Поиск по автору:

Сидит бабка в кресле на даче, греется под солнышком, последнее лето в жизни, Альцгеймер с Паркинсоном сделали дело.
Внучки и правнуки дрова разжигают, радио играет "Ели мясо мужики". Доиграло.
Бабка садится прямо и четко говорит: "ни хрена себе ! бабу съели! ох..еть...".
И уходит мыслями обратно в райские сады.

В Париже, лет 13 назад, я (заинструктированный об опасностях в метро, где одни негры), поехал из р-на метро Барбье-Рошешуа на Эйфелеву башню посмотреть.
Ну и решил спросить у одного из негров, ( а там совсем белых в вагоне и не было ) до которого часа метро ходит, чтоб потом не переть час обратно ночью ("это очень опасно"). Ну и спросил типа "мистер, вот тайм метрополитен вилл клоус?" у парнишки, сидящего на откидной сидушке. Он с ненавистью на меня посмотрел, сказал "эээ", тут станция, он в прыжке под моей рукой нажал на кнопку и выскочил из вагона. Теперь он детям рассказывает об опасности парижского метро...

был у нас в классе чувачек Женя по кличке "Петя".
взяли его из другой школы доучиться 2 года до десятилетки,
за взятку или т.к. он был лучшим вратарем городской хоккейной команды ? ХЗ.
его на уроках не спрашивали (типо где находится Мадагаскар?) - бессмысленно было.
а упертая историчка Галина Марковна раз вызвала его к доске, по теме войны с Финляндией (да, я знаю что их было три), про "зимнюю компанию".
типо, "ну Женя, ну с чего война началась ?" "ну открой же рот !!!"
у Жени приоткрыт рот всегда...
и он совершенно правильно выдал: "мы хотели их землю".

Галина Марковна охренела, как закончить?,
там же обмен был типо "меняю 400000 кв.км в Тверской области на меньшую территорию на юге Франции"

"Женя, но мы же предложили за эту жалкую территорию им ...ЧТО ???"
"Договор о взимопомощи..."

Женю больше не спрашивали. ВООБЩЕ.

...через некоторое время хоккнейная школа поехала на соревнования ВЗАГРАНИЦУ, в Финляндию. (СССР), первым вратарем стал второй вратарь, вторым - третий вратарь ...

А Женю/Петю не взяли.

В 198 ? Не помню точно, наверное в 1988, нас повезли на сборы и принятие присяги.
Когда нас погрузили в поезд Москва-Мурманск - я сразу понял, что мне ПЦ.
Меня не пугала поездка в войска (ну там от борзовых схлопочешь")
Мне рассказывали о тамошних комарах, "каждый размером с тещу", а еще мошка какая-то.
А я, если в комарином месте выставлю голую руку и еще три человека выстовляет голые руки - комаров 80% садятся на меня.
На станции "Полярный круг" мы проводили полсотни "однопотокников", мошка заела насмерть ( меня и еще несколько товарищей). Да, меня там ждет ПЦ !!!

Двумя поездами нас еще везли, и привезли на дивную сопку, где не было ни комаров, ни гнуса (по крайней мере их было меньше, чем на даче отца в МО.
Телевизора тоже там почти... Не было "аэробики". а порно тогда только за деньги показывали... и не нам.

И, эта, нашему сопровождающему офицеру ( подполковник, хороший чкеловек ), поднесли не $100000, а ящик тушенки
и мешок с сушеными грибами ...

Мы с Аликом (он еще нормальный парень был, в менты не поступил) отправились в лес (перелесок) за дровами, картошку испечь.
И под кустом - заяц.
"Стой !" говорю обоим (Алику и зайцу), щас я мясо поймаю.
Я на зайца ПРЫГ, а он и не бежит никуда, а под соседним кустом еще, и еще...
Наловили штук 7 (а может 8), решили - столько зайцев не сожрать, тем более, что это явно не зайцы, а кролики, а девки нам весь мозг выедут за убийство ушастых. хотя жрать будут..
И тут - мысль !
На самогон в деревне поменяем.
Ну не переть же на себе 5 кг кролей.
Снял я с себя водолазку и куртку (Алик брезгливый, сговорились по самогону 70 на 30), кролей в рукава, завязали, под куст закинули.
Первый дом -не нужны кролики. Второй -то же, но наводка на "Вовку, 7 домов вперед". А Вовка этот спрашивает "у вас самцы кроли или самки ?" Ну, мы им под хвосты не лазили, уклончиво "разные есть".
Вова расчувствовался (выгоду почуял), самогону вынес и пожаловался : пацаны, мор какой-то на кролей пошел, слепнут и шерсть выпадает, я своих два десятка в лес отнес, пусть хоть лисы съедят.

Прибежал я к своей водолазке.

Шерсть, действительно, не на кроликах.

Пробежался 5 км до барака, сел на велосипед и через 8 км был дома. Звоню мужику, который тимирязевку окончил, такая вот проблема, дядь Жень. Он : не ссы, ты же их не еб ? От кроликов только гельминтов можно подцепить.
Ну и я успокоился.

А Алик - ну, что, пошел к девкам в барак, плакал там, что ослепнет завтра и волосы выпадут.

15 лет назад летели транзитом через Катар.
Там часа 4 сидели и очень радовали объявления на арабском приятным женским голосом: " бодя-бодя-бодя. Шутка"
Лет через 10 только узнал, что дама говорила "шукран", т.е. "спасибо".

"Эхо Москвы"

Расшифровка беседы диакона Кураева с ведущей г-жой Воробьевой.

И.Воробьева― Мы продолжим буквально через несколько минет. Это особым мнением дьякона Андрея Кураева. Никуда не уходите. У нас небольшой перерыв на краткие новости и рекламу.

Газпром, вы охренели ?
У вас там что, 99 % денег воруют ?
вы расшифровщиков по 500 рублей в час нанять не можете ?

о совершенно пиздатом мужике из Северной Индии или Непала.
Моем водителе.

"Я буду вашим бодигардом" - я ответил «спасибо, конечно, но если чо, давай я буду твоим бодигардом?"
Это я ему сразу сказал, мужик он был крепкий, жилистый, но в полменя габаритами.

Мы катались 10 или 12 дней, он нас обеспечивал защитой, переводом, экскурсоводничанием, я его защищал, когда нужно было:
« вышел белый сахиб и очень не доволен криками вокруг его автомобиля " .
"Вам не нравится мой водитель ? на обратном пути расстреляйте его из пулемета.
Сейчас это мой водитель, а я сахиб, поэл, бля ? Прежде чем стрелять, свяжитесь с конторой в Дели, они гарантировали безопасность, бля !!!»
Это я по русски, ясно дело..
Водила на хинду - бандитам: «ты понял, куда ты попер ? Ты понял, какая крыша у меня в Дели ?
Ты видишь, что я везу сахиба и его нежную ПЭРИ ? «

Ну и как-то его хинду и мой русский дали нам возможность общаться.
Ну и плюс общие 500 английских слов.

А деньги – какие оставались – я просто все отдал мужику, оставив себе на такси в Дели и на чаевые проводнику.
А он обиделся, кажется, что мало (((
.
Я тебе все, что у меня было отдал, Сурес.
Правда, все отдал.

Министр энергетики РФ Новак А.В. сегодня выступал в Думе.
На нем был синий костюм, трибуна была желтого цвета.
Провакация? Не думаю.
Скорее - просто глупость...

Однажды я поспорил с друзьями, что «годовое» сочинение можно за 2 часа (из 4 предоставленных) написать…
Дохвастался…
Потом схема была такая:
За 2 часа я пишу свое сочинение на три четверти.
Диктую соседу справа полсочинения ( у него тема другая). Поправляю ЧАСТЬ ошибок.
Товарищ спереди – на медаль идет – уже тоже почти все написал, я высматриваю запятые, здесь уже все.
Диктую соседу справа вторые полсочинения. Поправляю ЧАСТЬ ошибок.
Допросматриваю медалисту «эпилог».
Дописываю свое сочинение.
Финиш.

ПС.
У моего друга – медалиста была книга «Война и мир», где в конце 2 тома было краткое содержание на несколько страниц.

На "День факультета" 35 лет назад комсомольская организация поручила мне сделать конкурс, который принесет доход... Артисты приедут, денег надо! хоть на плацкарт!
Легко.
Комсомол же отвечает "есть!".
"Каждый, кто вытащит пробку шпагатом медленнее меня - кидает в коробку 20 копеек."
Я их ободрал всех и каждого.
К концу представления "достАча" занимала то ли 6, то ли 10 секунд )))

Как нас всех не посадили (в 1987г) прямо в тюрьму - не знаю...

пишут здесь страшные истории про бухгалтеров...

где-то в России, 20 лет назад.
"димочка, вы жеж уже идете ? ну скорее бегите пожалуйста, ну бегите жеж"
"ну посмотрите, не работает... ведь все !!! ничего!!! не знаю !!! ПИЗДЕЦ (простите, Димочка, я не хотела вас шокировать.)".
и просто на две кнопочки нажать? а хотите я вас с внучкой познакомлю ? Дима, а вы еврей ? Жаль ...

Я раз летел в Египет рядом с каким-то дядечкой. Мне тогда лет 35 было, а ему, наверное под 50.
Правила в самолетах тогда не драконовские были и он в ручной клади вез кий бильярдный. Первый час после взлета он мне хвастался своими бильярдными достижениями, потом заснул (где-то после литры выпитой), потом пошел поблевать в сортир, там заснул и перед посадкой его стюарды принесли и пристегнули рядом со мной.
Да, так вот. Вышли из аэропорта, дошли до автобуса, я стою - курю. Вижу - несут арабчата моего соседа - вдвоем его, еще втроем - чемоданы и еще один - несет кий.
Ну погрузили его как-то.
И у меня тогда создался вопрос - а нужно ли в Египет с собой кий брать?

МОК !
Ты что, оглох ?
Или тебе просто,
Или тебе просто
Пох !?

анекдот, фраза ... - ХЗ

зубов бояться - в рот не давать.

На днях.

Лежу - уже сплю.
До 7 утра не спал – болел.
В 10 звонок в дверь.
Нах-нах!
Через полминуты опять, настойчиво так !
Надел я трусы и футболку и попер к двери, размышляя:
«жена бы предупредила», «менты – с чего?», «опять соседей залил?».
Решил, что с ментами и соседом – радушно, с женой – холодно, остальным – в рожу.
Из-за двери женским голосом «бадя-бадя-бадя- батькович, просим открыть!»
А, значит менты, че хотят с утра?
Дверь открываю и вижу ослепительной красоты женщину (14-40) и юношу (16-40), но я его не разглядел! Они были строго одеты (в униформу) со значками не знаю чего.
И эта прекрасная женщина спрашивает меня: «готовы ли вы пройти опрос по благоустройству вашего района?»
Я сморгнул и разразился речью: «простите, девушка, но вы же видите, что я не в состоянии отвечания?»
«Да, простите, что разбудили )))»
Через 20 секунд я высунул голову на площадку и прокричал вслед уходящему лифту:
«я всем доволен! Вы за какую партию агитируете?»
Но ОНА уже уехала …

Дело было на закате советской власти (1989-1990гг), когда все можно стало.
Два Димы - полунищих аспиранта - наладили бизнес: возить с московского книжного рынка ...., ну книги, собственно, на машине одного Димы, складировать их в квартире другого Димы, а потом отдавать книги нищим студентам - торговать со столиков в людных местах.

Выволакиваем мы раз наши баулы с рынка на Ленинградский проспект, тормозим такси, голову в окно - "3 тыщи (к примеру, цен не помню) до Зеленограда". А за рулем - баба!!! В первый раз увидел таксистКУ.

Она: ну хуле встал, садись!
Я: а тут еще вещички!

Полный волговский багажник и половина заднего сидения...

Не, ну хули спорить - договорились.
Поехали-приехали, но тетя (нам по 23, ей за 40, сушеная такая) все бурчит под нос: сопляки.. багаж... х.. дождешься сверху...

А, да, зима же и на улице то ли 25, то ли 30!

Ну, Димон с переднего сидения вылазит и дергает ручку моей (задней) двери, не открывается, тетка рычит мне "кнопку подними, .............(мат) !
Я тяну за кнопку - а она примерзла, видимо.
"Не тянется", говорю.

Ну, она разразилась, типа "мужиков нет, выебать не могут, дверь открыть не могут, кнопку потянуть не могут..."

Ну, я потянул посильнее - и вырвал кнопку вместе с приводами и куском обшивки.

Через пару минут ее воплей я сообщил ей, что могу и за горло взять и ваще не х.. нарушать права потребителей.

Вылез через переднюю дверь.

Зарекся с таксистКАми ездить - нах.

Ну даже не история.

Зять в Таиланде видел/нюхал/предлагали купить

Брикет, кг на 25, отрежут сколько скажут, состав - колбаса в карамели !!!
Нет, круче, колбаса, пропитанная карамелью !

Русские не берут.
НО !

Я регистрирую прямо сейчас новый продукт!

"Украинские козинаки."

Сало в карамели.

Для врагов Сочи !

в 1980-1990-х годах идешь по городу лесопарком - гы, ежик !
В руки берешь (колючий, сука ) или в сумку.
Дочке (потом дочкам) посмотреть. Потом выпустить, ясно, мы не голодали.

Но раз матерый гавнюк попался, сожрал фарш и влез между мебелью и стеной.
На другие сутки мы детей к бабушке отправили, а сам я принялся труп ежика вытаскивать шваброй.
он был жив, сопротивлялся, но я сильней был.

я к чему : ежик дома - он не прикольный.

Бить женщину - мерзко.
Но иногда необходимо.
Для ее же пользы.
Бьется в истерике "козел, пидарас, лесбиян, я щас вот этим ножиком зарежусь и в окно кинусь с 15 этажа!!!"
Не отбирая ножа - пощечина, чтоб голова мотнулась.
Потом отбираешь нож.
Потом поешь ей "Ты у меня одна..."
Потом все-таки идешь за водкой...

Отец хотел свой транспорт.
Был мотороллер (год).
Заняли денег - купили ЯВУ (3 года).
Потом он с М-407 ипался много лет, пока не сказал : я машину больше не хочу ! (1987 год)
Предлагали ему (бесплатно) двухлетний Жигуль - "не хочу". (2000 год)
И все меня учил, типо "плохо за машинами следишь" )))
Через сколько-то лет вышел на пенсию - "хочу!".
Я им нашел годовалую с помятым крылом за, условно 130тыр. - они купили новую за 260тыр.
Ну крылья помяли за полгода ВСЕ. 2007 год.

Этой весной продали лайбу, отец состарился.

Когда ее заводили - такие звуки из под капота шли от ремней, что думали сирена.

Я так понял - после М-407, под которым он пролежал лучшие годы - отвратили его от сочетания "накидной ключ - автомобиль" навсегда.

Машку - я возил на своем распадающемся мерине, туда-обратно 160 км. каждый день. месяц ? или два? я не помню. Машу надо везти - помню... пить перестал. потом - помню -все. не к кому ехать. закончилось все. Машка в щечку поцеловала. Сказала "я никогда не хочу тебя больше видеть". больше не виделись. я не был папой - просто извозчиком.

Русский и грузин поругались, русский орет: "да еб твою мать!".
Грузин в гневе режет русского кинжалом с воплем: " Нэ мать, а МАМУ !!!".

Замуж надо выходить в 18.
А в 65 лет прекращать работать, лежать в постели и любить друг-друга.

35 лет назад умер Л.И.Брежнев, к которому у меня скорее отрицательное отношение.

С приятелем сбегали на перемене в магазин за вкусной булкй и пивом (1 бутылка на двоих), потом в столовку зашли, там радио работало.
в класс пришли ох..вши.
а у них тоже радио.
Училка молчит на всякий случай.
одноклассница Галя выдает : бля, Димон, ну ты же разбмраешшься в политике, че завтра будет ?

ПЦ, говорю, джинсы и майки, Гришин вас в..бет не по детски и не так, как вам хотелось.

А пришел Горбачев.
И джинсы стали нормальной рабочей одеждой

лет 20 назад пошел с некрасивой толстой ( это я тогда так думал ) девицей под воду.
она меня вытащила на берег ( или я сам вылез в ох-ении ) и сказала моей жене и дочкам: ваш папа, девки, плавает под водой, как рыбка. не пожалейте 200 долларов, отправьте его на курсы.
Мама меня как рожала - не помню. маленький был.
Девица/ тетенька - просто переломила мою жизнь, ее наверное, звали Вера, мне так хочется думать.
Спасибо, подруга.
Хургада, примерно 2000 год.

Мой дед, 1911 г.р., при советской, соответственно, власти, учился 9-10-11 лет, не помню, полная школа.
в плену и под оккупацией не был.
говорил, "я и немецкий знаю, ....лет в школе учил.
например:
"....................." (немецкие слова)"
значит
"потолок белый, мышь серая, небо синее, трава зеленая"
я спрашивал: "а что еще ты по-немецки со школы запомнил?".

Ничего.
Но знаю по-китайски..
"......................"
"А что это значит ?"
Нуууу...
вот ты женишься - и скажу.

никак не пойму вас, иностранцев.

ну, я директор, мне очень нравится (т.е. я хочу с ней трахаться) Лена, от меня зависима по работе.
я Лене задаю вопрос : Аленка, пойдем любовью займемся ?
она мне отвечает - нафиг ты мне, старый хрен, нужен ?
у меня пацан с хером 20 см !
я затыкаюсь со своими 15.
Нет конфликта.
нет озлобленности ( есть понимание).
нежно ее по попке глажу - ей нравится.
Целую в щечку.
Красивая очень.

Лен, а где ...(описание того, что она должна была сделать позавчера).
дим, да сделано все, щшаз загружу.

-ааа..ты не загрузила !
хуй тебе ннна ! (это Ленка))
и о джипе как-то вопрос не стоит.Будет муж - он купит.

Про самоизолирование.

Вчера встретились трое случайно в «ближайшем продуктовом магазине».
- Дися, привет !
- Маша, привет!
- Леха, привет !

Бадя-бадя …
А пошли ко мне водку пить … ?
Пошли.

Я нашел за пылесосом гитару,
Пятую струну нашел в схроне.
- Откуда такие струны ?
- От верблюда.
- Совсем гавно гитара.
- Да, но другой нет, зато я тебе струну звездатую притащил, и, твоя гитара - тоже гавно …

И тихо пели что-то от Окуджавы до Бригадного Подряда.

Последняя история.

Писал в 2013 г. самой красивой женщине.

Да, и если мы с тобой общаемся – вот мой сон, без лестниц и лифтов.
Хрень, конечно, но я стал о чем-то другом (нежели страхов своих) сны видеть…
Кароче.
Стандартное путешествие – где-то между Псковом и Бали.
Чисто на обед нас заводят ( в Пскове !!!) в Кремль и там много сувениров говенных продается.
Экскурсовод – очень старый чурка – водит нас по замку. Мы с ним говорим на смеси русского и английского.
Он показывает нам китайские ?японские? святыни, которые сохранились..
В то же время, весь народ (и я ) идем к бесплатному обеду, который там раскинут.
И мне не достается ничего !
Да ну и хрен с ним.
Он подходит и просит постучать вместо него в колокола.
Я согласился.
Он протянул свои руки и я увидел – у него вместо одной – деревяшка типа весла, другая – меч , то есть рук нет.
Где руки – спросил я.
Я расскажу. (это типа он ответил)
Возьми меня за локти и побей в колокол моими руками !
Я, ясно, не отказал , постучал…
Взял его локти в руки и его обрубками позвонил в колокола.
Ну и мы с ним разбежались…
А потом я увидел некую вещь, которую мне НЕПРЕДОЛИМО захотелось спиздить.
Но неудобно и страшно.
И тут этот старый чурка подходит и говорит
Тебе хочется – возьми.
Но лучше останься поговорить со мной
Я говорю – щас жена, дети придут (блин, какие дети?), нам в отель пора – он говорит – давай посидим просто молча, а потом ты их по английски попросишь вернуться в отель, тут девки пришли, шум, я им говорю ……………, домой идите, а Мужик - волос остатки поправил только – и ГЛЯНУЛ.
И говорит, « а ты раньше-то по-английски свободно говорил ?»
Я (честно) – « да не очень…»
Он : ну давай еще посидим, я тебя еще чему-нибудь научу.
???????????????????????????????
Я такого никогда не видел !!! Галин, продолжение следует !!!!
Ну, в смысле, если готова дальше читать этот бред.

Ну, дальше.
На самом деле, я это восстанавливаю – и мне все интересней – «что еще вспомню?». « К чему это?». Вернее «Почему это»?
Не знаю, сидел он со мной или нет ( не в смысле в тюрьме, а в смысле на лавочке ),, но мужика уже нет и подходит ко мне типа сопровождающего/экскурсовода, ну который за обед/фабрику отвечает. И как-то ?испуганно что-ли? спрашивает меня: Вы кажется невежливо разговаривали с …….?
Я отвечаю – «обычно я с любым человеком вежливо говорю, так меня в детстве воспитали, но если у нас непонимание – могу ударить, через силу, бить людей мне претит»
Он раз – и пропадает/уходит, и опять этот дядя безрукий подходит и говорит : отошли жену и дочерей, ты никогда об этом не пожалеешь.
Я не знаю, что на меня нашло, но когда ч/з 3 часа нашу группу с экскурсии начали выводить – я сказал, что остаюсь здесь.
Да, еще такая фишка была, мне экскурсовод сказал, что руки у мужика отожгло молнией, когда он в колокола звонил.
И тут – семья звонит : какие, мать твою, остаюсь ?
Бизнес, товаров на складе на 8 миллионов !!!
Ты должен нас кормить!
Ты должен нас содержать!
Ты нам должен !
Да я и не спорю,
Но грубо наезжать-то на меня не надо, глупо просто…
Говорю, Ирин, ты продай все за полцены, а в мозгах вертится: не будет у тебя никаких проблем,
Ну а завтра - окончнание сериала.
Или послезавтра.
Не, ну не завтра и не послезавтра не получилось, дописываю сейчас.
И гуляем мы молча с Учителем по каким-то горам и долинам, он мне что-то в мозг думает, я ему молча отвечаю…
И попадаю домой.
Открываю ключом дверь.
Меня встречает жена.
Я говорю: вот, вернулся я все же, надеюсь, ты за полцены не все продать успела? Щас я остатки продам по полной и вообще я полон сил и прям морально и физически помолодел и вообще 14 языков знаю!
Она мне: тебя три года не было…
Я: бляяяя….. Ну вы справляетесь?
–Да нормально все…
Говорю: А я 14 языков знаю и …
Она: Ну и зачем это мне ?
И тут чувствую – ПЦ, хочу назад, к монахам своим, я же все-таки настоятель монастыря.
Говорю: мне надо лететь назад.
- Лети.
Я жену бывшую погладил по щеке, открыл окно на кухне…
И улетел

Позвал Коля Васю на свадьбу.
Пришел Вася, посмотрел - а невеста просто стращилище.
Ну, он Колю - жениха оттеснил в сторонку и мягко так спрашивает.
-Твоя Ленка-то, небось, в постели дюже заводная ?
-Да нееет, бревно-бревном...
-Ну так папа - министр?
-Да нееет, сторож на стоянке...
-Значит сама дофига денег зарабатывает?
-Да нееет, уборщица она вокзале...
-Дак чего-же ты на ней женишься?!!
-Глисты у нее хороши !
- ?????
-Ну,тебе не понять, ты ж не РЫБАК !