Поиск по автору:

Елка упала, разбились игрушки,
Дождик он жрет, сука Пушистик.

Как-то в студенческие годы, иду по одному из многочисленных коридоров
учебного заведения и из пакета, а раньше было модно ходить именно с
пакетом "Нивея", выпал карандаш. Я этого не заметил, а вот идущая на
встречу девушка заметила и :
- У вас карандаш упал!
Я резко кидаю взор на ширинку.
- Как упал?
Вот так, под общие гугуканья, я познакомился со своей первой
студенческой любовью Любой.

Утром в теплом одеяле,
я лежу варочаясь.
Вспоминаю сиськи ляли,
Хуй стоит морочаясь!

А за дверью музыка,
Целый балаган.
Может сучку голопузика,
Отымеют за банан!

Мысли мои пошлые,
Немогоу я отогнать.
Годы мои прошлые,
Остается вспоминать!

Заебал меня мудак,
Мозг выносит он за так!
Долбоебистый чувак.
Из семйства краснозадочных макак!
:)
Разобрться с чудом как?
Не пойму с трудом никак.
Мне б отбиться от атак.
Избежать насильных драк!
:)
Разум говорит итак:
Будем трахать задовак!
Заведем в кабак "ишак"
И подарим впопковый трепак!
:)
Будет знать чудак,
Как заебывать писак!
:)

Закончилась сессия,
Остались хвосты.
Вокруге агрессия
Получаю пизды.
:)
Обещания клятвенно,
Все обрубить.
Гундежь беспрепятственно,
Не остановить!
:)
Вы простите меня,
Не могу без хвостов.
Ведь это проблема,
Жить без мазгов!
:)

Я ничего не создаю,
За даром этот мир капчу.
На рынке тело прадаю,
Унылое существование влачу.

И Чувствую себя говном,
Ванючим мерзким.
И все вымазоно в внем,
Слоем липким.

Темнота, толстая кишка,
Видно место мое-жопа! :)

Пленишь меня ты красотою,
Приятной нежной добротою!
Становишся той розовой мечтою,
Готов склонить колени пред тобою!
:)
Бог признает тебя святою!
Все, ненадо больше самогону.
Лутше я насложусь твоей пиздою,
Прильну губами к секса лону!
:)

И настанут веселые дни,
И вобьют мне в жопу хуи!
И унизив поколечив меня,
Не придет ко мне ни одна! :)

Иду я по дороге, красота!
Солнцу улыбаюсь с высока!
Девчата все в бикини
Или в юбке мини мини!
:)
Все стоят рачком,
Эх,пристроиться б бочком!
Хорошо ведь на природе,
В цветущем, милом огороде!
:)

Судьба у зека не проста,
А ты, не збыточна мечта!
Каторую схватить мене нельзя,
Наказан я и нет меня.
:)
Матаю срок, за белый порошок,
Просто не успел, слить все в горшок!
И в хате два на два, серый уголок!
Выкинут из жизни, не маленький кусок.
:)
Прошу теперь ребят, быть всех хитрее,
Чтоб не пришлось висеть на бурой рее!
И наслождаться прелестью свободы!
Красивой матушки природы и солнышка лучистого погоды!
:)

-=Вырезка из бриза=-
И тут Появляется Костян
В зубах покуривает план:
- Привет девчата я эстет
никто не хочет сделать мне миньет?
Ну ладно крошки, я шучу,
Просто отебать, я вас хочу!
Что не хотите? Тогда я подрочу!
:)

-=Не прошедшее цензуру=-
- О, привет Наташка!
- О, салют Наташка!
Мы вместе - две Наташки!
Гламурные Вкусняшки!
Всех вокруге обольстим,
А Начальству не дадим!
Любые планы в жизнь мы воплотим,
Но ни от кого не залетим!
Не предлагайте нам интим!

-=Про Начальника=-
Сидят две девчонки, подходит к ним парень и говорит:
- Привет клушки!
Че сидите как Ватрушки ?
Девчата хором:
- Ой йойой, Тоже мне герой
Ты начальник-то - отстой!
Нам не интересно с вами!
- Ладно уговорили, посижу я с вами! На татаме!
:)
- А вот мой начальник очень строгий,
Он виновник многих фобий!
Постоянно все кричит,
Разивает мне неврит.
Но вот стало все погожим,
Кагда стал он моим мужем!
:)
- Нет, вот мой начальник самый лучший,
Потому что он меня ругает,
Негодует и уволить угражает!
Но ведь я ведь оптимистка!
Потомучто мазохистка!
:)
- Да, умеет начальсво веселица,
Но с моим им не сравниться!
Мы с начальиком моим,
Все работы победим!
Разложивши все по полочкам,
Мы гульнем по телочкам!!
Кстати девчата, вам не хочется?
На что-нибудь,заморочится!
- Нам девчатам всегда хочется!
По работе любимой,заморочится!
:)

-=Про начальника=-
- А мой начальник ветеран,
Мускулистый как Вандам!
Не боится строгих мер,
Он мой дед-пенсионер!
:)
- Ты Наташка как всегда не втему,
Лутше ты иди дачерчивай план схему!
Вот мой начальник-
Гламурненькая дама,
Ей не нужна реклама!
Она готовит мне, место зама!
Все потому что,она Мама!
:)
- Доча, доча ты ходишь где?
Давай приступим мы к еде!
Тебе вот пирожков купила,
И леденец любимый зацепила!
:)

-=Про начальника=-
- Катя, Катенька не плач
Тебя кто обидел? Твой нач?
:)
- Мой начальник самый лучший!
Но любовник самый худший.
Ни конфеток, ни цветов.
Нафиг, таких мартовских катов!
:)
- А мой начальник всех начальников начальнит!
Как начнет с утра начальнить,
Так не вспомнишь и про чайник!
Ааааа чайник!
:)
- А мой начальник, самый лучший,
Он не таскает нас за уши!
А таскает до проходной
Опоздавшим, увольнительных пачкой!
:)

-=Вернеру лично в руки=-
Шлю послание Вернеру,
На адрес: "Анегдот.ру"!
Вы сир, мой бог и кумир,
Да прибудет с вами станция Мир!
:)
Сайт ваш, с головой захватывает,
Острие, с завистью отсасывает.
Приятный интерфейс, говорит привет!
А главное, цензуры и в помине нет!
:)
Нравится печатать и посылать стишки,
Набивать приятно с вами мне кишки!
И писать приятно, коменты всем подрят,
Классные истории, есть у всех ребят!
:)

Мой энтузиазм убит и я раздавлен,
Меня мотает и тошнит, КВН подавлен.
Сидеть и плакать про себя бонально?
Смотреть в сценарий и делать вид что все нормально?
И небыло намека, даже на попытку,
Из предложений робких, выбрать шутку.
Внутри противоречия, просятся на ружу,
Все что происходит, тихо ненавижу.
Не могу я обьяснить почему.
Легче с обрыва упасть в пустату!
Но это не получится впереди игра,
На моих плечах два обязательства.
Перед богом и самой судьбой,
А пока если плохо эту песню пой!
:)
Сценарий и песни классно сделать стараешся!
С ребятами из кожи вылазишь, тренируешся.
И все для чего, не пойму!
Не верю я в хуеву судьбу!
Немаленький, знаю засуживается.
Кровные баллы другим присуживаются.
:)
Суровые реали жестоко омрачают.
И опять меня в ване из дерьма купают.
:)

Ах, как красиво и прекрасно оно!
Ах, как люблю я произносить его!
Анна, Анюточка, Анечка!
Имя любименькой девочки Анечки!
Льется в словах оно песнею,
Ложиться музыкой чудесною.
Услышав влюбился я осенью,
Неуспев уйти в поднебесную.
Затронуло душу любовью,
Заполнив сердца теплотою.
И не устану восхищаться тобою,
Твей первозданной красою!
Твоими глазами и радостью в них,
Твоим носиком, щечками и лобика штрих!
Твоими губами и нежностью их,
Твоим подборотком ,ушами и личика шик!
И увидя твоей стройной фигуры силуэт.
В Восхищенье облизнется любой эстет!
И Долго,долго будет смотреть тебе вслед.
Навсегда в памяти сохраня твой портрет.
И в беспаметстве малил бы он твоей руки.
Еслиб узал на сколько богатый твой мир изнутри!
На сколько ты добра и искренна.
На сколько ты Мудрая и труженица!
На сколько ко всем ты внимательна.
На сколько гостепреимна и милостлива.
И все мы любим тебя такой какая ты есть.
Быть с тобою рядом для нас счасливая честь.
И бесконечно блогодарны тебе
За то, что в твоей жизни мы есть!
:)

Местный автор дулеврак
Сочиняет кучу врак!
Настоящий он дурак,
Провокатор местных драк!
:)
Он ебучий вурдалак,
Хуй получит прямо всрак!
Будет знать мудак,
Что почем, да что да как!
:)

Одна забота,
Фирма, работа!
Лоб сырой от пота,
Руки делают что-то.
:)
Клава закипает,
Экран показывает.
Булки шлепают,
Начальник топает.
:)
Дни проходят,
Годы уходят.
Старость приходит,
С работы уводит.
:)
Первый признак.
Конец близок,
Жизнь не выносима.
Смертью избавима.
:)
Сижу в раю,
Опять работаю.
Ангелы охают,
Клава топает...
:)
Жизнь - круг,
Работа - друг.
Раньше поймешь,
Счастье обретешь.
:)

Конем встает - раком дает!
Сиськи на боку - сзади ебу!
Валетом сплю - клитор лижу.
Не здорово орет - кончить прет!
:)

Пушистый друг, по сметане тосковал,
Большими глазками моргая, наблюдал.
Как я ее, сметанку, в банку наливал!
И голосом Шопена тоскливо завывал!
:-)
Крутясь в ногах, виляя попой,
Мешался мне, он был бельмом!
Естественно споткнулся, лечу, кричу, оооой!
Нее, естественно лежу, сметана вся с котом!
:-)
Мурлыкает, блаженная падлюка,
Идет работа, кашачим языком!
Беру я тапок и посылаю в говнюка!
Но ждал меня, Гончаровский облом!
:-)
Фыркнув грозно, он схватил сметану и долой!
Вот подумал, умная скатина!
А пристовлялся, что тупой.
Тапочки носить теперь учу этого пингвина!
:-)

Глаза на мир,
Нет одуванчиков.
Мир - сартир,
Весь из обманщиков.

Воевать - не привыкать,
Сердце б мне завоевать.

От слова "агу", до кряхтенья в гробу,
Смысл жизни своей, по миру ищу.
©

Каждый день жизнь только начинается.

Вчера ходил в столичный солон - "Диана", ногти наращивать. Не скажу только зачем.
Но не для того что бы по деревьям легче лазить было и не для того чтобы на льду не скользить, для другого.
Открываю дверь, подхожу к администратору
- Мне бы нарастить.
- Что именно?
- Мне бы пару лишних сантиметров в одном месте.
- Только волосы и ногти.
- На подмышках косы можете?
- Нет, только на голове.
- Ногти хочу, длинные со стразами.
- Пятый кабинет, специалист на месте.
Прохожу в кабинет, а там бывшая сидит. Вот попал думаю и засобирался, да администраторша тут, как на зло вылезла,
- Этот на ногти, наращивать, со стразами.
Бывшая:
- Бааа, какие люди, вот не зря я от тебя ушла, как чувствовала, что ты педик.
- Маня, с чего ты взяла? Что ногти наращивать сейчас только педики могут? Я между прочим преподаватель в Вузе!
- Хорош преподаватель - даватель.
- Вот зачем я от тебя ушел, тебя хлебом не корми, а дай поддеть человека. И за что?...
Все, нарастил, разыграл друзей на первое апреля. Второй раз от тебя ухожу Маня.
- Скатертью дорога, педикам не наращиваем.
Так и ушел без ногтей, а друзей все же разыграл. Поставил им пятизвездочный коньяк из Хорватии который привез, когда отдыхал, но вместо коньяку чаю налил. После этого они мне в сигареты смесь какую то насыпали, «скорость» что ли называется, я вам скажу, жесткие у меня коллеги по работе.

Ной просит помощи у бога, бог услышал молитвы и затопил землю.
Ной на это спрашиыает, что за помощь такая, бог ответил, ну чем смог.

Многие мои друзья, когда к ним обращаешься с вопросом, почему они не бросают курить отвечают: нет такого человека в моей жизни, ради которого я бы бросил, когда он появится я обязательно это сделаю. Но блин, ребята, этот человек вы, тот ради кого вы должны бросить смотрит на вас в зеркале, да не просто смотрит, он умоляет. Он то лучшее, что случилось в вашей жизни и он достоин того, ради кого можно это сделать.
Когда мама узнала, что я курю, она ничего не сказала. Но потом, когда ей надоело смотреть как губится здоровое тело, которое она с таким трудом носила в себе, рожала, а потом воспитывала и растила, она сказала: зачем ты куришь, дурак, там же на картинках на пачке все нарисовано, что может случится с тобой от курения, тебя это что, ни сколько не смущает? Помню на это ответил ей: мам, очень даже смущает, как посмотрю сразу курить не хочется. Нужно партсигар купить, а то хоть бросай.
Помню тоже, после этого она как плюнет со злости, тьфу, говорит, дурак. И охлобучила меня шитьем, которое делала.
Партсигар я все же купил, хороший дорогой, чуть не серебряный, но потом пожалел, что купил. Т.к. жена та еще сатана, с ней не только курить бросишь, но и не дай бог - пить.

В доме наполненом дымом от благовоний,
Ты спала на тафте, как маленькая пони.
Я подошёл тихонько что б ты не проснулась.
А ты проснулась и с тофты наебнулась.

Подружка недавно скининула свою переписку с сайта знакомств. Пишет ей значит парень:
- Привет! Меня зовут Том, как кота! ..)))
- Привет, какого кота? Я Аня.
- Ты чего "Том и Джери" не смотрела?
- А сколько тебе лет?
- Что бы это узнать нужно выпить бутылку водки, потом вытянуть руки перед глазами и посмотреть на свои пальцы, сколько их будет столько мне и лет, а если быть точнее, то нужно еще умножить на два.
- Ты наркоман?
- Да. Утро я начинаю с кокаина, фарсую себе две дорожки, потом еще одну на дорожку. Дальше на работе с коллегами догоняемся мефедрином, мескалином и старым добрым метадоном. В обед немного курну крэка, мета, ну и как без кокаина. К вечеру, немного подуставший вгоняю себе четыре с половиной куба чистейшего героина для хорошего сна. Хотя сейчас хочу звязать с герычем, раньше от одного куба перло, а сейчас и четыре не прет, говорят перерыв помогает.
- А где ты работаешь?
- В Ростелекоме.
- А, понятно вам и зарплату наверно наркотиками выдают.
- Что, о встрече речи быть не может?
- Я подумаю.
Так вот, прислала она эту переписку с вопросом: "Стоит или не стоит встречаться с Томом?" А я хочу спросить у вас и потом уже ответить ей.

Как-то хуй у жопы спрашивает:
- Бля чето я весь чешусь, может поебемся?
- Ну ладно, давай.
Поебались, жопа спрашивает:
- Слушай хуй, а как ты до меня дотянулся?
- А я не хозяйский!

Диалог двух АТОшников:
- А как теперь наша компания будет называться?
- ООС.
- Это что - то на японском?
- Ато!

Дом. Телевизер. Случайно включаю "Спокойной ночи малыши"
Все вроде бы стандартно: Хрюша и Филя решают задачу на логику и немного
тупят. Но как вдруг, приходит Анечка, с ЧЕТВЕРТЫМ размером! Бля, меня от
экрана было уже не оторвать. Подружка увидела, ржет, у нее-то 0.5,
стремящийся к нулю. Ну и говорит мене так с подъебеночкой:
- Что малыши так понравились?
Про себя - малышки-то у нее опупенные. Отвечаю:
- Даааа, задачки вот на логику, ну очень интерестные.
- Ага, от задачек значит у тебя, как Эверест торчит?!
Телевизер выкл. И мы в плотную занялись изучением Эвереста.

Наверно каждый пнул по сборной,
Называя игру бонально - отстойной.
Обращаясь по матерному к игрокам,
Не добро вспоминая их добрых мам.
:)
Наверно каждый Гуса назвал пидарасом.
Не способным научить играть пасом.
И вывести сборную на чимпионат,
Чтоб восхищался футбольный фанат.
:)
А кто помнит о их заслугах?
Кто знает о неимоверных потугах?
Приветших сборную к победе!
Вот и я не слышал о таком бреде.
:-)
Дул.

Набухался в попу, в выходные. Девчонку встретил знакомую, которую давно
хотел затащить в кровать. Она в хорошом настроении, все на мази думаю.
Домой привел, самый уже хороший был, но нам ведь всегда мало, выпил еще.
И в кравать сразу, на встречу не забываемого секса. Ласки-хуяски,
куни-муни. Просыпаюсь утром, нихрена не помню. Подружка рядом лежит, уже
не такая красивая как вчера. И мужская гордость говорит: "Ты мужик,
чувак". И гордый такой, весь из себя спрашиваю у нее:
- Ну как я, показал высший пелотаж?!
Сколько раз кончила?
- Слыш ты пелот бля, спроси лутше у своего маленького, нет ну очень
маленького дружка!
я делаю вид, что спрашиваю у своего члена как все прошло:
- Ну че, сколько раз кончил дорогой? И подружка таким тоненьким
голоском:
- Нискоко, я спал! :) - и добовляет- сука импатент.
Стех пор я не пью алкоголь в таких колмчествах перед сексом. Стыдно
блин. :)

Крупье спутал карты, но быстро исправился и все перепутал! :)

Как-то хуй спрашивает у яиц:
- Вы че такие круглые?
- Да, это хазяин очень любит нас катать!
А ты че такой продолговатый?
- Да, это хозяин любит меня часто одтягиать!
- А меня не только хозяин любит! Радостно отвечала жопа! :)

Тарелка любит чистату
А папа мамину пизду
А я лежу опять дрочу
Тарелки мыть я нехочу

Утром готовлю яишницу, паралельно смотрю "доброе утро". Муж крутится вокруг яишницы.
"Утро" прерывает реклама, там где мужчина покоряет вершины ради семьи. Мой переводит внимание на меня, хватает за сиськи и говорит: я тоже готов покорить пару вершин.
Конечно получил ложкой по лбу. Покаритель, бля.

Отчаиваться ни когда не стоит, если даже вам по каким то причинам в
детстве отрезали яйки и жизнь кажется конченой, не отчаивайтесь, ведь у
вас все еще есть шанс стать одним из величайших певцов.
Не отчаивался и Вася из Яицеголовска. Которому в связи с врачебной
ошибкой оттяпали яица.
Конечно Вася был далеко не мальчик и поэтому певческая карьера ему не
светила. Но во время операции случилось не предвиденное. Ему повредили,
часть мозга отвечающую за потенцию. Он чуть не умер, но все же как то
выкарабкался.
Врачи назвали этот феномен констпотенцильгия. Если перевести на русский,
то у него постоянно стоял!
Врачи были настолько удивлены феноменом, что говорили о нем постоянно,
от чего об этом узнал весь Яицеголовск.
И народ попер на диковинку, вначале старые девы, потом замужние, а потом
и молодежь потянулась, короче времени у Васи на отдых не было. Можно
сказать сбылись все его тайные желания с лихвой. Чему он не сказанно
сейчас рад, бесконечно снимаясь, в небезысвесных и шедевральных порно -
нетленках.
"Все что не делается все к лучшему!"

Уже ближе к ночи, пришел домой с рыбалки. Бросил рыбу в ванну и
завалился спать. Подружке сказал почистить.
Утром проснулся, рыбы нет. Спрашиваю:
- Куда дела?
Она:
- Выкинула, в ней опарыши были.
- Дура! Я же на них ее поймал, блин!
- Да...?
- В следующий раз вместе рыбачить поедем, тебе для ликбеза полезно.
- Для ликбеза...? Мурррррр...
- Ты это сейчас о чем?
- Котик, доставай своего опарыша и узнаешь зачем?
И вот этим у нас любой серьезный разговор заканчивается, емое. Здорово!

Дордон попал в больницу и навестить его пришел сам Серж. Я лежал на
соседней койке и невольно услышал их разговор. Дордон со всей своей
свойственной ему меланхоличностью завел жалостливую песню.
- Серж, а если я лишусь руки, как тогда я смогу играть на гитаре?
- Да тебя же с отеком яичка положили, причем тут рука?
- И все же?
- Да ты одной рукой сможешь играть.
- А если обоих лишусь.
- На ногах научишься, ногами на пианино даже играют, че там гитара.
- А если ног лишусь.
- Петь сможешь и песни сочинять.
- А если голоса лишусь, что тогда?
- Слушай, если ты лишишься ног, рук и голоса, то тогда я тебя пристрелю,
что бы ни мучился.
- Ты настоящий друг.
- А как тебе Сиси Кейдж.
- Да не че поет.
- Да я про сиси.
- А... тоже не че.
О чем они еще болтали, сказать не могу, т. к. увезли на шоковую терапию.