Поиск по автору:

Лет десять тому назад я работал в одной из региональных телекомпаний
видеоинженером. Перед выходом в эфир было положено проверять все
оборудование.
А выпускающим режиссером была в тот день Наталья Константиновна -
пожилая и очень серьезная женщина, человек старой закваски, пунктуально
соблюдавшая все должностные инструкции.
Итак, до выхода в эфир остается полтора часа. И вдруг по громкой связи
слышу: Андрей! Проверяем прохождение сигналов. Покажите мне эфирный
материал!
Я не вполне готов был к такому повороту событий и среагировал не сразу.
Через несколько секунд Наталья Константиновна выдает недвусмысленную
фразу: Андрей! Почему Вы мне непрерывно показываете СТОЯЧИЙ КОНЕЦ?
Я был шокирован и не знал что ответить. Но через некоторое
время до меня дошло: оказалось, наша аппаратная уже примерно полчаса
выдавала финальный стоп-кадр какой-то передачи.

Чем уникален проект "Семь под солнцем"? Авторам удалось почти
нереальное, невозможное - обойти по дебильности "Дом2"...

Лучший способ от похмелья - выср...ть пьяное гумно

Мужики как сортиры, либо полные дерьма, либо уже заняты.

Человек должен есть чтобы жить, а не жить чтобы есть

Отвожу сына, 4 с небольшим года, а детский сад. и в саду происходит
следующий разговор.

Девочка из группы: Не хочу во время завтрака сидеть с Егором (мой сын).

Воспитательница: Почему?
Д: Очень много разговаривает.
Егор: Я их убалтываю...

:)

Издал леф указ: не пить. Тех кто пьет наказывал. Идет по лесу, смотрит:
заяц в говно пьяный под березой лежит.
- Ну все косой, пиздец тебе,-достает член и начанает бить зайца по
хрепту. Заяц плачет, извивается и вдруг как давай ржать. Лев: не понял,
давай сильнее бить, а заяц все сильнее смеется, Лев устал, залупа
покраснела, он спрашивает зайца:
- тебе не больно? чего смеешся?
- да вон ежик из магазина с водкой идет...

Попал как-то мужик в поезде в одно купе с тремя женщинами, а у тех
базар-кому какие мужики нравятся:
- первая говорит-мне нравятся спортсмены, они такие мускулистые;
- вторая-а мне нравятся военные, они такие подтянутые;
- третья-а мне-индейцы, они такие горячие.
Мужик спускается с полки и говорит: Разрешите представиться-мастер
спорта полковник чингачгук.

Перевод с французского:
Societe Generale - Соси ты, Женераль.

Шевроле Нива конечно классный внедорожник, но бензина жрет как Ксюша
Собчак!!!!

звонок из роддома: здравствуйте я акушер вашей жены я сожалею очень у
меня печальная новость, ваша жена умерла при родах, товарищ сидоров
прошу вас придти к нам завтра забрать вещи, так я не сидоров а петров а
ой простите пожалуйста я ошибся номером ваша жена родила двойню, что как
двойню?!! нет уж умерла так умерла!!!...

в результате конца света в 2012 году выжили только тараканы и участники
дома 2...

Корреспондент спрашивает у Киркорова
- Зачем вам двое детей?
- Так чтоб в армию не забрали!
- Так зачем шумиха по этому поводу?
- Ну так что бы все военкоматы знали, а то гастроли в разных местах у меня.