Поиск по автору:

Оратор, как художник, только последний рисует на холсте и красками, а
первый в головах и словами.

Единственный правильный способ бросить курить, это бросить.

Грузины выпустили альтернативу iPhone, вахPhone.

Стою я в вагоне метро, около 11 вечера, народу человек пять. Почему
стою? Просто работа сидячая и охото постоять. На одной из остановок
заваливает чел. и сразу начинает грузить меня религией о зеленых
червячках. Что их Бог самый пизд@тый Бог на свете, а остальные все
хYйня. Все читатели наверно сталкивались с такими субьектами и сразу их
отшивали.
А у меня работа такая, нужно выслушивать целый день, бред таких же
идиотов клиентов. И я начал слушать, но в какой-то момент у меня
началась настоящая истерика. я бился головой об скамейки и окна(я люблю
бить с бошки, все ровно она пустая) руками махать в разные стороны,
бегать и прыгать по вагону, орать и метаться(Кричал и показывал, что из
меня выходит дьявол). Парень видимо довольный действом, все причитал и
причитал молитвы типа: "Выходи дьявол, выходи подлый трус. Аминь". И тут
в кульминационный момент, кагда все внимание было приковано ко мне. я
громко и пронзительно пернул. Просто, по Русски, чтоб все слышали.
Произнеся при этом: "Вышел"!!!
Итог: Чел. до меня больше не домогался и быстро свалил на ближайшей
остановке. Впрочем как и все остальные пасажиры.
:-)

Учительница спрашивает у Вовочки:
- А ты Вовочка куда поедешь на летние каникулы?
Вовочка хвастливо:
- Папа сказал в - Попенгаген!

Сидит грустный еврей на коне.
К нему подъезжает веселый.
- Ты чего такой грустный?
- Да, друг повесился (плача).
- Что печалиться, все равно его не вернуть!
- Да, теперь не вернуть (плача).
Пять рублей, которые он мне должен! (рыдая)

Как-то мы с приятелями, жбаня пиво в одном из Таганрогских барах, не на
шутку разговорились. И решили позвать девочек.
Обзвонив пол сотни подруг и получив многочисленные отказы, самый опытный
в этом деле, мой закодычный друг Славик предложил:
- А давайте Геныча позовем!
- А че Геныч баба? - сетовал один из приятелей.
- Нет, зато он точно придет.
И Геныч шел. Да, его еще ни кто не позвал, а он уже шел по улице, где
находился пивбар. А перед ним кавылял щупленький старичек. На вид лет
ста или того больше, шел медленно, как голивудские зомби, оприаясь на
лыжную палку.
Обогнав его, Гена мимоходом заметил:
- Дед, ты лыжи-то одеть забыл!
Ни секунды не колебавшись старик многозначителено ответил:
- Да не забыл, очки одень если не видишь.
Геныч был в точнности уверен, что ни каких лыж на стариковских ногах не
было, но после этих слов стал сомневаться и подошел поближе. Тут то дед
и дал ему, за подъебы старших, по мягкому месту. Дал, да и свалился, что
не встать.
После произошедшего, Гена немного колебался, прежде чем помоч
потерпевшему крушение лыжнику. Но употребив, пару весма колоритных
эпитетов, дотощил его до кафе и вызвал скорую.
В итоге пиво мы пили в компании сумашедшего деда и Геныча, весело
рассказывающего эту историю.
:-)

Стеклянная Бутылка,
Под ветром воет гулко!
Звенит еще шикарно,
И разбивается забавно!
:)

Пятница, вечер, коньки.
Движения в них так легки!
Ледовый, каток, подожди!
Друзей всех туда заведи!
:)

А мой друг опять в дрова,
Лежит пьяный у хлева!
А я лежу под ёлочкой,
С его рыжей телочкой!
Опа! Опа!
Классна у ней попа!
Опа! Опа!
Во всю идет работа!

Иду по тратуару, пинаю консервную банку.
Люди смотрят с недоумением.
До мусорки еще метров двести, решаю допинать. Как на меня два пакета с
мясом из форточки первого этажа летят и остонавливаются не долетев.
Вижу какой - то дятел, их на гвоздик на раме вешает. Кричу ему:
- Бросай сюда!
- Ага, щаз (ржет).
Пока он пакеты вешал, я палку длинную нашел, чтобы пакеты снять. Стою
жду. Он видит, что я с палкой и не ухожу. Матерится, как - то гадко и
засовывает пакеты между окнами.
Показав мне средний палец, гордо уходит.
Вот так я спас чьё - то мясо от истинных похитителей. От кошек.
Допинав банку до помойки, довольный продолжил путь.
Еще на два добрых дела, в мире стало больше.

Сижу за п. к., рядом дети бегают в прятки играют. Вот смотрю под
кровать все залезли спрятолись. Думаю зачем, ведь если найдут так всех
сразу. Стало интересно, смотрю что дальше будет. Не успел водящий зайти
в комнату, чтобы начать искать, как они начали вылазить из под кровати.
Что случилось непонятно. Спрашиваю, зачем вылазите ребята, сейчас
водящий придет вас увидит. Отвечают чуть не хором:
- Олеска пувкнула, дысать несем! :) Больше они вместе не прятались! :)

В магазине: "Все для ремонта".
- Мне бы клея плиточного.
- А сколько вам надо?
- Да, я даже и не знаю.
- А сколько у вас квадратов?
- Много квадратов! Еще прямоугольнные плитки есть!

Ехал к бабушке в деревню. Так по дороге гиббоны три раза останавливали!
Два раза оштрофовали, блин. Приехал страшно злой, увидел во дворе казла,
привязал к нему полосатую палку. Стою теперь глумлюсь. Хорошо все же, в
деревне летом!
:)

Мои слипаются глаза,
Они хотят немного сна.
Не даешь ты мне его,
Манишь поиграть еще!
:)
Не могу не поиграть,
Хоть и рано мне вставать.
Ведь люблю тебя безумно!
Хоть бываешь ты и шумной.
:)
Стоя, лежа и в присядку,
Поиграем мы зарядку!
На скамейке, во дворе,
Поиграем при луне!
:)
Клево мне с тобой играть,
И с друзьями тусовать!
Классная с тобой мы пара!
Я люблю тебя, гитара!
:-)

Еду на зилке по грязи,
Не завязнет мой зилок
Вот завязнул тут уазик
А мой зилок проехать смог!
:-)

Приставучая муха летая над ухом
Села на казнь возле стула – какухи.
Движенье руки, взмах полотенцем,
Полетела какуха на пол и по дверцам.
А мне всего три и папаша не в духе,
Эшафот за углом, довольная муха.

Мужик хвастуется другу:
- А мы завтра на озеро Таир поедем! Карпоротивная вечеринка! Резины
возьмем, шашлыки будем жарить!
- Резину будете жарить?
- Нет, резину оденем и будем жарить!

Девушка с восхищением и удовольствием выходит из кабинета начальника
И произносит томно:
- О боже, как же приятно работать у нас в цехе. Весь день все как
зоговоренные шлют нахуй, нахуй, нахуй. Семеныч! Меня опять послали к
тебе нахуй! :)

Инжир.
Как - то у друзей завязался разговор о отдыхе и я вспомнил, как когда то отдыхал на Партените в Крыму. Тогда ещё там гривны ходили, по четыре рубля за штуку. Помню прибрежный лесок, рядом с набережной, был весь засерен, т.к. туалеты только при кафешках были и закрыты на ключ. Цены тогда меня удивили, все дёшево мне показалось, пиво можно было бочками покупать. Я помню, когда уезжал, вернее так напился, что даже не помню, как уезжал, проснулся уже на КПП, с полным багажником коньяка. Весело было, там как раз инжир поспел, так мы у кого-то все дерево оборвали, да куда доставали, а потом хозяин вышел и говорит, "Да что вы рвете? У нас такой ни кто не ест, я сейчас вынесу хороший". И правда, вынес хороший, купили мы у него целое ведро. А потом хозяин квартиры, где мы жили, говорит, что это бизнес такой. Так туристов разводят. А инжир к дереву тоненькими веточками привязывают. Ну мы опять удивились, но не горевали, инжир то правда был хороший. Дома потом всю родню угостили, все удивлялись, «Да? Это инжир? А мы только как сухофрукты его видели».
Не знаю как там сейчас, но о той поездке ни капли не жалею, очень понравилось. Всем кто с Горной улицы привет, спасибо за отдых.

Знакомая звонит, как всегда, кагда я на деловом совещании. Звонит
довольно настойчиво поэтому принимаю решение, залесть под стол и
ответить.
- Привет Мариночка, я сейчас на совещании, перезвоню.
- У меня задержка!
- Что? Задержка? Ты не волнуйся отпустят.
Кладу трубку, вылажу из под стола, все на меня выпучились, но ничиго не
сказали.
Потом только, кагда вышел, понял, что ляпнул.
Конечно перезвонил, извинился.
Задержка прошла на следующий день.

Иногда моему начальнику нехватает добрых слов для меня и тогда он
одаривает меня не хорошими! Дурак! :)

В фильме: "Лесовенок, которого звали - Леша" на съемках которого
преданный вам рассказчик побывал.
Главную роль, играл еще тогда ни кому не известный Севастьян
Марткузанов. Парень не дюжего роста, с широкими плечами и жгуче черными,
густыми волосами.
И вот в чем прикол. По фильму, его герой очень лохмато - волосатый
Лесовенок. В этом образе Сявачка имел такой вид, буд-то торпеда
взорвалась у него в одном месте. Или...
И как-то после очередной съемки в Химках, Сява, в торопях забыл стереть
с себя грим сел на электричку и поехал к себе в Дубки лохматым.
В электричке тут же налетели "фаны", в виде сидевшей рядом старушки.
- Эко сынок тебя трахнуло!
- Чем трахнуло?
- Известно чем - электричеством!
Тут Сява понял в чем дело и начал отмазываться.
- Да это, я в кино снимаюсь, образ такой - пушистый.
И что бы не смущать бабулю Сява пересел. Но вопросы не закончились, а
наоборот посыпались:
"Вы не сапером работаете? Что неудачный день?",
"А каким вы шампунем волосы моете? Это я так спрашиваю, что бы вдруг не
купить такой.", "Да вы просто взорвавшийся вулкан!", "Что ж у тебя с
волосами-то? Я упала где попало, тормозила волосней?" и т. д.
Ну, ответы Сявы были однотипны. Вскоре ему это надоело и он вылив
полторашку "Святого источника" на голову, наконец-то прилизал, так
волновавшие всех волосы.
Зашел в вагон, устроился напротив лесничего и задремал. Проснулся от
несильного похлопывания по плечу. В вагоне уже почти ни кого не было.
Только лесничий зачем то пересел ближе и говорит:
- У меня в лесничестве кино снимают, так там главный герой, вылитый вы,
только волосы у вас жидковатые и прилизанные какие-то, вот у него
шевелюра дэк шевелюра, из далека видать!
Сява, долго всматривался в лесничего, вспаминая когда он мог его видеть,
но не вспомнив только и ответил:
- Ну, у них своя жизнь, я их только мою.
На этом, повествовать Севастьян Марткузанов закончил, а мы пошли дальше,
рубить лесополосу.

У нас в городе есть много всяких злачных мест! В пятницу вечером я
выбрал самое злачное из них и решил там по тусоваться. Напился конечно
снял девчонку(или она меня сняла точно не помню) симатичная такая,
сиськи конечно были размера 0.5, но мне такие очень нравятся! И
естественно не удержался от желания перепихнуться с ней. Взял шампуня и
рафаэллы и потащил ее к себе на чашку чая. Ах какя же она страстная: в
магазине, по дороге, в подъезде наши губы были не разлучны, а моя
свободная рука безустанно теребил ее набухшие сосочки, она готова была
сношаться прямо на тратуаре! И наконецто мы добрались до дивана на
каторый я ее сразу повалил. Да, давно я невстречал таких секси девчонок,
подумал я, срывая с нее юбку, и впреткушении может быть самого
незабываемого траха в своей жизни стянул ее трусы! И о ужас охватил мой
разум увидев большой эрогированный хер, который был нацелен на мой рот и
жопу одновременно! Бля, подумал я, как ты попал пацан и упал в обморок
от токого подвоха судьбы зладеки! Дана(так-то Дима) слава богу не
воспользовался(ась) моментом, хотя думаю очень хотел(ла)! И мы
пропиздели с ним(Ней) почти всю ночь о нелегкой судьбе гея в России!

Оближу я твой пупок
И в кудрявый волосок,
Поцелую прям в лобок
Ниже ниже в клитерок

Невелик он не высок,
Сексуальный бугорок!
Ласкать рад мой язычок!
Коротая вечерок.

Так хочется, чтобы все люди России побольше и почаще улыбались :)
------------------------------------------------------------
Падающий с неба снег щеки щекочет
Из моего лица улыбку вытощить хочет
Чтобы шел и дарил ее прохожим
Этим утром светлым и погожим
Чтобы улыбнулись они в ответ схоже
И зажглась радостью душа тоже
И на проходной охранник не хмурил рожу
И умного лица начальника улыбкой вооружу тоже
И зайдя в бюро сяду за стол убогий
Развеселю улыбкой вид колег строгий
И увидя клиента разбушевавшегося
Буду широко улыбаться я
По асе общаясь и социальных сетях инета
Шлю улыбку смайлика и слова привета
И Обсуждая по телефону с любимой ее цикла задержку
Я искрене улыбаясь выражу ей потдержку
И она в голосе потеплев сразу
Сочинит маме хитрую отмазу
И встретившись в поздний час дома,
Нежно улыбнусь ей и она в ответ тоже...

Проснувшись рано поутру,
Из дома с радостью сбегу!
У саседа лампочку скручу
И на карпоротив я полечу!
:)
А там веселье, озорство,
Природы красота и озерко!
Танцы, игры, вкусная еда
Жаль, что так не может быть всегда.
:)
Зажигать мы можем до утра,
Но говорят, что нам пора.
И едем с песнями домой,
Домой, пооораааа домой!
:)

У меня два бюджета в кэш органайзере:
"Жена" и "Не хуя" !
:)

Вы есть тогда, кагда вы есть,
Кагда вы очень нужны вас нет.
Все, все идут на хуй, Привет!
Проститутке заплачу за миньет.
:-)

Печень сделаю с рожками,
Ножку замучу, да с овощами!
Сердце сделаю с подливой!
Сучка, была слишком горделивой.
:-)

Вкусный пирожочек,
Мой голубой дружочек!

Дрож в ногах,
Патеющих лодошек.
В душе скребящих кошек
Листочек на руках.
:)
Сижу на стуле,
Все напреженно внутри.
Не учил я хули,
А хочется так три.
:)
Иду к доске я,
Ватными ногами.
За пятками душа,
А бог не с нами.
:)
Препод хмур,
Сверкает глазками пенсне.
И сверлит меня бур,
Охото быть во сне.
:)
Вопрос он задал,
На засыпку мне.
Ответа я не знал,
Ушел тонуть в вине.
:)
От кудаж было знать
Мене его фио!?
Слюни лишь пускать
Теперь в казарменном окно.
:-)

Вот проехала машина,
Вот проехал здесь камаз.
Вот обрызгана штанина,
Вот вадила пидораз!

В рот пихай себе с утра,
Пасты тюбик или два!
:)

На заводе инженером,
Милая работает.
Я ей кульман подарю
Пусть глазами хлопает.

Большинство людей делится на две категории: 1. Те кто хотят сделать. 2. И те кто делает. Но мой отец третей категории - не хочет, но делает.

Если не любишь жизнь, то тебе понравится смерть.

На ковре у гендиректора:
Ген. д - В стране кризис. И поэтому на этой неделе мы не сможем
слетать в наш любимый японский рестаранчик на Окинаве поесть суши.
Гл. инжинер - Кризис, кризис блин, что теперь и жизнь закончилась?!
Ген. д - Жизнь нет, а вот деньги да!
Нач. цеха - дэк давайте премии лишим рабочим! И зарплату урежем!
Гл. инжинер - правильно! Дело говорит Михалыч!
Ген. д - Преми мы давно уж не даем, а зарплату в прошлом месяце порезали
всем!
Нач. цеха - тогда сократим рабочих!
Гл. инженер - Точно Михалыч! Ты голова!
Ген. д - Давайте! Ведь суши-то важнее! :) Вот так вот, непринужденно и
легко, я и еще тыща челов лишились премии, зарплаты и работы! Видимо еще
не скоро Россия встанет с колен и вылезет из жопы!

Захожу в общественный сортир, сделал свои дела. Открываю кран, руки
помыть, и заваливается уборщица и сразу орать на меня:
- Хули кран открыл не видиш трубы нет под раковиной! На пол все льется!
Закрываю кран.
- Простите, но я только девушкам под раковину заглядываю. А под эту нет
никокого желания!
После последних фраз меня шваброй выталкали на улицу!

В морском училище:
- А у мотросов нет вопросов!
Препод:
- Вот и хорошо!
- Как хорошо? Где наши вопросы на эгзамен?!

Люди которые давно в браке:
- Дорогой, тебе пора сменить трусы.
- Дорогая, как ты это поняла?
- У тебя на трусах вытянулись коленки.

Друг моего знакомого, попал в странную ситуацию, такая ситуация могла возникнуть только в наше время. Случилась она не в России, сказать где не могу. В общем, его жена ни как не могла забеременеть. Они все перепробовали и народные средства и советы из интернета, остался только единственный выход - это поход к врачу. Но жена стойко этому сопротивлялась, не понятно уж почему, но муж ни как не мог её уговорить. Между тем время шло и в отсутствии детей брак начал по немного затухать, появились разные увлечения, вечерние отлучки и жена решила, что тянуть бессмысленно и она готова идти к геникологу. Приходят они на прием, врач осмотрел жену, немного опешил и подозвал мужа на приватный разговор. Диалог примерно был такой:
Врач:
- А вы что хотите?
- Ребенка.
- Но у неё нет матки.
- А куда она делась?
- Её и не было ни когда, она трансгендр.
- Простите, транс чё?
Дальнейшее объяснение думаю излишне. У меня лично в голове это не укладывается. Но муж через некоторое время простил её и по моему они усыновили ребенка.
У меня один вопрос, почему она не сказала сразу, ну или перед врачём, ведь все равно выяснится. Оказалось она с детства так была забита сверстниками, что так и не смогла преодолеть этот страх и стеснение. Но слава богу, что сейчас все выяснялось и они по моему даже щастливы.

- Последний раз спрашиваю, кто арпеджио сломал?
- Мама, а что такое арпеджио?
- Не знаю, но вчера на собрании учитель по музыке жаловался на ломаное арпеджио.

Вздушный шарик приползает домой с дискотеки, мама стаскивает его с потолка, со словами:"Опять гелия накачался!"

Блядь сегодня я проспал!
На работу сломя голову бежал,
Все препятствия преодолевал.
Но один хуй опоздал!
:)
Начальник сука наорал,
Предлогал мене анал!
А я будильник несслыхал,
Очень крепко спал!
:)

Хакермэны из Китая,
И Российский хитрый Ваня.
Захотели сделать всем кидос,
И взламать систему Windows!
:)
Вирус-Kido, ползает по свету,
Всех кидает,а спасенья-то и нету!
Баксы улетают без ответа,
Сотни три исчезло где-то!
:)
Чувствую теперь себя я лохом,
Лохом чувствует себя весь мир!
Кажется мне все подвохом,
Доктор-вебовских обдир!
:)

Едем с отцом в машине и разговор зашол о заборе:
- Забор надо бы построить в огороде.
- Да, чтоб воры не лазили.
- Да, забор-то от воров не поможет, он больше от скатины грядки
защищает!
- Да, от скотины! Чтоб какая-нибудь скатина не залезла и не спиздила
чего - нибдь!
:)