Поиск по автору:

Представляете, к нам в офис ежедневно заходят нереально накачанные брутальные мужики – у меня лично прям челюсть отвисает. Рослые, мускулистые, почему-то в шрамах и татуировках, с бритыми головами, на которых видны давнишние шрамы и зажившие раны, настоящие гладиаторы с бурыми кирпичными лицами, прокуренными хриплыми голосами, рослые гоблины из отряда "300 спартанцев" или "Мертвая голова СС".
Таких убийц без грима можно снимать в самых жестоких фильмах про спезназ или банды уличных убийц или космических пиратов – ну просто нереальные кинематографические уголовники, как в «Луне-44», когда на битву с мерзкими инопланетными тварями собрали самых отъявленных негодяев и подонков со всей Солнечной системы.
А теперь догадайтесь, чем же занимаются эти прирожденные убийцы в шрамах в нашем офисе?
Гладиаторы-подонки и космические уголовники приносят нам в корзиночках супчик и салатик, а также хлебушек и компотик – короче, они разносят заказные обеды!
Я лично возмущен таким положением вещей! Все время хочется крикнуть: «Да вам нужно в боях без правил выступать или охотиться на бизонов в Северной Америке, в крайнем случае охотиться в джунглях на непобедимого Хищника вместе со Шварцнеггером, а не вот это вот все супчик в судочках!».
Ну что они своей дочке ответят, когда та спросит: «Пап, а ты наемный убийца или маньяк-мясник из хоррора?» – «Нет, доченька, я разношу супчик по офисам».
Ну что, блять, за унылая хренотень!!!

Два бидона молока

Расскажу пока не забыл такую жалостливую историю. В детстве я был очень хорошим мальчиком. Нас было короче трое мальчиков в семье обычная семья все как у всех. Естественно никто не хочет выносить мусор или ходить в магазин или мыть посуду. Все трое обычные мальчики, все кроме меня. Я очень любил помогать маме. Хоть зачастую делал это очень плохо. Мать так и говорила, Максимка вот один сыночек мне помогает, молодец какой, правда моет он посуду очень низкого качества, но ведь моет и каждый день.

Это была правда я делал все очень хуево, прямо скажем, но мой плюс был в том что я делал ну помогал регулярно маме. И поэтому я был лучший из худших. Запомнился мне один случай с такой моей помощью.

Однажды мама попросила меня сходить за молоком, молоко в те времена продавали так у нас в Военном городке, тогда были два вида молока в магазинах: в бутылках или в треугольных пакетах. Эти пакеты очень часто текли и ты просто мог пол-литра молока не донести до дома. Но чаще всего молока в бутылках не было, а в треугольных пакетах было вчерашнее, тогда надо было брать разливное и оно было самым распространенным и самым дешевым, но и самым натуральным без консервантов. Его разливали, как пиво в барах. Стояла женщина с половником и разливала из огромных бидонов в небольшие частные бидоны молоко.
Бидоны у каждого были свои. Их следовало приносить в магазин из дома. Бидоны были разные на один два или даже три литра. Они могли чуть сужаться к верху, могли быть просто, как ну как вытянутая кастрюлька форма, вертикальные цилиндры не сужающиеся в горлышку. Надеюсь вы понимаете, какие бидоны я имею ввиду. Корочу нас был бидон на три литра, как сейчас помню желтого цвета. Мать мне его дает и говорит, вот типа деньги Максимка сбегай за молочком помоги мамочке сыночька моя.

Хватаю деньги и бидон с крышкой и бегу на улицу. Магазин в соседнем доме, на первом этаже продуктовый, а на втором промтоварный, а мы сами жили на 5 этаже в доме без лифта. Пришел в магазин отстоял очередь к разливальщице молока, налили 3 литра, потом очередь в кассу отстоял, оплатил, взял сдачу, положил в карман и понес молоко домой.
Бидон этот он с крышкой. Сам бидон ты несешь за ручку проволочную с деревянной ручкой приделанной довольно вихляво, а крышка она просто лежит сверху она не крепится и она не вакуумно закрывается, как в термосе, она просто лежит сверху на честном слове.

Мне наверное 10 лет или сколько-то и я тащу домой молоко в бидоне на проволочной ручке. Идти на пятый этаж. Я меняю руки чтобы одна отдыхала пока другая тащит.
Вот он четвертый этаж один пролет вот остался второй пролет возьму его с разбегу! Влетаю! На последней ступеньке спотыкаюсь и... Подаю вместе с бидоном он опрокидывается и в мгновение оказывается на полу на площадке возле нашей квартиры... Ё-маё.

Продолжение будет без сантиментов. Можете представить как мама меня встретила, молоко ей было очень срочно нужно, входит помощник её прекрасный сынонька Максик весь в слезах и весь в молоке с пустым бидоном... Это был такой вой на весь дом... Вы просто не знаете мою мать, вам просто повезло!

Вконец наревевшись с высохшими слезами с трясущимися руками я опять бегу в магазин моля о том, чтобы молоко не закончилось к моему приходу и я успел его купить по новой. Но у меня определенно пошла белая полоса. Успел. Купил. Бегу домой.

Эта история безусловно получила бы хештег в соцсетях "самая неожиданная концовка".
На последнем пролёте проклятая босоножка опять зацепилась за последнюю ступеньку на пятом этаже мальчик лет десяти смачно рухнул в огромную лужу белого советского коровьего молока жирностью 2,5 процента.
- Максим!!! - услышал я с кухни разъяренный голос матери в потемневших моих глазах мелькнул неподдельный ужас...

А у вас были подобные случаи? Расскажите, ради истории.

Штаны позора

Моя мама очень хорошо шила на машинке, все могла сшить и связать, и блузку, и сумку, и укоротить, и подшить, и зашить, и пришить, и даже брюки могла сшить!
Дома вдруг невесть откуда взялась ткань удивительной расцветки - желто-сине-зелено-черной клеточки. Такой шотландско-британский нью-ейдж дизайн в таком жутко рок-н-ролльном смысле.
Вот это да, - схватил я этот кусок ткани с расцветкой "бешенная клеточка" и чуть не плача стал уговаривать маму сшить мне из этих занавесок брюки!
В них будет классно танцевать рок-н-ролл, тогда на дискотеках все танцевали и рок-н-ролл и брейк-данс и просто был век общественных уличных танцев. В то время мы ходили на танцы на открытую танцплощадку в Сормовский парк.
Мама мне сшила брюки в ярко-желтую клеточку. Причем не обошлось без приключений, она немного ошиблась и разметила обе штанины на одной стороне и получилось, что выкройки сделаны по изнаночной стороне. То есть неправильно.
Чтобы спаси ситуацию, ей необходимо опять кроить из тех же уже вырезанных выкроек, но теперь на правильной стороне. Как вы понимаете, для этого пришлось уменьшить выкройки, да плюс еще на швы оставить.
На выходе у нас получились невероятно яркие броские космические брюки из занавески при этом невероятно маленького размера. Это были брюки вы не представляете какой красоты! Ракеты, а не брюки!
Мне с трудом удалось их натянуть на себя, они были очень узкими в ногах, ну сейчас такие называют скинни, а тогда в середине 80-х в таких брюках я даже не знаю, кто мог ходить. Рок-звезды с Запада. Когда я вышел в них на улицу и увидел, как бездомные псы поджимают хвосты и рычат при моем появлении, а кошки бегут прочь, будто бы я главный живодер района, а старушки шепчут "чур меня, чур" и крестятся, мне тогда подумалось - ну ничего, главное дойти до танцплощадки, а там как-нибудь привыкну.
На дискотеке я был настоящим королём танцпола. Домой мне пришлось идти через заросли ивы и кустов несколько километров до Военного городка, где мы жили на улицу Федосеенко. Просто потому, что если еще днем я мог быстро бежать в этих брюках, то вечером в любой подворотне мне бы сломали нос за такие штаны или сломали бы ноги. Гопники бы порвали меня и брюки. Это была ошибка, испортил ткань для штор, а брюки не носит, долго потом пилила меня мать. "А куда их носить в них на улицу-то опасно выходить, мам, - отвечал я ей, понурив голову, - ткань слишком яркая и фасон странный брюки-дудочки".

Соль

Если вы не знаете в последнее время переехал в новую квартиру, вернее старую, но новую для меня в панельном доме и вот там очень сильная слышимость оказалась.
Однажды у нас кончилась соль. Что делать? - подумал я. Идти в магазин не вариант нам нужна буквально щепотка соли и тащиться под дождем в темноте по грязи и по лужам, да никогда.
Идти к соседям, но ведь уже достаточно поздно, вдруг они отдыхают или еще что голые или спят, не хочется их с какой-то херней беспокоить. А стены тонкие всё все слышно и тогда я начинаю орать, ну довольно громко говорить возле каждой стены в доме, мол так и так кончилась соль, если вы дорогие соседи можете дать щепотку соли отзовитесь мы к вам зайдем за солью.
Две стены справа слева потом потолок в первой комнате и во второй и в пол на всякий случай. возле каждой стены я произносил один и тот же текст составленный мной и распечатанный предварительно.
В конце своей речи я предлагал тем, кто может нам дать щепотку соли отозваться и постучать нам в стену металлическим предметом. Справа сверху услышали характерный звук туки-тук туки-тук. Вышли в подъезд поднялись на этаж вверх и взяли горсть соли.
Вот так технологический недостаток дома помог решить бытовую проблему!

ПЛАТЬЕ 1
- Вы только ничего не подумайте, - начал я судорожно обратившись к миловидной невысокой девушке в магазине одежды.
Только ничего не подумайте, озираясь продолжил, - и это не подкат и не поиск случайных связей и не способ познакомиться стареющему тинейджеру. Я тут с женой знаете вон видите вдалеке высокая такая дылда с соломенными волосами. Это жена моя Катя. Подождите не уходите всего десять секунд вашего внимания.
Я сейчас видел вас вы примеряли платье ну то розовое в мелкий цветочек не длинное и не короткое с рукавами в три четверти в мелкий лесной цветочек. Я не следил за вами просто так получилось, поймите меня правильно. Я не знаю вас и не знаю сколько стоит это платье, но когда я увидел вас в этом платье я прямо обалдел. Оно вам очень идет, такое ощущение, что вы всегда в нем были в этом розовом в лесной цветочек с этими рукавами воланами с этой длинной идеальной и не коротко и не длинно и не слушайте ту женщину которая вам говорила что оно якобы слишком просвечивает Кто это ваша мать ну и бог с ней. Оно совершенно не просвечивает а эффект этот возникает от газовой ткани из которой оно сшито.
Нет я не работаю здесь и даже не знаю что это за бренд я совершенно независимое тут лицо. Просто не мог пройти мимо хотел это вам сказать. Это ваше платье даже не зная на него цену советую вам его взять даже настаиваю. Вы в нем...
Тут я немного осекся и просто сдела так глазами будто у меня был некий даже не просто оргазм а тройной орзазм с продолжением.
Девушка неожиданно изменилась в лице пропали эти нотки встревоженности появилась мягкость во взгляде и даже некая чуть заметная влажность. Незнакомка сделала шаг в мою сторону очень чувственно обняла меня, а затем поцеловала в губы. Очень долго, мне показалось, длилось её прикосновение. В этом не было никакой пошлости просто поцелуй друга пусть даже и в губы.
Краем глаза я заметил всклокоченный и удивленный взгляд Кати.

Приятель тут один, ну друг детства у меня есть такой - Гордей - он же Андрей Гордеев мы с ним в молодости вместе танцевали хип хоп на таком полупрофессиональном уровне тогда это называли брейк данс. И вот недавно спрашиваю его, не осталось ли у него каких-нибудь фотографий из нашей молодости в плане хип хопа и всех наших общих знакомых. Он говорит фотографий много даже очень я всю жизнь собирал их. Вау, думаю это же раритет 80-90х годов.
А он рассказывает: решил говорит оцифровать эти фотографии взял сканер на время у одного знакомого и все фотографии отсканировал, а бумажные фотографии я разорвал и выбросил.
Ну, говорю, пришли мне ссылку, а он такой, ну и компьютер потом сгорел у меня этот, а на нем значит и все фотографии короче пропали.
Пи...ц, человек с деревянной головой на х.. он после сканирования их разорвал?! Туда на брейк данс фестивали 80-х 90-х теперь не вернешь по новой не сфотографируешь. Вот лошара блин.

Мармеладный слон.
У одной девочки был юбилей. Исполнилось ей аж целых 29 лет и вот друзья этой девочки скинулись и решили купить ей оригинальный подарок – огромного мармеладного слона. Но девочка подарка не поняла, она, честно говоря, уже давно страдала ожирением и поэтому мармеладного слона поняла по своему, как недвусмысленный намек на её формы.
Девочка истыкала гостей вилкой, а кого не успела догнать, обстреляла из травматики, ведь на прошлый день рождения ей подарили четырехзарядную «осу» с прекрасными резиновыми пулями.

Разговор подслушанный в лифте:
- Я выставил в инстаграме свои яйца, - сказал солидный мужик какой-то симпатичной молодой девке в мини. Минуту назад они выгрузились из лимузина у подъезда офисного здания. От чувака явно попахивало вчерашним возлиянием. Пытаюсь сдержать улыбку.
- Ну, Фаберже, - уточнил выходящий из лифта незнакомый босс.

Легенды Нижнего Новгорода. Быль с производства.
😱Это всё было на самом деле, мне рассказал эту историю один друг - Леха Смирнов, история про его отца.
Жил-был молодой инженер, он работал на одном военном предприятии в городе Горьком.
📈На этом заводе делали какие-то нужные электронные приборы для военных целей, в этих приборах📺📻📠📟💡 использовали в большом количестве микросхемы и другие детали с позолоченными и посеребренными контактами. Это необходимо для более точной передачи электронных импульсов.
Когда паяют эти микросхемы или резисторы, у деталей остаются "усы", то есть контакты длиннее, чем нужно.
Их обрезают, концы эти, и складывали в специальные контейнеры, на них же золото в микронах и серебро.
А потом эти кучи обрезанных проволочек выбрасывали, потому что не было способа золото отделить от проволоки, вернее, был такой способ, но очень дорогой и долгий.
Вот этот молодой инженер наблюдал эту всю ситуацию и думал, думал, думал...
🧲В общем, придумал он дешевый способ отделения этих микронов золота и серебра от проволочных отходов.
Молодой инженер внедрил этот способ самостоятельно. Он смог отделить от этих отходов несколько килограммов серебра высшей пробы и 3 килограмма золота.
💰Так как он был обычный русский человек, лишенный врожденной хитрости и изворотливости, он взял все это золото, 3 килограмма, завернул в газету, положил в авоську и пошел с ним на рынок, чтобы его там продать.
👮‍♀️На рынке Лехиного отца сразу арестовали. После был суд и его посадили на несколько лет🚓 за незаконную продажу и хранение крупной партии драгоценных металлов.
Под давлением следователей🔍 он рассказал о своем способе извлечения золота💰 с отходов производства.
👮‍♀️Технологию этого отца моего знакомого внедрили на всех предприятиях военного комплекса по всей нашей стране, проволочки-отходы перестали выбрасывать, а стали считать, опечатывать и сдавать на переработку. Позднее этот способ распространился по всему миру.
📈Парень этот, отец Смирнова Лехи, отсидел 10 лет и вышел на свободу, но вследствие подорванного в застенках здоровья вскоре умер от онкологии☠️.
🧲Никаких денег ему за изобретение не заплатили💵, золото и серебро изъяли, так как он был расхититель социалистической собственности.
😂Вот и вся история. Получение золота и серебра с позолоченных и посеребренных контактов электродеталей до сих пор во всем мире проводится по технологии, изобретенной отцом Лехи Смирнова из Нижнего Новгорода.

В каждой библиотеке есть несколько книг, от которых можно ослепнуть или сойти с ума.

СМЕРТЬ НА УНИТАЗЕ
Самая страшная смерть в моем личном рейтинге - это когда ты, допустим, захотел по-большому, зашел в туалет, сел и стал кныжиться, ну вы понимаете. И в этот самый момент от чрезмерного напряжения у тебя что-то лопается в сердце, может, аневризма, ну это такой типа пузырик растянувшейся мышечной сердечной ткани. А ты на автомате еще срешь и валишься набок с мертвыми глазами. Тебе кердык и каюк. Ты лежишь со снятыми трусами весь в говне и вдобавок мертвый, с нелепой улыбкой срущего человека. Лучше сразу умереть, чем умереть такой позорной смертью. Вот другие посетители стучат в дверь кабинки туалета, мол, пустите, мы тоже хотим, час-два тебя никто не замечает, но потом приходит уборщица, она заглянула через перегородку и увидела странного клиента. Вызывают ментов и скорую. Вскрывают дверь, там пожилой парень с глупой ухмылкой с вытаращенными глазами то ли от дефекации, то ли от внезапной смерти, да еще со снятыми трусами, весь в говне и мертвый. Лучше пристрелите меня прямо сейчас, только не такой смертью уходить.
Другое дело умереть во время секса - это достойно и почетно, во время драки тоже хорошо, и не важно убит ты в качестве жертвы или в качестве бойца. Смерть даже просто в очереди в Пенсионном фонде или от ковида достойна и нормальна, но только не та, о которой я написал выше.
Еще меня беспокоит смерть зимой в ДТП. Ты оказываешься зажат в автомобиле, и ты еще жив, хрипишь в конвульсиях и вот-вот откинешь коньки, а у тебя задралась одежда, на улице мороз, и тебе невыносимо неприятно лежать на снегу прямо голым телом. Это пытка похлеще немецких концлагерей в Великой Отечественной войне. Ты ранен и не можешь поправить свой задравшийся свитер или кенгурушку из флиса, а за шиворот засыпался снег и ты умираешь. Жуткая смерть, если умирать в ДТП, то только летом. Лежишь себе на теплом асфальте в вечерней прохладе, получив ранения, несовместимые с жизнью. Смотришь себе спокойно в небо, видишь звезды, и тебе тепло, но не душно, все спокойно. Конец.

🍁Вчера по одному делу поехал вниз в Сормовский район Нижнего Новгорода. Встретился, дело сделал, а потом ломанулся на работу, сел на 45 автобус в нем было много людей…
Это была моя ошибка. Внезапно машина времени перенесла меня в какое-то невероятно бедное настоящее. Полный автобус совершенно сломленных и разочаровавшихся во всем на свете людей. Царство ранних смертей и злокачественных опухолей, дешевой обуви и аксессуаров из СССР.
Бледные лица со всклокоченными волосами, у всех поголовно плохая кожа, красные прожилки, бардовые пятна на шеях и лбах, прыщики и раздражения, видимо сказывается некачественная вода, некачественное питание. Брючки из СССР, часы из СССР, странная несовременная одежда, которую сложно отыскать даже в секонд-хенде. Волосы это отдельный разговор, прически ужас-ужас, они давно не стриглись, все эти люди вообще не пользуются услугами парикмахеров, слишком дорого, можно обойтись и без стрижки.
Автобус останавливается, опустошенные, но аккуратные нищие выходят на остановках и мгновенно растворяются в яркой кутерьме жителей других районов.
Думаю это тема для экскурсий прекрасная, просто прокатиться на 45-ом автобусе, с самого низа города наверх.
Я долго и с удивлением рассматривал этих странных бедно одетых пассажиров 45-го автобуса, мне жутко хотелось обнять их, целовать им руки, подстричь их и сделать им лучшие прически современности, хотелось напоить их чистой водой, но я просто вышел на площади Минина и пошел на работу.

Трахаются в общаге студенты - пять парней и пять девушек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите анекдот расскажу? Девушка: - Только не пошлый!

Шёл сейчас по магазину и краем глаза прочитал на какой-то витрине на баночке с кремом:
Крем для чувствительной норки.

Вчера был в Сбербанке на Сенной, там отделение такое блатное, экспериментальное, я слышал. Сижу и перевод отправляю, а обслуживает меня парень красномордый, шкаф реальный, прямо монстр фитнеса, косая сажень в плечах и морда красная такая, просто бугай. Сидит, заполняет бумажки, ответственный, идеальный офисный планктон.
- А вы, - говорю, - не задумывались о карьере фундаментщика?
- А чем он занимается? – без энтузиазма спросил бугай.
- Ну, надо рыть траншеи под ленточные фундаменты, зачастую в сложных метеоусловиях, в дождь, в снег, там камни могут быть в почве, или остатки старого фундамента, или заболоченная почва, когда траншея наполняется водой и вычерпываешь оттуда ведрами жижу и копаешь жижу, это непросто. Потом делается опалубка и вручную, в полуручную месится раствор в бытовых бетономешалках или с помощью насадки на мощном отбойнике, делаются решетки стальные, их вяжут проволокой стальной, возится щебень, цемент, песок, потом заливают в подготовленные траншеи раствор, выравнивают. Непростая работа, не каждый справится, и творческая, безусловно, с вашими данными, – говорю я ему, – вам самое место в фундаментном бизнесе, и деньги хорошие, и для здоровья полезно, все время на воздухе. Что вы здесь сидите, такая детина, бумажки заполняете.
- Распишитесь здесь и здесь, - протянул мне чеки бугай.
- Ну как, согласны в фундаменщики?
- Да идите вы на хуй.

Каждый понедельник жена возвращается с работы около часа ночи: они сдают номер, и работы там у них в редакции невпроворот. Я уже поджидаю ее: на большой тарелке я заботливо раскладываю нарезанный аккуратными ломтиками адыгейский сыр, маленькие помидорки черри, оливки, кусочки хлеба со злаками…
Усадив женушку перед ноутбуком, я открываю в инете все припасенные мною за день интересные статьи, завариваю чай с имбирем и лимоном, ставлю тарелки с едой и, сев чуть поодаль, наблюдаю за тем, как страшно голодная супруга уминает этот незамысловатый поздний ужин и читает «Сноб». Потом я вынимаю из противня простенький пирог с сезонными грушами на слоеном тесте и отрезаю от него 3 кусочка. Жена незаметно проглатывает ужин, выпивает пол-литровую чашку чая и идет принимать душ. Я тем временем застилаю свой узенький спальный диванчик: прежде чем улечься на большую кровать, где она спит с Верусиком, жена должна получить свой гарантированный получасовой сеанс массажа. Она очень устала: весь день таскала на работе тире с двоеточиями, перекладывала запятые из одного угла в другой, преобразовывала таблицы в текст, убирала двойные пробелы – в общем, занималась тяжелым физическим трудом.
Я жду минут 40, пока женушка принимает душ, и тем временем расставляю на полочке баночки с массажным маслом, муссом для тела, кремом для ступней и т. д. После 30 минут удовольствия жена, мурлыча, говорит: «Дай мне, пожалуйста, мои гелевые носочки и разбуди минут через 20… Их нельзя держать дольше получаса…» Я жду: «Кать! - шепчу я жене через полчаса, - Кать, снимай свои носочки!» Жена спит мертвым сном. «Кать!!! Ноги разъест, снимай носки!» - трясу я изо всех жену; но тут до меня доходит, что носки можно просто стянуть – времени почти 4 утра, неудивительно, что я плохо соображаю. Стянув гелевые носки с пахнущего голубичным муссом бесчувственного трупика, я переношу его на большую кровать, а сам укладываюсь, наконец, на свой узенький диванчик на кухне и думаю, прежде чем заснуть: «О да, именно о такой семейной жизни я мечтал всю свою сознательную жизнь!».

Концептуально.
Часто вижу такие перчатки потерянные в разных местах в городе. Несколько раз поднимал их и рассматривал, надеясь найти среди них перчатку жены потерянную пару месяцев назад. Не находил. А тут осенило.
Подумал и сегодня поднял такую потерянную перчатку и положил себе в сумку. Решил начну их собирать, организую пресс-конференцию, что скоро в городе будет будет опубликовано приложение, сайт и соцсети: "Потерялась перчатка или варежка в Нижнем Новгороде". Там будут концентрироваться все найденные перчатки и варежки со всего региона. Как вам идея? Напишите свое мнение.

Дня три назад в Спаре. Черт меня понес к апельсинам. Выискиваю глазами турецкие распродажные и вижу слегка не в себе гражданина лет под 60, который склонился над ящиком с апельсинами и судорожно перебирает оранжевые солнышки. Он роется, нюхает, мнет их, выискивая скрытые изъяны - один, второй, третий, четвертый... Сейчас он найдет пару апельсинов, которые удовлетворят его изысканный вкус, и понесет эти апельсинки своей молодой божественно красивой жене - вот тебе, моя возлюбленная, апельсинчик, помятый ебнутым стариком, скушай, он еще хранит тепло его костлявых старческих пальцев.
Нет, не буду я покупать апельсины, быстрее отсюда уйти, где же отдел квашеных овощей, я давно хотел отведать квашеной капустки. Пулей пролетел кондитерский отдел, молочку и хлебный, вот и салат-бар со всякими разносолами. Но там ангелочек на 120 кило пристроилась к бадье с капусткой и возведя очи горе застыла в нелепой позе. Я тоже посмотрел на потолок, ничего там не увидел, зато вперился прямо в бельма старухиных глаз. Блять, да она слепая, а правая рука вовсе не оперлась о край прилавка, она там, в самой гуще квашеной капусты, старуха шарит в бадье этой своей рукой, мечтательно подняв глаза вверх.
С трудом сдерживая рвотные позывы, я подкатил к сырному прилавку. Длинный гандон с женой-коротышкой. Зануда выбирает сыр. "Давай этот возьмем, с плесенью", - он подносит кусок сыра к своему длинному носу и долго нюхает его. Сколько он перенюхал здесь так сыра, все ли куски, болен ли он или он просто идиот?
Сыр брать тоже не буду. Цепляю крекеры и отправляюсь на кассу, где все стараются прижаться ко мне как можно ближе, плотный мужик справа встал так близко, что я перестал дышать. Оставил крекеры у кассы и выбежал на улицу. Ладно, у нас еще остался гороховый суп, которого я вдоволь наварил вчера, и несколько луковых головок.

Собралась сегодня моя женушка такая с духом и отправилась в парикмахерскую лишать свои волосы девственности – впервые в жизни (!) покрасить их безаммиачной краской.
Парикмахер: – А как же Сомерсет Моэм? «Как хорошо ни покрасишь волосы, от крашеных волос грубеет лицо»?
Жена: – Ах, да бросьте, Моэм это 80 лет назад написал, производство красок с тех пор ушло далеко вперед… И потом, как вы вообще можете считать компетентным в этой области человека, у героини которого в ее 48 нет ни единого седого волоса и почти отсутствуют морщинки вокруг глаз?!
Парикмахер: – Ладно, но ведь девственность должна оставаться хоть в чем-то? Где же, в каком месте, она у вас останется, если вы распрощаетесь с вашим натуральным цветом?
Жена: – Вы сами знаете, что говорите глупости. Какая может быть девственность у женщины за тридцать?!
Парикмахер: – Так в том-то и дело! Много ли женщин в вашем возрасте, в ваши 34 года, могут похвастаться отсутствием всякого опыта в окрашивании волос?!
Жена: – Стоп-стоп, это только я из кокетства могу прибавлять себе годик-другой, у вас на это нет права!!! Что же, по-вашему, нужно дожидаться появления седины?! А вдруг я, как ваша Джулия Ламберт, только после 50-ти поседею? Выходит, мне не краситься еще 18… то есть 16 лет?!
Парикмахер: – Вот-вот, дожидайтесь седины. Вставайте сейчас же из кресла, и чтоб я больше вас не видел.

Диалог, конечно, придуманный, но жена сегодня действительно ходила краситься, и ей отсоветовали это делать. Да-да, не захотели срубить с клиента за окраску – что кажется фантастикой. Просто постригли и записали на какую-то процедуру на следующую неделю.
Наверно, не захотели брать на себя такую ответственность – лишить девственности волосы 34-летней… ой, 32-летней женщины…

Лазурь
В детстве мы жили долгое время в военном городке, что на улице Федосеенко в городе тогда еще Горьком. С одной стороны была воинская часть, если идти вперед там начинался настоящий лес, а с северной стороны была промзона, железная дорога и два огромных завода. Один из этих заводов назывался Завод "Лазурь". Это телевизионный отечественный завод выпускающий одноименные телевизоры "Лазурь". Сказать что-то хорошее об этих телевизорах было нельзя, потому что это был позор электронной промышленности. Они не выдерживали никакой критики, знаете наверное сейчас подобные вещи легко заказать на Алиэкспрессе ну прямо конкретный кал, а тогда мы сами могли такое производить.
Откуда я все это знаю? В заборе завода были дыры, в которые мы конечно лазили, чтобы пробраться на этот завод. Его территория включала в себя не только семиэтажные корпуса и ангары с одной стороны, а с другой было огромное болото. Вот это болото было наполнено телевизорами Лазурь самого последнего поколения с сенсорным блоком настройки цветности и переключателем каналов. Эти сенсорные переключатели не выдерживали совершенно никакой критики они ломались через одного вообще все эти телевизоры работали через раз. Завод работал в полную смену и успевал столько наклепать этих телевизоров, что...
Всё это болото состояло из телевизоров! Телевизоров были горы и их ежедневно давил огромный карьерный бульдозер. Каждый день горы телеков превращались в лепешки и топились в болоте! Завод утилизировал тысячи телевизоров. Разбирать их было дороже, что разрушать. У меня была полная квартира рейзисторов, конденсаторов, тумблеров и дросселей оттуда. И там это продолжалось долгие годы, играть на этой свалке было самым приятным развлечением для нас местных мальчишек.
Почему так происходило? - спросите вы. Чтобы вас не томить отвечу, телевизоры были побочным производством. Там выпускали какие-то самые лучшие в мире радиолокационные штуки для ПВО, а телевизоры делали просто так для маскировки, делали и под бульдозер. Телевизор я кстати не смотрю вообще больше тридцати лет. С детства видимо травма осталась.

- Тебе не понравился мой пирог? Ты всего один кусочек съел.
- Очень понравился! Такой... эээ... необычный.
- Это потому что я вместо черники случайно тёрн купила... А может, это и черемуха была или там жимолость какая-нибудь - так и не поняла, если честно, что это за странные черные ягоды...
- Лишь бы не волчьи!
- Ну ты скажи, если у тебя заболит что-то, или голова закружится, или, как у Маленького Мука, уши расти начнут... Я тогда пирог не буду есть.
- Конечно, малыш, конечно, обязательно скажу! В крайнем случае, если язык отнимется, напишу предсмертную записку: "Любимая, твой пирог был прекрасен, жаль, что я от него подыхаю".
- Любишь ты, Максим, драматизировать - ну, в крайнем случае, тебя ждут парез, отек мозга, коматозное состояние... Но летальный исход от каких-то ягод с рынка - это же бред!

Рубрика: Что помню
Помню, не так давно в нулевых, когда работал на нашей местной телестанции ННТВ (Нижний Новгород) было время, я там подвязался в ассистентах режиссера. Так вот в те времена в телевизионной программе не писали название фильма идущего в 22.00, а писали просто "Вечерний фильм". Наш отдел отвечал за рекламу на всем канале, мы готовили эту рекламу собирали её в блоки и готовили блоки к выпуску. Так же там были и другие обязанности от производства рекламы до много чего другого. Главное подготовка рекламы к эфиру. Так вот в те времена фильм на телевидении просто приносил кто-нибудь из рекламного отдела из своего дома кассету. Любую кассету с любым видеофильмом! Например, был у нас такой Гоша Преображенский жуткий задавака и интеллектуал, он все время норовил принести, то "9 1/2 недель", то "Подземку" Люка Бессона, то "Побег из Шоушенка", а мы же норовили поставить "Терминатора" или "Молчание ягнят".
Я не знаю, как так получилось, что года два-три ставить фильмы на телевидении в регионе с 3,5 миллионным населением мог просто любой человек из рекламного отдела просто принеся из дома свою собственную или взятую в прокате видео кассету. То есть я приношу "Зубастиков" третью часть и отдаю её на эфир и там оператор эфира ставит её на плей и регион смотрит "Зубастиков-3".
Такое было время законов об авторском праве и о пиратстве еще не было принято, а возможности технические уже были. И система сама адаптировалась. Фильмы шедшие в прайм-тайм в эфире целой огромной областной телестанции приносил из дома Игорь Преображенский, такая история.

🍁ИСТОРИЯ ПРО ЛЮСТРУ И РАЗБИТОЕ СЕРДЦЕ.
Покупал тут люстру на Авито и совершенно голову потерял... Нет, с люстрой все в порядке, она рабочая, ну может дороговато, но ведь Икеа теперь раритет.
Совсем потерял голову - все думаю о ней, вспоминаю, какая она красивая, какая ладная и привлекательная. Ой, я забегаю вперед, но обо всем по порядку.
Помню, как плутал в четырех домах, что стоят прямо на берегу Волги в новом живописном районе Аквамарин. Помню, как девушка, продававшая мне люстру, сначала назвала не тот этаж - ошиблась, наверное, от волнения. Я позвонил, и она сказала – нет, не двенадцатый, а четырнадцатый. И я долго вызывал лифт, хотя их там несколько, но они слишком сложные для такого дремучего человека как я.
И вот она открывает дверь – и у меня сразу отвисла челюсть. Какая невероятно короткая юбка - я даже сначала подумал, что девушка, распахнувшая дверь - голая. Люстра мне понравилась, но рассмотреть я её не мог - не потому, что она горела, нет, просто там в комнате было что-то, что светило сильнее пятирожковой люстры, и это была она в тонкой футболке с длинным рукавом и очень короткой юбке. Наличие парня меня совсем не смутило.
Она посмотрела на меня, посмотрела прямо мне в глаза (мне удалось не потерять сознание) и вдруг строгим таким голосом сказала: что вы стесняетесь, садитесь! И я сел и ничего не мог сказать, я просто растерялся, точнее, потерял дар речи, охрип, оглох, выпал в осадок и бесконечно влюбился с первой же секунды, как увидел её. Забыл, как дышать, и чуть не задохнулся, украдкой смотря на её ноги, короткие волосы, спортивное тело. Ведь она сноубордистка и недавно сломала ногу, в её аккаунте есть и комбез для сноуборда, и сам сноуборд, и даже её костыли. Просто это важно, кто тебе продает вещь, кому она принадлежала. Я об этом сказал, сидя на стуле в просторной кухне на 10 квадратных метров, когда смог взять себя в руки и снова начать дышать.
Она сказала, что тоже просматривает аккаунты тех, кто покупает, или что-то другое сказала, что-то про Питер, куда она ездила на своем автомобиле - по объявлениям я уже знал, что она его продала этот Ford Fusion 2008 года за 300 с чем-то там тыщ.
Наваждение это продолжается две недели. Не могу забыть эту Машу Воробьеву (так написано у неё в аккаунте на Авито), пытался найти её в соцсетях, но не смог. Они всё продают, все содержание своей дорогой квартиры и, видимо, куда-то уезжают с этим её парнем, наверное, уклонисты или просто против Путина, поэтому не могут жить в таком красивом доме на Левобережной. Что же делать теперь мне, как мне ей открыться?!
Вчера написал белой краской на асфальте под её окнами огромными буквами "Маша Воробьева, я тебя люблю!" И поставил точку в этой истории, ведь, как она говорила, они здесь в этой квартире до 1 ноября, значит, все и закончится так печально. Теперь мне только и остается, что сидеть в большой комнате младшей дочки и смотреть на горящую пятью рожками люстру из Икеа.
- Папа, почему ты все время включаешь эту люстру, даже днем?
- Просто так, - ответил я, и слезы, словно два серебряных сноубордиста, предательски проложили две мокрые борозды по еще не старому лицу человека, испытавшего какое-то вселенское то ли счастье, то ли горе.

Так получилось, и кого в этом винить, я уже и не знаю, но ровно 15 лет назад у меня на руках оказалось незакрытое ЧП. Юмор заключался в том, что я даже не знал, что оно у меня есть и оно не закрыто, вернее, я что-то такое слышал, но особо не забивал такой ерундой себе голову, у меня были занятия поинтереснее. Во всяком случае, сам я его не открывал. И в течение многих лет я даже не подозревал о том, что оно так и осталось незакрытым.
А умные люди ведь знают, что любое такое предприятие, если оно не закрыто, то это пиздец. Даже если ты о нем знать не знаешь, даже если оно фактически не работает, на него начисляются налоги. В месяц по-разному, ну допустим тысячи по 32 в месяц. И теперь умножаем на 15 лет, получается довольно внушительная сумма. Закрыть я это ЧП не мог в силу самых простых причин - мне было не на что его закрывать. Технологии закрытия подобного рода проблем такие, что ты должен помимо оплаты долгов еще нанять за двадцатку в месяц некоего кризисного управляющего, и тогда ЧП уже наносит ежемесячный ущерб тебе не на 32 тысячи - пенсионное страхование, а еще плюс 20 тысяч кризисный управляющий, а он ведь где-то должен сидеть, наверное плюс аренда, и т.д и т.п.
У меня блокировали счета, снимали бабки с карточек, арестовывали автомобили, врывались в квартиру и несколько раз изымали то детскую коляску, то микроволновку, то шуроповерт, особенно было жалко электролобзик Makita. Временами мне приходилось прятаться в шкафу, но это уже детали. Время шло, ЧП было не закрыто, и налоговая служба продолжали мне начислять налоги.
Я не мог убедить власти закрыть это предприятие или хотя бы остановить начисление налогов, ведь это ЧП не произвело ни одного действия за время своего существования. Я пытался им объяснить, что если бы я 15 лет назад убил бы, допустим, одного или даже двух человек, то сейчас по пришествии 15 лет меня бы даже не стали бы сажать. Потому что в законе есть такое понятие как срок давности, на убийства он тоже распространяется, но на долги ЧП срока давности не существует. Налоги по ЧП это другое, это намного серьезнее какого-то там убийства одного или даже двух человек - отвечали мне в налоговой и мы продолжали бодаться.
Пару лет назад изменился алгоритм закрытия ЧП. Об этом я узнал случайно, моё ЧП наконец-то закрыли и все налоги, которые там скапливались каждые 4-5 лет, были удалены. Осталась буквально безделица какая-то, 350 тысяч рублей пени и % с неоплаченных долгов за 15 лет начислений.
Вчера я ходил на суд, где юристы налоговой пытались возобновить процесс взимания с меня этих денег, этих пени и %. Налоги-то отменили, а % обычно не аннулируют, а взимают.
И что я вам скажу, суд отказал им в этом. Я перепутал дату суда - там было 02.03, а я почему-то подумал, что 3.02 (ну март не 02, а 03, но я никогда не дружил с цифрами). Пришел сегодня к 8 часам, а суд, оказывается, прошел вчера, и я победил! Моя история с организацией частного бизнеса закончилась. 15 лет, заплачена куча денег и немного нервов. Принимаю поздравления.

Мне глубоко за пятьдесят, но я еще способен удержать в руке полиэтиленовый пакет.

Проснулся со страшной мыслью: "...за деньги!.. Конечно, меня любят только за деньги!.."
Но потом вспомнил, что я уже несколько лет совсем-совсем нищеброд, и вздохнул с облегчением...
Уф, какое же счастье!)))

Чтобы вылечить человека, нужно сломить его сопротивление выздоровлению. Целую неделю слушал я кашель жены: просыпается человек - кашляет, засыпает - кашляет, полы моет - кашляет, мусор выносит - кашляет. Ну сколько можно терпеть-то?! «Хватит уже, - говорю, - кашлять! Замучила всю семью своим кашлем. Выпей вон корень солодки, Антоша Чехонте наш чахоточный!" А она - да какая, Максим, на фиг солодка, у меня горловой кашель, зачем мне лекарство для легких?
Я снова за свое: мол, ты, наверно, думаешь, что это сексуально, типа голос у тебя такой с хрипотцой? Так у всех баб-алкоголичек в нашем подъезде такая хрипотца, могу тебя уверить! Выпей солодки, тебе моя мама скажет, что ничего нет лучше при кашле! А она опять - какая солодка, мне даже небулайзер не помогает от моего раздраженного горла.
Дня 4 всеми правдами и неправдами уламывал, и маму свою подключал, и травил, и дразнил, и издевался, и даже игнор включал (если речь идет о здоровье любимого человека, все средства хороши!) Наконец не выдержала - давай, говорит, свою солодку, хоть весь флакон выпью, отстань только от меня. Достал я из кухонного шкафчика бутылочку несколько лет назад купленной (за 29 рублей!) солодки: «Как, - перепугалась жена, - у нее ж срок годности 3 года назад истек, ты не в курсе, что просроченные лекарства это яд?» - «Да она десятилетиями может храниться, у меня мама на скорой 15 лет проработала, можешь нам доверять!» Махнула жена рукой, выпила 2 столовые ложки и - клянусь! - НИ РАЗУ больше не кашлянула! Второй уж день пошел, как нет никакого кашля, никакой «сексуальной» хрипотцы, никто не дохает чахоточно у тебя за спиной! Спрашивается, зачем так долго сопротивляться?
Обращайтесь, если что, могу и вас вылечить!

Лёха и Ольга не умрут.
Они не умрут никогда, можете мне не верить, но это факт, потому что я знаю. Все было прекрасно. Последние два года я работаю на заводе "Волжские моторы". Обычная работа на станках, шестеренки и промвалы, венцы и диски. Детали приходят, станки шумят, прессы прессуют
Все было хорошо, пока я не встретил Лёху и Ольгу. Там после смены мы всегда моемся в огромной душевой на 200 человек. Я переодеваюсь в 1-ом отсеке, где обосновались термисты, хоть я и станочник, но мой ящичек там.
Я увидел Алексея, когда, простите, был в туалете Лёша сидел на потолке и пристально рассматривал меня. Мы сразу подружились, я не скажу, что я всегда дружил с пауками, но поверьте этот парень всем был хорош, интеллигентный подтянутый франт с длинными лапками и пронзительным взглядом. С ним там в углу жила и Ольга. Я точно не знаю, кем она ему приходилась - женой, матерью или просто знакомой, но там в углу они уживались. Пока не наступила осень, выпал снег и тогда я подумал, чем же они будут тут питаться в туалете, который возле душевой. Никаких тут насекомых и мух в это время года не водилось, мои молчаливые интеллигентные друзья были на грани гибели от голода. Но я решил эту проблему, они никогда не умрут. Теперь я каждую неделю покупаю в магазинчике зоотоваров коробку с молодыми живыми мухами и выпускаю их там в помещении туалета. Ребята, может я не в состоянии стать богатым или купить машину, но вас мои друзья я смогу прокормить.
Леха и Ольга никогда не умрут.

ТАКСИСТ ВЧЕРА РАССКАЗАЛ:
- Бывают такие клиенты, - сказал он, - вот человек вызвал такси, я уже подъезжаю, а он звонит, типа "ах, извините, я случайно не туда булавку поставил, на дом 8, а я жду вас у дома 10, тут метров двести..." Ну ладно, чего уж там.
- Может быть, он правда случайно? - сказал я.
- Может быть, - вздохнул таксист. - Едем, значит. Подъезжаем. А он говорит: "проезжайте еще чуть вперед, метров сто, вон туда и за уголок, и у магазина меня высадите..." И вот так все чаще и чаще стало!
- Вы про что? - я не очень понял.
- Экономят! Тут двадцаточка, там тридцаточка. Вот и полтинник за поездку.
- Да бог с вами! - я удивился.
- А вы сами, когда будете другой раз такси заказывать, попробуйте булавочку слегка подвигать. Увидите!
***
Попробовал. Убедился. И вправду. Самая чуточка. Двадцаточка или тридцаточка.
У меня в сердце нет ни осуждения, ни насмешки, поверьте. Тем более что в ранней юности я, бывало, жулил в автобусе. Кидал в кассу три копейки вместо пяти. Каюсь.

Denis Dragunsky

Довольствуйся теми сиськами, что выпали на твою долю. №268 Сборник "Тысяча пословиц о сиськах"

Серия; То, что я помню.

Помню, как однажды, это было очень давно, мы со страшим братом Олегом Алёшиным очень хорошо себя вели и нам мама дала немного денег. Тогда у нас с братом уже был свой собственный портативный кассетный магнитофон Легенда М 404. В нем было две скорости, возможность записи на встроенный микрофон, громкий динамик. Но была одна проблема у нас не было интересных записей, взять их нам было негде. Вот тогда, те деньги, которые нам дала мама мы с братом решили потратить на запись новой музыки. Новая чистая кассета у нас уже была - МК-90. Мы поехали с Олегом на улицу Горького, там была главная городская студия звукозаписи. Мы долго выбирали, что нам хотелось бы записать на нашу кассету, долго рылись в каталогах, долго приценивались и в итоге заказали два альбома групп Pink Floyd и Space. Это была музыка, которая нравилась и мне и моему старшему брату. Мы заплатили деньги дяде. который отвечал там за все. Он взял нашу кассету, вложил туда бумажку, взял наши деньги и дал нам квитанцию. Он сказал , чтобы мы приходили через неделю, ваша запись будет готова. Неделя пролетела быстро. Вот она наша кассета с записями двух величайших групп современности. Дома мы вставили кассету в наш новенький магнитофон и стали слушать эту музыку. Это был настоящий кайф! К тому же иногда мама давала нам деньги на батарейки для нашего мафона и тогда можно было брать его с собой на улицу. Правда, батарейки быстро кончались и стоили недешево, но все равно было классно. Мы еще часто ездили в эту студию на улицу Горького за новыми записями.

Прямо сейчас мимо меня прошел маленький мальчик с мамой, и этот мальчик почему-то очень пристально посмотрел на меня. К своему удивлению, я заметил в его взгляде неприкрытую ненависть, презрение и отвращение – он смотрел на меня так, как будто хотел уничтожить.
Поначалу я не обратил никакого внимания на его маму, но пройдя 200 метров и прокрутив пленку воспоминаний, понял, что мама была очень даже привлекательной, в юбке выше колена и без обручального кольца. Она шла летящей походкой свободной женщины, а мальчик смотрел на меня ненавидящим взглядом как на потенциально опасного самца. Вот сейчас я с ней познакомлюсь, возьму у нее номер телефона, потом начну с ней встречаться, конечно, ревновать и, возможно, даже бить. В итоге еще достанется и самому мальчику.
Сколько уже таких скандалов на памяти у мальчика: вот один мужчина уходит, а другой приходит – такой же урод и козел, и, видимо, я как раз вписываюсь в тот типаж мужчин, которые клюют на его маму.
Поняв это, я развернулся и побежал за мамой с мальчиком. Догнал, остановил их и обратился к этому ребенку, к этому мальчику – ну что ты, мне уже 58 лет и на женщин как-то вообще плевать, не надо смотреть на меня с такой ненавистью и презрением, я лично точно на твою маму не поведусь, в моем-то возрасте. А даже если и поведусь, скандалов у нас никаких не будет, и тебе от меня не достанется. У меня полно других дел, кроме как обижать красивых женщин и их маленьких детей, ревновать и заниматься разными глупостями.
Они стояли и слушали. Мальчик виновата смотрел в грязную лужу, а его мать, сделав шаг, обняла меня. Она плакала, и я почувствовал через одежду её острые маленькие женские груди, внутри что-то предательски шевельнулось...

Для тех, кто хочет сделать сочинение историй своей профессией:
Esquire: во всем мире писатели в основном работают на основной работе и занимаются самопродвижением, 4 % книг приносят издательствам 60 % доходов, «золотого века» писательства не было никогда (писать всегда было хреновым с тз материального благополучия занятием), зато в 1980-е не надо было думать, как повышать метрики своего блога. Короче, все очень грустно. Не грустно у писателей, которые в США работают сценаристами, потому что у них есть неплохой творческий заработок и их защищает профсоюз. Но и они еле-еле спаслись от полного обнищания благодаря недавней забастовке.

ЖЕНА
Пройдут годы, будет у меня жена. Вот проснусь я утром, а она скажет – вставай, одевайся. Я встану, оденусь, а она скажет – иди умойся. Я умоюсь, а она подойдет и скажет – иди ешь. Я сяду за стол и услышу – бери вилку, вот яичница, масло, кофе, вот хлеб, бери хлеб. Я поем, жена тут же – иди, тебе пора на работу. Я выйду из дома, а вслед услышу - не надо закрывать, я сама закрою. Я, не оборачиваясь, поползу на работу. Через восемь часов я подойду к двери своей квартиры и позвоню, за дверью я услышу – это ты, да? Я скажу – да. Жена откроет дверь и скажет - заходи, раздевайся. Я зайду и разденусь; направляясь в ванную комнату, услышу – иди мой руки и ешь, я вымою руки, поем и, собравшись смотреть телевизор, из дальней комнаты услышу – иди смотреть телевизор. Посмотрев все фильмы из программы, встаю и хочу пойти спать, и снова до меня долетает – иди спать!
Ну а когда ложусь, когда засыпаю – долго-долго ворочаюсь и думаю – ну зачем она мне все это говорит?!

Гамма чувств

Кофе не было в доме три дня. Вчера в два ночи собрался было уже за ним пойти, но смог перетерпеть. В общем, встал сегодня в раннюю рань и в ближайшем ларьке - "тараканьем мире" купил банку какого-то неизвестного сублимированного растворимого кофе. Пришел домой, отвинтил крышку, вскрыл металлизированную целку-мембрану, натянутую на горло банки. В нос сразу же ударил терпкий запах жженых кофейных зерен. Гранулы крупные, как я люблю, цвет светло-коричневый, а не темно-коричневый, как у самого дешевого пойла. Воткнул в месиво гранул ложку - а она не лезет, ей там что-то мешает. Начинаю шевелить ложечкой, пытаясь обойти помеху - ни в какую. Что там такое? Что это?! Мертвая мышь, задохнувшаяся на линии фасовки кофе? А может, это просто слипшийся сгусток кофейных гранул или зерен?
Нет! Это ложечка!!! Бесплатная стальная, аккуратная и даже изящная ложечка!
Бесплатная ложечка! Я начал кричать и танцевать! Не каждый день в банке кофе оказывается такая симпатичная бесплатная кофейная ложечка!
- Вот она, белая полоса, вот она, бесплатная ложечка! - орал я на кухне. Я чуть не плакал - какой прекрасный день, и теплая солнечная погода, и удачный утренний секс, и эта стальная хромированная ложечка, такая изящная, симпатичная и совершенно бесплатная!
Заплакал.
Потом стал представлять, как придет вечером жена, и я ей нарочно ничего не скажу - просто буду сидеть и помешивать новой ложечкой кофе. Она, конечно же, заметит и спросит: «Какая красивая хромированная ложечка, ты купил новую чайную ложечку?» - «Нет! Я получил её бесплатно! Просто купил банку гранулированного кофе - посмотри, какие большие аккуратные гранулы, это тебе не порошковый кофе! Фирменный, а в нем - ты только представь себе! - оказалась бесплатная ложечка!»
Жена засмеется, она всегда в такие моменты смеется. Мы обнимемся...
…Чайник уже давно закипел, и я, погруженный в сладкие кофейные раздумья, добавил кипятка в стакан, помешал новой ложечкой и сделал небольшой глоток.
Что ж, нет добра без худа. Несмотря на крупные светло-коричневые гранулы, кофе был откровенно дерьмовым и по вкусу как дешевый прогорклый порошковый. Видимо, в себестоимости этой марки кофе все деньги ушли на эту самую бесплатную стальную ложечку…

Ходил сейчас за хлебом, возвращаюсь и вижу на подъезде два объявления висят: одно значит - "Сниму комнату, квартиру, студию", а второе - "Сдам срочно комнату. Маша". Фотографирую стену и пока стою, курю в подъезде делаю два звонка, каждый по 5-7 минут. Вот так, мои котаны, можно заработать немного денег не выходя из дома, буквально за 15 минут деловых разговоров.

- А у вас какие пирожные свежие? - спрашиваю у продавщицы в киоске "Обжорка".
- У нас свежих не бывает.
Думаю, что ослышался.
- НЕсвежих не бывает?
- Нет, свежих, свежих не бывает. Привозят уже черствыми.
- А... Ну тогда два эклера со сгущенкой и Наполеон...
Напуганный немного - не несвежестью, а такой странной искренностью продавщицы, - иду домой пить чай. Пирожные оказываются свежайшими, с нежным кремом и слоем еще даже не успевшей застыть глазури...

Ну и в чем был прикол?! (и да-да, я с моим ожирением жру пирожные, извините)))

Чем отличаются совсем юные девушки от не совсем юных
(и почему мужчинам легче с первыми)
Вспоминали с женой наше первое свидание, годовщину которого мы отмечаем в майские праздники, и впервые за 15 лет жена упомянула одну деталь, про которую я и думать забыл.
Оказывается, для такого важного события я выбрал какое-то супербюджетное вино и магазинные пельмени по акции "2 по цене 1". Собственно, из этих двух пунктов и состояло романтическое меню, причем сначала я взял вино просто дешевое, а потом увидел другое - еще дешевле - обрадовался ему и выложил то первое, псевдо-чилийское.
И вот мою тогда совсем юную жену этот мой поступок очень подкупил. Во-первых, она подумала, что я ее эпатирую (я тогда был богемным персонажем, принципиально не покупал сотовый и одевался как бомж, всю зарплату спуская на антикварные вещи из "Нижегородской старины").
Во-вторых, ей понравилось, что я не хочу выпендриться перед ней, пустить пыль в глаза широким жестом. Ну и типа это так мужественно - не стесняться перед девушкой купить дешевое вино, не всякий на такое способен, значит, я выше предрассудков.
В-третьих, включилась женская жалость - я ж как раз тогда разорился, и Катю очень тронуло, что я, совсем еще недавно крутой бизнесмен на классной иномарке, ем дешевые пельмени, чищу зубы "Новым жемчугом" и моюсь "Чистой линией".
Короче, дешевое вино добавило +100 очков к моей харизме и внешности потасканного раскабаневшего Джонни Деппа.
А сейчас, сказала жена, спустя 15 лет, она бы просто подумала, что не очень-то мне понравилась, раз я травлю ее такой гадостью. Нет, она бы не решила, что я жмот конченый (все-таки остатки юности в ней еще сохранились), но для нее это стало бы верным сигналом моей незаинтересованности, так что вряд ли у наших отношений было бы какое-то продолжение.
Вот так врожденная жабливость и жмотство помогли мне окрутить очень классную девчушку, живу как грится не нарадуюсь.

ТЕТИНЫ ТУФЛИ
Еще из мемуаров Лидии Смирновой:
Она пишет, как тетя, у которой она жила в ранней юности, однажды разрешила ей надеть свои новые модные туфли, чтобы пойти в театр.
Случилось ужасное.
Лидочка перед выходом выпила стакан чаю, и в театре захотела пи-пи. Казалось бы, чего проще: в антракте сбегать в уборную, и все дела. Но нет! Лидочкин кавалер оказался ужасно галантным, и не оставлял ее одну ни на секунду. В антракте сидел с ней рядом в кресле или прогуливался под ручку по фойе. И вот так - три антракта! Длинные тогда были пьесы. Она чуть с ума не сошла, но сказать: "Я отлучусь на минутку" - она не могла! Ведь кавалер мог догадаться, что она идет в уборную, а это неприлично! Едва дождалась конца спектакля, уже в глазах темнело, а кавалер опять же под ручку: "Я вас провожу, Лидочка!"
И вот тут она описалась. Прямо в шелковые чулки, а главное - в тетины новые туфли!
Убежала от кавалера, а тете предъявила записанные лодочки... И получила от нее по попе. Этими туфлями! Ах, как было обидно и стыдно!
Бедная Лидочка.
Но это она не сама придумала. Я читал в каком-то старинном романе: "Воспитанная женщина должна лучше умереть, но только чтоб кавалер не мог заподозрить или догадаться, куда и зачем вышла его дама". Мужчин это тоже касалось. В романе Леонида Соболева "Капитальный ремонт" какая-то старорежимная дама объясняет дочери, что воспитанный мужчина в случае чего должен сказать, что ему необходимо срочно позвонить по телефону...
Кошмарные были правила в те старые времена.
Да и сравнительно недавно, всего 55 лет тому назад, одна моя знакомая девушка посреди романтичной беседы с чтением стихов вдруг вскочила и убежала из моей квартиры.
"Вдруг захотелось пописать!" - объяснила она мне лет через пятнадцать, когда мы вспоминали наши отношения.
"Так у меня же туалет..." - растерялся я.
"Не! Неудобно..."

Denis Dragunsky

ПРО МОИ ПОСЛЕДНИЕ ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ.

Звонит, значит, сегодня рано утром Катькина подруга Жанна и говорит такая: «Заберите уже, наконец, ваши несчастные 500 рублей, я вчера зарплату получила» (она у нас полгода назад перехватила на пару дней пятисотку, мы уж, честно говоря, и думать про нее забыли).
Ну, я обрадовался: нам бы эти 500 рэ очень даже пригодились, потому как денег после праздников нет, аванс жене задержали, на карточке почти ничего не осталось, с работой у меня все сложно… и т. д. И вот в это страшное время я планирую ехать с последними 20 рублями на очень важную встречу – по поводу написания книги.
– Беги быстрей, – говорю жене, – пока дает, а то завтра у нее не будет ничего, я ее хорошо знаю.
– Да ладно, – отвечает, – сдались тебе эти 500 рублей, они нас не спасут.
– Ага, а на работу ты на что ездить будешь? А я на что на работу буду ездить, если заключу свою сделку века?!
В общем, приезжает жена после работы (у нее по средам короткий день) на Минина к фонтану, где Жанна ей встречу назначила, – а Жанна уже стоит там, такая вся в черном и накрашена меньше обычного, что очень подозрительно.
–Кать, – говорит, – давай только сначала в собор Архангела Михаила зайдем, у тети Гали вчера година была, 12 лет, я хотела свечку поставить.
Вот они идут в этот собор Архангела Михаила, Жанна там ставит свечки, заказывает поминание рабы Божьей Галины в течение всего года, кладет крупную купюру в корзину для пожертвований, потом, уже выйдя, начинает рассказывать про эту свою тетю Галю, которую она два раза видела в детстве и которая ей приснилась несколько дней назад. Жена, разумеется, внимательно ее слушает; так, за разговором о тетушке Галине, они начинают переходить дорогу – и тут жена понимает, что они переходят улицу в неположенном месте! Ну, в 20 метрах от них – подземный переход, в 100 – светофор, а они почему-то прут через проезжую часть. И только жена это понимает, как неизвестно откуда выезжает полицейская машина, а из нее выходят четверо мальчиков-полицейских и предлагают пройти в полицейскую будку и выписать штраф.
– Так, уберите от меня ваши руки! – истерично заверещала Жанна. – Никуда я с вами не пойду. Вы бы делом занялись вместо того, чтобы добропорядочных граждан на дорогах выслеживать. Герои, блин, четверо рыл на двух беззащитных девушек набросились.
Служителей правопорядка слегка опешили от такого отпора – и тут их взгляды перекинулись с визжащей Жанны на мою тихоню-жену. «Пройдемте-ка, гражданочка», – и Катя, доставая из сумочки свой паспорт, с виноватым видом проследовала за рылами в форме в их будку.
– Вы вроде посмышленее, – сделал ей комплимент один из полицаев.
– Я?! – удивилась жена. – Да нет, наоборот…
Через 5 минут Кате уже выписали штраф на 500 рублей. «В течение двух месяцев нужно оплатить, – сказал полицай и почему-то добавил. – Мужу можете не показывать, чтобы не ругался. И этой тоже (он указал в окно на поджидающую жену Жанну) не показывайте».
– Катька, – заорала Жанна, увидев выходящую жену. – Ты, надеюсь, ничего им не заплатила?! У тебя, надеюсь, хватило ума их послать?! Я из принципа, им назло, всегда здесь улицу перехожу. Пусть только попробуют мне что-нибудь сделать!
Жена, конечно, скрыла, что у нее не хватило ума…
Дальше Жанна потащила Катю по магазинам – нужно было купить подарки Жанниному двоюродному брату и всем многочисленным Жанниным племянникам, потом забежали в Дирижабль, в Связной, в аптеку, еще в пару мест… Наконец Жанна сделала все свои покупки – и тут спохватилась, что у нее нет купюры в 500 рублей, чтобы вернуть Кате долг.
– Давай в «Кофе Кейк» посидим, заодно и деньги разменяем.
В кафе Жанна вспомнила, что у ее дочери-подростка как раз перерыв между занятиями в музыкальной школе и спецкурсом по английскому, и принялась ей звонить: «Ева, мы тут с Катей в «Кофе-Кейк» сидим, подходи скорей… А, ты с подружками? Ну, все вместе подходите.
Минут через десять Ева с тремя подружками, тоже собирающимися на спецкурс по английскому, ввалилась в кафе.
– Ева, – сказала Жанна, – закажите себе что хотите, пусть девочки не стесняются. Я за все заплачу.
– Слушай, Кать, дай мне, пожалуйста, свои 500 рублей, я тебе сейчас их верну, – попросила Жанна жену через полчаса, когда детский пир уже был оплачен, и, подозвав сидящую в двух столах от них Еву, вручила ей купюру со словами. – Купи всем еще по пирожному, съедите на спецкурсе.
Ева начала было отказываться, но Жанна была неумолима.
– Понимаешь, – объяснила она жене, – я учу Еву быть свободной и просто относиться к деньгам, чтобы у нее потом не было комплексов. Деньги – они сегодня есть, а завтра их нет. Это всё такая ерунда на самом деле.
Тут у жены раздался звонок – это звонил я.
– Ну что, ты уже едешь?! Ты ведь не забыла, что мне к 19? Мне с Верой, что ли, ехать?
Катя побледнела и принялась собираться; между тем Жанна заглянула в свой кошелек и обнаружила, что у нее ничего, ну ровным счетом ничего не осталось. Даже чтобы расплатиться за свой кофе. Она полностью сбросила денежный балласт…
– Кать, у тебя нет взаймы 200 рублей?
– Вот мелочь только
– Тогда сиди здесь, у меня вроде на сберкнижке что-то оставалось, я сейчас до банка дойду.
Жанна стала собираться: она долго повязывала шарф, очень тщательно укладывала непослушные локоны, бесконечно поправляла полы одежды, красила губы, протирала сапожки влажными салфетками. Катя обреченно смотрела на подругу. Наконец, после посещения туалетной комнаты, Жанна-таки покинула кафе.
Я тем временем с 20-ю рублями мелочью и Верочкой на руках названивал жене:
– Ты скоро? Кать, у меня билет только в одну сторону, там меня ждет очень важный человек, встреча всей моей жизни, можно сказать… Ты уже едешь?!
– Максим, нам нечем заплатить в кафе…
– В каком кафе?! Вы что, в кафе? У нас же нет денег!
– Да я только чай заказала, мне ведь Жанна долг вернула... А еще – ты только не ругайся – меня оштрафовали, мы в неположенном месте дорогу переходили…
– Ты совсем с ума сошла?! И сколько штраф?
– 500 рублей, но их в течение двух месяцев нужно заплатить, так что ничего страшного…
– Слушай, – говорю, – если из-за тебя я опоздаю и меня на работу не возьмут, я тебе этого не прощу.
И тут жена вспоминает, что у нее с собой Мегакард с оставшимися на ней трехстами рублями. Наскребя еще 30 рублей мелочью, она оплачивает их с Жанной заказ и бежит на метро: у нее как раз остался один жетончик. Через 40 минут она уже дома, я, порывшись в карманах курток, нахожу аж 80 рэ и еду на встречу.

– Ну ты понимаешь, что с этой Жанной ты тоже становишься невменяемой, – спрашиваю я жену, уже вернувшись. – Как ты могла забыть про мою встречу? И как ты умудрилась перейти дорогу в неположенном месте? И на фига ты согласилась заплатить штраф?!
– Да ты сам во всем виноват, не нужно было возвращать эти несчастные 500 рублей, я же тебе говорила… И вообще надо проще относиться к деньгам, это всё такая ерунда…

P.S. На встречу я не опоздал.
P.S. P.S. У Жанны на сберкнижке что-то оставалось, так что завтра она намерена вернуть 500 рублей. Но жену я к ней что-то боюсь отпускать…

Все уже послушали речь Муратова, нобелевского лауреата. Один я - не слушал. Но вот, теперь и я - послушал. Как всегда, сделал конспект, как умею:
1. Он любит свою маму и передаёт ей привет.
2. Ему нравится умная нобелевская речь Сахарова. Вот вам - красивые цитаты из чужой речи.
3. В мире разлюбили демократию. Демократия – в опасности!
4. В Чечне пытали русских солдат, и это доставило страдания их матерям.
5. Отношения с Украиной разрушила гибридная история с Боингом.
6. Политбюро СССР было плохое. Там были ястребы. И Лукашенко – тоже ястреб.
7. Мы – журналисты, мы разделяем факты и ложь.
8. Сталин – был против народа. Он пытал народ в тюрьмах.
9. Жестокость нынешних тюрем не наша вина, а наследие сталинизма.
10. Российского политика теперь мучают в тюрьме по доносу французского парфюмера.
11. Француз русского погубил, а виноватым себя не считает – хладнокровный цинизм!
12. Француз распространяет свои «ароматы» из Франции, а русский от этого – мучается в тюрьме в России.
13. Надо создать международный трибунал против пыток. Пусть это будет новая большая структура с множеством рабочих мест по всему миру.
14. Надо принять решение по обязательному распространению «Новой газеты» по тюрьмам.
15. В России есть хорошее, это – Путин, он помогает установить памятник Сахарову.
16. Но есть и плохое, это – Сталин, его дружки и примкнувшие к ним. Вот, к примеру: прокуратура требует ликвидировать борцов со Сталиным.
17. Борцы со Сталиным – это друзья народа, так как Сталин - против народа и мучает его.
18. Наша газета и другие газеты вместе с Правительством распространяет фармацевтическую продукцию.
19. Пусть мировые фармацевтические фирмы дают нам больше медикаментов, чтобы мы ещё больше помогали больным! Нам нужны скидки и бесплатные препараты!
20. Наши журналисты сегодня теряют работу потому, что большевики – плохие: из-за них Бердяев в 1922 году уехал в одной пижаме! И другие журналисты – тоже улетают из России!
21. Когда правительства улучшают прошлое, журналисты улучшают будущее! Поэтому, миссия журналистов – лаять на караван, благодаря чему он и идёт! Почтим же их память молчанием!
По итогам прослушивания речи у меня создалось странное впечатление, что Сталин жив и всех мучает, но ему противостоят «повстанцы», а именно: «Новая газета» вместе с Путиным. Что в мире угрозу демократии составляют французские парфюмеры, они же - доносчики, отравители и заговорщики. Ну, то есть, в мире против демократии, похоже, тайно действует как бы «франкмасонский заговор», в котором, вероятно, участвует и этот самый зловредный Сталин.
Ну, а «повстанцам» - им очень нужна помощь. А именно: им нужны комитеты с рабочими местами в представительствах по всему миру, а ещё - возможность распространять медикаменты со скидками, а ещё им нужен государственный заказ - на обязательное распространение их газет по казённым учреждениям.
Ну, не знаю. Каша какая-то, на мой взгляд. А в финале, так и вовсе страшная картина: журналисты, которые лают по-собачьи. Но, может, я, просто, всё не так понял.

© Кирилл Полтевский

Вчера решил основательно подготовиться к предстоящему экономическому коллапсу и купил две упаковки губок для мойки посуды, а потом подумал, что я слишком легкомысленный и совершенно неприспособленный к жизни человек, и пошел и еще купил себе джинсовую рубашку. Я всю жизнь мечтал о джинсовой рубашке, еще с 90-х годов прошлого века. Довольный покупками уснул как младенец. Простите, если я кого-то оскорбил своей суетой.

ПЛАТЬЕ 2
В этих магазинах которые возле дома бываешь так часто на протяжении долгих лет что в какой-то момент уже знаешь всех в этом магазине абсолютно всех. Эти кассиры или люди в службе безопасности ТЦ или эти ребята которые сидят на мобильных телефонах все они тебе знакомы и можно сказать чуть ли не родственники уже просто по одному факту что ты их видишь десять или даже больше лет.
Зашёл сегодня в Новый век ну знаете это у нас на Дьяконова напротив храма Никольский собор такой торговый центр есть, ну там яблок купить да полтора десятка яиц да килограмм сахара на шарлотку дело нехитрое быстро всё нашел сложил в корзинку подхожу к кассе выкладываю всё на ленту а сзади какая-то баба подошла наглая и давай вываливать свои продукты даже не положив разделительную палочку прямо на мои покупки. Хотел было что-то ей сказать мол куда прешь не видишь что ли а потом подумал да ладно сегодня и так тяжёлый день чувствовал себя всю смену не очень хорошо какая-то слабость во всём теле да к тому же вчера я и сам почти так же выкладывал свои продукты в Спаре.
Но на самом деле больше меня заинтересовало не это а женщина которая была передо мной даже это не женщина а какая-то бабушка ну ещё и не очень старая а такая полная бабушка купила мешок дешёвого мороженого какие-то дешёвые макароны консервы из той же оперы и какая-то другая херня всего вышло на 601 руб.
Она открыла свой кошелёк и это был такой древнее продолговатое портмоне типа клач если по-русски и стала из это длинного кошелька доставать нужные купюры. Весь этот кошелёк такой старый как и его хозяйка видно что она не пользуется банковскими карточками и пенсию ей приносят наличными.
А одета она была в чёрное атласное платье с большим вырезом. Платье было непростое в таком только в театр можно сказать или даже не так это было вечернее платье с очень глубоким вырезом и бабушка в нём смотрелась феноменально. Вырез тоже был необычным это был квадратный вырез он открывал полные покатые плечи бабушки а само платье с какими-то не пошлыми изящными рюшами снизу где очень необычно скроено какими-то то ли лепестками или элипсами соединенными вензельками с хрустальными маленькими пуговками. Рассматривая всю эту красоту я настолько разволновался что выдохнув сказал:
- Ой, - говорю, - вы такая красивая и платье ваше оно просто феноменальное! И окончательно выдохнул я из себя фразу использовав все флюиды доброты, которые только мог произвести мой организм.
Бабушка наконец уложила купюрки сдачи в свое древнее портмоне и повернувшись ко мне в вполоборота:
- Это вы мне? Ну платье как платье что оно сейчас...
А кассирша и все кто был рядом и слышал все это мое почтение и восхищение были не согласны. Кассирша сказала:
- Да очень красивое платье зачем вы говорите, - и все вокруг закивали одобрительно и с восхищением "да-да платье очень красивое".
- Да! - согласилась виновница восхищения.
И оглядев сверху-вниз всех свидетелей её триумфа и особенно меня просверлив пристальным взглядом сказала:
- Да что сейчас, вот раньше это было платье! Развернулась и ушла.
И уже потом когда толпа поглотила бабушку в шикарном платье я подумал может это конферансье больших симфонических оркестров или оперная певица или даже балерина или какая-нибудь известная в прошлом нижегородская актриса в своем самом элегантном и нарядном платье вышла за покупками и у меня захватило дух и в груди стало очень нежно и тепло я шел по улице и мне хотелось всех обнимать и признаваться в любви ведь на улице умирало лето 2023 года... И тогда я просто заплакал, безо всякого повода.

— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
— О, господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.

История о кино и не только
В 90-х был такой прикол, который знали только очень ограниченный круг лиц, что можно было полубесплатно путешествовать по всему миру там по Европе, если ты впишешься или аккредитуешься, как пресса на какой-нибудь кинофестиваль. Об этой фишке знали единицы. Дело в том, что в мире проходит почти 700 кинофестивалей, есть где развернуться. Это фестивали для профессионального и любительского кино. Различные жанры, короткое кино, анимация, авангард или видео-арт.
Тогда жил я с Оленькой своей гражданской женой первой из 4-х счастливых моих браков. Она училась в Инъязе знала английский, еще у нас была общая знакомая, которая нам об этом фестивальном Клондайке рассказала. Эта знакомая окончила когда-то ВГИК. По очень большому блату нам дали буквально на один день этот каталог кинофестивалей, где были перечислены фестивали художественного, документального и анимационного кино, которые проходили в разных странах мира. Мы скопировали его, все эти адреса, факсы и т.п.
Отправив туда свои данные ты мог претендовать на то, чтобы тебя пригласили, как представителя прессы на это мероприятие. Иногда оплачивали не только гостиницу, но и дорогу и даже выдавали суточные. Документы должны быть натуральными, мы не были никакими журналистами, которые пишут о кино. Но у нас с Олей был общий большой друг тогдашний директор радио Европа+ Нижний Новгород Слава Уланов. Мы его уговорили и он поставил нам печать своей радиостанции и мы стали рассылать по разным кинофестивалям свои данные мол журналисты из Нижнего Новгорода с Европы+ хотим к вам попасть. Ставка была на то, что из такого города из самой глубины России никого на этих фестивалях не было. Ну то есть там толпа москвичей это понятно, они годами бесплатно ездили на эти фестивали многие так же как мы от вольного. От маленьких там фестивалей в Германии, Франции или Финляндии, до таких, как Канны или кинофестиваль в Берлине, да тот самый.
Начинают обычно с мелких фестов, причем часто мелкие были очень даже хлебосольные. Так нас первый раз помню пригласили на фестиваль независимого кино в Тампере в Финляндию. Принимающая сторона бесплатно размещала нас в недорогом отеле и давала проход на все мероприятия фестиваля, проходившего там три или четыре. Билеты на поезд покупаешь сам, но все остальное, что естественно тоже стоит немалых денег ты получаешь бесплатно.
И вот мы приезжаем нас селят в отель. Есть даже какая-то еда на пресс-конференциях, но в самом отеле нас не кормят просто потому, что мы еще пока мало известные в этой сфере журналисты и нам выписали только вот такую аккредитацию. Это микро-отель типа хостел для студентов, но просто это Финлядия и все стоит нормально. Ну грубо говоря 2 евро чашка хорошего кофе. Мы были студенты и это были 90-е.
И тут нам одни знакомые говорят, что напротив нашего хостела есть огромный отель, в котором по утрам шведский стол на завтраки. Ну понимаете ешь сколько влезет и нам еще говорят, что можно незаметно пройти туда и там позавтракать на всю катушку на халяву. Только никому, ни-ни, мы говорим могила.
Утром на следующий день мы не надевая курток, была зима, но в Финляндии тепло отправляемся туда я, наш босс моя Оля и Марина наша знакомая с нижегородского телевидения идем в соседний отель.
Входим в него такие траляля-труляля и так тусуемся и так бочком... Раз и туда к шведскому столу, мы в тапочках типа мы с этого отеля здесь типа живем. Ну и там отрываемся по полной. Правила шведского стола всем известны ешь сколько влезет, но с собой выносить нельзя. Мы напихиваем еще по карманам, сумкам сыра в упаковках, яблок и конфет даже, ведь впереди целый день и выходим. Ели мы там все эти три или четыре дня.
Помимо нас таких умных были и москвичи и другие наши, короче там вся была делегация из России среди прочих припоминаю такого нынче довольно популярного документалиста Виталия Манского (иногент) или другого человека, такого, как Гриша Заславский тогда он был театральным критиком теперь он, говорят ректор ГИТИСА в столице, если не слышали.
Как мы могли на такое пойти и так себя вести? Рассуждали мы так, ну может мы из этого отеля, вот и пришли поесть. Мы же без курток и в тапочках. Но сами вдумайтесь люди, которые там работали они, я уверен, знали всех, кто жил в этом отеле по лицам всех до одного.
Но воспитание европейское им видимо не позволяло нас оттуда выгнать, я помню их глаза на выкате от удивления. Боже какая стыдобища! Как мы могли себя так вести и как они? Ну просто пиздец.
В итоге нас стали приглашать со временем везде, года через полтора, часто оплачивая билеты, гостиницы, даже выдавали суточные. Полмира объездили псевдо-журналисты киношники. Помню на одном из фестивалей на Берлинском, где помимо прессы от России были и именитые российские режиссеры и актеры моя фамилия была на первом месте, просто потому что она была на "А", а фамилии распределяли там по алфавиту. Россия на Берьенале в главном каталоге фестиваля дорогом, красивом на очень дорогой бумаге на первом месте в разделе Россия - Алёшин Максим Европа+ Нижний Новгород и далее остальные там Михалков там Мережко и всякая поебень.
Да, кстати, эта схема с посланниками из Нижнего Новгорода срабатывала не один раз в таких вот международных "аферах". Например, при поступлении в Нью Йоркскую Академию кино, куда я написал жалостливое письмо, что давно мечтаю учиться там из российской провинции. Оказалось, что за 100 лет существования кино у них никогда не училось студентов из Нижнего Новгорода поэтому какие-то фонды прикололись по этому поводу и готовы полностью оплатить мое обучение в высшей режиссерской школе. Они ждут мои документы. Языка я толком не знал, денег у меня естественно не было на жизнь и билеты в США поэтому это осталось только на бумаге. Письмо из Нью Йоркской Академии кино до сих пор висит у меня в рамке в кабинете.

- Та-дам. Не люблю я, когда малознакомые женщины, рассказывая мне о себе, точно указывают возраст своего ребенка. Например: "Мой сын уже очень большой, ему 16 лет и 5 месяцев, носит меня на руках". Сразу у меня закрадывается подозрение, что это ружье выстрелит в конце пьесы. Да так оно и происходит...
Зачем мне знать, сколько ему месяцев, если эту женщину я вижу второй раз в жизни... А первый раз видел примерно 17 лет назад...
И два месяца...

В 2 часа ночи с неизвестного номера приходит эсемеска: «Алешин, зайди в Одноклассники». Обычно я не сплю в это время, посидеть до утра за компом – святое. Заинтригованный, вспоминаю пароль от Одноклассников, захожу туда и вижу сообщение от одноклассницы Ленки Ефременко: «Не спишь? Можно тебе сейчас позвонить?»
Вообще-то я не люблю ни с кем разговаривать, тем более по телефону, тем более в 2 часа ночи, тем более со своими одноклассницами (список «тем более» можно продолжать), но, влекомый любопытством, пишу: «да не вопрос, звони, Лен».
Звонок.
– Алё-о-о-о-о-ошин, приве-е-е-е-е-ет!!! – слышу голос из дремучего прошлого с типичным южнорусским гэканьем, по которому сразу ясно, что «а девочка пьяна». – Алёшин, мы тут со Славкой Гурьяновым сидим, сексом занимались только что, Алёшин, ты скажи ему, что мы с тобой не трахались! А то он мне не верит!
– Да трахались, – басит качок Славик на заднем фоне.
– Со Славкой?! – несколько удивленно переспрашиваю я. Дело в том, что у Гурьянова вообще-то молодая жена и двое сыновей в Москве, да и у Ленки в ее Краснодаре взрослая дочь и муж еврей.
– Нет, – говорю, – Слав, у нас ничего не было.
Действительно, это и сексом-то назвать нельзя, что у нас когда-то было: за час до того, как я уйду в армию, в комнате, где спало двенадцать человек, какие-то 15-секундные барахтанья…
– Не было, – говорю, – ничего!
– Конечно, не было, – трещит Ленка, – а он не верит!
Ефременко – и все это в школе знали, – преследовала меня года три в старших классах, но я был неприступен. Я вообще не смотрел на своих одноклассниц как на женщин; правда, на выпуском я слегка приударил за Катькой Поярковой, так уж она преобразилась в ярко-красном коротком платье, открывшем ее загорелые спортивные ножки. Уже спустя 3 года я узнал, почему сразу после того памятного выпускного Пояркова неожиданно исчезла с моего горизонта: оказывается, Ефременко устроила драку и пообещала Поярковой изуродовать ее на всю оставшуюся жизнь, если та от меня не отречется.
– Алешин, ну скажи ему еще раз, что мы с тобой не спали! Представляешь, он меня к тебе ревнует! Мы с ним решили жить вместе, кстати!
– Круто, – говорю, – а у вас же семьи у обоих вроде бы?
– Да нет, он, считай, уже развелся, собирается в Новороссийск переезжать. Я тоже разведусь. Ну скажи ему еще раз, что мы не трахались!..
– Нет-нет, Слав, никогда, ты же знаешь, что я не стал бы тебе врать! Ну поздравляю вас, офигеть!
– Ну вот и я ему говорю! Не трахались мы! Спасибо!
– Да трахались, – опять миролюбиво басит на заднем фоне Славка, полковник в отставке. – Кому вы рассказываете.
– Ой, опять заладил!.. Ну ладно, Максим, приезжай к нам на свадьбу! Приглашаем!
– И Славик тоже приглашает? – спрашиваю на всякий случай. – Ну вы крутые, конечно, ребята, поздравляю еще раз!
История эта меня, надо сказать, зацепила: вот это поворот, оба бросили свои семьи и сошлись через 28 лет после окончания школы! Я вот считаю себя уже староватым для подобных поступков.
Пару дней назад написал Ленке в Одноклассниках: ну что, скоро свадьба-то?
– Ой, Максим, – ответила мне Ленка со множеством смайлов, – даже вспоминать смешно. – Славик со своей опять сошелся, та приехала с детьми типа папу повидать, ну а Славик он же такой слабохарактерный… Так эта тварь потом еще мне сюда писала, что я семью разбиваю! Вот это уже не смешно, пришлось просить Славку, чтоб он на место поставил свою половинушку… Да и я замужем уже 24 года, коней на переправе, как говорится, не меняют... В общем, все счастливы! Слушай, скажи, кстати, моему мужу, что мы с тобой не спали, он мне надоел уже!
– Ага, – говорю, – обязательно скажу. Ну давай, удачи тебе!
Вот так история, охренеть!

Подумалось, что гендерно-нейтральные туалеты, по которым так стенают властные деды-телезрители, находятся в каждой нашей квартире и доме. Один туалет на всех – на женщин, на мужчин, на прочие гендеры (если они есть в домохозяйствах).
И даже у подавляющего числа правых фундаменталистов – такие туалеты в доме, только если они не очень богатые люди, чтобы завести жилище с несколькими туалетами отдельно для мужчин и женщин (но богатые в их оптике в основном только либералы, обрекающие несчастных фундаменталистов вот как в этом случае – жить с одним туалетом в доме).

Толкователь

Народу в 85 маршрутке было немного, но присесть некуда, все места заняты. В проходе раскачивалась уставшая девушка неопределенного возраста в юбке-карандаше по колено. Посмотрел украдкой в её изможденное мотанием по городу лицо и понял, что девушка до смерти хочет присесть. Вздохнул и нейтрально, чтобы не спугнуть, убрал с колен сумку и постучал правой ладонью себе по коленям:
- Присаживайтесь ко мне, вместе доедем!
Девушка, повернувшись острыми мослами, села ко мне на колени и равнодушно стала смотреть в окно. 45 минут от Дьяконова до Варварки пролетели незаметно.