Поиск по автору:

- Скажи мне, брат мой, Хрюша!
- Хрю!

Продолжительность полового акта у трезвого мужчины 5-10 минут.
Продолжительность полового акта у пьяного мужчины 0 180 минут (без тире).

Маленький зайка, пушистый и белый,
Скушав морковку, по лесу бегал.
Серый волчище сзади подкрался,
Зайку на ужин скушать собрался.
Но закричала волку ворону:
- Ты уходи, подобру-поздорову,
Дядя охотник с ружьем и собакой
Уж на подходе, серая бяка!
Волк испугался и зайку не тронул -
Ловко его наебала ворона.

Кот напился молочка,
Рыбки скушал три куска,
Потянулся и зевнул,
Лег на коврик и уснул.
Кот увидел страшный сон -
Мышь огромная как слон,
Хвост как хобот, а усы
Толще толстой колбасы.
Мышь кота хотела съесть,
Кот проснулся - дыбом шерсть...
…Хорошо что нет мышей
На девятом этаже.

Пьяный космонавт вышел в открытый космос. За водкой.

Надпись на дверях балетной школы: Известным можешь ты не стать, но
педерастом быть обязан.

За употребление «Виагры» в Китае введена смертная казнь.

Из новостей шведского телевидения: Пьяный Карлсон заблевал летящий
«Боинг».

…А на восьмой день творения, поставил Бог архангела Михаила с огненным
мечом у ворот рая. И создал фейс-контроль.

Национальный проект в Китае: импотенция.

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом,
начальник шведской ПВО сошел с ума.

Пьяный доктор наук полз между грядок по дачному участку и бормотал:
- Ни фига себе, смена деятельности – лучший отдых.

- Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?
- Искусственным членом.
- А почему не натуральным?
- Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.

- Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
- Первая брачная ночь…
- ?????
- … после золотой свадьбы.

Жил на свете Гандон
Был изрядный гад он.

Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры». Акции фирмы «Пфайзер»,
производителя «Виагры», выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%.
Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся.
Так импотенция победила рецессию.

Тема диссертации: «Шестикрылый Семихуй как вершина русского фольклора».

Тема диссертации: «Гитлер Бенладович Березовский как вершина российской
политкорректности».

Принтер подумал и распечатал белый лист. Принтер был блондином.

Из законов Хаммурапи: При разводе со всеми женами муж получает 1/2, 1/3,
1/4, 1/5 совместно нажитого имущества в зависимости от количества жен.
При разводе не со всеми женами муж не получает ничего, т. к. рассчитать
его долю современная наука не в состоянии.

Украинский ветхий завет: Сначало было сало…

Их взоры ясны, позы строги:
А хуйли им, они ведь боги.
Перун, Ярило и Волос,
И Святополковый засос.

В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном
доме живет самая обыкновенная шведская семья по фамилии Свантесон. Семья
эта состоит из самого обыкновенного папы, самой обыкновенной мамы и
самого обыкновенного папы.

Подсознательные убийцы предпочитают стрельбу, метание копья и бокс.
Подсознательные самоубийцы предпочитают прыжки в воду, автогонки и
парашютный спорт.
Подсознательные сексуальные маньяки предпочитают прыжки с шестом.
А самым опасным видом спорта в России признан спортивный покер.

Русский ветхий завет: Сначала было пиво…

Я шел, мой взгляд бежал вдали.
Стемнело, сколько звезд на небе!
А кто-то вскрыл кору земли,
И выпал мне печальный жребий.
Опоры больше не найдя,
Исчез влекомый тяготением,
Быстрей чем гриб после дождя,
Только с обратным направлением.
И ждал меня судьбы оскал,
Полетом я не насладился.
Орлу подобен – среди скал
Мой центр тяжести садился…
В душе сомнения с той поры,
Когда шагаю по дороге,
Искать далекие миры
Или смотреть себе под ноги.

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.

Мечты генерального прокурора:
1. Встречаю выданного Березовского.
2. Прессую выданного Березовского.
3. Пью березовый сок.

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

Зверюга один жил. Рогатый, наглый, как троллейбус. Звали его как
фестиваль в Сочах - Кинотавр. Жил он в лабиринте и всех жрал. Местных
сначала сожрал. Потом туристов стал жрать. Группами. Туристы это дело
прочухали.
- На фиг, - говорят, - такой трафик.
И перестали в лабиринт ходить. Кинотавр обломался и стал страдать. От
одиночества.
А около входа в лабиринт Тесей жил. Экстремальный такой пацан, пил любую
жидкость.
- Скучно, - говорит, - живем. Пойду в лабиринт, Кинотавру роги поотшибаю
и над кроватью повешу. Будут у нас фамильные рога. Вот, - говорит, -
ведро нектара допью и пойду.
Баба евоная, Ариадна, отговаривала сначала.
- Сиди уже, - говорит, - алкаш древнегреческий. А ежели тебе рога
надобны, то мы это в пять секунд оформим.
А Тесей уперся.
- Нужны мне, - говорит, - Кинотавровы рога и все тут. И копыта тоже
нужны.
Он вообще по жизни был… Герой. Ариадна рукой махнула.
- Топай, - говорит, - дорогой, на подвиг. Вот тебе конец страховочный,
обмотайся им, и ни в чем себе не отказывай. Одна, - говорит, - к тебе
просьба. Ты когда Кинотавра встретишь, уж не поленись, за конец дерни,
чтоб нам точно знать с какого момента тобой гордиться.
Идет Тесей по лабиринту, трезвеет. Конец теребит для храбрости. Кинотавр
его увидал, обрадовался.
- Ага, - думает, - ща поедим.
Принюхался.
- Ого, - думает, - да мы еще и бухнем. Ну, чисто, два в одном.
Облизнул себе всю морду и прыгать приготовился. Тесей намек понял, да
как заблажит на весь лабиринт:
- Трави конец, дура! Вдова, блин, без пяти минут!
Да громко так заорал. Да не только ртом.
Кинотавра Кондрат хватил. От неожиданности. Так Тесей рога и поимел.

Из записок циркового льва:
12 июля. Поспорил с тигром, что укушу локоть.
13 июля. Выиграл спор. Укусил локоть. Дрессировщику.
30 июля: Третью неделю кормят сеном.

В целях борьбы с перенаселением, в Китае при рождении второго ребенка
введен принудительный обряд обрезания. Для тех, кто не понял намек, при
рождении третьего ребенка введен обряд отрезания.

- Скажите, Ржевский, под каким созвездием вы родились?
- Альфа-самец.

Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
- Дима, займи сто рублей до получки.
- А чего так много?
- Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.

Прошедший в Москве «Марш на всё согласных» оказался обычным гей-парадом.

Маньяк Козлов разыскивается за попытку взять ипотеку в разгар
финансового кризиса.

Совершено покушение на Япончика. Вся Япония в шоке.

Реклама: Не хватает красноречия? Лапша «Макфа» - и все женшины ваши.

Вычитал на форуме для любителей проституток (воспроизвожу дословно).
чертопоЛОХ12: Задница зачетная.. Я ей об этом значит сообщаю с намеком
на ШГ (анальный секс)... Дорогая, грит у меня задница.. За твой член
пять тысяч... А вот бывает и больше чем у тебя - с них я десять беру.. А
бывает меньше - с них я меньше беру. Дальше следует подробный
прейскурант с демонстрацией размеров членов и соответствующих им
материальных сумм на пальцах...
ХЕРМоржовый: У меня видимо больше чем у тебя, потому как с меня 10
просила.
Sakamabolz: Горе тем, кому она дает в жопу бесплатно.

Фриц пришел к Святополку в блиндаж
И спросил: - А за блин ты мне дашь?
Но прогнал Святополк его сразу,
Ведь хватало своих пидарасов.

Хокку
Дождь идет три дня.
Картошка сгнила.
Проклятый кризис!

Из записок компьютера:
- Не сохранил. Нечаянно.

Из запиcок карьериста: Во время массажа простаты я думал о Главном.

Наша борьба не против плоти и крови, как говорил апостол Павел. А так…

Эпитафия
Под камнем сим лежит бревно.

Из жизни мутантов (подслушал в мясном отделе).
Покупатель с надеждой в голосе:
- Девушка, у вас ноги есть?
Продавец сердито:
- Нет, и до Нового года не будет!

Новые национальные проекты:
«Удвоение коррупции».
«Борьба с ВВП».
«Нанотехнологии мочить в сортире».

Лечу вперед, подобный паровозу.
Пронзаю носом ночи черноту.
За что-то зацепился на лету.
Вонзились в ногу острые занозы.
Какая блядь здесь вырастила розы?!

Только за последнюю неделю премьер Путин опустился на дно Байкала,
пометил белуху, поработал кузнецом. А в стране по-прежнему кризис. Ниччё
не понимаю!!!