Поиск по автору:

Москва, середина девяностых. Всемирно известная забегаловка - едальня
"Пеппер-Биг". Да, весело и вкусно тогда было, народ был молодой,
задорный, приколов было много, зарисовка с натуры: Есть в подобных
заведениях такие агрегаты, в которых готовится картофель-фри, кто не
видел, объясняю - такая здоровая фритюрница, литров 50 кипящего масла,
опускаешь картошку в железной сетке, нажимаешь кнопку, через три минуты
пищит зуммер, достаешь, фасуешь и все в порядке. Простой полуавтомат,
называется "Станция картошки". Стою, тружусь на этой самой станции.
Подводят ко мне девушку, девочка-пипевочка такая, первокурсница, глазищи
такие синие хлоп-хлоп, и такие маленькие аккуратные мозги при фигуре
"вах мамамэ". Менеджер так и так: "Марк, ты сотрудник опытный, научи
девушку работать на картошке". "ОК" - говорю, "Как звать, Настя, хорошо,
смотри, это новейшая разработка фирмы "Нагасаки" фритюрница "Харакири"
последняя модель", далее объясняю принцип работы, см. выше, "А чтобы
заработала эта чудо-машина - жмешь кнопку и громко, внятно и отчетливо
говоришь: "жарься парся картошка аригато сенсей масай", понимаешь, она
еще не полностью русифицирована, поэтому по-русски и по-японски надо
команду говорить. Поняла?" С пятой попытки у Насти все получилось, я
побежал по своим делишкам и забыл о девочке напрочь. Спустя месяц,
пробегая мимо станции картошки, меня вывел из ступора громкий отчетливый
внятный бас здорового амбала:
"ЖАРЬСЯ ПАРЬСЯ КАРТОШКА АРИГАТО СЕНСЕЙ МАСАЙ"
Говорят, что после этого пошла поговорка местного значения: "Ну вот,
набрали даунов по объявлению".

Доктор Геллер.

Город-герой Долгопрудный. Пятница, вечер. Стою на главной магистрали
города голосую. Проезжающие мимо автомобили демонстрируют полную
незаинтересованность подвезти меня, за вознаграждение, в город-герой
Москва. Может, зарплату все получили скопом, может, бомбилы все
повывелись, короче замерзаю напрочь. Игнорирующие меня машины пролетают
мимо, совершенно не замечая моей протянутой руки. И тут о чудо! Тормозит
что-то сверкающее и большое, приглядевшись, идентифицирую Мерседес-600
(дело было в 1998 годе), млин емае, издевается что ли, тем не менее
окошко со звуком а-ля Терминатор-2 опускается, оттуда ессно,
БУМЦ-БУМЦ-ТУГУДУМЦ («Музыкальная шкатулка»), БУМЦ-БУМЦ-ТУГУДУМЦ
затихает, из салона доносится «Садись братан».
Я чегото блею «типа мол скока денег до Люберец» и присматриваюсь к
человеку за рулем в ответ получаю лаконичное «Не обижу» и портрет
водителя полностью вписывается в среднестатистического представителя
Ореховской ОПГ, «Была не была, один хрен, или сдесь замерзнуть нафиг,
или где-нибудь в отстойнике гнить, все равно кроме 150 р. брать с меня
нечего, и выкуп за меня платить некому» сажусь в машину (надо сказать
что живого «Мерина» видел впервые, тоже сказалось). «Пристегнись»
буркнул брателла, включил, БУМЦ-БУМЦ-ТУГУДУМЦ и НАЧАЛОСЬ, это было НЕЧТО
- что-то среднее между кубком в Монако, гонками на выживание, Такси-1 и
Такси-2, все это дополняло то что сей явно законопослушный гражданин,
ездил по одному лишь правилу «Красный наш, зеленый общий», в частности
левым поворотником он вообще не пользовался, предпочитая ему помахивания
рукой в открытое окно. Что обо мне, то к Люберцам, если бы не более
сильный страх изгадить салон, этого чудесного автомобиля (не сочтите за
рекламу), то мне, наверное, пришлось бы поменять не одну дюжину
подгузников (чего стоили одни «шашечки» на МКАД). Но все проходит, мы у
моего подъезда, я жую сопли в сомнениях, потому что по всем признакам,
«бричка» евойная, на левой руке блестит что-то смутно напоминающее
«Ролекс», род деятельности моего попутчика не вызывает сомнений, так что
мои деньги ему погоды явно не сделают. Неожиданно неловкую паузу нарушил
сам хозяин авто - «Ну че братуха, страшно было? », Я честно признался
«Страшно». Его ответ поверг меня в оцепенение, замешанное на удивлении,
сострадание и смутной догадке, что в этой жизни в принципе все мы гости
на этой грешной земле кем бы ты ни был и где бы ты ни был. Он мне
ответил - «А МНЕ, ДУМАЕШЬ НЕ СТРАШНО?»

P.S. Денег он не взял. Да я и не предложил. Страшно было.

Доктор Геллер.

Пятница. Вечер. Офис. Сотрудники потихоньку разгребаются, кто строчит
отчеты, кто перья чистит перед вечеринкой, кто предвкушает стакан водяры
под селедку, короче "фрайдинайт по русски".
Звонит мобильный одной девушки-менеджера. Далее:
- Да, как!!!! не может быть!!! сильно болит!!!? как это случилось!!!?
дорогой? да конечно, ничего не трогай, я сейчас приеду уберу, милый,
возьми покушать в холодильнике, сможешь сам разогреть!? , да нет,
конечно никуда не поедем, все я лечу, скоро буду, пока любимый!
С офисного набирает номер:
- Мам, привет, ну я на дачу не приеду... Да, мой казел руку сломал!

Доктор Геллер.

Многие иностранцы с содроганием вспоминают о России, особенно те, кто
не по своей воле был здесь (по работе, в командировке). Маразм нашей
таможни, убожество Шереметьево, отвратный сервис тяжело откладываются
на изнеженную иностранную душу, особенно европейскую. Но особенно
страдает их менталитет от наших родных ментов. Немец, крупный инженер,
прибывший строить крупнейший московский объект, выскочил из
строительного городка, забыл паспорт.
- Здражла, Н-е отдлене милиции, сржнт Пупкин, предвте документы.
Немец, назовем его Фриц, по-русски не очень.
"Так, мол, и так, забыл, могу сходить, тут недалеко."
- Зачем ходить, деньги есть?
Слово "деньги" понимают на всех языках, но Фриц, не будь он Фриц,
принципиальный товарищ, как так - дать взятку, это жe неправильно.
- Денег нет, есть регистрация.
Ну, раз так - в кутузку, значит, определяем, шмон по полной программе,
все карманы наизнанку, "Ага, а говорил денег нет!"
Фриц тоже не сдается
- Протокол, мол, аусвайс.
"Ах так, так мы тебя, брателла, в обезьянник", а в обезьяннике как на
подбор - привокзальные бомжи, шалавы. Для человека, который принимает душ
после каждых переговоров, прям скажем, экзотика сомнительная (хотя был у
меня один приятель-немец, который вопил от восторга после того как
прокатился в Питер в общем вагоне, полном новобранцев, концерт был
ночью, кто блюет, кто дрочит, один перец восемнадцать раз падал с
верхней полки, причем утром ничего не помнил, ну да не об этом).
Фрица спасло чудо немецкой опять же техники, миниатюрный телефон
последней модели, который менты приняли за часы, он позвонил в контору и
возопил о помощи.
Когда через три минуты прибыла кавалерия в лице шефа службы
безопасности весьма известной строительной фирмы, менты были безмерно
удивлены:
- А как вы узнали, что он здесь?
- А мы каждому особо важному иностранцу "маячок" в задницу вставляем.
- Ааа, - разочарованно, - туда-то мы и не смотрели.

P.S. А Фриц еще неделю после обезьянника чесался.

Доктор Геллер

Есть у меня приятель Вова, что называется "золотые руки", вся округа
чинит у него все, что может сломаться, помимо этого есть у него другие
достоинства и примечательности, но этот рассказ о его золотых руках и о
качестве производимых Японией товаров.
Как-то я зашел к Вове в гости, он провел меня в комнату.
- Подожди, щас закончу, курнем.
Я присел рядом, Вова сел за стол и склонился со скальпелем над
автомагнитолой.
- Мертвая бля, - периодически бормотал он, не выпуская из рта "беломор", -
Совсем мертвая.
Бился он около десяти минут, напоминая хирурга своим инструментарием,
производя какую-то тончайшую операцию.
- Все бля, - наконец резюмировал он, убирая в сторону пинцет и паяльник.
Затем Вова начал вставлять починенные внутренности магнитолы в
металлический корпус, помните, лет шесть назад все автолюбители музыки с
ними шастали по улицам, с ручкой такие.
Но что-то там не срасталось, не влезало содержимое в корпус. И тут Вова
сделал абсолютно непредсказуемое - схватив молоток, он начал %уячить эту
магнитолу со всей дури, буквально забивая, как гвоздь, непослушный механизм,
над которым он колдовал, секунду назад сдувая пылинки!
Тем не менее, задуманное было осуществлено, аппарат включен, все
работало исправно.
- ????? - сказал я.
- ЭТО ЖЕ "SONY"!!! - ответил Вова.

Доктор Геллер

Недавно посмотрел я фильм, "Небо в алмазах" по-моему называется,
с Фоменкой в главной роли. Фильм так себе, конечно, даже глубоко мной
уважаемый Валентин Гафт не вытягивает этот образчик российского
постперестроечного кинематографа до серьезного уровня. Ну да не об этом,
да и не критик я, критиков, я думаю, и так достаточно. Один эпизод фильма
напомнил мне историю, рассказанную приятелем задолго до выхода этого
шедевра в прокат. Потому все обвинения в плагиате отметаю сразу, и в
фильме эпизод воспроизведен не полностью. Итак, от первого лица, имя и
место действия по понятным причинам изменены, орфография сохранена:
"Прикинь, Толян, принимает нас Липецкий ОМОН, зверюги те еще, да еще
сыкливые гниды, они от пересера так кумарят на приеме, видел может по
ящику показывают оперативную съемку, так там когда задержание
показывают, то камера всегда, в первую минуту где-то гуляет, так то
оператор, по договоренности спецом че-то левое показывает, типа камера
там дрожит, да не о том речь, было нас четверо так одному сотряс,
второму почки минус, ну а мне два ребра как с куста, короче приняли по
полной програме, а палево было полное, волына и марафет на кармане, ну
мусорки меж собой и порешали: - этих в отдел (тех кого не поколечили),
а этих (меня с пацаном) в "Склиф" «один хер срок они заработали, а мы
медаль так что путем; лады, - везут нас на скорой, два мусора Леху в
травму, меня на рентген, приезжаем, заводят меня в браслетах в приемную,
ну врачиха (молодая такая красава) говорит- "мол наручники снять надо
а то на снимке не видно не чего не будет
" менты типа- "не особа опасный он", а она им и новую предъяву- "че
кости снимать вместе будете, рядом ляжете", ну мусора, типа "яйца
дороже, че лишний раз облучаться, здесь посидим типа, в коридоре".
Заводит она меня в предбанник, "раздевайся" грит и так между делом:
- Второй этаж, окно открыто.
И пошла агрегат свой настраивать, ну я долго не думал, в окошко и
соскочил.
Там кусты какие-то, приколись со сломаными ребрами со второго этажа в
шиповник сигануть, продрался сквозь кустарник, до переулка, вижу мотор
ползет, "шоха" такая убитая, (а лето было жаркое ) все окна у тачки
открыты, ну я в заднюю дверь в окошко ныряю и "мастеру" ору
(от боли)
- Братуха в Люберцы,
Пока ехали я выключился, очнулся от полной тишины), водила остановил
в Люберцах и ждал пока я очухаюсь) И тока тут я его разглядел, знаешь,
в фильмах старых, грузин показывают, реально такой кадр, кепка-"аэродром"
метра два в диаметре, ну и такой весь "Мимино" в натуре Кикабидзе.
Я ему
- Брат подожди я за деньгами схожу, сколько скажешь дам.

Когда он ответил я чуть не потерял сознание (два ребра все таки) от
смеха, и чуть не заплакал ( расчувствовался походу ).

Представляешь этот неподражаемый акцент, эта рожа, (расцеловать готов
был) этот шнобель (раза в три твоего больше, бля буду Толян):

- СЛЮШАЙ ДАРАГОЙ, КАГОЙ ДЭНГИ, Я БЕЗ ГЛАЗА, ЧТОЛИ ДА, ВИЖЮ ЧЕЛАВЭК
СПИЩИТ!!!

Доктор Геллер

Тараканьи бега.

Начало девяностых.
В одном подмосковном городке, в покосившемся домишке, жили-были цыгане.
Как вы можете догадаться, как и большинство соплеменников на
заводах-фабриках они не работали, а торговали шмалью и "черной"
(производная мака), дело было налажено четко: через огород подходишь к
окошку - суешь денежку - получаешь пакет либо наполненный "баян" (шприц
жарг.), одно было плохо - в окрестностях орудовали "мусора" (производная
от милиционер ), о злостности коих ходили легенды, (то "нарков" в лес
вывезут приемы самбо отрабатывать, то просто деньги отберут у пацана,
который от ломок в обморок каждые пять минут брыкается).
Но как-то раз у цыган возник перебой с товаром. Народ подтягивался,
путь неблизкий (основной контингент был из Москвы), и таким образом
вокруг домишки с огородом скучковалось не меньше трех сотен молодых
людей преимущественно в спортивных костюмах, которые от олимпийской
сборной отличались зеленоватым оттенком лица, трясущимися руками и явно
не спортивными настроениями.
Поскольку спортивного в этих ребятах были только страсть к допингам и
кроссовки, то на полянке, радиусом около 50 метров возле дома, они
расположились сидючи на корточках, а те, кому совсем невмоготу, прилегли
на травке. В полной тишине, прерываемой гудками проходящих электричек
и пением птиц из близлежащего леса, изредка раздавались полные надежды
возгласы:
- Алин, ну че, есть че?
Тут же подымается оживленный гул, люди вскакивают с мест.
Алина, чернобровая пылающая здоровьем красавица, прятавшая наверняка
умопомрачительные формы, в вечных пестрых цыганских тряпках, лениво
отвечала, растягивая гласные:
- Ну вы че, савсем тупые, ты видел чтоб кто подъезжал, ждите на хер,
щас привезут.
Три сотни человек покорно затихали до следующего смельчака.
И вот, когда ожидание достигло критической точки, когда наиболее
радикально настроенная часть молодежи, в основном "плановые", всерьез
подумывала взять штурмом дом, выебать Алину, скурить и сколоть все,
что наверняка заныкали подлые цыгане, раздался нечеловеческий вопль:
- МУСОРААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
С пригорка бежал запыхавшийся пацан лет пятнадцати, непрерывно орущий,
причем на букве А его, похоже, заклинило и крепко.

Вы когда-нибудь включали свет на кухне с тараканами? Кто жил в общаге -
поймет, о чем я.

ТРИ СОТНИ ЧЕЛОВЕК, ПОБИВАЯ НА ХОДУ ВСЕ МИРОВЫЕ РЕКОРДЫ ПО БЕГУ, ПРЫЖКАМ,
ПРЫЖКАМ В ВЫСОТУ, ПО БЕГУ С ПРЕПЯТСТВИЯМИ, ПО СПОРТИВНОМУ ОРИЕНТИРОВАНИЮ,
ПОДВОДНОМУ И ОБЫЧНОМУ ПЛАВАНИЮ, РАЗБЕГАЮТСЯ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ, В ТЕЧЕНИИ
СЕКУНДЫ.

Через полминуты показалась причина переполоха. Это, я не могу подыскать
достойного слова, было Шоу. Чем-то это напоминало фильмы про немцев: на
мотоцикле с коляской, три мента только что не со "шмайсерами", в
кителях, в фуражках с начищенными, блестящими на солнце кокардами
(наверно, чтобы издалека видно было)

Подъехав к дому, они остановились, один вылез, причем держа в руках
бидон (типа молочный). Передавая бидон в окошко, сержант сказал:
- Алин, короче, шалы нет до вторника, пока черняжкой банкуйте.

Лишь через три часа к дому тихонько начнут подкрадываться тени, похожие
на людей в спортивных костюмах.
Доктор Геллер.

Москва, середина девяностых. Всемирно известная забегаловка - едальня
"Пеппер-Биг". Тогда народ был диковат потому жрал все что дадут.
Примечания типа "Пепси без льда" были в диковину. Очередь. Подходит к
кассе ФИФА(по другому не скажешь, это была ФИФА, но весьма симпатичная
при этом, вот только тоща немного). Делает заказ: "Фишбургер без лука,
Картошка без соли, чай без сахара и пирожок". Из очереди громкий шопот:
БЕЗ ТЕСТА И ЯБЛОК!

Доктор Геллер.

Навеяно историей 28 июня 2000
http://www.anekdot.ru/an/an0206/y020628.html
Общага, зима, приходим с девушкой, ночью. Соседа нет, лепота, не зажигая
света начинаем общаться, все клево. Небольшое отступление. Схема
расположения кроватей в комнате-двушке:

>--|0 | 0|--<

Так и спали. Голова к голове. Тогда я был ВЫСОКИМ, молодым блондином
и, увлеченно общаясь с девушкой, естественно вторгся в воздушное
пространство кровати соседа, зависая над его подушкой, и в самый
кулминационистический момент мне в лицо брызжет что-то мокрое и
раздается дикий вопль, сопровождаемый ударом в лоб и топотом.
Оказывается, это кореш Веня решил переночевать с перепоя у нас в
комнате, а сосед его «вписал». Потом рассказывал:
"Сплю, просыпаюсь от горячего дыхания в ухо, открываю глаза, а надо мной
зубы оскаленные и глаза горят, ну думал все Белка".
А я его и не заметил даже, не до этого было.

Доктор Геллер.

Покупаем цветы в палатке у вокзала. Продавщица- милая дама средних лет,
завязывается беседа, обсудили то се пятое десятое, "кому дарите?" -
"шефу", "А что в подарок?" - "Гантели подарим".
"А, спортсмен. У меня вот тоже случай был: стою торгую, тут
останавливается джип весь такой из него вываливаются два таких
шифоньера, рожи соответствующие, а последний самый страшный с
бейсбольной битой на плече, и прям ко мне, я в шоке, в уме подбиваю кому
чего проплатила, где чего прихватила, может там обиду кто затаил, а сама
"все думаю, "хана, сейчас жечь наверно будут". Подходят. Стою не дышу.
Молчу. А этот с битой говорит:
- ЗАВЕРНИ, ШТОБ КРАСИВО БЫЛО!"

Доктор Геллер.

Индустрия гостеприимства.
Крым. Лето. Сезон. Столовая в Алуште. Очередь. Раздача. В очереди
молодые ребята - Р., на раздаче девушка - Д.
Р. - Девушка, а что это у вас? (показывают на мясное блюдо)
Д. - Понятия не имею.
Р. - Ну хоть примерно.
Д. - Шо не банан, точно.
Крым. Лето. Сезон. Очень Крутой Ресторан там же.
- Девушка, у вас красное полусухое вино, какое есть?
- Ась? А шо вас не устраивает?

Доктор Геллер

«Скорая» получила срочный вызов – ул. Такая-то кв;№№, ребенок 2 года,
при смерти. Приехали. Квартира, в большой комнате следы застолья, стол
завален вискарем, жратвой всякой модной. В маленькой комнате на кровати
мальчик, вокруг родня, охи ахи, «Че случилось? » Когда смолкли стенания,
выясняем «Ребенок, с недогляду, тяпнул одним махом стакан водки, теперь
лежит вот без сознания», Посмотрели ребенка, посмотрели понюхали стакан,
сглотнули набежавшую слюну. «Кто отец? », Проявляется папаша.
«Собирайся. » «???? Почему я, вы же вроде за сыном? » «ЗА ПИВОМ, ЗАВТРА
ПРОСНЕТСЯ ПОХМЕЛИТЬСЯ НАДО БУДЕТ! »

Доктор Геллер

Об объявлениях в бесплатных газетах. В разъездах по необъятным просторам
нашей родины (о как пафосно), в местных аналогах «Из рук в ноги», я
наталкивался на различные шедевры рекламного искусства, чего стоила
Шерон Стоун, в обнимку со стиральной машинкой, в одном листке, но больше
всего умиляли местные копирайтеры- «Приходите в гости к нам скидки будут
по утрам. » Перлов много было но более ярко запомнились объявления как
сейчас модно выражаться предпринимателей от секс-индустрии. (Эх
командировочные, командировочки.) Это в МК, все просто, лаконично,
достойно «Досуг. Сауна тел. 999-9999» или наоборот. В провинции, народ
относится более творчески к таким вещам. Цитирую наиболее ценные.
«Есть девочки любимые, а есть необходимые тел. 9-9999»
«Ты снимаешь штаны, я снимаю твой стресс. Алла. тел. 9-9999»
«Очень красивая и обаятельная. Блондинка. Рост 176. Обьемы 91-60-63.
Подарит фонтаны восторга, меня не забудешь ты долго! Дорого 250 руб.
час. тел. 9-9999»

Тараканьи бега.

Начало девяностых.
В одном подмосковном городке, в покосившемся домишке, жили-были цыгане.
Как Вы можете догадаться, как и большинство соплеменников на
заводах-фабриках они не работали, а торговали шмалью и "черной"
(производная мака), дело было налажено четко: через огород подходишь к
окошку - суешь денежку-получаешь пакет либо наполненный "баян" (шприц
жарг.), одно было плохо в окрестностях орудовали "мусора" (производная
от милиционер ), о злостности коих ходили легенды, (то "нарков" в лес
вывезут приемы самбо отрабатывать, то просто деньги отберут у пацана,
который от ломок в обморок каждые пять минут брыкается).
Но как-то раз у цыган возник перебой с товаром. Народ, подтягивался,
путь неблизкий (основной контингент был из Москвы), и таким образом
вокруг домишки с огородом скучковалось не меньше трех сотен молодых
людей преимущественно в спортивных костюмах, которые от олимпийской
сборной отличались зеленоватым оттенком лица, трясущимися руками и явно
не спортивными настроениями.
Поскольку спортивного в этих ребятах были только страсть к допингам и
кроссовки, то на полянке, радиусом около 50 метров возле дома, они
расположились сидючи на корточках, а те, кто совсем невмоготу, прилегли
на травке. В полной тишине прерываемой гудками роходящих электричек, и
пением птиц из близлежавшего леса, изредка раздавались полные надежды
возгласы:
- Алин, ну че, есть че?
Тут же подымается оживленный гул, люди вскакивают с мест.
Алина, чернобровая пылающая здоровьем красавица, прятавшая наверняка
умопомрачительные формы, в вечных пестрых цыганских тряпках, лениво
отвечала, растягивая гласные.
- Ну вы че савсем, тупые, ты видел чтоб кто подъезжал, ждите на хер, щас
привезут.
Три сотни человек, покорно затихали до следующего смельчака.
И вот, когда ожидание достигло критической точки, когда, наиболее
радикально настроенная часть молодежи, в основном "плановые" всерьез
подумывала взять штурмом дом, выебать Алину, скурить и сколоть все что,
наверняка заныкали подлые цыгане, раздался нечеловеческий вопль:
- МУСОРААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
С пригорка бежал запыхавшийся пацан лет пятнадцати, непрерывно орущий
причем на букве А его похоже заклинило и крепко.

Вы когда-нибудь включали свет на кухне, с тараканами, кто жил в общаге
поймет, о чем я.

ТРИ СОТНИ ЧЕЛОВЕК, ПОБИВАЯ НА ХОДУ ВСЕ МИРОВЫЕ РЕКОРДЫ ПО БЕГУ, ПРЫЖКАМ,
ПРЫЖКАМ В ВЫСОТУ ПО БЕГУ С ПРЕПЯТСТВИЯМИ, ПО СПОРТИВНОМУ ОРИЕНТИРОВАНИЮ,
ПОДВОДНОМУ И ОБЫЧНОМУ ПЛАВАНИЮ, РАЗБЕГАЮТСЯ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ, В ТЕЧЕНИИ
СЕКУНДЫ.

Через полминуты показалась причина переполоха. Это, я не могу подыскать
достойного слова, было Шоу. Чем -то это напоминало фильмы про немцев: на
мотоцикле с коляской, три мента только что не со "шмайсерами", в
кителях, в фуражках с начищенными, блестящими на солнце кокардами
(наверно, что бы издалека видно было)

Подъехав к дому, они остановились, один вылез, причем держа в руках
бидон, (типа молочный) Передавая бидон в окошко, сержант сказал:
- Алин, короче, шалы нет до вторника, пока черняжкой банкуйте.

Лишь через три часа к дому тихонько начнут подкрадываться тени похожие
на людей в спортивных костюмах.

Доктор Геллер.

«Скорая» получила срочный вызов – ул. Такая-то кв;№№, ребенок 2 года,
при смерти. Приехали. Квартира, в большой комнате следы застолья, стол
завален вискарем, жратвой всякой модной. В маленькой комнате на кровати
мальчик, вокруг родня, охи ахи, «Че случилось? » Когда смолкли стенания,
выясняем «Ребенок, с недогляду, тяпнул одним махом стакан водки, теперь
лежит вот без сознания», Посмотрели ребенка, посмотрели понюхали стакан,
сглотнули набежавшую слюну. «Кто отец? », Проявляется папаша.
«Собирайся. » «???? Почему я, вы же вроде за сыном? » «ЗА ПИВОМ, ЗАВТРА
ПРОСНЕТСЯ ПОХМЕЛИТЬСЯ НАДО БУДЕТ! »

Доктор Геллер

У Антохи день рождения летом. Так получилось. Вся кодла подонков
привалила к Антохе в реальной надежде похавать и выпить, курнуть
принесли с собой. Повторюсь день рождения летом, поэтому 20 молодых
здоровых организмов, после пляжу очень хочут кушать. Но чего-то там не
рассчитали хозяева, толи мы так рано пришли, но факт остается фактом
(или как говорит одна моя подруга фак остается факом) стол еще не
накрыт. Пошли, курнули, стало ясно - глупый шаг, ессно кушать стало
хотеться еще больше. Ну, вот, наконец, всех зовут за стол (полная чаша)
все уселись… и началось… в общей массе выделялись три молодых человека,
какой там тост за родителей, какой именинник …. Хавать, молотить, жрать,
метать, точить - это не эпитет. Представьте себе три рыла системных
администраторов, милых молодых людей за метр восемьдесят, аппетит
соответствующий короче прибились по хавчику мальчонки, С ДВУХ ВИЛОК,
обставленные тарелками они являли собой настолько живописную картину «а
это наши сироты», что все остальные даже примолкли и затихли. И тут в
образовавшейся тишине, прерываемой только звоном вилок о посуду и звуком
двигающихся челюстей, голос подал Жека, один из «сирот» обращаясь ко
второму, после чего все кроме них сползли на пол:
«ХЛЕБ ЭКОНОМЬ»

Заботливый наш.

Доктор Геллер.

Покупаем цветы в палатке у вокзала. Продавщица- милая дама средних лет,
завязывается беседа, обсудили то се пятое десятое, "кому дарите?" -
"шефу", "А что в подарок?" - "Гантели подарим".
"А, спортсмен. У меня вот тоже случай был: стою торгую, тут
останавливается джип весь такой из него вываливаются два таких
шифоньера, рожи соответствующие, а последний самый страшный с
бейсбольной битой на плече, и прям ко мне, я в шоке, в уме подбиваю кому
чего проплатила, где чего прихватила, может там обиду кто затаил, а сама
"все думаю, "хана, сейчас жечь наверно будут". Подходят. Стою не дышу.
Молчу. А этот с битой говорит:
- ЗАВЕРНИ, ШТОБ КРАСИВО БЫЛО!"

Доктор Геллер.

Недавно посмотрел я фильм, "Небо в алмазах" по-моему, называется с
Фоменкой в главной роли. Фильм так себе, конечно, даже глубоко мной
уважаемый Валентин Гафт не вытягивает этот образчик Российского
постперестроечного кинематографа до серьезного уровня. Ну да не об этом,
да и не критик я, критиков я думаю и так достаточно. Один эпизод фильма
напомнил мне историю, рассказанную приятелем задолго до выхода этого
шедевра в прокат. Потому все обвинения в плагиате отметаю сразу, и в
фильме эпизод воспроизведен не полностью. Итак, от первого лица, имя и
место действия по понятным причинам изменены орфография сохранена:
"Прикинь, Толян, принимает нас Липецкий ОМОН, зверюги те еще, да еще
сыкливые гниды, они от пересера так кумарят на приеме, видел может по
ящику показывают оперативную съемку, так там когда задержание
показывают, то камера всегда, в первую минуту где-то гуляет, так то
оператор, по договоренности спецом че-то левое показывает, типа камера
там дрожит, да не о том речь, было нас четверо так одно му сотряс,
второму почки минус, ну а мне два ребра как с куста, короче приняли по
полной програме, а палево было полное, волына и марафет на кармане, ну
мусорки меж собой и порешали:-этих в отдел
(тех кого не поколечили), а этих (меня с пацаном) в "Склиф" «один хер
срок они заработали, а мы медаль так что путем»
; лады, - везут нас на скорой, два мусора Леху в травму, меня на
рентген, приезжаем, заводят меня в браслетах в приемную, ну врачиха
(молодая такая красава) говорит- "мол наручники снять надо а то на
снимке не видно не чего не будет
" менты типа- "не особа опасный он", а она им и новую предъяву- "че
кости снимать вместе будете, рядом ляжете", ну мусора, типа "яйца
дороже, че лишний раз облучаться, здесь посидим типа, в коридоре".
Заводит она меня в предбанник, "раздевайся" грит и так между делом:
- Второй этаж, окно открыто.
И пошла агрегат свой настраивать, ну я долго не думал, в окошко и
соскочил.
Там кусты какие-то, приколись со сломаными ребрами со второго этажа в
шиповник сигануть, продрался сквозь кустарник, до переулка, вижу мотор
ползет, "шоха" такая убитая, (а лето было жаркое ) все окна у тачки
открыты, ну я в заднюю дверь в окошко ныряю и "мастеру" ору
(от боли)
- Братуха в Люберцы, Пока ехали я выключился, очнулся от полной тишины),
водила остановил в Люберцах и ждал пока я очухаюсь) И тока тут я его
разглядел, знаешь, в фильмах старых, грузин показывают, реально такой
кадр, кепка -
"аэродром" метра два в диаметре, ну и такой весь "Мимино" в натуре
Кикабидзе.
Я ему
- Брат подожди я за деньгами схожу, солько скажешь дам.

Когда он ответил я чуть не потерял сознание (два ребра все таки) от
смеха, и чуть не заплакал ( расчувствовался походу ).

Представляешь этот неподражаемый акцент, эта рожа, (расцеловать готов
был) этот шнобель (раза в три твоего больше, бля буду Толян):

- СЛЮШАЙ ДАРАГОЙ, КАГОЙ ДЭНГИ, Я БЕЗ ГЛАЗА, ЧТОЛИ ДА, ВИЖЮ ЧЕЛАВЭК
СПИЩИТ!!!

Доктор Геллер

К истори про Макдональдс.

Вечер, два "типа нармальных пацана" делают заказ.
Девушка, повторяет заказ и спрашивает:
- Вы здесь кушаете или Вам с собой?

У пацанов ступор на минуту.

- Да не мы за столиком поедим.

Доктор Геллер