Поиск по автору:

Плохо когда кавардак в голове, но еще хуже когда и этого - то нет.

Баян конечно, но под гитару!
Под гитару конечно, но баян.

Тихо в Ан.ру
Только не спит Смолин
В КиО Смолин варит историн
Вот и не спит Смолин
:)
Тихо в Ан.ру
Только не спит Украинец
Ручкой украинец проткнул эсминец
Вот и не спит Украинец
:)
Шискарэ, ту бэйбэ шискарэ
Вернер, ту дедка Вернер
О тумороу, о нифаир
Готовит выпуск на завтра
Перевод не знаю.
:)
Тихо в Ан.ру
Только не спит Фря
В попу Фря укусила коментов полоса
Вот и не спит Фря
:)
Тихо в Ан.ру
Только не спит Дулврак
Строчит кучу врак наш Дулврак
Вот и не спит враг
:)
Шискарэ, ту бэйбэ шискарэ
Вернер, ту дедка Вернер
О тумороу, о нифаир
Готовит выпуск на завтра
Перевод не знаю.
:)
Тихо в Ан.ру
Только не спит Максон
Наш Максон дарит страпон
Вот и не спит Максон.
:)
Тихо в Ан.ру
Только не спят негры
Знают негры, что получат как венгры
Вот и не спят негры
:)
Шискарэ, ту бэйбэ шискарэ
Вернер, ту дедка Вернер
О тумороу, о нифаир
Готовит выпуск на завтра
Перевод не знаю.
:)
Тихо в Ан.ру
Только не спит Егорка
Попу Егорки ожидает порка
Вот и не спит Егорка
:)
Тихо в Ан.ру
Только не спит Юнат
Учит Юнат Справку писат
Вот и не спит Юнат
:)
Шискарэ, ту бэйбэ шискарэ
Вернер, ту дедка Вернер
О тумороу, о нифаир
Готовит выпуск на завтра
Перевод не знаю.

(оценка жюри –0.50)

Утром смело,
Жопа рисует на белом,
Тёщи моей черты.
Я не хочу стирать
Но можно за это
И получить пизды.

Дорогой друг, никогда не злись на кипящий чайник, лутше завари ораматного чая и насладись напитком.

Самый мой любимый пирожок с червем,
Люблю я есть его под одеялом днем!

Даже солнце может оказаться пластмассовой тюрьмой.

Плюнула ядом змея,
Во всем виновата рука.

Не скучай, не скучай,
Положи кокосик в чай.

Что б продлить мне в жизнь игру,
Гуглил в гугле юмару.
Сайтов много, на верху Ан.ру,
Дайка я туда зайду.
Смеялся так, что умер,
Вот такой вот черный юмор.

(оценка жюри –0.50)

Маленькие мягкие игрушки, обычно вешаются на лобовом стекле.

В жопу кризис Дима говорит.
А мне туда нельзя, там простатит уже сидит.

Мальчик подбегает к продавцу хот догов:
- Дяденька, дяденька! Там тетенька в открытый люк упала!
- Ну и что, мне теперь тебя хот догами накормить что ли?

Анекдоты из России сайт,
Сто пудово не копирайт.
Ему уже пятнадцать лет,
Вернер на нем главный отлет.
В трусах в туалете или в машине,
С друзьями за пивом иль магазине.
Готовит он выпуск анекдотов для Россиян,
А так же для русскоговорящих из других стран.
И это каждый день на протяжении пятнадцати лет,
Справиться с этим может не каждый отлет.

(оценка жюри –0.50)

Лежит на спине мягкий диван,
Держит рука затертый роман.
Приставучая муха села на это,
Поможет прикончить ее только газета.

Маленький Вова пристроил в жопу сигнал,
Каждый терь знает где Вова посрал.

Человек советской закалки, после использования туалетной бумаги
проращивает на ней семена.

Звенящий холод. Да. Это актуально для мужчин, в мороз у нас есть чем позвянькивать, но актуально ли это для женщин? Вопрос открытый. Я не склонен склонять кого ли бо на чью ли бо сторону, но произешедший недавно случай, коим я был свидетелем, может повлиять на исход в этом вопросе.
А дело было, как вы уже поняли , зимой. И как говористя в одноимённом авторском тексте : "был сильный мороз".
Итак, акт первый : Женский звон, теория.
Теоретически исследование стоило бы начать с антропометрических и анотомитеческих данных женского тела, которые имеются в свободном доступе в интернете, на всем известных сайтах "ххх". Я так и сделал. На это ушло очень много времени, более того, периодически мне приходится туда повторно заглядывать что бы обновить знания. Но к сожалению ответа на свой вопрос о звенящем женском теле, что же именно там может звенеть в мороз, я не нашёл. Поэтому теоретическое исследование перешло с сайтов характера "ххх", на медицинские сайты и там я узнал, что оказывается , что у женщин тоже существуют яичники. Но опять же, к сожалению их расположение в тазовой области ни как не способствует звону в мороз. Поизучав ещё не много материал, я пришёл к выводу, что теоретически, анатомически женскому телу нечем звенеть, но , как говорится, теория от практики сильно отличается, поэтому:
Акт второй: Женский звон, практика.
А вот практика не задалась сразу, во первых пришлось ждать две неделели тех самых звенящих морозов, которые и должны были дать нам ответ на этот животрепещущий вопрос. Во вторых при первом же дне практического исследования , я простудился, т.к. не соответствующие оделся для исследования и мне пришлось провести несколько дней дома в жаре и кашлянье, но что не сделаешь для такого благородного и нужного дела как наше.
Конечно, это был мой прощёт и задержка произошла по моей вине, но главное я всё таки успел поймать этот момент, момент женского звона, понять его природу, откуда он исходит, что же так моняще может звенеть и одновременно греть наши мужские сердца и другие органы тоже.
Итак, Басманский район, Маросейка слился с потоком, женщин много, слушаю и ... , ничего, прошёл уже всю улицу, туда, сюда по несколько раз, некоторые статичные прохожие начали меня узнавать и как то странно смотреть, зачем я хожу туда сюда с толпой - не карманник ли , и ничего. Пришлось зайти в кафе и немного передохнуть, проанализировать ситуацию и принять решение, продолжать исследование здесь же или поменять условия. Подумав, я пришёл к выводу, что здесь слишком шумно и много народу, а это для моего дела плохо, так как из толпы выделить один звук довольно сложно. Пришла идея вообще, пригласить в какое - нибудь безлюдное место девушку и заставить ходить туда сюда по морозу, тем более я как раз во время теоретического исследования познакомился с такой на сайте "ххх". Но она отказалась ехать в безлюдное место и ходить там по морозу туда сюда что бы я наблюдал как она ходит, при этом обозвала меня извращенцем каким то и это то при том то, что я видел все её видео , которые она выкладывала на этих сайтах и там был ошарашен тем что она может вытворять со своими органами. Но потом я подумал, а может это ко мне пришло от безысходности, почему бы мне, не подкороуливать женщин в парке, там то ... .
Ту би континьют.

Еще о холоде:)!
Оказывается сегодня так холодно! Иду я значит не спеша на работу и слышу
звинит, что-то. Вначале не понял, потом прислушался так это же яица
звенят в трусах! Во как у нас холодно!

За окном цвет серой формы Эсэсовца.
Цокают фифы желая повеситься.
И лучше бы шея как у жирафа,
Что бы всем телом было можно повеситься.
Они не скажут этого прямо,
Будут ворочать флюгер на переносице.
Но от этого не станет правды.
Каждая хочет повеситься.

-=Заочка=-
О женах мы не вспоминали, на сессии!
И в детство раннее впадали, на сессии!
В общаге пели танцевали, на сессии!
И дружно вместе все бухали, на сессии!
Преподам эгзамены сдавали, на сессии.
Охотно взятки они брали, на сессии.
И дуракам дипломы выдовали, на сессии.
:-)

Нахуй послан бля-Диман,
Он последний уебан!
Наблевал себе в стакан,
Хуев сука таракан!
:)

Как-то наш товаищ Дул,
Двум девчонкам раком вдул!
Наебался и уснул.
Вдруг проснулся и еще спускнул!
:)

После свадьбы молодой муж постоянно казал своей жене яйца, вскоре ей это надоело и она спросила.
- Зачем ты мне все время показываешь свои яйца?
- Дедушка сказал, что надо сразу показать у кого в доме яйца.

Соли нет в моих стишках,
Уж больно она соленая.
Есть зато, пот в подмышках!
И головка сломленная.
:)

В древнем озере купался,
Хуй резиновый поймал!
Целый день со мной игрался
Всю мне дырку обспускал!

А я тебе скажу: " крошка привет"
Постучи в асю и сделай миньет!
А потом массаж пиписьки,
И покажи свои сиськи!
И сольемся мы в экстазе,
Трахну я тебя на белом унитазе!
Сверху и снизу, передом и раком,
Для тебя родная, стану акробатом!
И полюбим мы друг друга сразу.
Буду на руках тебя носить заразу!
:-)

Нету ниодной пизды,
Хуй сосут лишь пидоры.
Надоело воевать,
Надо девок нам ебать!
:)

Сидим смотри с оцом концерт посвещенный 23 февраля. Я коментирую по
всякому каждую "звезду" каторые выступают. Видимо ему это все настоебло
и он меня спрашивает: Отец- Знаешь Дулврак, твои коментарии конечно
очень интересны.
Но немог бы ты коментировать только в своем богатом воображении не доря
их всему миру. Так как твои светлые мысли проходя через твой словесный
филтр приабретают слишком пошлый оттенок, от которого даже нашему
коту(Еборю) становится стыдно и он закрывает уши чтобы не слышать тебя!
Дулврак- А тогда как ты будешь знать то о чем я думаю?
Отец- А зачем мне это нужно?
Дулврак- Вот ты молчишь и я незнаю о чем ты сейчас думаешь, может ты
хочешь меня убить или покалечить?
Отец- О Да, убить и покалечить!
Тонко намекнул мой папаша.

Вы кагда-нибудь видели крыс в меде! Нет?. А я видел. У меня пасека. В
сезон нагнал меда литров 20ть, да с пьяну-то оставил его в сарае, в
чане. А там крыс немерено, они и поналезли с голодухи в чан, увязли и
захлебнулись.
Вот, читать и то про это пративно. А теперь представтье каково было его
есть, тем кому я его продал!
:-)

Если ты Дартоньян, глупо выглядеть как чмо.

Чмо и Апалон понятия не совместимы. Ты знаешь кто из них лишний в тебе.

В доме нашем кавардак,
Лезут кошки на чердак.
Серенады ночью не пустяк,
Не дают заснуть ни так ни сяк!
:)
И собачечка Полкан,
Не станцует мне канкан!
Он похабный уебан,
Воет местным сучкам!
:)

Вспомнил знаменитые строчки:
Травка зеленет
Солнышко блестит...
---------------------------------------------------
И написал свои:

Хуй в штанах краснеет
Жопа все пыхтит!
Девачка с пиздою,
На хуй к нам спешит!
С ней ебаться краше,
Чем своей рукой!
Прощебечь с дороги,
Нам минет скорей!
Дам тебе я зерен,
А ты рот открой!
Что хуев широких,
Знал салдатов строй!

Черный негр нюхал кок,
На пластинке белых строк.
Кровь из носа побежала,
Жизнь из негра утекала.
Слезы, боль, отчанье, шок,
Настигал наркошу рок.
А на небе солнце, красота,
А у негра серость, ломота.
Ножик, горло чей-то кошелек,
Барыга, деньги белый чек.
Есть дарога нету вен,
Для укола только член.
Замкнулся ночью белый круг,
От передоза негру хук.
Он жил рабом и был изгоем,
На ране общества был гноем.
Марали нет здесь не ищи,
Лишь понюхай - трепещи!
:-)

В Двадцать третье февраля
Чихнув пылью с кителя
Хуй сосут все жены бля
Чтоб уважить кобеля!

И за братскою могилой
Не торгуются вагиной
Вдуешь дешево ты милой
Только пользуйся резиной!

Погнали Барсик сук на водопой,
А ты ванючка там пизду подмой!
Лизать я буду клитор твой
И чтобы жопа чистая была
Засуну я туда свой кончик языка! :)

Дедушка Ленин как-то сказал:
"Не развести вождя на онал"!
Пропиздел не подетски Троцкий:
"Что засадил он Ленину кий"!
:)
За это Троцкого погубили,
В лагерях суки гноили.
Дела на него все строчили,
А потом жестоко убили!
:)
Слово не воробей,
Вылетит не поймаешь!
Буть говоря осторожней,
А то муки Троцкого на себе испытаешь!
:)

Пиво - враг, если же не вмеру.
Пиво - друг, если по чуть чуть.
В пятницу стою я перед выборОм,
Остаться с другом иль врагом.
:-)

На заводе производящем самолеты «Стелс», выдают невидимую зарплату.