Поиск по автору:

Парень меряет в магазине уцененный костюм.
«Левый рукав немного длиннее, чем правый… » - жалуется он.
« Потому и стоит так выгодно, - объясняет продавец.- «Да вы левое плечо
вздернете чуть-чуть, и будет полный порядок! »
«И правая штанина короче левой », - спорит покупатель.
«Да какая проблема…Вы всегда правое колено подгибайте, вот так вот
ходите, никто ничего и не заметит! »
Купил все-таки парень костюм, облачился в него, поддернул левое плечо,
согнул правое колено и заковылял на выход. Ему навстречу попались два
врача.
« Боже святый, » – сказал один из них. – « Погляди на того беднягу
–совсем калека…»
« Мда…» – подтвердил второй. – « Но зато костюмчик на нем классно сидит!

Тренер студенческой бейсбольной команды вошел в раздевалку и обратился к
своему лучшему игроку:
« Мне не следовало бы выпускать тебя сегодня на игру, поскольку ты
провалил математику. Но ты очень нам нужен… Поступим так: я тебе задам
вопрос по математике, и если ты на него ответишь, ты сможешь играть,
о’кэй? »
Игрок согласился. Тренер, пристально заглядывая ему в глаза, говорит:
«Итак, соберись с мыслями и ответь на такой вопрос. Сколько будет два
раза по два? »
Тот немного подумал и без особой уверенности ляпнул: «Четыре? »
«Ты сказал «Четыре»? » – заволновался тренер, довольный, что все
складывается удачно.
И тут команда дружно заголосила: «Коуч, ну дайте ему еще один шанс! »

"Добро пожаловать в ад, мистер Гейтс!" - поприветствовал Сатана Билла
Гейтса. – " Мы вас очень ждали. Теперь это будет ваш дом на вечные
времена. Всю свою жизнь вы были самым гнусным лгуном, эгоистом и
жадиной. Но у меня сегодня хорошее настроение, и я щедро предоставляю
вам возможность выбрать себе одно местечко из трех, в котором вас
заточат навсегда…"
И Сатана сопровождает Билла Гейтса к огромному огненному озеру, где
миллионы несчастных душ испытывают муки и пытки. Затем он показывает ему
гигантский колизей, где голодные львы преследуют и пожирают тысячи
грешников. Наконец, Сатана заводит Билла в маленькую комнатку, в которой
стоит стол, а на нем бутылка марочного вина. К своему удовольствию, Билл
замечает в углу еще и персональный компьютер.
“Я останусь здесь! ” – без колебаний соглашается он.
“Прекрасно! ” – говорит Сатана, запирая за ним дверь комнаты.
Тут к нему подбегает Люцифер и кричит: “Это же был сам Билл Гейтс! Зачем
ты ему дал самое лучшее место из всех? ”
“Это все так думают, ” – захихикал Сатана. – “ А бутылка-то с дыркой! ”
“А компьютер? ”
“На нем установлена Windows-95, и при этом отсутствуют три клавиши…"
"И какие именно?"
"CTRL,ALT и DELETE…"

Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

Молодой предприниматель начал свой собственный бизнес. Арендовал
шикарный офис, обставил его антиквариатом и кожаной мебелью. И вот, сидя
за широким столом, он увидел, как к нему в кабинет вошел посетитель.
Желая показаться крутым бизнесменом, он схватил трубку телефона и начал
разговаривать так, как будто бы проворачивал крупную сделку, разражаясь
огромными суммами и гигантскими обязательствами.
Наконец, он повесил трубку и спросил гостя: « Чем могу быть полезен? »
Тот почесал в затылке и ответил: « Да я, собственно. …Пришел телефон
подключить…»

Жила-была пара сиамских близнечих, сращенных в области бедра. Одна из
них была нимфоманкой, а другая играла на саксофоне. Обе были жуткими
фанатками Хулио Иглесиаса.
Пошли они как-то на его концерт, и нимфоманка стала строить ему глазки.
Хулио это заметил и не преминул ответить тем же. Кончилось все это дело
в гримерной у Хулио: он с нимфоманкой имели друг друга во всех
всевозможных позах, в то время как саксофонистка цеплялась за свою
драгоценную жизнь и выдувала из своего саксофона романтические мелодии.
Прошел год. Близнечихи читают газету.
«О, посмотри, » - воскликнула вдруг нимфоманка. – « К нам в город опять
приезжает Хулио Иглесиас. Нам надо позвонить ему и опять устроить
вечеринку после концерта! »
« Брось ты … » - заметила ей саксофонистка. – « Он нас и не вспомнит
совсем! »

Мужик заполняет анкету для приема на работу. На вопрос «Были ли вы
когда-нибудь под арестом? » он написал «Нет». Следующий вопрос,
предназначенный для людей, ответивших на предыдущий вопрос
утвердительно, был такой: « По какой причине? »
Кандидат автоматом ответил и на него: «Никогда не был пойман».

У одного гинеколога было сильное желание бросить свою профессию и вместо
этого стать автомехаником. Записался он на соответствующие вечерние
курсы, усердно их посещал и прилежно занимался. Тщательно
подготовившись, он смог выполнить и задание на практическом экзамене.
Однако объявленная ему оценка – 150% - испугала его: посчитав, что здесь
вкралась какая-то ошибка, он побежал за разъяснениями к инструктору. На
что тот ему ответил:
« Во время экзамена вы превосходно разобрали двигатель, что составило 50
% вашего итогового балла. Потом вы лихо собрали его обратно, чем
заслужили еще 50 %. Ну а потом я добавил вам дополнительные 50 % за то,
что вы проделали все это ЧЕРЕЗ выхлопную трубу! »

Парень с жутким заиканием решил устроиться на работу – продавать Библию.
Менеджер не хотел его брать: мол, какой из тебя продавец. …Но заика
взмолился:
«П-п-п-аа-жж-ж-а-луста, д-д-д-аа-а-д-д-дайте м-м-мне
п-п-поп-п-п-ро-б-б-бо-ввать. Я с-с-с-маа-а-г-г-ггу! »
Ну ладно, подумал менеджер, дам ему несколько экземпляров, может, до
конца дня и продаст пару книг. Но к обеду заика вернулся, продав все
Библии. Менеджер был в восторге.
« Могу ли я тебе составить компанию после обеда? » – спросил он,
возжелав узнать, как такое удалось дефективному продавцу.
« К-кк-к-а-анне-е-ч-чь-но, м-м-мы- м-о-ожж-ж-е-тт-т-е, » - выдавил
парень, и они пошли на улицу.
Подойдя к первому же попавшемуся дому, заика поднялся на крыльцо, и
постучал в дверь. Когда хозяйка откликнулась, он сказал:
« Д-д-д-о-оо-б-б-бр-р-рый д-д-ень, м-мы-м-ма-д-дд-дам. Я
п-п-пп-ро-пп-ро-д-д-даю Б-ба -б-биб-бб-б-л-лию. Н-н-не
х-х-хха-а-ти-тт-т-е-лл-ли в-вы к-ка-кк-у-п-пп-и-тть ее, и-лл-ли м-м-не
п-п-рос-с-ст-тт-о п-п-па-а -ч-ч-читат-ть в-вам? »

Типичный бандюган зачем-то получает экономическое образование. Сдает
вычтех, ничего не знает, но все оплатил.
Препод просит: "Подведите мышь вот к этой надписи", показыват пальцем.
Бандюган берет мышь в руку, ставит ее на поверхность экрана в центре и
невозмутимо везет ее куда попросили.

Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал
уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Дык вот, приехала как-то
в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то
и, так немного с хрипотой говорит: Кирилл, вставай, я есть хочу. Ну,
думаю, сцуко я, до чего животное довел. Приперлось, толкается, жрать
требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая ее говорю:
- отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит!