Поиск по автору:

Сейчас в России сложилась такая непростая ситуация с яйцами, что яйца становятся для многих роскошью, но из этой ситуации есть выход! Мужчины, у которых, как известно, тоже есть яички, могут давать потрогать свои яички бедным и малоимущим женщинам за символическую плату рубль два или 50 копеек. Это выход из сложившегося яичкового кризиса.

И я в общем-то отдаю себе отчет, что жизнь - не только в том, чтобы поставить на сайт 10 новостей, выпить 10 чашек кофе, сварить суп, сходить в магазин, подать жене несколько бутербродов с тонким-тонким маслом и толстым-толстым паштетом, сделать 200 упражнений на пресс, прогуляться с женой и дочкой по маршруту "железная дорога - кладбище домашних животных - мост через болото - утиное озеро - церковь Парижской коммуны", прийти домой, поужинать, посмотреть пару серий свежего сериала Нетфликс или Эйч-Би-О и завалиться в кровать. Нет, она не только в этом - она далеко не только в этом! Поэтому, посмотрев сериал, уже ближе к 11 вечера, я снова выхожу на улицу и прохожу по маршруту "железная дорога - утиное озеро - церковь Парижской коммуны", вернувшись домой, делаю еще 100 упражнений, потом, замешкавшись, не могу выбрать следующее дело - посмотреть еще пару серий сериала или сварить еще один суп, но тут вспоминаю, что у меня худая несогретая жена лежит в кровати, и бегу туда выполнить еще столько-то упражнений, потом пью кофе и сажусь озвучивать аудиокниги.
кстати мои аудиокниги вы можете послушать вот тут
https://akniga.org/author/%D0%90%D0%BB%D0%B5%D1%88%D0%B8%D0%BD%20%D0%9C%D0%B0%D0%BA%D1%81%D0%B8%D0%BC/

Добрый папа.
Мой папа очень добрый! И неважно, что большую часть дня он спит на полу в ванной. Ну спит и спит! Он же не дерется и не бьет нас! Мой папа задумчиво курит свернутые кулёчком папиросы, поднося к губам трясущуюся костлявую руку, он часто гладит нас и произносит ласковые нечленораздельные слова, но мы знаем, что это маленькие признания в любви. Сегодня папе опять принесли что-то важное, он спешно закрылся в ванной и, недолго повозившись со жгутами и шприцем, уснул. Наш папа самый лучший!

Кошки на веревочке.

Взялись кошки за веревочку и пошли по улице гулять. Первой шла кошка Лиза, пушистая такая, беленькая, второй семенила кошка Верочка, милая такая, рыженькая, за ней шли кошки Буся и Дуся, сестрички, обе пятнистые такие, черные с белым, потом на веревочке шла Глашка, кошка грязная и с характером, за ней Руля, тирговой окраски, а за кончик веревочки уцепилась кисочка Фенечка, аристократка голубых кровей, с маленькими ушками и приплюснутым носиком. Держатся кошечки за веревочку и по улочке идут, настроение у них хорошее, игра спорится!

Завернули они за угол и увидели шесть собачек на палочке. Собачки все чистенькие, молоденькие и с ошейничками, держатся за палочку и идут себе по улочке. Вот кошки сравнялись с ними и говорят: «Знаете, собачки, на веревочке-то лучше, а на палочке совсем не те ощущения, не находите?» Собачки задумались на минуту и отвечают: «А нам и на палочке неплохо, мы и на палочке счастливы и веселы». А кошечки не унимаются: «Палочка-то ваша совсем не гнется, вы на палочке в зигзагообразном переулочке, да в лесу-то намучаетесь, а мы вот на веревочке и тут пройдем, и там прошмыгнем, и везде не пропадем!» Сказали это кошки на веревочке и дальше пошли…

Собачки задумались крепко, долго думали, наверное, минуты три, а может, и все четыре, постояли да и бросили палочку и побежали к кошечкам: «Возьмите нас на свою веревочку, мы тоже хотим и в зигзагообразном переулочке погулять, и в лесу, и в других местах, где поворотов много мелких». Посмотрели на них кошечки: вроде собачки неплохие и даже, можно сказать, милые, не такие, конечно, милые, как кошечки, но тоже вроде сойдут». «Айда с нами», – сказали кошечки. А собачки залаяли радостно и за веревочку взялись, с кошечками дальше пошли гулять!

Армейская история
Когда попал в армию в 89-м году первое время службы несколько раз слышал по отношению к новой шинели, или любой новой вещи термин - муховская. Был очень удивлен. Например, кто-то видел мой новый ремень и говорит "о, муховский ремень!". Я говорю, да нет же это не муховский ремень это мой ремень! И та шинель была Салпогарова, а вовсе не муховская...
Какого же было моё удивление, когда я узнал, что термин "муховское" это производная от словосочетания "муха не еблась". То есть, если вещь новая ремень, шинель или шапка-ушанка значит на этой вещи не еблась еще муха, то есть муха не успела поебаться на этой вещи. Значит эта вещь - муховская!
А я сначала подумал, что это вещи какого-то Мухина допустим и главное думаю в том здании все вещи его и в этом тоже, что это за Муха такая влиятельная, что все вещи его здесь новые все его собственность.
Вот так бывает друзья! Мы ипотеку взяли недавно у нас новая квартира теперь двушка на берегу озера, у нас квартира муховская, потому что на ней муха еще не еблась!

Вы тоже переливаете обычное недорогое растительное масло в стеклянную бутылку от очень дорогого оливкового растительного масла, ради эстетичности. Да? или не да?

Мои пахучие бананы (драма в одном акте)

Стою в "Пятерочке", выложил на ленту свои нехитрые покупки. Сзади подходит какая-то невероятная... я даже теряюсь в определении... Зубы веером, миндалевидные глаза, губы - ничего не буду говорить, ноги в черных латексных лосинах. Страшно даже смотреть в её сторону, просто скользнул взглядом и уставился безнадежно в пол.
Подсчитав мои покупки, кассирша предложила стандартный набор - масло, кофе, шоколад, тушенку по акции. Отказался от всего, немного замешкался на кассе, укладывая покупки в новомодный зеленый эко-пакет. Супермодель в лосинах уже пробила свои чипсы с солью, такие же, как у меня, и протянула полтинник.
- Масло, кофе, шоколад, тушенку по акции не желаете? - предложила ей кассирша.
- У меня с собой денег нет, - сказала супермодель. - Но я к вам, наверно, сейчас вернусь...
И вдруг наяда обратилась ко мне!!!
- У вас тут просто так вкусно бананами пахнет, что мне тоже захотелось... - улыбнувшись во всю свою девичью пасть, пристально взглянула в мои старческие глаза.
Как я не упал в обморок, не понимаю. Качнувшись, вцепился белыми от напряжения пальцами в раздаточный кассовый стол-прилавок.
- У тебя будет много бананов! Нет, не так! У твоих длинных ног будут все бананы этого мира, - роняя слезы, проскулил я, догоняя девушку на улице, но, споткнувшись в темноте, упал прямо на свои яйца, которые предательски раскрошились под моей грузной тушей.
Девушка, не вынимая наушников, обернулась и, ничего не увидев в темноте, ушла в свой подъезд за деньгами на пахучие полуспелые бананы.
В темноте, задыхаясь от слез и соплей в месиве из разбитых яиц, плакал раненый старик. От него сильно пахло задохнувшимися в пакете влажными зеленоватыми бананами в разорванной фирменной упаковке "59 рублей за килограмм".

Провожаю жену в аэропорту, на входе прохожу традиционный досмотр и рамки. «Выньте все из карманов и положите на стойку». Положил карточки, айфон, пачку сигарет. «Включите телефон, откройте пачку сигарет». Включил телефон, открыл сигареты, а там пипетка. Женщина, посмотрев на меня с усмешкой: «Пустая?» - «Да, вчера как раз с Кругловым докурили». - «Вижу, все хорошо, проходите».

БЫТОВУХА
- Как же я тебя весь день не буду целовать?
- Возьми на комоде мою фотографию и целуй её.
Нет, послышалось.
- Возьми на комоде Аквалор и нос промой.

Такое, наверное, только со мной может произойти.
Вышел на улицу на пять минут хотел уток покормить старым хлебом. Но уток не было, а были голуби. Их слетелось в пиковый момент наверное сотни полторы, они окружили меня плотной толпой и деловито клевали два хлеба, которые я им раскрошил.
Довольный двинул в сталинские дома там у нас "Пятерочка", простите за туалетной бумагой и за сладким к чаю. После кормления в руках у меня остался шматок упаковочных пакетов от хлеба. Свернул их в увесистый комок и держал в руках. Не выбрасывать же их возле озера, подумал выброшу в первой попавшуюся на пути урну. И когда уже оказался возле урны минуты через 3-4 вдруг с изумлением обнаружил, что мусора у меня в руках нет! Ни в холщевой сумке ни в карманах нигде.
Умудрился потерять мусор пока нес его к помойке! Вот это молодец, как же мне удалось до пятидесяти дожить, если я даже мусор не могу до урны донести и его потеряю! Просто анекдотическая ситуация.
Если вы думаете, что это весь цикл неудач на сегодня вы просто ошибаетесь. После того, как я пришел с магазина зачем-то бросился чистить зубы и случайно, вы только не волнуйтесь, сломал зубную щетку. Зубы конечно дочистил, люблю все доводить до конца, но уже такой очень короткой зубной щеточкой дочищал.
Что вы знаете о невезении?! И это самый обычный день в моей жизни. А у вас какие новости?!

Козел на 65-м

Стою на Дьяконова на остановке и наблюдаю жизнь. Остановился огромный муниципальный автобус номер 65, ну тот, который идет с Автозавода в Седьмой микрорайон. Вышли какие-то куцые пассажиры, другие вошли, автобус закрыл двери и, тронувшись, тут же остановился, буквально через метра полтора. Горел красный светофор.
Баба выпрыгнула из автолайна и бросилась к 65-му. Она махала ему руками, прыгала рядом, но автобус не открыл двери и, постояв две минуты, медленно тронулся и уехал.
Несчастная девушка неопределенных лет беззвучно всплеснула руками и заплакала.
Подошел и обнял её, будто знаю её всю жизнь.
- Не плачь, красотка, рано или поздно придет такой же автобус…
- Шестьдесят пятый?
- Да, шестьдесят пятый, это будет комфортабельный муниципальный автобус, и за рулем там будет не ипаный козел, который видел тебя и уехал, а будет за рулем настоящий благородный рыцарь.
- Да, - не веря, прошептала некрасивая девушка.
Мы еще долго стояли обнявшись, ничего друг другу не говоря. Едва заметный кислый запах пота исходил от её мягкой покатой груди.

Поехал на работу.
Жду 83-ю маршрутку, пялясь по сторонам на молодых девок, и тут вижу…
Женщина лет 30-50, возраст не определишь, подстрижена налысо, с тростью и, самое главное, в чем-то, очень напоминающем ночную ситцевую рубашку. Присмотревшись, я понял, что это и есть ночная рубашка. Наклонилась, стала доставать деньги из холщовой пузатой сумки, чтобы расплатиться за ягоды, которыми торгуют на остановке, и всем стало понятно, что она без нижнего белья.
А я ещё заметил, что она к тому же и без обуви, в одних черных носках по щиколотку. Кто-то любит фотографировать людей, которые ходят летом в черных носках, но я не из таких.
Мелькнула мысль подойти, обнять её, шепнуть на ухо: что же вы, дорогая, так же нельзя, вышли на улицу босиком, давайте сходим в «Шмотку», я куплю вам сланцы за 150 рублей…
Но я этого не сделал, я лишь сильнее сжал челюсти и проводил её взглядом, пока она, ковыляя, не скрылась в супермаркете. Что с ней будет в большом магазине, не забудет ли она сдать свою сумку в камеру хранения, а потом расплатиться за покупки на кассе? Блин, блин, блин!.. Вдруг её задержит охрана, сдаст в милицию, как воровку, а она ведь просто сумасшедшая?..

☃️❄️Только что шёл по улице и увидел человека, который долго и тщательно устраивался в снегу на ночлег. "Вы что, спать тут собрались?" - спросил я чудака, который деловито взбивал пушистый снег, делал из него мягкий матрасик, подушку и одеяльце. - "У меня куртка тёплая, - парировал человек, - и шапка-ушанка, видите, я уши опустил и завязал тесёмки. И мне не холодно!" - "Мне тоже не холодно но я же не укладываюсь спать прямо в снег!" - "Да что вы, снег прекрасно сохраняет тепло лучше любого одеяла! Посмотрите, какой он белый, пушистый, как пух!" И лежащий в снежной постельке мужик запустил в меня жмень снежной поземки. Я засмеялся, ведь колючие снежинки защекотали мой нос, и стало невыносимо смешно. Мужик тоже засмеялся, мы просмеялись минут 20-25, смеялись так долго и так громко, что кто-то из прохожих вызвал ментов. А мы все смеялись и смеялись и укладывались спатеньки в наши пушистые снежные кроватки под тёплые пушистые одеялки!❄️☃️

🔥 Дома вчера скандал был. Жена сказала, что мне 45... Я чуть не набросился на неё с кулаками - спятила, говорю, что ли?! Какие 45?! Ты говори, да не заговаривайся!
А она такая - так тебе уже три месяца 45, ты никак не привыкнешь?
- Ты считать-то, - спрашиваю, - совсем, что ли, разучилась?! Какие 45?!
А она опять за свое: "Ты же в 71-м родился..."
- Ну и что? - говорю. - Это-то тут при чем?!
Мне не 45!!! Не смей так говорить!

Давно уже что-то про секс ничего не было. Вот вам реальная очень поучительная история.
Жили-были две подруги не разлей вода. С самых яслей они дружили, и вот стукнуло им обеим по 15-16, титьки у обеих выросли, у одной побольше, даже сильно побольше, размера так 4-го, а у другой всего лишь 2-го. И вот та со 2-м размером как-то говорит:
- А знаешь, ты ведь член будешь сосать! Уже скоро!
- Дура ты, что ли! Ничего я сосать не буду!
- Нет, будешь, все сосут!
- Фу, мерзость, немедленно заткнись!
- Да что в этом такого, это обычное дело!
- Если не прекратишь, я с тобой общаться перестану!
Долго они спорили и разругались в пух и прах. Так оскорбилась та с 4-м размером, что мама не горюй! В общем, объявили подруги друг другу вечный бойкот.
Прошло время, стукнуло им по тридцатнику, детей обе родили - одна сына, другая двух девчонок. И вот они случайно встречаются в торговом центре.
- Надь, ты прости меня, я глупая была. Ты права была, как ты говорила, так все и есть...
Мерзость, говорит, это всё. Ни за что эту гадость в рот не возьму.
А вы как думаете, имеет ли оральный секс место в семейной жизни?!

Старшая сестра
Есть тут у меня одна знакомая. Симпатичная девчонка в молодости была Ира Белая мы в одной там компании вращались. И вот она мне тут однажды и говорит, Макс у меня мол дочь от тебя...
Ну сказала и сказала. Ничего не требует девочке под 19. Сама она в Испании живет. Так задумался в принципе. Она, когда замуж выходила мы с ней расстались, а она через месяц замуж вышла. Хотя мы с ней тоже недели две встречались или даже меньше. И разошлись ну не сошлись характерами. Потом она сразу замуж вышла там за одного крутого парня из нашей компании. Девка была просто чумачедшая. В неё все были влюблены. Ну все не все, я с нем водился дней пять наверное или даже неделю. Ну она особо и не предлагала, это уж мы так по случаю. Хотя я ей замуж предлагал даже сетку картошки помню из дома привез у неё еды, как раз дома не было. Привез картошку и наследующий день уехал от неё. Картошку не стал забирать, мать потом ругалась это сумка её была любимая, в которой картошка была.
Ну потом я увидел эту дочь её, даже матери показывал её фото типа узнаешь или чО. Ну фотку взял у неё в аккаунте в одноклассниках. Но меня что-то эта перспектива особо не вдохновляла и поэтому я спустил всю эту историю на тормозах. Даже, когда она приезжала там через год в Нижний Новгород эта мелкая девка моя типа дочка из Испании не стал с ней встречаться. Что я ей скажу? Здравствуй, я твой папа, денег нет здравствуй я твой биологический отец! На хер надо. Хрен с ней пусть каждый живет сам по себе.
Время шло уже лет 10 или даже больше прошло и вот решил этой Ире-Кате Белой написать. Мол тема такая, если это моя дочь, то ты мне скажи, чтобы ну точно знать. Моя не моя. Сейчас мы уже старики, у меня дочь растет у самого 12 лет, чтобы она могла с сестрой познакомиться и все такое...
Вот. Молчала она неделю наверное. После того, как ей написал. Сама она в Испании лет сто уже живет.
Потом все-таки написала. Все, как я тогда и подумал. Она говорит, да говорит просто так сказала тебе тогда, что это твоя дочь. Просто она на тебя очень похожа внешне. Я сама стала думать, что от тебя, наверное, ну твое лицо ну вылитая. А потом смотрю и не могу глазам своим поверить и сын младший тоже на тебя похож! Тогда я уже поняла я не понимаю как такое происходит, но младший мы уже лет пятнадцать как с тобой не виделись тогда. Просто как-то вот так прикинь. Тебе их фотки пришлю потом.
Правильно я тогда не повелся на эту херню с дочкой в Испании. Хотя лицо я даже не знаю почему моё у неё лицо... Писец короче.

Крыса
Я служил в Германии, в то самое время, когда она объединилась. Восточная социалистическая Германия (ГДР) – исчезла, её поглотила ФРГ. Все это произошло очень быстро, так быстро, что какое-то время в Западной Германии, в Натовском блоке одновременно существовали и базы советской армии, и базы НАТО.
Стали быстро собираться все наши советские воинские части, для того чтобы вернуться на Родину. В нашей части в пехотном полку, и в нашем развед взводе тоже началась подготовка к выводу войск.
Стали проверять продуктовый боекомплект нашего подразделения. Вскрыли опечатанный внушительный ящик с сухпайком. Оказалось он разграблен, исчезло: 80% тушенки, 90% всяких консервированных каш. Их кто-то скушал. Банок там не было! Каптёра (тот, кто отвечает за имущество взвода) отдали под трибунал, казнить не казнят, но посадят на пару лет. Меня поставили на каптёрку, заниматься всяким взводным барахлом. Должность это блатная, я мог днем и ночью сидеть в этом маленьком полуподвальном помещении и ничего там не делать, чем я и благополучно занимался. Нас, конечно, шугали, нельзя вот так просто не ночевать в расположении вместе со всеми, поэтому приходилось всячески хитрить и изворачиваться. Например, я просил кого-то из друзей закрывать меня снаружи в каптёрке на ночь, а утром открывать, лишь бы не спать в расположении. Это было весело, пока…
Однажды я закрылся таким вот образом, и полночи пытался пожарить сырую картошку. Картошка у меня была, соль была, а вот приспособления, чтобы её пожарить не было. А жрать хотелось очень сильно! Пробовал сырую, но нет, это есть нельзя, даже если очень голоден. Вдруг увидел утюг. Эврика, можно пожарить картошку на утюге! Включил утюг на всю мощность, нарезал тонкими кружками картошку и стал ждать. Час жду, два жду, пробую, сырая… Так и не дождался уснул прямо на куче шинелей, а картошка осталась жариться на утюге.
Сплю и как-то тепло на груди у меня, что-то такое прямо горячее, открываю глаза…
- АААА, – кричу от ужаса, у меня на груди, свернувшись калачиком, спала крыса!
Животное от моего крика тоже испугалось и подпрыгнув зубами вцепилось мне в шею! Тут я заорал еще громче, и крыса так как следует и не укусив, бросилась бежать. Быстро очухавшись, кинул в её сторону молоток, но не попал.
Больше я там не ночевал. Несколько раз находил её гнезда с маленькими полуслепыми крысятами. Детенышей убивал, гнезда уничтожал. Много она испортила всякого имущества. Раз пять встречал её, но прибить не успевал, быстрая гадина. Мне кажется, я мог бы узнать в лицо эту крысу, настолько она мне была уже знакома. Тем временем вывод войск шел вовсю. Все имущество в итоге погрузили в вагоны. Катерка опустела, в ней хранился только какой-то инвентарь.
- Алёшин сбегай за лопатами, – приказал лейтенант Салпогаров.
- Есть товарищ лейтенант, – ответил я и медленно побрел в каптёрку.
Открыл дверь, вошел, взял лопату. Уже на выходе что-то мелькнуло в углу, остановился и обернулся. В углу сидела она, крыса! Я её узнал сразу, эту морду я видел много раз, надкушенное кем-то левое крысиное ухо, облезлый грязно-розовый хвост. Я сделал несколько резких больших шагов. Бежать ей было некуда, бетонная коробка подвала, теперь тут нет имущества, просто каменный куб с дверью, которая была закрыта. Оказавшись над ней, я лишь на мгновение взглянул в её маленькие черные глазки, показавшиеся мне грустными, и с силой опустил лопату. Разрубил её на две неравные части. Советские войска покидали Германию.

Был у меня один знакомый, который все время ходил нарядный такой в пиджаке и галстуке, в холодные сезоны в пальто и он тогда уверенно заявлял, что будет новым президентом. Он был настолько гармоничен во всем этом официальном дизайне, еще у него было лысое такое лицо, выразительное, благородное и русское и какой-то предмет из золота массивный не помню какой то ли цепь, то ли браслетка увесистая или даже зуб золотой, не помню. Был тогда им очень очарован и даже восхищен, думал, вот ведь настырная личность и главное все в нем под президента и галстук и пиджак и лицо выразительное русское и даже золотые аксессуары.
Прошли годы, все мы повзрослели, наверное лет через 15 я его случайно встретил его на районе, я спросил его как жизнь, он сказал что стал кабельщиком, я тогда был предпринимателем жутко задавался этим фактом, но время шло еще лет через 15 я стал работать станочником на промышленном заводе и больше не задаюсь, а парня этого я больше не встречал.

Вот идешь ты с работы усталый, опустошенный, измученный и бесперспективный, а за тобой по асфальту предательски волочатся седые сморщенные яички.

По ночам я озвучиваю Лимонова "Это я - Эдичка". Ночь это мое время, днем в нашей скромной квартирке на окраине рабочего поселка совершенно невозможно записывать аудиокниги, тем более сейчас, когда вся семья в сборе круглые сутки. А записывать надо, я себе поставил задачу и люблю доводить дело до конца, даже в случае с Лимоновым, которого всегда не переваривал. Вчера я дошел до той самой грязной сцены в книге, того самого момента когда перебухавший Эдичка отсасывает член темнокожему парню в каком-то заброшенном то ли парке, то ли на детской площадке. Очень сильная сцена, сижу, читаю, выкладываюсь по полной, матерюсь, почти ору через слово - хуй, сперма, сосу, яйца.
Вдруг спиной чувствую на себе чей-то кроличий взгляд. Я в наушниках на кухне, ничего не слышу, оборачиваюсь и вижу нашу лапку, она стоит напротив меня и чуть не плачет, видимо она шла в туалет и тут услышала папу. Долго ли она тут стоит, это было как раз то место, где один дядя сосал хуй другому дяде.
Бедная девочка, я никогда не забуду эти потрясенные глаза, растерянный ночной кролик в сомнамбулическом состоянии пошел в туалет и спать.
Боже что же я наделал, что будет с её сексуальностью, сможет ли она пережить эту психологическую травму, вдруг она после этого никогда не сможет делать оральный секс своему мужу. Он ведь мне этого никогда не простит...
Я заснул лишь под утро, а когда проснулся, заюшка уже вовсю прыгала по квартире. Спросил ее, помнит ли она что-нибудь о сегодняшней ночи. Она сказала, что ничего не помнит и я с облегчением выдохнул...

придумал сценарий: "про программиста который засиделся в офисе потому что был аврал и они кодили 14 часов подряд потому что готовился релиз одного очень крутого приложения с искусственным интеллектом.
уже глубоко за полночь он пошел домой с работы, общественный транспорт не ходил, а такси в этом городе не было. когда он подошел к своему дому, он шел, а мимо в полутьме он видел подъезды "это не мой подъезд и это не мой так и этот не мой" подъезды проходили и проходили мимо один за одним. он уже прошел так много подъездов а его подъезда так и не было, что это такое я иду уже минут наверное 20 или даже полчаса и подъезд мой так и не появляется...
он вдруг понимает что происходит что-то странное он начинает ускорять шаг и потом еще и еще и начинает бежать он бежит куда глаза глядят а вокруг все те же подъезды те же те же подъезды он падает встает меняет траекторию но тщетно он подбегает к очередному подъезду и с криком это не мой подъезд ! врывается в него...
в этот момент он переворачивается с ног на голову потому-то внутри подъезда совершенно другое измерение и притяжение. То есть он стоит в перевернутом с ног на голову подъезде. вокруг он слышит обидный глумящийся смех это голоса его друзей программистов
он встает с пола вокруг его друзья он в студии где он работает
- что это было? - спрашивает аркадий - у нас что получилось?
- да да, - кричат ему слева и справа полная студия ребят программистов
- у нас получилось запустить его! ебанный крась ты был в параллельной реальности! бот работает!
все смеются*и с восхищением смотрят на аркадия"

Как мы с преступностью боролись…

Сидели мы как-то с приятелями дома у меня, еще на Фруктовой, где я жил тогда с первой женой, с Ольгой… Ну да история не об этом). Ну, сидим мы, пьем, как обычно, общаемся: я, Макс Капчиц и Андрюха Топчий, и уж выпили прилично, да закончилось только бухло у нас, а мы тему одну так и недоперетерли. Мол, преступности у нас в городе много стало, проходу не дают нам, простым творческим людям, прям к киоску за пивом не подойдешь, одни гопники кругом, так и норовят ограбить или рожу набить добропорядочному гражданину.
И так это нас, троих перепивших дешевого портвейна интеллигентов, возмущало, что даже решили мы выйти на улицу (идти-то все равно за бухлом нужно было) для борьбы с разгулявшейся преступностью.
Но прежде чем начать с ней бороться, мы, каждый из нас, придумали себе наряд, отражающий всю нашу интеллигентскую сущность. Главной говорящей деталью нашего прикида были очки: я хотел надеть пенсне в стиле истинного интеллигента Антона Палыча, но, за неимением оного, обошелся сделанными из толстой синтетической веревки очечками, белыми такими, без стекол, с манометром-измерителем посередине. Топчий, изображающий Николая Добролюбова, надел стрекозьи в пол-лица очки из 80-х годов, ну а Капчицу пришлось позаимствовать красные очки с блошиного рынка жены моей Ольги, благо, ее как раз дома не было.
Вышли мы на улицу энергичные такие, даже злые слегка – сейчас, думаем, как дадим этой преступности по мордам и справедливость восторжествует. Идем, значит, мы по дороге к палатке за бухлом, и тут нам вдруг навстречу машина какая-то едет. А мы цепью идем – и вот за руки как взялись и дорогу этой машине преградили. Ну а вдруг там преступники сидят, вот мы их сейчас и прищучим!
А фары прямо в глаза светят, и не видно, что это за машина…
А машина-то была ментовская, с маячками. Увидели нас менты, в очках-то таких интеллигентских, как у Чехова с Добролюбовым, да еще посреди ночи, да как выбегут из машины – и за нами. А мы от них. Мне раз съездили палкой резиновой по горбу, Капчицу тоже досталось. Убегаем и орем как резанные, чуть не плачем: эй, вы чего, мы ж за вас!!! Мы ж тоже против преступности!!!
Топчий, как обычно, слегка зазевался, ему и наподдали за такие вот баррикады на дороге. Да и с такой-то харей интеллигентной сам бог велел его поколотить. Мы с Капчицем хоть и убежали, но настроение нам конкретно испортили: свои и на своих же налетели, во дела!

История из нулевых. Буйный журналист.
Было время, когда я жил года три в Москве, в период казино, желтой прессы и прочего безобразия. Короче в нулевые. Вроде порядок уже был, но он был немного более разбитной, чем сейчас. Вы не поверите в какой-то момент я устроился на работу в Экспресс-газету специальным журналистом по скандалам. Писал про все подряд в основном про известных людей. Постоянно посещал всякие мероприятия для прессы в том числе ночные. На всех этих мероприятиях кормили и наливали гостям и журналистам. Выпивали тогда в СМИ очень жестко, каждый день и до потери пульса. Когда не было мероприятий, то выпивали просто в редакции под вечер. Когда успевали работать непонятно в перерывах между пьянок. Почти каждый день квасили. А в метро, если вы не знаете, не пускают пьяным и это был целый квест зайти в метро, если сильно принял. Однажды меня остановили, как сейчас помню, но не помню на какой именно станции:
- Молодой человек, вы в нетрезвом состоянии, вы не можете войти в метро, пойдемте к нам в офис, старший сержант Сорокин - чуть зацепив меня за руку даже не для того чтобы меня там задержать, а потому что я мог упасть туда вниз по эскалатору так я качался, сказал мне человек в форме и вежливо указал куда-то вбок приглашая пройти.
Когда я оказался там у них я понял что мне шьют дело, то есть хотят мне прописать штраф за нахождение в нетрезвом виде в общественном месте. Это я понял не сразу, а наверное после десятого раза, когда мне это сказали силовики.
И тут ну вы не знаете каким я могу быть, когда выпью, особенно когда до меня наконец-то дошло что мне шьют дело! А выпил я уже столько, что даже не понимал на какой именно станции я вхожу в метро, возможно где-то в центре, я вдруг достал удостоверение журналиста Собеседника и Экспресс Газеты и очень громко завизжал:
- А вы знаете, кто я блять такой?! В каких изданиях я блять работаю, мне завтра на службу, а вы тут честному человеку Человеку! ЖУРНАЛИСТУ! Дело шьёте?! Да вы знаете, что вам светит за все это?! Вам, что это надо?! - вдруг словно сорвавшись с цепи заорал я на сотрудников транспортной милиции. Даже не буду вам говорить, как сразу там все забегали... На самом деле нет конечно, им естественно было по хуй, но я настолько убедительно это кричал и передвигался по этому отделению. Они еще не знали, что я замышлял.
Что в какой-то момент настолько их заболтал, что успел выскользнуть из отделения. Услышал где-то позади: "Держи, держи этого долбаёба волосатого журналиста уйдет, блять!"
Но в этот момент я уже выскальзывал в дверь и один из постовых, там были какие-то долговязые дрищи типа курсанты, схватил меня за рубашку, но... Моя энергия движения была очень неожиданной и упорной, ведь я занимался дзю-до, а там такая философия "на ветку навалился снег она прогнулась и снег с неё слетел", это философия дзю-до. Я наклонился, а курсант держал меня за рубашку сзади, но я вытянул руки с портфелем с рукописями и диктофонами перевесил его и...
Хрясь! Вся задняя часть рубашки вдруг затрещала и оборвалась! У силовичка осталась часть моей рубашки, а я уже мчался в припрыжку по эскалатору вниз. В этом месте был такой длинный эскалатор, вероятно это была станция Арбатская там адски длинный эскалатор, догнать меня было практически невозможно, да и у них там было полное отделение различных бедолаг, им было просто не до меня.
После. Вы не представляете, что такое слезы от водки, я шел и плакал мне было пиздец так обидно, что у меня порвали рубашку...
Вот в общем-то и все, но временами у меня возникают обрывки каких-то сцен, когда я был там в этом отстойнике, какая-то кобура, пистолет и что-то еще, просто потому, что помимо того, что у меня был вырвана вся спина у рубашки у меня еще все руки были в крови, хотя на мне ни каких ран не было, откуда на мне оказалась эта кровь, чья она я так до сих пор и не знаю. Хотя нет, когда я пришел домой уже там в ванной обнаружил что у меня не критично рассечена бровь, все-таки этот Сорокин кажись ёбнул меня рукояткой пистолета по комполу, вот почему я начал так верещать.
После этого никто меня не искал, никаких камер различающих лица тогда не было, они и сами понимали , что были не правы, я отчетливо помню слова одного из ментов "да хуй с ним пусть идет", когда я убегал.
Вот так журналистика можно сказать поставила на своё место силовой блок в далеких нулевых.

😱Одна женщина подскользнулась и упала, а другая женщина, увидев подскользнувшуюся, засмеялась, да так громко и энергично, что от напряжения пукнула, тогда третья женщина, широко размахнувшись, ударила по лицу вторую женщину, которая слишком громко пукнула, ведь всем известно, что пукать женщинам в общественных местах нельзя! Потом все три женщины разошлись по своим делам.

- Кис май эсс! Кисс май эсс! Кисс май эсс!- кричал белобрысый мальчик с челкой лет 13-ти, нарезая вокруг меня круги на самокате.
Отошел в сторону, встал как истукан рядом с клумбой, стою, обтекаю, и мне очень неприятно - теперь уже неприятно, а вначале было просто плохо. Надо просто переждать 10 минут, и тогда все пройдет, не будет так мерзко на душе.
- Кис май эсс! Кисс май эсс! Кисс май эсс! - доносится до меня противный ломающийся голос, но стараюсь сделать вид, что ничего не слышу, задумался о чем-то, сам уже не понимаю, о чем. Мне надо просто немного постоять за нашим домом, просто постоять возле помойки буквально 5-7 минут, и будет легче.
- Кис май эсс! Кисс май эсс! Кисс май эсс!- мальчик продолжает стоить гримасы и громко орать, будто плюёт мне в лицо. - Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс!
Вокруг другие дети, они видят, как смелый мальчик орет на беспомощного седого толстяка возле мусорных баков, все злорадно улыбаются, все, кроме меня.
Стою и стараюсь не думать обо всем этом дерьме, чувствуя за спиной наглую ухмылочку белокурого мальчика с челкой из соседнего дома.
- Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс!
Стою, обтекаю. Делаю вид, что это не мне, эти слова относятся не мне, но кого я обманываю?
Делаю вид, что не знаю, что обозначают эти слова - ха-ха, конечно, человек в кепке Skillers с плоским козырьком, весь обмотанный банданами, в кроссовках Air Nike, в серой кенгурухе и тишотке Fruit of the Loom будто бы не знает, что обозначает оскорбительная фраза "кис май эсс". Гм, не знает.
Сколько раз он это проорал? Раз двести? Нет, наверное, уже все триста раз, а вот теперь пятьсот раз.
- Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс!
Никак не реагирую. Стою десять минут, а мальчик наворачивает вокруг меня на самокате и орет это именно мне. Как поступить, если тебя посылают на хуй? А если это подросток, который типа слабее тебя? Что обычно делают в таких случаях?
Медленно делаю шаг, словно идя по болоту и проверяя, устойчива ли трясина впереди меня, и обескровленной жижей перетекаю по переулку шаг за шагом, удаляясь по своим делам.
Сделал большую жирную отметку у себя в мыслительном блокнотике - мы еще поговорим на эту тему, малыш, но не сейчас.
Проходит день, другой, неделя, месяц, три месяца, иногда я встречаю этого мальчика во дворах и на районе. Вижу, что тоже он помнит этот случай, но виду не подаю. Он косится в мою сторону маслянистыми своими белесыми глазками из-под белобрысой острой челочки, то ли бравирует тем случаем моего унижения, то ли немного опасается, я никак не реагирую. Не надо его пугать, не надо, думаю я.
Восемь часов утра, я бегу за кефиром в «Пятерочку». Серая бейсболка, высокие кроссовки, кенгурушка и наушники, выхожу из-за угла и вдруг натыкаюсь на малыша!
Что на меня нашло, сам не знаю, шаг вправо, шаг влево, хватаю парня за плечо и зажимаю, как в клещах. Он очень юркий и сильный, выскальзывает из моих объятий, обвивается вокруг руки, но я целый год проработал на стройке, хватка у меня стальная.
-Я перевел твою фразу в гугл-переводчике, - рычу я мальчику прямо в лицо. -Помнишь, кис май эсс? Перевел! Никогда так больше не говори, никогда!
И тут у наглого и борзого 13-летнего мальчика неожиданно потекли слюни и хлынули слезы рекой: «Отпустите меня, дяденька, я больше не буду!» - завыл белобрысый 13-летний малыш на всю улицу.
Дяденька тут же отскочил от подлеца и пошел в «Пятерочку». Надо теперь купить бедному пострадавшему мальчугану огромную бутылку лимонада и пару мороженых, это его немного утешит.

Спрашиваю жену: чем же мы за кредит платить будем, если у тебя аванс только 15-го? Давай, ты возьмешь новый кредит, и мы будем им погашать проценты по старому кредиту, а лучше тот свой старый кредит закроем, и будем расплачиваться уже за новый кредит.
– Да, – говорит, – взять новый кредит, с более высокой процентной ставкой, чтобы погасить старый, – это очень классное решение.
– Ну тогда, – говорю, – я свой проект выставлю на какую-нибудь краудфандинговую платформу… Да ты руками-то не маши, послушай: допустим, я хочу книгу в обложке из собственной кожи выпустить, не после смерти, а вот прямо сейчас, при жизни… И мне, конечно, требуется пластическая операция, чтобы эту свою кожу для обложки со спины содрать и новую, донорскую, пересадить.
– Максим, я тебя не слушаю…
– Да ты че, Лайф-Ньюз сразу же приедет, пресс-конференцию соберем… А на операции и сэкономить можно: у тебя ж тетя врач, может, она мне кожу сдерет по дешевке, или даже пусть она тебя научит, объяснит всё по телефону… Там ничего сложного… Тут надрежешь, я водки выпью дешевой как обезболивающее, плоскогубцами зажмешь хвостик кожи и потянешь, она как чулок снимется. Помнишь, как Кейт Бланшетт в «Последнем рейде» индейцам операции выполняла – ну и ты так же будешь…

Надела наушники и не слушает… И почему все мои жены без понимания относятся к моим гениальным проектам?!

ЁБ..НЫЕ ЭКЛЕРЫ
Зашел в магазинчик напротив дома "24 часа". Иногда к ним захожу за какой-нибудь мелочью, пирожные там вкусные бывают. Вижу эклеры по 33 рубля. Эклеры лежат на подложке их там пять. Думаю, все брать не буду, пять слишком много мне, у нас в семье 3 человека, 1 на победителя. Беру 4 эклера.
Короче, она снимает с подложки 4 эклера и кладет их в мешок, а подложку эту хуйню ей видимо жалко мне отдавать и она оставляет один эклер на подложке. Ёбаный стыд, я и взял эти эклеры, потому что думал что она мне их на подложке отдаст, просто все 5 мне не нужно.
Протягивает мне пакет, в котором в кучу сваленные слипшиеся помадкой эклеры потерявшие уже товарный вид, а себе уносит в холодильничек на подложке.
- Я думал, вы мне на подложке отдадите мои эклеры, - говорю я старухе за кассой.
Она говорит:
- А мне куда его девать?
А я ей говорю:
- 4 эклера важнее одного, как вы не понимаете.
А она мне:
- Иди на хуй, не напасешься на вас подложек.
Далее игра матерных слов. Пойду жрать слипшиеся эклеры.

Что-то сегодня я кому-то на работе объяснял свою позицию, что у девушки, по-моему мнению, может быть все грязное: брюки, обувь, верхняя одежда, шапка и даже шарф! Все - кроме белья, оно должно быть идеально чистое.

И вспомнил случай из очень далекого прошлого еще, когда мы с премилой моей переводчицей девушкой Оленькой из инъяза жили. Брак наш гражданский был еще цел, но дни его были сочтены. Так вот жили мы тогда в Москве, снимали хатку на ВДНХ на улице Бориса Галушкина, ну знаете там еще дом на курьих ножках напротив постамента "Рабочий и Колхозница", в котором знаменитые хоккеисты советские жили, так вот в следующим за ним доме жили мы с Оленькой.

И приезжала к нам как-то в гости очень красивая Оленькина подружка Наташа, она была не из инъяза и вообще непонятно откуда, но из нашего города из Нижнего Новгорода и очень красивая.
Невероятной красоты цыпочка на тонких ножках с бронзовым загаром. Любовников богатых у неё было море! Двое из её любовников обитали в Москве.

Так вот, каждый день она стирали свои трусики, каждый божий день они висели все эти ниточки с треугольником в ванной, а жила она у нас наверное неделю. А когда уехала мы с Олей задумались, ведь мыла у неё с собой не было...
Блин, значит она фигачила свои трусики нашим мылом для лица, вот какая история.

А сейчас вспомнил и подумал, а ведь это в принципе даже приятно, что такая цыпочка стирала свои трусишки, в которых и текстиля-то на пять грамм, тем самым мылом, которым я потом мылил своё, простите лицо, когда брился... Даже это меня возбудило немного, ну теперь.

Вот, как со временем меняется человек! А вы говорите гигиена!

Поехал на работу, не зная, что сегодня выходной – всем в нашей конторе сказали, что приезжать в офис не нужно, так как электричество отрубили и делать там нечего, а мне НЕ сказали, наверно, чтобы поиздеваться лишний раз, у начальника Миши такие приколы…
Жду 83-ю маршрутку, пялясь по сторонам на молодых девок, и тут вижу…
Женщина лет 30-50, возраст не определишь, подстрижена налысо, с тростью и, самое главное, в чем-то, очень напоминающем ночную ситцевую рубашку. Присмотревшись, я понял, что это и есть ночная рубашка. Наклонилась, стала доставать деньги из холщовой пузатой сумки, чтобы расплатиться за ягоды, которыми торгуют на остановке, и всем стало понятно, что она без нижнего белья.
А я ещё заметил, что она к тому же и без обуви, в одних черных носках по щиколотку. Кто-то любит фотографировать людей, которые ходят летом в черных носках, но я не из таких.
Мелькнула мысль подойти, обнять её, шепнуть на ухо: что же вы, дорогая, так же нельзя, вышли на улицу босиком, давайте сходим в «Шмотку», я куплю вам сланцы за 150 рублей…
Это мой город, моя Родина…
Но я этого не сделал, я лишь сильнее сжал челюсти и проводил её взглядом, пока она, ковыляя, не скрылась в супермаркете. Что с ней будет в большом магазине, не забудет ли она сдать свою сумку в камеру хранения, а потом расплатиться за покупки на кассе? Блин, блин, блин!.. Вдруг её задержит охрана, сдаст в милицию, как воровку, а она ведь просто сумасшедшая?..

Нет, женщины, конечно, совсем обнаглели! Только проснутся - а их и за попу хватают, и груди их несчастные целуют, как с цепи сорвались, и шею, и плечи, и все что ниже, включая пальцы ног! Вот ведь какой хитренький подвид животного мира, как удачно устроился, я б тоже не отказался, чтобы мне с утра до самого вечера грудь целовали, и попу, и лысину мою, и пивной животик, и то что пониже... Но, увы, мужские яички с утра до вечера нацеловывают только поначалу, пока записи в паспорте нет, а так это не принято! Не то что женские интимные места! Подлые женщины, целуй их груди и ляжки, пока не сдохнешь!

Возле дома на маленьком перекрёстке мужик вышел из машины и спросил меня про какой-то адрес "стоянка с автобусами" я это место знал поэтому очень подробно объяснил куда ему идти мужик сказал ага сел в машину и уехал. А я шёл и какое-то время думал какой же всё-таки я ёбнутый зачем я ему объяснил эту дорогу он даже спасибо не сказал
Кстати, в некое наше время он бы за такую дерзость мог бы запросто отхватить на орехи

Пришла идея написать рассказ про пожилого писателя-неудачника, который решил на своё пятидесятилетие организовать большой литературный вечер в дорогом зале в центре города. Продумывая драматургию литературного представления он замыслил, что пальнет себе в голову из старого дедушкиного револьвера, если опять никто не придет. Он снял с со сберкнижки все свои накопления, разослал тысячи хендмейдных чумовых открыток-приглашений, заказал на 100К рекламы на радио и в соцсетях. Нанял пианиста, диджея, стилиста и конферансье, чтобы сделать этот вечер поистине незабываемым. Настал день литературного представления. Открылся занавес. Зазвучала музыка и из-под купола зала на стальном цирковом тросике медленно спустили ведущего вечера. В зале стояла гробовая тишина, ведь там никого не было...

ОЧЕНЬ СМЕЛЫЙ ЛОХЪ

Был такой забавный случай в баре "1000 Вольт", это такой гадюшник когда-то существовал в подворотне истфака в маленькой арке на площади Минина (в Нижнем Новгороде, если кто не знает). Я провел в этом месте пару лет, по-моему, даже с предпоследней женой у нас там все закрутилось, то есть место родное донельзя, владельцы бара практически родственники.
И в один самый "обычный день" я там по обыкновению сидел и пил пиво, общался или молчал и просто сидел, это увлекательное хобби - сидеть в баре ежедневно, как на работе. И вот там еще подтянулся дружбан мой Миша Кузин, которого с нами давно уже нет, но тогда он был жив-здоров и мы водили дружбу.

В баре вдруг началась какая-то легкая потасовка, некие очень напряженные с виду пассажиры стали что-то гнать на моего другана Миху и на наших общих знакомых, практически на наших баб с Мишаней стали наезжать. А бабы эти были наши старые знакомые, мы с ними то ли уже трахались, то ли планировали как-нибудь куда-то забуриться, сложно сказать, но они были точно наши, мы знали их по именам и как-то вяло их мутили на секс.

Тогда я подошел к этим напряженным пассажирам и говорю: "Вы че, сволочи деревенские, нюх потеряли, отвалите от наших баб и от Мишани, оставьте их, дебилы говняные, отвалите от порядочных людей!"

Сказал и рожу такую сделал кирпичом, ну солидную, даже страшную.
Агрессивные люди прямо оторопели, обмякли, померяли меня взглядом и вдруг... Отступили.
Неожиданно для самого себя я разрулил негативную ситуацию и вернулся на свое законное место, сидеть, уставившись в одну точку и пить бесконечное светлое пиво. В этом баре меня знали там рядом с барной стойкой год, наверное, висела в рамке картина-надпись "Рекорд нашего бара - 10 кружек пива без единого похода в туалет" и моя фотография. Знаменитость, ёпт.

Минуты через три возня возле моего друга опять возобновилась. Я обернулся и неожиданно понял всю соль происходящего, оказывается, все это время, пока я строго разговаривал с агрессивными незнакомцами, в их руках, я теперь уже отчетливо это рассмотрел, было оружие.

Они, оказывается, тыкали Мишане пистолетами в зубы, а я, человек невнимательный и простодушный, подошел, будто бы я, блять, настолько крутой, что, стоя перед двумя гопниками со стволами, послал их на х..! Они, естественно, оторопели, выпали в осадок и, видимо, оценили мою несуществующую невероятную крутизну.

Когда я увидел, что я послал на х.. вооруженных угрюмых граждан, у меня матка выпала под стол, мне кое-как удалось не потерять сознание от ужаса. Удалось скрыть, что от страха я одновременно и обосрался и обоссался на этом барном стульчике. Ну, образно, конечно и виду не показал. Что было дальше там с Мишаней, я не знаю, то ли они его избили, то ли он убежал. Меня кто-то увлек в другую тему. Миша Кузин был человек загадочный и темный, кому он там был должен и кто за ним гонялся с пистолетами, я так и не узнал.
Хорошо быть невнимательным.

Там, в этом самом баре, позже я окончательно влюбился во вторую жену, ну ту, на которой женился два раза, которую обожаю до сих пор, хоть и счастливо живу в третьем браке уже наверное лет 15.

Всю последнюю неделю я ем без перерыва с 12 ночи и до 5 часов утра. Я ем холодную еду и горячую, твердую и жидкую, чередую сладкое с соленым, вредное с полезным, полуфабрикаты с приготовленной едой, я съел все йогурты и творожки, которыми жена зачем-то набивает холодильник и которые у нас в семье никто не ест, я полностью очистил холодильник от продуктов с истекающим сроком годности, я выпил все молоко, все соки и весь клубничный сироп в доме, уничтожил все запасы круп и макарон, сожрал курицу из супа, хотя на курятину не могу смотреть уже полгода. Я тщательно пережевывал пищу и заглатывал ее огромными кусками, я мелко сучил руками, подтягивая к себе кусочки еды, как енот-полоскун, и поглощал ее как муравей, у которого хватательные мандибулы находятся возле рта. Жесткие куски я долбил как дятел мощным клювом, а в сочные фрукты впивался зубами, как паук, высасывая из них всю нямнямку. Иногда я устраивал перекур, отдыхал и набирался сил перед новым рывком к холодильнику. С полчаса лежал на диване, а потом продолжал с новой силой работать ложкой и челюстями.
За эту неделю я похудел на 475 граммов.

Самое страшное в общественном транспорте…
Это когда ты в 7.30 утра едешь в школу в битком набитой «восьмерке» и у тебя встал, а тебе 13 и ты растерян, он просто встал и стоит, и ты ни черта ничего не можешь с этим поделать. Это самое ужасное, что в 7.30 утра, когда ты стоишь в ржавом «Лиазе» и у тебя сухостой, и сейчас оно случится, но ты об этом еще не знаешь. Ты ничего не можешь изменить и остановить это – организм запланировал выплюнуть тренировочную подростковую сперму именно в это утреннее время, он не знал, что поллюция застала тебя в таком неподходящем месте. Главное не упасть в обморок от страха и липкой подростковой конструкции. Все летит кругом, какие-то розовые искры засверкали под потолком автобусного салона:
- Мальчик тебе плохо? – спрашивает полная баба с рыжыми кольцами кудрей на голове.
- Мне? - отвечаешь заплетающимся шершавым языком вопросом на вопрос.
Мне очень странно. Кошмар, что это было, какая гадость, высохнет пока дойду до класса.

Проводя по два-три часа в день в автолайнах, я невольно выдумал себе такую странную игру – считать мужиков и баб, кого сколько. Захожу, считаю: 8 женщин, 4 мужика. Это нормально: парни вымирают, вот уже который месяц их количество совершенно не растет в общественном транспорте. Я даже блокнот себе завел: вписываю в столбец дату, время, номер автолайна – и далее количество мужчин и женщин. Например: 30.11.13 – 19.38 – маршрутка № 98 – 18 Ж: 10 М.
И вот однажды 1 декабря 2013 года я влетел в автолайн и, заняв удобное для обзора место, с ходу принялся подсчитывать пассажиров по половому признаку: «Одна-две-три-четыре… пятнадцать женщин и…»
И ни одного мужика, кроме меня!
Вот тебе и раз! Я привстал, чтобы посмотреть, кто за рулем 39 автолайна. Так я и думал – на водительском месте сидела восточной внешности пожилая дама!
Никогда еще я не сталкивался с подобным соотношением пассажиров в автолайне. Я судорожно достал свой аналитический блокнотик и, борясь с волнением, записал: «01.12.13 – 10.44 –маршрутка № 39 –15 Ж:1 М», – поставив при этом три восклицательных знака напротив записи. Сунул блокнот во внутренний карман и уставился в окно. Ладно, сейчас наверняка войдут мужики, подумал я.
Остановки мутно проносились мимо нас, автолайн останавливался, некоторые женщины выходили – и входили другие женщины! Только женщины! Ни одного мужика! Ни одного! Меня начала охватывать какая-то липкая подлая паника.
И вот наконец-то я прибыл на площадь Горького, чуть ли не выкатился из дверей и бросился прочь от проклятого 39-го. Смутно помню, как я бежал по улице, судорожно разыскивая глазами лиц мужского пола, но тщетно!
Навстречу мне двигались исключительно женщины, старые и молодые, красивые и не очень, худые и полные, крашенные и натуральные, и даже седые! Тут я вдруг увидел прогуливающихся беззаботным шагом полицаев. Подбежав к ним, я взахлеб принялся рассказывать о том, что исчезли мужчины, ну совершенно исчезли из нашего города, кругом одни бабы, красивые, средние или даже страшки, но бабы, где же мужики?!
– Женщина, успокойтесь! – обратилась ко мне полицай, баба, конечно же.
– Я вам не женщина!!! И даже не девушка, – закричал я, – у меня, в отличие от вас, есть яйца!
И я ухватил себя за промежность, словно показывая им…
О боже, между ног было пусто… Я тут же ударил себя в грудь и обнаружил две титьки как минимум 4-го размера. Тут я повалился наземь, теряя сознание…
Сквозь обморок я слышал: «Уже третий случай за сегодня, что-то бабоньки сегодня плохо себя чувствуют», – сказал хрипловатый женский голос. А другой, писклявый, ответил: «Зима пришла, я сама вся не своя»…

Ехал вчера на маршрутке. Бесит однако, когда входишь в битком набитый людьми салон, а сидячих мест свободных нет, очень хочется плюхнуться на сиденье и втыкать в смартфон. Встаешь спереди справа, а через остановку в глубине слева встают, и освобождается место, но ты выбрал не ту дислокацию. Ты дебил, ты не угадал. Перемещаешься в центр салона, и тут в той самой дислокации, где ты стоял минуту назад, встала грудястая жирная баба и освободилось место, и опять жопа, ты опять не угадал.
- Внимание! - громко прокричал я в салоне 98-го автолайна. Все пассажиры вопросительно посмотрели на меня.
- Я обращаюсь к тем, кто сидит на жопе! Скажите, кто и когда выходит! Я выберу тех, кто выходит скоро, и встану возле вас! Чтобы занять ваше место, когда вы встанете!
Старик справа сказал, что выходит через две остановки, я встал возле него. Остальные улыбнулись и промолчали.
Фото из сети для привлечения весеннего внимания.

Баян из интернета...
Девушка, когда расставалась с парнем, написала ему записку, в которой было 3 слова, ничего не сказала, просто отдала записку. Этот парень был слепой. Он пришел домой и попросил маму чтобы она ему ее прочитала. Мать прочитала, но не вслух, а про себя и выгнала его из дома. Парень пришел к другу и попросил его прочитать. Друг прочитал и отказался от него. Больше он никому ее не давал. Однажды этот слепой парень спас ребенка, отец мальчика отблагодарил его и сказал, чтобы тот просил о чем угодно, за спасение сына он сделает для него все. Парень протянул ему записку и попросил прочитать ее вслух. Мужчина посмотрел на слова и застрелился. Парень так и не узнал какими были эти 3 слова.
Вопрос: что было написано в записке?

История про историю на нашем прекрасном сайте
Мало кто знает, но на самом деле я такой средне-говнястый юморист с периферии. Ну так вот у меня есть один номер я его обязательно исполняю на всех своих стендап юмористических выступлениях, а история эта называется "Билетики". Это очень спорная и противоречивая история с выворотом, чаще всего она вызывает у читателя очень яркие эмоциональные чувства.
Так вот пред тем как прочесть эссе "Билетики" я всегда рассказываю, что выставил однажды эту историю на сайте анекдоты ру и собрал там самое большое количество антилайков за все время существования этого сайта. Буквально тысяча антилайков, а потом читаю эту историю и вы прочтите вот здесь она
https://www.anekdot.ru/id/884625/

Усатая еда

Однажды в нулевых туссовался по турпутевке в Тайланде, кое что об этом я уже рассказывал тут https://www.anekdot.ru/id/1425443/
Там очень много необычного, но сегодня расскажу еще одну историю. Бреду я по какой-то улице, которая вплотную примыкает к оживленной трассе, по которой проезжает постоянно туча машин и на этом перекрестке стоит местный ГИБДДшник и махает руками в форме. А там в этом Таиланде еда она на каждом шагу или она стоит рядами, как на рынке или не стоит значит еда будет предлагаться мобильным способом. Вот на этой набережной на одной из самых оживленных вдруг нарисовалась такая огромная телега-прилавок с чем-то таким ну местным.
Подхожу ближе и вижу стоит чувак и торгует с этой огромной телеги жаренными... Вы не поверите насекомыми! В Таиланде знают толк в еде, там едят почти все, не забывая всю свою готовку ну очень сильно поперчить. Вот на этой телеге прямо две или три горы с жаренными жуками и скорпионами. Просто встал и смотрю на это. Я такого просто никогда не видел аж остолбенел. Вокруг снуют люди, а я все еще не могу поверить, что это едят. Может это лекарство или там для оккультных целей или даже не знаю для аквариумных рыбок корм.
Вот. Вдруг рядом откуда-то из под руки выбежал тот самый дорожный полицейский видимо решил сделать перерыв и перекусить. Он подбегает к чуваку у телеге что-то ему лопочет на своем муравьином языке, сует ему в руки бумажку и показывает на кучку. Тот достает пакет, насыпает ему грамм 300-400 и отдает. Они улыбнувшись друг другу расходятся. В Тае это такой прикол там все друг другу кланяются и улыбаются. Продолжаю все это наблюдать.
Полицейский так проголодался, что не отходя от кассы начинает жадно запихивать жаренных скорпионов прямо в рот и с аппетитом жевать!
У меня челюсть просто ебнулась на землю и укатились в кусты. Я просто о..куел. Блин, чувак, да окуеть!

Сказал я ему в чувствах, а он увидев меня с выпавшей от удивления челюстью и ошарашенными глазами тоже засмеялся едва сдерживая торчавшие из рта лапки жаренных насекомых.
Писец. Я не ретроград, но это был не просто человек это был полицейский и увидеть такое именно с полицейским, потрясло меня до глубины души.
А вы видели чего-нибудь подобного? Поделитесь здесь.

И я в общем-то отдаю себе отчет, что жизнь - не только в том, чтобы поставить на сайт 10 новостей, выпить 10 чашек кофе, сварить суп, сходить в магазин, подать жене несколько бутербродов с тонким-тонким маслом и толстым-толстым паштетом, сделать 200 упражнений, прогуляться с женой и дочкой по маршруту "железная дорога - кладбище домашних животных - мост через болото - утиное озеро - церковь Парижской коммуны", прийти домой, поужинать, посмотреть пару серий свежего сериала Нетфликс или Эйч-Би-О и завалиться в кровать. Нет, она не только в этом - она далеко не только в этом! Поэтому, посмотрев сериал, уже ближе к 11 вечера, я снова выхожу на улицу и прохожу по маршруту "железная дорога - утиное озеро - церковь Парижской коммуны", вернувшись домой, делаю еще 100 упражнений, потом, замешкавшись, не могу выбрать следующее дело - посмотреть еще пару серий сериала или сварить еще один суп, но тут вспоминаю, что у меня худая несогретая жена лежит в кровати, и бегу туда выполнить еще столько-то упражнений, потом пью кофе и сажусь озвучивать аудиокниги.

Размышления о всякой херне.

Был вчера в центре встретился с несколькими знакомыми с которыми давно хотел пообщаться. Пообщался с одним потом очень плотно с другим с третьим толком не поговорил потому что проходил четвёртый к которому я шёл. И вот стою разговариваю с четвёртым всё хорошо, меня как обычно трясёт от волнения Я несу свою обычную х**** и ловлю себя на мысли выйдя из себя и посмотрев на всё это со стороны понимаю что всё-таки и не надо тут стесняться я ёбнутый это факт. Я настолько всех задрал замучил и затрахал своими литературными вечерами своей бесконечной литературной пургой и прочей творческой тупостью что в общем-то выгляжу как классический шизофреник, отмороженный наглухо и живущий в своём уютном мире безумия.
Понимаю как непросто терпеть это тем единицам с которыми у меня ещё остался хоть какой-то контакт. Моя одержимость уже давно переросла простое увлечение и превратилась в активную но безобидную для окружающих шизофазию это я вам как врач говорю пусть и не практикующий.
Если вы вдруг встретите меня на улице то лучше перейдите на другую сторону я и сам так всегда делаю встретив тех с кем не хочется общаться.
Как грустно понимать что ты ёбнутый сделать с этим совершенно ничего невозможно. Хотя уверен что сейчас в комментарии придёт человек который напишет что мне нужно обратиться к какому-нибудь урологу или андрологу он пропишет мне таблетки и будет happy end.
Могу согласиться только в той части что энд будет потому что всё рано или поздно заканчивается.

Максимальный репост 🔥🔥🔥. Ищу помощника литератора. Обязанности: таскать небольшой саквояж с карандашами, ручками, гусиными перьями, чернилами и бумагой. Вести от моего имени деловые переписки с издательствами и конкурсами литераторов, вести соцсети (не все, только незначительные, фейсбук я сам веду). Расшифровывать аудиозаписи, корректировать рукописи, выполнять текущие задачи, бронировать столики в ресторанах и барах, заказывать авиабилеты, бронировать гостиницы в период гастрольных литературных туров, сопровождать в гастрольных турах, переносить театральные декорации и костюмы для литературных вечеров. Участвовать в организации литературных вечеров. Осуществлять переписку с рекламодателями, спонсорами, читателями. Ухаживать за моими домашними животными в периоды моего отъезда. Отгонять мою машину, когда я выпил, водить литературный микроавтобус (на большинство гастролей мы выезжаем на брендированном микроавтобусе). Вести катологизацию произведений, вести переговоры с издательствами и СМИ. Текущие вопросы тоже будут, но об этом при встрече, всего не обговоришь. Зарплата по результатам собеседования. Место основной дислокации Нижний Новгород, но 30-40% времени в году я веду дела в Москве, там у меня небольшой уютный офис с мансардой, совмещенный с несколькими жилыми комнатами, то есть жить помощник тоже будет там в Москве со мной. Предпочтение - женский пол, не старый.

Приятно, когда тебя называют котенком. Даже если тебе глубоко за 45 и весишь ты почти 120 килограммов. Очаровательный котенок кое-где блестит возрастными проплешинами, его лоб исчерчен глубокими морщинами, ноготки сгрызены, но он все так же мил и игрив. Пожилой милый котенок играет с клубком ниток на ковре, он часто останавливается, чтобы восстановить дыхание, у него застарелая тяжелая одышка. Милый котенок с редкими, сохранившимися чудом зубами и коротким облезлым хвостиком, о чем ты думаешь, мой игривый мерзкий малыш?..

Как это работает

Сегодня днем в районе 16.00 я оказался на Пролетарке, там в это время всегда много народу, люди едут с четырех заводов домой - с Теплообменника, с Волжских моторов, с ГАЗа, с ГринАтома и с Трамвайного депо. Короче - там всегда толпа. Я иду возле «Стоматология на Пролетарке» это сразу после шкодного автоцентра «Злата», до остановки еще далековато, но я вижу как волоча пузо по асфальту катится по шоссе муниципальный низкопольный автобус номер 69. Честно говоря, я не очень хорошо разбираюсь в маршрутах, но планирую уехать с Пролетарки через Львовскую на Дружаева, это ближе к моему дому на Дворовой, но обычно я еду до Дьяконова, а потом еще долго иду пешком через парк «777» к своему дому. Сегодня решил не тащиться пешком полтора километра, а просто доехать до Дружаева, там до дома рукой подать.
Я немного насыпал лишних слов прости меня, случайный читатель, далее будет динамичнее.
Я резко стартую и несмотря на 99 кило живого веса ракетой мчусь за пузатым низкопольным 69-ым. 200-250 метров на спринтерской скорости я преодолеваю за секунды, ах вот он, милый 69-й, я его нагнал. Подбегаю ближе и читаю... Блин, уродство! Он не идет на Дружаева!
Останавливаюсь и осматриваюсь, ух ёпты, вот трогается на моих глазах 81-ый, он точно идет куда мне нужно. Эх, погнался, да не за тем, 81-я маршрутка пукнула выхлопными газами мне в лицо и ушла в даль.
Пришел сначала 37, потом 138, оба едут на Дьяконова, мне мимо, не хочу туда. Все еще стою в клубах дыма и не еду на Дьяконова или просто ступор у меня и тут...
Выплывает совершенно пустой с местами 49-й! Вот это удача, я прыгаю в маршрутку и еду туда, куда надо, сидя, как барин в пустом автобусе.
ВЫВОДЫ. Погнавшись за мечтой, за 69-м, я истратил все силы и оказался не у того автобуса, пока гнался за ложной целью упустил реальный шанс - набитый битком 81-й. Далее не стал садиться в два автобуса, которые только отчасти удовлетворяли мои планы и тогда внезапно, ниспослан с небес, пришел тот вариант, который наиболее комфортно подходил и для моей цели, оказаться на Дружаева и был пустой внутри, и даже были свободные сидячие места хотя в этом месте в 16.00 всегда очень много людей, которые едут отовсюду!
Вот собственно и вся история.

Ходил сегодня в магазин и купил еды. Пришел домой, стал еду доставать, а еда вся не та! Купил не той еды! Купил всю еду, которую не хотел, а которую хотел, так и не купил. Вот так всегда…

У нас есть одна знакомая, довольно смазливая и не полная, друг семьи, Жанна, она нередко ходит по улице без трусов, но только в теплую погоду, скорее бы пришло тепло!
А вы всегда надеваете нижнее бельё? Или иногда плюете на гигиену? Я ходил в детстве иногда, ну, конечно, странно себя ощущаешь, секса хочется больше обычного, когда ты без трусов. Но как-то не зашло, не моё.

🔥Темная история
Не знаю, как ваши коты, а наш кот имеет очень характерную необычную внешность. Кот у нас красивый, жена даже считает, что очень. У него такая густая длинная шерсть, которая непонятно какого цвета. Временами он кажется чёрным, но при дневном свете выясняется, что он не чёрный, а скорее шоколадный. Таких котов обычно на улице не встретишь. Хотя может быть это нам просто кажется, потому что каждый владелец кота считает своего кота самым красивым. Но суть истории не в этом.
Недавно мы придумали себе интересное занятие на ближайшие 10 лет минимум, искать кота. Дело в том, что мы теперь живем на первом этаже и выяснилось что наш кастрированный пушистый кот очень любит гулять вокруг дома. Каждый день мы всей семьей ищем кота во дворе и близлежащих подвалах и палисадниках. Кот постоянно пропадает, он уже сидел на дереве всю ночь, когда его загнала туда огромная собака. Он вообще у нас трудный ребенок. То мама его достает когда он шляется по подвалам. То вообще незнамо что и где он. Еще в школе он очень любит гулять и в детском садике и сидеть под машинами обожает и много чего еще. Иногда его еще ко всему прочему сложно поймать или выловить в кустах, мы очень беспокоимся за него такие моменты, но рук не опускаем. И в итоге он всегда дома и все рады тому, что мы его вернули на родину.
В какой-то из дней мы всей семьей собрались в центр прошвырнуться по художественным выставкам. Собиралась гроза, лето в этом году ненастное и скучное, кота надо было загонять домой, ведь мы могли загулять там в центре до самого вечера. Мы немного поискали кота и не нашли оперативно, тогда посовещавшись решили оставить его на улице до вечера. Взявшись за руки мы побежали на остановку.
Остановка у нас недалеко полквартала от дома, надо перейти через улицу с машинами по светофору и прямо там возле другого дома остановка. Сейчас вы поймете зачем я вам все это так тщательно объясняю.
Мы переходим через дорогу и вдруг видим, как там у подъезда почти у такого же дома, в котором и мы живем открыта дверь нараспашку в подъезд и прыгает на скакалке девочка, которая время от времени подходит к пушистому коту сидящему пред ней гладит его и обнимает. Мы все встали как вкопанные это же наш Мышек. Шоколадно-коричневый и очень лохматый, а при другом освещении даже черный. Мы ломимся с остановки к нему. Кот нас немного сторонится, это странно, и пятится от нас на дорогу и залазит под машину. Мы сюда он туда. Не можем никак его поймать.
Он любит у нас, как я уже говорил, сидеть под машинами, но как он пришел сюда и как он смог перейти дорогу с машинами, которые бесконечно едут туда-сюда, здесь страшно активное движение машин и автобусов. Ничего не понимаем.
Наконец нам удается хворостинкой его выманить из-под машины.
Мы берем его на руки и краем глаза начинаем замечать, что девочка уже не прыгает на скакалке, как-то поникла возле подъезда и вот-вот заплачет. Что с ней непонятно. Жена берет кота или я беру уже не помню и что-то нам всем начинает не нравиться, то ли кот стал очень толстым, а усы наоборот какие-то маленькие стали. Смотрим ему на грудь белое пятнышко на груди есть, но что-то все равно не то, он весит наверное 10 килограмм сначала он зашипел на Катю и даже на меня, а меня он страшно любит и конечно боится никогда на меня не шипит, но на руки взять себя разрешил.
Короче мы увидели его желтые глаза, это не наши глаза подумали мы, и весь он какой-то немного другой и еще что-то неуловимое.
И тут до нас дошло! Боже, мы чуть не похитили чужого кота, который мирно сидел возле своего дома и даже играл, наверное, со своей маленькой хозяйкой. Теперь понятно почему девочка стояла потеряв дар речи с глазами полными слез. На её глазах доброго шоколадного котяру или котиху пыталась похитить семейка полоумных нижегородцев.
Поняв все это мы выпустили из рук этого чужого не нашего кота и поспешно с извиняющимся видом удалились.
Вот это да, семейка ворующая шоколадных котов возле подъездов чужих домов. Какой позор, какая досада.
Своего кота мы нашли уже вечером вернувшись с прогулки у другого дома, где он обычно гулял или сидел в ихнем подвале. Он действительно в два раза тоньше того чужого, которого мы чуть не похитили и у него у нашего зеленые глаза, а у чужого желтые. Вот это история, хоть стой хоть падай.
И главное они абсолютно идентичны, только вес разный и даже ножки у них одинаковые такие штанишки меховые если смотреть на него со спины, но при этом это совершенно разные животные. У них и голоса разные и повадки. И вдруг подумал...
А вот года три назад я увидел на улице свою жену она меня как будто и не узнала да только меня это почему-то не удивило. Может я просто очень устал и было не до этого. Но я все равно привел эту свою жену домой куда же её еще вести она же моя жена. И помню еще, что она была какой-то необычно худой и легкой, и голос у неё, как мне тогда показалось, был намного ниже обычного её тона... И секс был какой-то необычный или скорее непривычный.
И в этот момент пронзила догадка, а свою ли жену привел я тогда домой уставший со смены станочник найдя её сидевшей на лавочке возле какого-то незнакомого ни мне ни ей дома... А еще был случай, вспомнил я, однажды с дочерью, когда я встретил её тоже случайно возле 102 лицея, в котором она ни дня не училась. И рюкзак у неё был другой, помню не придал значения этому факту. Может купили новый подумал я, а мне просто об этом не сказали.
- Вера, Вера , - позвал из соседней комнаты дочь. В дверной проем заглянула девочка с вертикальным хвостиком на голове. Сверкнув желтыми глазами спросила: Чего пап?!
Да ничего милая, - сказал сидевший за компьютером полный мужчина и уронив голову на стол вдруг заплакал... Он понял, что дочь и жена были совершенно не теми.
Сборник историй из Нижнего Новгорода
©ДокторАлёшин2023

Прочитал объявление на подъезде, что будут менять "стояк" в нескольких квартирах, далее перечислены номера квартир. Моей квартиры в процедуре замены старого "стояка" на новый - нет! Значит мой "стояк", как был на полшестого, так на полшестого и останется! Печаль...

Оса
С криками оса оса я вбежал в Верину комнату, она естественно боится ос, как и все нормальные люди.
Вбежав рассказал всем, что обнаружил под прозрачной стеклянной крышкой на подоконнике на кухне жужащую там молодую осу. Странно что моя история совершенно не произвела никакого должного в таких случаях эффекта. Оказывается это накрыла осу крышкой Верочка.
Хорошо, - сказал я. Потом вспомнил, что собирался убить её заодно эту осу прям там на месте, потом, но... Убивать её не стал, ну это же Верочка её накрыла. Может она не хотела убивать невинное насекомое.
На следующий день проходя по кухне мимо того самого места задумался и совершенно случайно увидел там, где раньше была накрыта оса - увидел труп насекомого.
Оса была бесконечно мертва. Что же подумал я как страшно она умерла обезвоженная, без еды и свежего воздуха. Умерла страшной мучительной смертью сгорела на солнышке под толстым стеклом крышки от сковороды. А не лучше ли было сразу её пристрелить выстрелив тапочкой.
Да?