Поиск по автору:

-=Комент. к фото=-
Ах, как красивы твои глаза, цвета изумруда!
Мечтают о таких, все актриссы голивуда.
Смотеть и насмотреться ими не возможно,
А утонуть в них и раствориться можно!
:-)

Тяжелый день беспощадно рубит сознание, отправляя внутрь себя.

Из полицейского протокола.
Я в магазине покупал зубную пасту, мама заказала, корзинку не взял, ибо, из - за одной - то пасты брать. Естественно по дороге вспомнил, что надо еще вкусняшек, хлеба и пельмешек взять и уже для пасты рук не хватило, ну думаю положу пока в карман, а на кассе вытащу. На кассе разговорился с продавщицей, купил еще шоколадку по скидке, а про пасту естественно забыл. Зато на выходе охранник все помнил и остановил меня. Я не в понятках, еще не вспомнил, он показывает на карман и тут до меня доходит - паста! В этот момент испытал то чувство, когда к примеру ты пел в караоке с сестрой песню: "Робот, робот" Тату и вдруг понял, что под роботом имеется ввиду вибратор. А до этого ты представлял именно робота - Терминатора. Сестра же напротив, знала о чем речь и от этого становится еще и стыдно, т.к. ты предложил ей спеть эту песню.
А как раз эта песня играла в магазине.
И от этого всего я разревелся как девочка, у меня была настоящая слезливая истерика, представляете как мне было плохо.
Коля. 47 лет.

На работе чертил эскиз и отвлекся на разговор по телефону, потом долго
икал свой карандашь, которым чертил, все вроде обыскал, но ненашел и в
чуствах спрашиваю у сидящей на против симпатичной колегии не виделала ли
она мой карандаш? Поймал критичный взгляд, пауза и язвительные слова:
- За ухом.
Ну куда мы без женщин, все бы растеряли и ничего не нашли! :)

Вещим снам.
Иду спать и со мной в кровать,
Идет день и с ним весь шелест.
Я закрыв глаза не хочу узнать,
Завтра день – говно или все же прелесть?

Плохая, плохая баба этот Ваня.
А любая другая, что ни Ваня и не Адам
Нормальные бабы и я рад вам.
Не надо судить строго я не гомофоб.
Но и к таким телкам как Ваня я не готов.
Я не готов к такому как в Европе,
Я не хотел бы что бы Вани гладили меня по попе.
Знаете у меня естественные виды для применения жопы.
И мне настрать на мнение какой то там Европы.

Я не готов, я не готов к таким бабам как Ваня
Я не за юбки, Я остаюсь со штанами.
Плохая, плохая баба этот Ваня.
Я не гомофоб, но посудите сами.

Купались мы с другом вчера на озере. И прыгали с понтонов. Подуставши
прыгать, присели. И вдруг он увидел окунька, который нарезал круги возле
понтона ища пропитания. И вот мой друг как заправский рыбак брасается за
ним, пытаясь рукой достать. И не подращитав его тело вылетело с пантона
и нырнуло в бездну. Вынурнув он сорвал мои аплодисменты и звание: " Ну
ты и озартный рыбак!" На что он мне ответил: " я не рыбак, я окунист! "
:-)

Мой приятель Ашхен, к девятому мая, в театре играет Сталина. Роль
ответственная, поэтому репетирует каждый день и почти до ночи.
Мне стало интересно, как можно так долго репетировать минутную сцену. И
я приперся в театр посмотреть, но застал его не на сцене, а в гримерке.
Печальным и перед горкой сапог.
- Что случилось Ашхен?
- Чито, чито, ни налязят... пилять.
- А в ботинках че?
- Чито, чито Сталин в ботинках ты чито! Режисера сказала нама, сапога
надо ма, на поле боя нама действия нама.
- Так ты одень ботинки, а остатки гуталином домажешь. Из далека ни кто и
не заметит.
- Ты чито! Это ма уже не сапоги будут, а унты на. - И опять склонился в
грусти.
Но долго горевать Ашхену не пришлось, режиссер вышел из положения и
надел на Сталина ВАЛЕНКИ!
Ашхен говорит: "Здорова нама валенка, жярько тока нама"
А я теперь обязательно приду на премьеру.
:-)

Дорогому читателю скажу откровенно, люблю попить чайку, особенно на
работе. А кто не любит, кагда развалишся в кресле, озираешь свою большую
комнату, жуя пероженое и попиваешь чаек. Ляпота.
Только вот эти пакетики одноразовые, достовляют некоторое не удобство.
Пить вместе с пакетиком не удобно. На бумажку положишь, бумажка
промокает. Идти до урны далеко и в лом. Вобщем обламывает в некторой
степени весь кайф. Но голь, как говорится, на выдумку хитра и придумал я
таки решение этой мировой проблемы - быстрой транспортировки
использованных чайных пакетиков до мусорного ведра, не сходя с рабочего
места. Решение было простое и как все простое гениальное!
Я эти пакетики, метким броском баскетболиста, посылал через всю комнату
до урны и ПОПАДАЛ! Конечно не сразу, пришлось немного потренероваться,
но это стоило того! Пакетики четко летели в урну. Чай от этого стал еще
вкуснее. Жизнь налаживалась. До определенного момента.
Дело в том, что мусорное ведро стояло рядом с дверью. И чтобы попасть в
него нужно чтобы пакетик пролетел совсем рядом с ней.
В таком случае есть большая вероятность попасть по морде случайно
входящему в дверь.
Так и произошло. Попал я прямо по нагло зашедшей морде главного
инженера, который шел к нам с проверкой. Да как попал! Прямо по щеке как
шлепнет, пакетик как порвется, чаинки вместе с брызгами как разлетятся,
да весь дрогущий костюм как заляпают. Но самое интересное то, что он как
пернет... , от неожиданности видать. Да так шибко, что наверно в
соседнем здание слышно было, а эхо пронеслось по всему заводу.
Вы бы видели эти выпученные глаза, Они наверняка зрочками стали касаться
толстенных линз очков. Которые предовали особый колорит всему не
описуемому виду удивления его лица. И тут не совсем понятно чему он был
удивлен больше. Тому, что ему зарядили пакетиком по морде или тому, что
он громко пернул. Но все ровно его морда, как бы немного вытянулась.
Губы надулсь. Уши покраснели. На мгновение мне показалось, что он сейчас
заплачет. Но я сильно ошибался.. Вместо этого он начал жутко возмущаться
и орать.
Долго бегал по комнате, видать запашок разгонял.
Конечно я не зпомнил точно, что он говорил, но в итоге я остался с кучей
замечаний. Выговором и полным отсутствием премии.
Сейчас ведро пододвинул ближе к себе и кидаю пакетики не боясь.
:-)

А у нашей у Наташки
Ляжки как у чебурашки
Не играет с нами в шашки
А теребит хуй у Сашки

И подрочит,врот возьмет
Двумя сиськами прижмет
А у Сашки не встает!
Потомучто рожа у тебя Наташка
Полная какашка! :)

Зачем вы так, презираете ребят?
Каторым нравятся письки у ребят!
Ведь в этом же никто не виноват!
С рождения заложено у них, вот так!
:)
Они и рады были бы как все,
Но вот природа, любит разнообразие!
Вам кажется все это безобразием?
А мне, видовым разнообразием!
:)
И в этом, неусмотреть дрянного.
Быть геем, что в этом плохого?
Ведь им как нам, хочеся люить!
Друг друга, любя боготворить!
:)

На прошлой неделе, набрал кучу цифровых чертежей с деталями у студентов
по курсачам, дипломам. Теперь на работе каждый день кручу верчу разные
детали на компе, кагда начальник мимо проходит. Недавно сказал, что я
молодец и, что повысит мне зарплату! :)

Веселье друг и я за ним,
Что сдесь веселого?Посмотрим, поглядим!
:)

Если сильно сильно сжать очко, то может лопнуть стеклышко.

Двое избитых поростков сидят в милиции. В синиках, губы распухшие, все
ицарапанные.
Подходит к ним мент и спрашивает:
- Ну и кто начал первый стрелять?
Более избитый подросток сразу отвечает:
- Это он первый начал: "Дай сигаретку, да дай сигаретку", а я говорю,
что некурю. Стрелок блин. :)

Любимая собака в Корее, это корейский дог в яблоках.

Баба пополю идет,
И платком махает.
А я в офисе сижу,
Где мухи не кусают!
:-)

Хочется, так сильно хочется,
Мошенникам на бабки заморочиться!
А мне не надо бабок,
И даже старых дедок!
:)
Я просто, как безумец, счастлив,
Читать в стихах красивые слова!
И как любой мужик повадлив,
Снимать с тебя, секси-кружева!
:)

А по дому мой сосед,
Водкой только лишь согрет.
Способ греться мой другой,
Греюсь я с его женой!
:-)

Пётр Порошенко своему избирательному штабу:
- Будем проводить на Олимпийском монодебаты!
Ему на это тихонько замечают.
- Но Дебаты подразумевают аппонента и не могут быть моно.
- Молодой человек, вы видимо не давно на Украине.

Вокруг бардак
И в доме черный мрак.
В ногах звенит,
Бутылок свежий хит.
Стоит кровать,
На ней размазаная блять.
Ложусь я с ней,
Как будто делть ей детей.
А сам пришел,
Забрать квартплаты долг.
Будни не легки,
Ебем мы много за долги.
:-)

У нас по штамповочному цеху байка одна ходит, читайте.
Приперся к нам в цех мужичек один. И к начальнику сразу. А начальник -
Лампочкин Люнет Петрович, как раз у пресса стоял. А надо сказать шумит
этот пресс здорово, децебел наверно сто выдает. Петрович орет ему:
- Ты кто!
- Сруль!
- Что сруль?
- Да не что сруль, а я Сруль!
- Что значит я сруль? Всмысле посереть любите иль с руль у вас, только
не понятно с какой именно руль. Если велосипедный, то ладно, а если
автомобильный?!
- Зовут меня Сруль! Придурок! На работу к вам.
- Аааааа! Сруль Пердулек?!
Давай подпишу заявление, завтра с утра на работу приходи.
Богата наша страна на имена!!!!!!!

Был я недавно в кремнивой долине, иду по улице, и на встречу девочка идет, ну просто с огромными буферами, я не удержался говорю про себя - вот, это силиконовая долина! оказалось, что в слух сказал, она мне в ответ, о ноу ноу, аем нот Долина, аем Сиси.
А я что и говорю!
Потом подумал, все же Америка, хорошо что не Сергей.

На склоне гор, в долине мира
У кристально чистого ручья
Посет овечек пастушок Гавира
Невидя месяц уж бабья!

Убив на жопе камора
Мозоля руки хер дроча
Узрел ебущего самца
Тряслись барана яица!

Усталая овечка томно блеет,
Над ней баранов хуй потеет!
Гавира пристроился с заду
Барана в жопу выебу!

В великий праздник - пасху,
Льет поп кал в ухо лоху.
У церкви срам и балаган,
Деньги клянчит какой-то уебан.
:)
Даю ему из Бразилии банан,
А он: "Ненадо мне банан братан"!
И не охото мне этого дерьма,
Блевать тянет от этого весьма.
:)
Учение Исуса извратили,
Своими тупыми обрядами запилили.
А он говорил совсем другое,
Что-то чистое, прекрастное, блогое!
:)
То что великий и мудрый бог везде.
В камне, траве, воде!
То что бог не в библии и церкви,
А в душе и сердце!
:)

"Тормоз ты"! Она мне сказала.
Ручником голимым обозвала!
"Я не понял, все сначала"!
Пендюлей мне навручала!
:)
Не просил я, все сначала.
На хрен надо, сука одичала!
И подумаешь в лото билет,
Выиграл сосед мопед.
:)
Я вот рад, вот за него!
И завидовать тут нечего.
Что? Билет ему по пьяни дал?
Вот я тормоз! Каленвал!
:)

Сидела звезда одинокая,
Как на жопе моей дыра!
Скучала тихонечко плакая,
Как во сне стекает слюна!
:)

Звал я в гости одну деву,
Шиши мыши королеву!
Вся прекрасная такая,
Из себя вся неземная!
Понторезка, каких свет,
Не встречал уж десять лет.
Уж отчаялся совсем,
Ей поплнить свой горем.
Но раздался тут звоночек,
Говрит припиздить хочет.
Я от радости своей,
Напердел как сто свиней!
И поляночку накрыл,
На двоих голодных рыл.
Встретил, лаской окружил,
Все что есть, тут положил.
Ну а ты вся из себя,
Гворила фу, хуйня!
А потом сказала мне,
Гладь мне здеся по пизде.
Я провел рукой,
А потом ногой,
А потом лизнул
И нежно перец вдул!
Заорала ты, на меня,
Все горело, в дырке у тебя.
Жгучий перец, был тому виной.
И веселый ржач, лошадиный мой!!
Сразу подевались, все твои понты.
В дырку заливала, ты себе воды!
А мораль проста, истории моей.
Ты веди себя, немного поскромней!
:-)

ЗдорОво! Зовут меня Ваня. И со мной приключилася смяшная, очень история.
Работал я как-то довно на Заводе Мантером. Ну тама телефон поченить,
сетку проложить иль прокладку каку смянить мастер был!
Вот от диспечера Анки то, очярядной вызов поступил, значит. Так и
говорит, значит:
- Ванька! Встанька! Сходика! К Генеральному директору(Ген. д) Телефон
почини. Срочно!
Пришол я енто, в шикарный кабинет, пожал руку Гене. А незнай шо Хгенка
заходил-то к Ген. д. Деньги просил поди опять. Ну и занялся я не
посредственно так, ремонтом.
Ген. д. таки сказал, значит:
- ты ремонтируй тут пока, а я пойду, выход из кризиса искать. Что-то
сегодня переел черной икры и чувствую живот крутит.
- Ладно тоды, шо уж конежно понимаю увсе. У меня тоже бывает тако, от
гороху тонка.
Ну увсе отремантировав, решил проверить работу телефона. Но не успел
раздался звонок.
Ну я и взял трубку.
- Это Анатолий Чубайсович из Нии "Нанозапускатель", звоню по поводу
внедрения на вашем заводе новейшего Нанозапускателя. И мы готовы вложить
в это, целый МИЛИОН долларав.
Значит, я ентого и не ожидал вовсе. Надо думаю ответить!
- Ну, этого хватит... , только на зарплату.... причем только мене.
- Ну.... мы подумаем... гудки....
Ну, тута я понял, шо сморозил шибко и собрался уж и сваливать, как опять
звонок. Думал Анка, диспечер. Беру. А от туда таки крики пошли, шо уши
сворачиваются, разобрал только последние слова:
- И ты понял, я хочу свой процент в этом деле!
Дык я и ответил опять:
- Получишь ты свой процент!
- Нет, ты меня не понял, я хочу не один процент!
- Да, хорошо, как скажешь, получишь пол процета! - И тут же бросаю
трубку.
И бегу шо есть мочи, от тудава.
На следущей день я был уже безработный мантер, но зато Ген. д. дал
премию! Так и сказал, значит: "За успешное ведение переговоров"! Видать
все обошлось!

Молодой человек напрашивается на чашечку чая к даме.
- Я приду к тебе на чай?
- А у меня чайника нет.
- А кофе есть?
- И кофе нет, только зеленый чай.
- О, я обажаю зеленый чай!
- Дэк мы его курить чтоль будем? Чайника-то нет!
- А что его пьют?
- А что кофе курят?

Описал друзьям работу котла отопления у меня дома, они поржали, может и
вам понравиться? Вот примерный диалог:
- А у тебя дома печка?
- Нет, у меня котел газовый.
- А как он работает?
- Да я точно не знаю, но там огонь горит и так наверно: "Пших, пших я
огонь, я горячий", а сверху вода:"О бля, как горяче!" и давай по трубам
бежать.
Может мне инструкции за деньги писать?
:-)

Как-то слышал об обычном бардаке в сумочках блондинок и как будто там у
них нихуя ненайти ничего! Заглянул в свою сумочку и почуствавал себя
блондинкой, самой тупой блондинкой! :)

Твой голос - твое лицо.

Слышиться за окном весенняя капель,
Несрашна не вьюга не метель теперь!
Только от тоски стонет моя дрель,
Скоро все сбудется дорогая, верь!
:)
Ну и что с того, что ты далеко,
Я восне к тебе приду и отымею раз сто!
Ну и что с того, что ты забралась вывсоко,
Я могу крылья взять у ангела и парить зато!
:)

Большая потеря в стане моем.
Вот так вот со всеми, живем и умрем!
А как мы любили, тусоваться вдвоем!
То по кисам пойдем, то песню споем!
:)
Стоны твои, предсмертные крики.
В глазах боль отчаинья, белые блики.
Страх на душе, кагда вспоминаю,
Что своими руками, тебя убиваю.
:)
Как много споров, вокруг эвтаназии,
Ее изучают в медецинской гимназии.
Ее применять по закону нельзя!
Но пофиг закон, кагда страдают друзья.
:)
И плачут глаза, и плачет душа.
Кагда вспоминаю, Барсик тебя!
Пакетом вискаса неспешно шурша,
Магилку с крестом попровляю любя.
:)
Коту Барсику посмертно, посвещается.

Троян килфайлс йо,
Все данные мои уйо!
Чтоб не попасть и вам в просак,
Пожалуйста, делайте бэкап!
:)

Привет ребятки!
я так хотел.
Лизать вам пятки!
Ваших тел.
:)
Ну почему же вы,
Не дали мне.
В тоске теперь, увы.
Тону в вине.
:-)

Кладовщица тетя Даша выдавала инструмент строго по списку, а если небыло
человека в списке, то и так давала! :)

Ебать... копать...? задумавшись сказала манашка перед грядкой морковки.

Грустный велик.
Часто бывает, что общаясь на форуме Ан.ру, друзья выкладывают
фотографии. И к одной из них я написал забавный комментарий. На ней
изображен обычный московский дворик в глубокой зиме, сугроб и в нем
дамский велик с жестким сидением. История о том, как части велосипеда
вспоминают лето.
- Ах, как здорово было летом, хозяйка крутила педали, а я терся между ее
сладких бедер - сказало седло.
- Ага, здорово, на мне пол тонны картошки перевезли, а потом какой-то
толстяк сел, я чуть не сломался. - Негодовал багажник.
- Да, да! А я чуть не лопнула. - Поддержала багажник задняя шина.
- Да чего вы все жалуетесь, нас вообще ногами топчут. - Крикнули снизу
педали.
- Зато летом нам всем было тепло. И хозяйка нежно трогала меня руками,
то сжимая, то разжимая. Я даже крутиться начал от удовольствия. А меня
сразу на место поставили... - сетовал на толстяка руль.
- Нам бы и сейчас в тепло, а то мы потрескаемся - Беспокойно прожужжали
покрышки.
- Может снегом заметет, под снегом теплей. - Успокаивала рама.
- А может домой, к хозяйке попросимся, вон, там в окне какая-то вспышка,
может это нам? - С надеждой прокричали педали.
- Ага, и как вы это себе представляете? Мы и говорить-то не умеем. -
Осадила педали рама.
- Да... - как-то обреченно поддержал раму руль.
- Да... - Ответили остальные.
В это время, стройный женский силуэт, закрывая объектив, скрылся в
глубине квартиры.
А я, поправляя воротник телогрейки, поплелся по направлению к бесхозной
технике, чтобы найти ей новую хозяйку.

В маршрутке встретил старую(но красивую) подругу и от радости чуть из
штанов не выпрыгнул обнимать давай ее, целовать. И диалог у нас такой:
- О ты мне так рад!(в восторге)
- я всегда рад видеть таких красавиц как ты. У меня сразу настроение
поднимается и нетолько настроение(с намеком так)! И радость в
глазах(штанах).
Тут рядом сидящий с ней мужчина выдает:
- ты радость-то свою попредержи, а то сейчас из штанов выпрыгнет!
Радость сразу сникла и поняла, что нарвалась на мужа и вместе с хозяином
свалила из маршрутки от греха подальше! :)

Включить и выключить кнопку не состовляет труда. Включил выключил. Но
все меняется если эта кнопка телевизора. Включив, не выключишь долго.

Давно невидевшиеся знакомые встретились:
- Ой, Ванюня как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно
наконец-то встретил девушку своей мечты!(сучка гаворливая)
- Нет, бросил!!! :)

Сотрудницы, толстенные бобенции, спрашивают меня:
- ты на какой диете сидишь, такой стройный.
- на диете не сижу просто ем в нашей заводской сталовой!

США разрушили Советский союз, не подумав, что Россия без СССР станет еще сильней.

Срикошетившая пуля вернулась к хозяину.

Из интервью с победителем соревнования по слепому десятипальцевому
набору на клавиатуре:
- 700-т символов в минуту! Как вам удалось достичь таких результатов.
- Ни чего сложного, просто садишся долбишь клаву в одно место и
получаешь от этого удовольствие.
Я плакаль... :-)

Что за дроконье гнездо,
Где гнездо, той маленькой птички?
Да я не видел тебя уж давно,
Но не ужели так все изминилось?

Да тут теперь не справиться негр,
Со своим подобием Мамбы.
Там со свистом гуляет ветер,
Выдавая глухие терамбы.
Что мне делать, Одинокий путник?
Тебя не хватит и на закуску.
Там поместится целый спутник,
С ракетой "Союз" готовой к пуску.

Мне кажется каждый бы испугался увидев перед собой натурального дебила
всего в крови и с здоровенным топором наперевес.
Просто я испугался больше всех и описался. Больше я с племянником не
хожу в комнату страха нашего парка.

Большая неудача, чем съесть желтый снег, это съесть желто-коричневый.