Поиск по автору:

Увидеть Париж и умереть! Увидеть Мухосранск и воскреснуть!

Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.

Встречаются двое. Один просит:
- Возьми моего племяша к себе на работу в редакцию!
- А он пером-то хоть чуть-чуть владеет?
- О! Еще как! Недавно одним махом троих замочил!

Не всяк Windows, кто глючит.

Познакомлюсь с девушкой страшной наружности. Экстремал по ночным
кошмарам.

Маленькие хитрости. Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите
замуж за импотента.

VIP-мужчина познакомится с VAMP-женщиной.

Не та баба опасна, которая держит за х..., а та, которая - за душу.
(Лев Толстой)

- Девушка! Вы уже на каком месяце?
- На апреле!

Чтобы не взорваться, граната должна быть всегда начеку.

Он так болел за свою работу, что его на работе почти не видели.

Вдали от женщин мужчина должен отличаться стойким самообладанием.

Если жена Путина - первая леди, то Путин - наш первый сэр.

Наспех сделанная работа оборачивается на смех курам полученными
результатами.

Собака взяла след, но получив хорошую кость, отдала.

Неужели есть на свете еще что-нибудь более тупое, чем фильм «Тупой и еще
тупее»?! Я в нем ничего не понял!

А теперь, дорогие оппоненты, благодарим вас за дискуссию! Пожмите друг
другу руки и соберите зубы!

Редакция газеты «Труд» приносит извинения за искажение фамилии
начальника налоговой инспекции города Урюпинска. Фамилию Сидоров
следует читать Пидоров.

Застегнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстегнутые -
восхитительно!

Прием в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель
приемной комиссии:
- А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас?
- Кантата про Ленина. И... кое-что из Камасутры.

Из сообщений. Первая телеграмма Ярцеву с соболезнованием о досрочном
вылете с чемпионата Европы по футболу пришла от команды Уэльса.

Отец Вовочке:
- Ну что?! Опять накуролесил, стервец! Математика - 2! Физика - 2!!
Русский - кол!!! С физкультуры вообще выгнали!!!!
- Да ладно, бать! Не бери в голову. Лишь бы не было войны!

В магазине:
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Все?!
- И наждачку для тещи!

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро,
то в конце концов оно станет вашим.

Петька с Чапаевым на дырявой лодке переплывают Урал. Петька:
- Василь Иваныч! Смотри, в лодке воды уже на 10 см! Щас утонем!
- Ничего, Петька, в 10 сантиметрах не утонем!

- Что же вы, синоптики? Обещали, что сегодня пройдут дожди! И где ж они?
- Ну так они и прошли! Стороной!

Вчера коммунисты КПРФ на торжественном митинге под фанфары вскрыли
капсулу с посланием большевиков будущим потомкам. Текст гласил:
"НУ ВЫ И КОЗЛЫ!!!"

- Кто такой олигарх?
- Это человек с большой цифры.

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!

Он так долго бил баклуши, что они подали на него в суд.

Разговаривают два партийных ветерана. Один говорит:
- Я свой партбилет давно выбросил!
- А я оставил!
- Чтобы вспоминать светлое прошлое?
- Нет! Чтобы оплакивать членские взносы!

Жена звонит мужу:
- Слушай, я тут взяла билеты на концерт. Подходи к стадиону!
- А как я тебя узнаю?!

Кочегар машинисту:
- Ой, смотри, Анна Каренина на рельсах!
- Вижу!
- Так мы ж по ней уже проехались!
- Это контрольный заезд!

Он отрицал свое участие в изнасиловании. Но фак остается факом.

- Золушка! Ты на балу была?
- Была!
- Что-нибудь потеряла?
- Потеряла!
- Туфельку?
- Девственность!

Женщины, знающие себе цену, тусуются на Тверской.

- Иван Иванович! Дайте хоть какую-нибудь работу! Не могу второй день без
дела сидеть!
- А как я сижу уже 10 лет?!!!

Из спортивных сообщений. Вчера на международных соревнованиях по
художественной гимнастике победила чеченская гимнастка Чулпон Муроева в
упражнениях с гранатометом.

- Ой! Вера Ивановна! Только что позвонили!! Ваш муж выпал с 10-го
этажа!!!
- Ничего страшного, он уже падал с 12-го!

- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!

У телевизора:
- Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо,
а крайние в ряду смотрят вперед?
- У них шейный остеохандроз.

Мюллер Штирлицу:
- А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
«Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая! » - подумал Штирлиц.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты чего такая озабоченная?
- Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой
развлекательной программы нет. Ну с Васькой подеремся, ну жопу покажу.
А чем еще гостей занять - ума не приложу!

Не рой яму другому, без предоплаты.

- А у вас много домашних животных?
- Нет, один муж!

Лукашенке звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента
Сидорова:
- Александр Григорьевич! Сидоров пытается что-то сказать перед казнью,
но мы не даем, вдруг ляпнет что-нибудь непотребное!
- Пускай говорит что хочет! У нас же демократия!

Эй! Поосторожней там на Паваротти!

Плохо, когда перед тобой выстраивается целый ряд проблемы. Еще хуже,
когда они лезут без очереди.

В деревне:
- Ну, ладно, девки, побегу я! А то еще печка не топлена, скотина не
кормлена!
- А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!