы относитесь к лозунгу «Можем повторить!»
- Я считаю, что он должен висеть в каждом российском баре.

В России пора вводить специальную статью «За домогательство Путина к Конституции».

Если человек - царь природы, почему тогда корона - на вирусе?

Путин звонит Назарбаеву:
-Это правда, что в Казахстане отменили парад ко Дню победы?
-Правда.
-Если у вас нет своего парада, тогда мы идем к вам.

Лукашенко предложил в качестве борьбы с коронавирусом – водку, баню и работу на тракторе. Один белорус послушал Бацьку, выпил водки, сел на трактор и снес баню Лукашенко.

Путин заявил о принадлежности 70% россиян к среднему классу. Россия - единственная страна в мире, где средний класс живет за чертой бедности.

Журналист спрашивает Путина:
-Как вы относитесь к тому, что вас называют царем?
-Я – не царь, потому что я работаю каждый день.
-А кем вы работаете?
-Царем.

Сейчас из спортивных соревнований в мире проводятся только два турнира: футбол - в Беларуси и домино - у нас во дворе.

В России к изготовлению медицинских масок привлекли даже заключенных. Эти маски легко отличить от других по вышивке «Век коронавируса не видать».

Полезные советы. Если во время эпидемии коронавируса вам не досталась защитная маска, наденьте на голову чулок. Только в банк не заходите.

По случаю юбилея Лаврова, которому стукнуло 70, Путин его распряг на один день.

Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.

Актуальный вопрос во время эпидемии коронавируса. Сколько нужно изоленты, чтобы самоизолироваться?

Прогноз погоды на завтра. В Москве ожидается метель. Мести продукты будут из супермаркетов «Ашан», «Магнит», «Пятерочка»…

Ленин подсказал.
Так как коронавирус не любит возиться с молодыми людьми, Зюганов посоветовал российским бабушкам и дедушкам носить пионерскую форму.

-Глава РПЦ Кирилл назвал пандемию коронавируса "милостью Божьей".
-А он знает, что перед тем, как сказать что-то умное, закусывать надо?

- А вот Трамп хочет прекратить в Америке карантин, объявленный из-за коронавируса.
- Видимо, там нашли другое средство от пенсионеров.

Путин давно хочет сделать Биг-Бен кремлевской башней.

Учкудук - три колодца. С этого начинались в СССР ракетные войска стратегического назначения.

Европа оказалась не готова к эпидемии коронавируса. Хотя про него не скажешь, что песец подкрался незаметно.

-Олигарх Коломойский сказал Зеленскому, что он и рад бы помочь Украине, но его счета заблокированы.
-А почему у него заблокированы счета?
-Потому что он уже помогал Украине…. избавиться от денег.

Из экстренного обращения Путина к россиянам: «Помогите! Хулиганы обнуления лишают!»

Путину сшили желтый скафандр для полета на Марс, а в нём пришлось посетить инфекционную больницу в Подмосковье.

Песков попросил медиков уничтожить смартфон, которым он снимал Путина во время посещения им инфекционной больницы. Это было похоже на сцену из фильма: «Разбить бутылку водки? Да, я тебя…»
В общем, в больнице смартфон уничтожили и попросили Пескова в следующий раз снимать Путина планшетом.

В России на 30% увеличились продажи презервативов. Это народ предохраняется от путинских поправок в Конституцию.

Россиянам, которым во время эпидемии коронавируса не хватило защитных масок, выдали георгиевские ленточки.

В связи с карантином российские супермаркеты взвинтили цены на продукты. Они решили, раз россияне не могут съездить в Куршевель и Монте-Карло, пусть хотя бы цены будут такие же, как там.

- Говорят, человек в желтом в скафандре, который посетил инфекционную больницу в Подмосковье, был вовсе не Путин, а его двойник.
- Нет, двойник был бы без скафандра, потому что для Вовы одним двойником больше, одним меньше…

- Путин объявил в России неделю отдыха.
- А он надеется, что за это время коронавирус либо сопьется, либо, насмотревшись телевизора, вступит в «Единую Россию».

Коронавирус придал фразе «Увидеть Париж и умереть» реальный смысл.

Как оказалось, главным переносчиком коронавируса является телевизор.

В аптеках появилось средство, укрепляющее уши для длительного ношения защитных масок.

Красота спасёт мир от коронавируса. Потому что красиво сидеть дома не запретишь.

-В Киеве метро не работает, а в Москве открыли 6 новых станций.
-То, что русскому хорошо, украинцу – метро.

Во время карантина погребальные конторы предлагают организацию пикников прямо на кладбище, чтобы недалеко было везти.

Объявление в супермаркете: «Проверяйте наличие коронавируса, не отходя от кассы».

На улице полицейский обращается к молодым людям:
-Граждане, сейчас нельзя, здороваясь, пожимать руки и целоваться.
-А мы не здороваемся, мы прощаемся….