Поиск по автору:

Вот ты идешь с работы усталый опустошенный, а за тобой по асфальту волочатся седые сморщенные яички...

- Кис май эсс! Кисс май эсс! Кисс май эсс!- кричал белобрысый мальчик с челкой лет 13-ти, нарезая вокруг меня круги на самокате.
Отошел в сторону, встал как истукан рядом с клумбой, стою, обтекаю, и мне очень неприятно - теперь уже неприятно, а вначале было просто плохо. Надо просто переждать 10 минут, и тогда все пройдет, не будет так мерзко на душе.
- Кис май эсс! Кисс май эсс! Кисс май эсс! - доносится до меня противный ломающийся голос, но стараюсь сделать вид, что ничего не слышу, задумался о чем-то, сам уже не понимаю, о чем. Мне надо просто немного постоять за нашим домом, просто постоять возле помойки буквально 5-7 минут, и будет легче.
- Кис май эсс! Кисс май эсс! Кисс май эсс!- мальчик продолжает стоить гримасы и громко орать, будто плюёт мне в лицо. - Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс!
Вокруг другие дети, они видят, как смелый мальчик орет на беспомощного седого толстяка возле мусорных баков, все злорадно улыбаются, все, кроме меня.
Стою и стараюсь не думать обо всем этом дерьме, чувствуя за спиной наглую ухмылочку белокурого мальчика с челкой из соседнего дома.
- Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс!
Стою, обтекаю. Делаю вид, что это не мне, эти слова относятся не мне, но кого я обманываю?
Делаю вид, что не знаю, что обозначают эти слова - ха-ха, конечно, человек в кепке Skillers с плоским козырьком, весь обмотанный банданами, в кроссовках Air Nike, в серой кенгурухе и тишотке Fruit of the Loom будто бы не знает, что обозначает оскорбительная фраза "кис май эсс". Гм, не знает.
Сколько раз он это проорал? Раз двести? Нет, наверное, уже все триста раз, а вот теперь пятьсот раз.
- Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс!
Никак не реагирую. Стою десять минут, а мальчик наворачивает вокруг меня на самокате и орет это именно мне. Как поступить, если тебя посылают на хуй? А если это подросток, который типа слабее тебя? Что обычно делают в таких случаях?
Медленно делаю шаг, словно идя по болоту и проверяя, устойчива ли трясина впереди меня, и обескровленной жижей перетекаю по переулку шаг за шагом, удаляясь по своим делам.
Сделал большую жирную отметку у себя в мыслительном блокнотике - мы еще поговорим на эту тему, малыш, но не сейчас.
Проходит день, другой, неделя, месяц, три месяца, иногда я встречаю этого мальчика во дворах и на районе. Вижу, что тоже он помнит этот случай, но виду не подаю. Он косится в мою сторону маслянистыми своими белесыми глазками из-под белобрысой острой челочки, то ли бравирует тем случаем моего унижения, то ли немного опасается, я никак не реагирую. Не надо его пугать, не надо, думаю я.
Восемь часов утра, я бегу за кефиром в «Пятерочку». Серая бейсболка, высокие кроссовки, кенгурушка и наушники, выхожу из-за угла и вдруг натыкаюсь на малыша!
Что на меня нашло, сам не знаю, шаг вправо, шаг влево, хватаю парня за плечо и зажимаю, как в клещах. Он очень юркий и сильный, выскальзывает из моих объятий, обвивается вокруг руки, но я целый год проработал на стройке, хватка у меня стальная.
-Я перевел твою фразу в гугл-переводчике, - рычу я мальчику прямо в лицо. -Помнишь, кис май эсс? Перевел! Никогда так больше не говори, никогда!
И тут у наглого и борзого 13-летнего мальчика неожиданно потекли слюни и хлынули слезы рекой: «Отпустите меня, дяденька, я больше не буду!» - завыл белобрысый 13-летний малыш на всю улицу.
Дяденька тут же отскочил от подлеца и пошел в «Пятерочку». Надо теперь купить бедному пострадавшему мальчугану огромную бутылку лимонада и пару мороженых, это его немного утешит.

***
Вываливающиеся старухи.
Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась.

Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на разбившуюся, но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась.

Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая.

Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошёл на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную шаль.

19… год

Даниил Иванович Хармс (Ювачёв)

Трахаются в общаге студенты - пять парней и пять девушек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите анекдот расскажу? Девушка: - Только не пошлый!

Шёл сейчас по магазину и краем глаза прочитал на какой-то витрине на баночке с кремом:
Крем для чувствительной норки.

Любовь сильнее самолюбия: женщину можно любить, даже когда она презирает вас.
(Л. Вовенарг)

Свитера не выбирают в них живут и умирают

***
Болтушка Лиза разлеглась в кровати,
Разбросала тело по подушкам и перине,
Обволокла духами и дыханьем
Спальню девичью свою.

Розовыми мячиками
Груди удалые
Закатились под кровать,
Кто их будет собирать?

Голова неровная
И большой живот.
Девка никудышная
В Сормове живет.
Никому не нужная,
Добрая, но ушлая..
Лиза поняла, что не так жила…
Лиза умерла…

Плакали соседи, плакали друзья
Лиза, Лиза, Лиза – бедное дитя…
Хоронили Лизу – ввосьмером несли.
Закопали Лизу – и домой ушли…

И не знала Лиза, жизнь свою хуля,
Что ее проблема – вовсе не судьба.
Гулкой тишиною кладбище сквозит,
Здесь толстушка Лиза мертвая лежит….

В каждой библиотеке есть несколько книг, от которых можно ослепнуть или сойти с ума.

Никогда не выходите замуж за человека, который умеет шевелить мизинцами на ногах

Интересно, а сейчас ситуация изменилась?
Когда я заканчивал школу, то потом выяснилось, что те, кто два плюс два с трудом складывали и двух слов не могли связать - стали успешными членами общества, предпринимателями и олигархами, а отличники, хорошисты и пятерочники - конкретно на отсосе, нищие полупокеры. Вот, а сейчас наверное ситуация поменялась, на противоположную? Кто знает из свежих поколений, как с этим дела? Кто в итоге побеждает двоечники или отличники?

СМЕРТЬ НА УНИТАЗЕ
Самая страшная смерть в моем личном рейтинге - это когда ты, допустим, захотел по-большому, зашел в туалет, сел и стал кныжиться, ну вы понимаете. И в этот самый момент от чрезмерного напряжения у тебя что-то лопается в сердце, может, аневризма, ну это такой типа пузырик растянувшейся мышечной сердечной ткани. А ты на автомате еще срешь и валишься набок с мертвыми глазами. Тебе кердык и каюк. Ты лежишь со снятыми трусами весь в говне и вдобавок мертвый, с нелепой улыбкой срущего человека. Лучше сразу умереть, чем умереть такой позорной смертью. Вот другие посетители стучат в дверь кабинки туалета, мол, пустите, мы тоже хотим, час-два тебя никто не замечает, но потом приходит уборщица, она заглянула через перегородку и увидела странного клиента. Вызывают ментов и скорую. Вскрывают дверь, там пожилой парень с глупой ухмылкой с вытаращенными глазами то ли от дефекации, то ли от внезапной смерти, да еще со снятыми трусами, весь в говне и мертвый. Лучше пристрелите меня прямо сейчас, только не такой смертью уходить.
Другое дело умереть во время секса - это достойно и почетно, во время драки тоже хорошо, и не важно убит ты в качестве жертвы или в качестве бойца. Смерть даже просто в очереди в Пенсионном фонде или от ковида достойна и нормальна, но только не та, о которой я написал выше.
Еще меня беспокоит смерть зимой в ДТП. Ты оказываешься зажат в автомобиле, и ты еще жив, хрипишь в конвульсиях и вот-вот откинешь коньки, а у тебя задралась одежда, на улице мороз, и тебе невыносимо неприятно лежать на снегу прямо голым телом. Это пытка похлеще немецких концлагерей в Великой Отечественной войне. Ты ранен и не можешь поправить свой задравшийся свитер или кенгурушку из флиса, а за шиворот засыпался снег и ты умираешь. Жуткая смерть, если умирать в ДТП, то только летом. Лежишь себе на теплом асфальте в вечерней прохладе, получив ранения, несовместимые с жизнью. Смотришь себе спокойно в небо, видишь звезды, и тебе тепло, но не душно, все спокойно. Конец.

ЗНАКОМСТВО
Мы познакомились с нынешней женой на кладбище. Я после очередного развода как-то без особой необходимости зачастил гулять на кладбище. А будущая жена моя писала реферат в универе по эпитафиям, ходила на кладбище и записывала их с могильных памятников.
- Это ваш парень или родственник? - спросил я симпатичную тонконогую девушку, сидевшую возле свежей могилы.
- Нет, что вы, я даже не знаю, кто это, просто очень интересная эпитафия попалась, да к тому же я здесь с утра, вот и присела отдохнуть. А вы кого-то похоронили?
- Можно и так сказать, развелся недавно, так что бывшая жена для меня умерла.
Мы немного поболтали, я узнал разницу между реальными и литературными эпитафиями, прослушал пародийные эпитафии Зоргенфрея и постмодернистские - Игоря Холина. Было очевидно, что моя новая знакомая очень увлечена этим жанром. Я прочел ей пару своих рассказов в духе черного юмора. Был жаркий майский день, в воздухе стоял смрадный тяжелый запах разлагающихся трупов, и мы пошли в Макдональдс пить коктейли. С тех пор мы вместе.

🍁Вчера по одному делу поехал вниз в Сормовский район Нижнего Новгорода. Встретился, дело сделал, а потом ломанулся на работу, сел на 45 автобус в нем было много людей…
Это была моя ошибка. Внезапно машина времени перенесла меня в какое-то невероятно бедное настоящее. Полный автобус совершенно сломленных и разочаровавшихся во всем на свете людей. Царство ранних смертей и злокачественных опухолей, дешевой обуви и аксессуаров из СССР.
Бледные лица со всклокоченными волосами, у всех поголовно плохая кожа, красные прожилки, бардовые пятна на шеях и лбах, прыщики и раздражения, видимо сказывается некачественная вода, некачественное питание. Брючки из СССР, часы из СССР, странная несовременная одежда, которую сложно отыскать даже в секонд-хенде. Волосы это отдельный разговор, прически ужас-ужас, они давно не стриглись, все эти люди вообще не пользуются услугами парикмахеров, слишком дорого, можно обойтись и без стрижки.
Автобус останавливается, опустошенные, но аккуратные нищие выходят на остановках и мгновенно растворяются в яркой кутерьме жителей других районов.
Думаю это тема для экскурсий прекрасная, просто прокатиться на 45-ом автобусе, с самого низа города наверх.
Я долго и с удивлением рассматривал этих странных бедно одетых пассажиров 45-го автобуса, мне жутко хотелось обнять их, целовать им руки, подстричь их и сделать им лучшие прически современности, хотелось напоить их чистой водой, но я просто вышел на площади Минина и пошел на работу.

- Девушка, помочь вам с размером? - скептически окинув взглядом жену, выбирающую бюстгальтер, пропела продавец-консультант в отделе нижнего белья.
- Спасибо, я знаю свой размер.
- Это модель "планж", вы ведь знаете? Имейте в виду, у нас есть модели без косточек - они идут от нулевого размера.
- Эээ… Спасибо, буду иметь в виду.
- Вы ведь знаете, - настойчиво продолжала консультант отговаривать жену от модели лифчика, предполагающей грудь слегка больше нулевого размера, - что нижнее белье и купальники, в случае чего, возврату и обмену не подлежат?
- Слушайте, - вмешался я, - да что вы к ней пристали, есть у нее грудь! С виду, может, и нет, а вообще есть, уж поверьте мне, я ведь все-таки ее муж, 13 лет уже с ней живу. Да разве я бы на ней женился, если б у нее совсем - ну вот совсем! - груди не было? Значит, какая-никакая, но есть она у нее! Сами рассудите - я ведь плачУ за планж за этот, это мой ей подарок, она вчера с юга приехала. Стал бы я, как думаете, рисковать своими деньгами, не будь у нее груди?! Да я бы ей тогда лучше туалетную воду подарил или масло для тела какое-нибудь...
- Кстати, у нас есть парфюмерно-косметический отдел, - оживилась женщина-консультант, - рекомендую вам нашу лимитированную линию "Цветок кактуса": скрабы, масла, йогурты, сорбеты, спреи для тела, парфюмерная вода.
- "Цветок кактуса"?! Она же обидится. А какой-нибудь "Пышной розы" или "Сочной дыни" у вас нет?
- Эээ… Простите, они идут от 2-го размера.

Только что на Дьяконова - семеню домой с интервью, почти не смотрю по сторонам, внезапно упираюсь в толпу. Что там? Влекомый любопытством, присоединяюсь к местным зевакам, вижу, что народ сгрудился вокруг аттракционной лошади, на которой катают маленьких детей. О боже, она ранена? Уездили клячу, надорвалась - не даром же Верочка, проходя мимо нее, каждый раз говорила: "Эта лошадь такая бедная, давайте ее купим и отпустим на волю". Но нет, люди вокруг улыбаются - краснощекие автозаводские бабы, смолящие цигарками работяги как-то таинственно улыбаются и поднимают повыше своих малых детей, чтобы те смогли получше рассмотреть что-то... Так что же там с лошадью?! Протискиваюсь и вижу - уличная пони, довольно пожилая, со стертыми зубами, раскинула копыта и рожает!!! Лошадь рожает! Кто-то принес из дома старенькое одеялко, ведро теплой воды. Пони взбрыкнула и встала на ноги. Завизжали дети, зааплодировала толпа - вот он, кроха, на утлых ножках стоит, озирается рыжий жеребеночек. "Ой, какой хорошенький! - запричитали бабы, закряхтели мужики, засмеялись дети. Назвали Артуром.
Вырвался из теплой толпы и, оглянувшись на жеребенка, побежал к своим на Дворовую...

Самая грустная поза в сексе - это когда ты снизу, а сверху никого нет..

— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
— О, господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.

Знаете какую часть тела у человека называют «вареник» и почему?

Лушчий статус это тот, который ты не написал

Знал ли козёл отпущения, что станет предком мальчика для битья?

"Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться"

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 5 биточков из индейки, - увидев хорошенькую продавщицу в мясном отделе Спара, я просто не мог пройти мимо, ничего не купив. Обычно всякие мясные интимности отвешивают вовсе не милые и не романтичные, а довольно суровые женщины с трудной судьбой и заметным лишним весом, а тут такое юное розовощекое чудо с редко расставленными зубами...
- Пожалуйста, - показав мелкие беленькие зубки, улыбнулась девушка, протягивая мне упаковку посыпанных сухарями индюшачьих останков.
Я постоял немного у прилавка, будто бы выбирая еще чего-нибудь для холостяцкого ужина на скорую руку, как вдруг меня спалили:
- Папа, как думаешь, мне попадется кошка Дженни? – выбегая из кондитерского отдела с коробочкой из серии «Пушистики», звонко прокричала 5-летняя дочь; а спустя секунду показался еще один человек с двумя упаковками пряников - типа вот, муженек, ныл ты с утра по ореховым пряникам, вот тебе сразу 2 упаковки.
Молоденькая продавщица, как мне показалось, слегка изменилась в лице. Какая-то тревога и внутренняя борьба отразились на ее чистом хорошеньком личике.
Неужели?..
- Извините, - пролепетала она, - а вы будете ребенку эти котлеты давать?
- Эммм, - промычал я в недоумении.
- Возьмите, пожалуйста, лучше куриные, - заметно волнуясь, попросила девушка и, не поясняя, принялась накладывать мне посыпанные сухарями куриные останки.
Поблагодарив, я взял из ее маленьких теплых ручек упаковку курятины, с грустью вернул упаковку индюшатины - чтобы девушка, положив 5 пушистых котлеток на место, продолжала с улыбкой отвешивать их бездетным бессемейным уродам, о ком никто не пожалеет в случае их случайной смерти от отравления полуфабрикатами...
Я считаю (говорю это совершенно искренне, без тени иронии), что Спар должен гордиться такими продавцами!

Каждый понедельник жена возвращается с работы около часа ночи: они сдают номер, и работы там у них в редакции невпроворот. Я уже поджидаю ее: на большой тарелке я заботливо раскладываю нарезанный аккуратными ломтиками адыгейский сыр, маленькие помидорки черри, оливки, кусочки хлеба со злаками…
Усадив женушку перед ноутбуком, я открываю в инете все припасенные мною за день интересные статьи, завариваю чай с имбирем и лимоном, ставлю тарелки с едой и, сев чуть поодаль, наблюдаю за тем, как страшно голодная супруга уминает этот незамысловатый поздний ужин и читает «Сноб». Потом я вынимаю из противня простенький пирог с сезонными грушами на слоеном тесте и отрезаю от него 3 кусочка. Жена незаметно проглатывает ужин, выпивает пол-литровую чашку чая и идет принимать душ. Я тем временем застилаю свой узенький спальный диванчик: прежде чем улечься на большую кровать, где она спит с Верусиком, жена должна получить свой гарантированный получасовой сеанс массажа. Она очень устала: весь день таскала на работе тире с двоеточиями, перекладывала запятые из одного угла в другой, преобразовывала таблицы в текст, убирала двойные пробелы – в общем, занималась тяжелым физическим трудом.
Я жду минут 40, пока женушка принимает душ, и тем временем расставляю на полочке баночки с массажным маслом, муссом для тела, кремом для ступней и т. д. После 30 минут удовольствия жена, мурлыча, говорит: «Дай мне, пожалуйста, мои гелевые носочки и разбуди минут через 20… Их нельзя держать дольше получаса…» Я жду: «Кать! - шепчу я жене через полчаса, - Кать, снимай свои носочки!» Жена спит мертвым сном. «Кать!!! Ноги разъест, снимай носки!» - трясу я изо всех жену; но тут до меня доходит, что носки можно просто стянуть – времени почти 4 утра, неудивительно, что я плохо соображаю. Стянув гелевые носки с пахнущего голубичным муссом бесчувственного трупика, я переношу его на большую кровать, а сам укладываюсь, наконец, на свой узенький диванчик на кухне и думаю, прежде чем заснуть: «О да, именно о такой семейной жизни я мечтал всю свою сознательную жизнь!».

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
- Никому не здрасьте!

Парень у которого нет девушки - беспилотник.

Сознательно стараюсь зарабатывать в месяц чуть меньше, чем жена, чтобы подарить любимой немного профессионального превосходства!

У одного мальчика был неприлично длинный член, а у другого очень коротенький. Как-то раз пошли эти два мальчика на реку купаться голышом. Трусы сняли и в воду со всего разбега бросились. Мальчик с длинным членом быстро бежал, даже быстрее короткочленного, но запутался в своем члене, запнулся и оттого упал в воду неаккуратно, ударился головой об камень и утонул. А мальчик с коротеньким членом накупался вдоволь, оделся и пошел домой.

🔥😱Проснулся сегодня утром, а жена такая мне и говорит загадочным голосом:
- Ладно, так и быть, будет кое-что у нас вечером! – и убежала с Верисиком гулять по магазинам.
Я обрадовался, ну думаю, секс будет. Зубы почистил два раза, даже ванну собирался принять по такому случаю. А вечером выяснилось, что под этим «кое-что» скрывался вовсе не секс, а самый обыкновенный плов! Зачем я только зубы чистил! Не, ну плов это тоже по-своему секс, но настоящий секс конечно лучше!

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!

Бессмертные цитаты Брюса Ли:
«Я не боюсь того, кто изучает 10,000 различных ударов. Я боюсь того, кто изучает один удар 10,000 раз»
«Будь мягок , но не покорен.Будь тверд, но не жесток»
«Двигайся, как вода. Замирай, как зеркало. Отвечай, как эхо»
«Если любишь жизнь, не теряй времени, — время есть то, из чего сделана жизнь»
«Только тот, кто делает, чему-то научится»
«Я учусь понимать, вместо того, чтобы судить. Я не могу слепо следовать толпе и принимать их подход»
«Не важно, как медленно ты продвигаешься, главное, что ты не останавливаешься»
«О чём ты думаешь, тем ты и становишься»

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. Helen Rowland

Сейчас проезжал на трамвае мимо здания МЧС, что на Окском съезде. Эта сатанинская контора представляет из себя шестиэтажный "функциональный" комплекс, наполненный еба-утыми бюрократами в клоунской форме спасателей Малибу – нет, естественно, они там никого не спасают, но перекладывают из стопки в стопку большую кипу бессмысленных бумажек аж на шести этажах.
И, короче, вылетают из дверей этого здания два эмчеэсника с пакетами – ну ясно, что не учебный инвентарь там у них, такие бумажные прямоугольные пакеты, что выдают в дорогих магазинах. Идут такие, улыбаются во все 32 зуба, видно, что настроение у них зае--сь. Форма у парней такая нелепая с блестяшками, пакеты дорогие большие, тоже с блестяшками.
Идут они и в унисон достают из кармашков ключики сигнализаций и открывают свои автомобильчики. Один садится в самый свежий, который только есть на планете, джип "Volvo", а второй садится в такой серенький, огромный суперсовременный джип "BMW". ..
Хорошо живет наш МЧС!

Вкусное варенье с помойки
Вчера возле подъезда со мной случилось больно. Ой, нет, только не ахайте и не охайте, со мной все в порядке, у меня не остановилось сердце, меня не переклинило от инсульта и в моем сердце не застряло тромба, просто я увидел боль.
Вечером столпились соседи возле помойки - что там, куда они смотрят, почему у них такие грустные туманные серые лица. Сегодня, только ленивый не заметил, как из какой-то квартиры в пятиэтажке напротив таскали на мусорку разные домашние вещи.
И сейчас качая головами возле помойки столпились соседи и смотрят на полные сумки, стоящие возле баков. Что же там, невольно подхожу и заглядываю через плечи сгорбленных старушек и кургузлых стариков, вижу, куда они смотрят - на банки с вареньем. Целая кавалькада, тут и малиновое варенье, и клубничное, персиковое, из еловых шишек, яблочный джем и даже лимонное. Каждая баночка новенькая, в красивой цветной крышечкой с бумажкой, на которой написан сорт варенья и партия - "2020 год". Свежее вареньеце, какой же дуралей выбросил целую кладовку домашних запасов?
Толпа долго не расходилось, кто-то даже стал забирать эти баночки себе, каждая баночка чистенькая, новенькая, закатанная с любовью, хозяюшка была аккуратисткой и большим молодцом, варенье сверкало в лучах умирающего лета во дворе улицы Дворовой возле дома 33, который как раз рядом с домом 29, в котором живу я.
Позже на помойке оказались соленья, такие же чистые, новенькие баночки, потом мебель, газовая плита, холодильник, утварь, тарелки, кастрюльки, чайники, одежда, диван и кровать. Кто-то очищал квартиру от "ненужного" хлама. И на это было ужасно больно смотреть.
Те, кто завладел этой квартирой, не церемонились с вещами хозяйки, все улетело теперь в утиль, все что было в квартире.
С этим трудно смириться, но сейчас, несмотря на такое количество смертей от ковида, кому-то привалило и счастье, каждая смерть это, с одной стороны, трагедия, с другой - это выигрыш в лотерее, это недвижимость, которая либо продается по залетной цене, либо наследуется вот такими вот родственничками. Сколько таких квартир уже оказалось на нашей помойке на улице Дворовой, не счесть.
Ах, вот и коллекция шляпок этой незнакомой женщины из дома напротив, которая буквально вчера умерла от ковида, и её квартира теперь спешно освобождается от всех её варений, дубленок, диванов и сковородок, все это чистое, добротное, вещи хорошего среднего качества, может вышедшее из моды да и только.
Так и я когда-нибудь откину копыта, и моя коллекция бейсболок будет валяться на нашей помойке вместе с рукописями и никому не нужными картинами и графикой. Ветер будет играть с моей любимой бейсболкой Скиллерс, а кто-то будет хохотать от счастья, когда купит за бесценок малосемейку на Дворовой.
Хотя о чем я, жена и сейчас выкидывает мою одежду, да и рукописи, ведь их полный дом, и порой я не замечаю, семь у меня было ящиков с рассказами или восемь, я их и не пересчитываю, а кроме меня они больше никому не нужны.
Но варенье этой бабки и её коллекция шляп вызвали во мне тоскливые чувства несовершенства бытия. Боже, как это больно видеть чью-то жизнь, выброшенную на помойку.

Я умирал несколько раз и каждый раз удачно

Первый раз случился в довольно далеком детстве мы жили в военном городке на окраине города Горького на Федосеенко. Рядом воинская часть, городская свалка, два оборонных завода и железнодорожный узел.
Вот там-то все и случилось. У нас было одно время такое развлечение ходить тягать поезда на железную дорогу. В этом месте формировались эшелоны и поэтому можно было запрыгнуть на движущийся вагон на подножку и катиться на нем какое-то время несколько километров после спрыгнуть. Иногда поезд разгонялся очень сильно и слезть с него было уже нельзя приходилось ехать до следующей станции по дороге поезд проезжал различные технические полустанки и станции. И вот идет поезд мы все запрыгиваем на эти подножки и едем. И видимо я ехал спиной вперед и не видел что там спереди. И вдруг мне начали махать ребята а я подумал они просто дурачатся и тоже им начал строить рожи и орать типа "а-а-а".
Но в какой-то момент я вдруг понимаю что они мне объясняют и поднимаюсь на несколько ступенек вверх по вагону оборачиваюсь и вижу, что поезд уже проезжал полустанок, который расположен так близко от вагонов буквально несколько сантиметров и если бы я не сообразил подняться на эти две ступеньки вверх меня бы просто размазало по этому бетонному помосту. Ведь напомню расстояние между бетонной плитой и вагоном буквально десять сантиметров, так сделано специально для удобства разгрузки вагонов.
В тот момент я наверное вспомнил бы все молитвы мира, но я их попросту не знал было советское время в религию никто не верил, тем более дети. Это была моя первая смерть.

Второй раз смерть подкараулила меня в армии, в которой я служил два года. Я отучился в учебке, но очень условно, водить БМП я не умел я все это время служил писарем, тем не менее за какую-то провинность расскажу как-нибудь в следующий раз об этом. Короче за какую-то провинность меня высылают с этой воинской части в регулярный войска и я оказываюсь в ЗГВ (Западная группа войск ГДР). Ну и попадаю в пехотную мотострелковую роту в разведвзвод, где прохожу службу. Жизнь солдата это конечно отдельная тема вот, а здесь я просто служу в мотострелковом батальоне и...
Каждый день мы чистим и готовим свою бронетехнику, мы там её вылизываем и надраиваем. Так как она постоянно выходит в поле на ученья, её бесконечно нужно чистить и содержать. Мы живем там. Обычный день в огромном ангаре мы внутри и снаружи БМП занимаемся работой. Стоя за БМП затягиваюсь сигаретой и что-то не так... Я стоял облокотившись спиной на бетонную стену ангара передо мной многотонная БМП и... Вот не колеса, а гусеницы казалось бы, но она покатилась на меня, а между нами 50 сантиметров, она катится я скольжу в бок. Я спиной протираю стену. Ш-ш-ш-ш-ш. Буквально выскользнул в сторону она только чиркнула мне по ватнику и своим задом БМП продавила бетонную стену и выгнула её немного наружу и остановилась.
Ну просто там все закричали катится-катится и после бронемашина остановилась. Оказывается какой-то солдат внутри лазил на месте механика-водителя и случайно скинул ручник и поэтому стоявшая под наклоном 17 тонная броневая машина пехоты покатилась на стоящего за ней солдата на меня. Так я умер второй раз.

Третий раз я умер от инфаркта, но это вовсе не интересно. Чтобы чуть оздоровиться решил начать ходить пешком. Начал с двух-трех километров по палате потом вышел на ежедневные 10-15 километров в день и так ходил года два-три стал себя лучше чувствовать о всяком сердце и думать забыл и решил сделать рекорд по пешей прогулке в день. Сам для себя. Спортивный интерес. Думаю дам 50 километров день и для сердца полезно и весело.
Прошел из конца в конец весь город несколько раз и намотал 38 километров. Бодренько пришел домой поел и даже не попив как следует воды лег спать.
Ночью обезвоживание и инсульт. Об этом у меня есть рассказ про мертвую руку, потом как-нибудь расскажу. Так я умер в четвертый раз. Это было достаточно глупо с моей стороны не попить воды после 38 километров пешком. Там в реанимации во второй раз в своей жизни понял что мое призвание быть блогером реаниматорщиком который снимает сюжеты со своим участием из реанимаций города. Ведь я уже побывал в трех реанимациях.
Но это я шучу. Решил что не буду больше ходить пешком по многу буду в рамках 10 километров в день жить. Врач который лечил меня в 13 больнице, выдающийся доктор кардиологических наук профессор и практикующий врач Илья Григорьевич Правка выдал мне справку, что я физически здоров и могу работать станочником на заводе Нижегородские моторы группы ГАЗ, чем я и занимаюсь. Вам тоже всем желаю здоровья и поменьше умирать)

В комментариях жду ваши истории о том, как у вас это было.

"...Начали снимать. Через неделю ассистент по актерам Лика Ароновна сообщает:
– Михалков отказывается сниматься.
– ?
– Требует 25 рублей в день.
Актерские ставки были такие: 8 р. – начинающий, 16 – уже с опытом, 25 – молодая звезда и 40–50 суперзвезды. Ставку 25 рублей для Никиты надо было пробивать в Госкино.
– А где он сам, Никита?
– Здесь, – сказала Лика. – По коридору гуляет.
– Зови.
– Георгий Николаевич, – сказал Никита, – я играю главную роль. А получаю как актеры, которые играют не главные роли. Это несправедливо.
– Кого ты имеешь в виду?
– К примеру, Леша Локтев, Галя Польских.
– Леша Локтев уже снимался в главной роли, и Галя Польских. Они уже известные актеры. А ты пока еще вообще не актер. Школьник. А мы платим тебе столько же, сколько им. Так что – помалкивай.
– Или 25, или я сниматься отказываюсь!
– Ну, как знаешь… – я отвернулся от Никиты. – Лика Ароновна, вызови парня, которого мы до Михалкова пробовали. И спроси, какой у него размер ноги, – если другой, чем у Никиты, сегодня же купите туфли. Завтра начнем снимать.
– Хорошо.
– Кого? – занервничал Никита.
– Никита, какая тебе разница – кого. Ты же уже у нас не снимаешься!
– Но вы меня пять дней снимали. Вам все придется переснимать!
– Это уже не твоя забота. Иди, мешаешь работать…
– И что, меня вы больше не снимаете?
– Нет.
И тут скупая мужская слеза скатилась по еще не знавшей бритвы щеке впоследствии известного режиссера:
– Георгий Николаевич, это меня Андрон научил!.. Сказал, что раз уже неделю меня снимали, то у вас выхода нет! ".
/Воспоминания Георгия Данелия./

Однажды ты найдешь в фейсбуке самого себя и подружишься с ним...

Знакомство
Мы познакомились с нынешней женой на кладбище. Я после очередного развода как-то без особой необходимости зачастил гулять на кладбище. А будущая жена моя писала реферат в универе по эпитафиям, ходила на кладбище и записывала их с могильных памятников.
- Это ваш парень или родственник? - спросил я симпатичную тонконогую девушку, сидевшую возле свежей могилы.
- Нет, что вы, я даже не знаю, кто это, просто очень интересная эпитафия попалась, да к тому же я здесь с утра, вот и присела отдохнуть. А вы кого-то похоронили?
- Можно и так сказать, развелся недавно, так что бывшая жена для меня умерла.
Мы немного поболтали, я узнал разницу между реальными и литературными эпитафиями, прослушал пародийные эпитафии Зоргенфрея и постмодернистские - Игоря Холина. Было очевидно, что моя новая знакомая очень увлечена этим жанром. Я прочел ей пару своих рассказов в духе черного юмора. Был жаркий майский день, в воздухе стоял смрадный тяжелый запах разлагающихся трупов, и мы пошли в Макдональдс пить коктейли. С тех пор мы вместе.

Одна баба очень хотела чтобы у неё мужик похудел и пилила, и бранила, и даже к гадалке водила.
А мужик похудел и ушёл к другой к более красивой.

Кран или труба в квартире ломаются именно тогда, когда остались последние 500 рублей...

Ключ

Это история случалась со мной в далеком детстве. Тогда мы жили в Сормовском районе, в самой глухой его части, в неком богом забытом Военном городке, что на Федосеенко.
Было прохладное советское лето, я отправился погулять. На моей шее, на грязном засаленном бинте, висел ключ от дома (ну, у меня родители – врачи, поэтому вместо шнурка мне привязывали бинт). Я бесцельно слонялся по дворам и шарахался по нашим местным пустырям, пока мне не захотелось жутко есть. Бодро влетев на пятый этаж, перепрыгивая сразу через две ступеньки и на ходу делая большие меткие плевки на стены подъезда (ведь совсем недавно я научился мастерски плеваться сквозь щель передних зубов), я привычно потянулся за ключом, что висел на грязном засаленном бинте…
А?! Что? Ключа там не было! Ну все, теперь мне влетит – замаячили внутри тяжелые предчувствия. Виновато понурив голову, я позвонил в дверь…
Прошла минута. Другая. За дверью тишина. Никто не открывал. Я позвонил еще раз. Тишина. Постояв пару минут, я позвонил в третий раз. Никакой реакции!
Наверно, целых полчаса я трезвонил, короткими и долгими звонками, мелодиями и ритмами, вызванивая от «Ламбады» и «Собачьего вальса» до похоронного марша Шопена. Никто не открывал.
Вдоволь назвонившись, я что было сил ударил дверь. Потом еще и еще. Я пинал дверь и кричал в замочную скважину все, что я думаю о своих родных. Я нещадно молотил и избивал дверь, царапал и плевал в неё. Я катался по грязному придверному коврику, чуть не плача от бессилия и праведной детской злобы…
Обессиленный и опустошенный, вяло царапая дверь ногтями, я вдруг посмотрел вверх и увидел… ангелов… Хотя, конечно, про ангелов я наврал – я увидел лестницу! Лестницу, ведущая на крышу дома. Мы жили на пятом, последнем, этаже, и у нас, на счастье, не было козырька над балконом, а балконная дверь летом всегда была открыта. Эврика!
Мухой я взлетел по этой лестнице и оказался на крыше дома. Она вся была в проводах и антеннах. Пока я пробирался к карнизу, меня пару раз обожгло ударами электричества (видимо, там были какие-то оголенные провода под напряжением). Даже не моргнув и не изменив намерений, я смело продвигался к самому краю, туда, где был наш балкон.
План был таков: спрыгнуть с крыши прямо на наш балкон, он был в каких-то двух метрах от меня. Главное, случайно не попасть на бельевые веревки, натянутые вдоль балкона, иначе кувыркнешься и поминай как звали.
Честно скажу: я долго примерялся, смотрел и так, и эдак, то подходил к самому краю, то возвращался вглубь крыши, но прыгнуть в итоге так и не решился… Решение пришло само собой: нужно обмотаться чем-нибудь и спустится, как скалолаз! Но чем? У меня в кармане брюк, конечно, всегда лежал бинт на всякий случай, но, к счастью, я уже был не настолько глуп, чтобы привязать себя к бинту. Хорошенько порыскав по крыше, я нашел отличную стальную проволоку, длинную и крепкую. Обвязав себя одним концом проволоки, я закрепил второй конец за высокую антенну и уселся на краю крыши, свесив ноги вниз. Довольно долго я так сидел, привыкая к высоте. Настроившись, я быстро повис на руках и, держась за проволоку, словно взаправдашний альпинист, спустился на балкон.
Ура! Отвязав от себя проволоку, я вошел в квартиру, балконная дверь, как я и думал, была открыта. В коридоре я наткнулся на бредущую в сторону кухни сонную недовольную мать:
«А, Максимка, ты уже пришел?! Есть хочешь? А как ты вошел? Ты же забыл ключ».
Я ничего не ответил, просто смахнул с лица оставшуюся от приключений грязь, перемешанную со слезами, и пошел в свою комнату. Оказывается все, абсолютно все члены моей ненаглядной семьи были дома, и любимые папочка и мамочка, и два моих братика, старший Олежик и маленький Андрюшенька, они просто все заснули! Даже есть как-то расхотелось, я заперся в своей комнате и просидел так до самого вечера, ни с кем не разговаривая. Нет, я ни на кого не обиделся – просто не хотел делиться тем, что только что пережил, с людьми, которые меня, девятилетнего разочарованного во всем Печорина, никогда не поймут…

сегодня обнаружил, что мою стеклянные банки прежде чем их выкинуть.... зачем?

Хочу спрятаться от проблем под диваном, но не влезаю туда.

- Тебе ведь от меня нужен только секс, не общение, не нежность и даже не статус... - мрачно констатирую я, когда через минуту после утреннего субботнего секса жена выбегает из кровати и мчится куда-то пулей.
- Конечно нет, мне от тебя нужны только деньги, - выуживая из кармана моей куртки 70 рублей на муку для блинчиков, говорит жена.
Мы оба смеемся, и старческие слезы счастья текут по моим дряблым щекам, капая прямо на кальсоны.

Сильная сторона

Сегодня мыл посуду и вспомнил одно из самого дальнего детства. Помню, как мама однажды сказала мне:
- Знаешь, Максимка, ты невероятно хуёво моешь посуду. Это даже у меня слов не хватает в лексиконе, чтобы сказать, как безалаберно плохо ты моешь посуду, сынок...
Помню, как перехватило у меня дыханье и ком встал в горле.
- Но, - продолжила загадочно мама, - ты моешь её постоянно сынок, это твоя сильная сторона. Я тебе очень благодарна, что ты всегда мне помогаешь, один такой у меня хороший!
Если честно всегда, когда я мою посуду, вспоминаю эти мамины слова, а мою я её часто, ведь это моя сильная сторона.

На автобусной остановке сегодня днем:
- Женщина, а почем верба?
- 100 рублей.
Критически осмотрев жиденький букетик, мама 12-летнего подростка с длинной закрывающей глаза челкой говорит: "Что-то дорого..."
- Да вы что, это же освященная верба, я в храме мученицы Татианы сегодня освящала! Она от всех болезней - постучите ей вот так по лицу (продавщица хлещет букетиком себя по щекам), сразу ощутите прилив энергии, и нечистые силы отойдут... Ребенок болезненный - ему тоже постучите (привстав, продащица слегка ударяет по лицу бледного эмо-боя), или чаек ему из почек вербы заварите... Уж для ребенка-то денег не пожалейте, верба это ведь продолжение жизни, главное наше растение... А еще лучше за святой водичкой в храм сходите (если дома нет), окунайте в нее вербу и стучите по лицу: "Не будь сопливый, до работы ленивый, а будь шмыткий - тут я подзабыл слова, че-то про пчелу, и про вербодень, и про радость весеннюю. - От року до року вербой по боку. Аминь".
Женщина-покупательница достает из кармана сторублевку.
- А еще в хлебе можно вербные почки запекать! - кричит ей в напутствие продавщица. - Ото всех болезней. И от головной боли положите веточку на лоб - как рукой все снимет.
Счастливая обладательница чудо-вербы со своим равнодушным фрустрированным сыном идут дальше. Пронизывающий ветер гонит по улице грязный рваный пакет из "Пятерочки", разбитый асфальт и грязные лужи дополняют картину русской действительности...

Я мечтал об интервью с Сергеем Соловьёвым несколько лет. Закидывал удочки и так и эдак. Был любезным и дерзким, внезапным и настырным — всё одно: Сергей Александрович журналистов за людей не очень считал.
Пришлось пойти на крайние меры — коррумпировать. Познакомился с дочерью мастера Аней Друбич и встал перед ней на колени: «Аня, скажите папе, что я не журналист, а человек». Так я оказался в его квартире на Пушкинской.
Сергей Саныч собирался на дачу. Комнаты были захламлены. Круглый человек с седой бородой перекладывал какие-то сумки из угла в угол, постоянно чихал (аллергия на цветения) и недобро предупреждал, что у него минут пятнадцать, ну максимум тридцать. Просидели мы целый день. Я с открытым ртом. Соловьёв с открытым сердцем.
— Я бы хотел начать наш разговор с неочевидного.
— Да, пожалуйста. С чего хотите.
Экзотическое детство мастера в Северной Корее («Мама рассказывала, что у нас с Ким Чен Иром даже произошла драка, хотя он был и мощнее, и старше меня. Он меня просто мог утопить в городском фонтане, но не утопил»).
Моё любимое русское кино «Асса» («Самое драгоценное, что у меня осталось от «Ассы», — это человеческие связи и привязанности: Боря Гребенщиков, Витя Цой, Сережа Курехин. Фильм «Асса» образовался исключительно с эстетической точки зрения».)
Актуальная повестка, тогда все только и говорили про Крым, бросая в воздух слово «аннексия» («Свой первый кадр в жизни я снял в Ялте. Я там снимал чеховский рассказ. Мы поставили две палки, между палками натянули полосатые тряпки, за тряпками стояли Алиса Фрейндлих и Вячеслав Васильевич Тихонов. Я разбил очки Тихонову, мне показалось, что это будет выразительная деталь: человек с двадцатью пятью тысячами дохода ходит в разбитых очках. Я разбил очки и крикнул: «Мотор!» Это был мой первый кадр в жизни. И пошло-поехало. Крым — это очень счастливое кинематографическое место для меня»).
Целое ведро запретительных законов, тогда ведь Госдуму бешеным принтером и прозвали. Она стала регулировать всё вокруг, даже мат в кино («Я знаю, что язык нельзя регулировать. Больше того, я сам очень много ругаюсь матом»).
Отношения с Виктором Цоем, который свою главную песню спел, завершая то самое кино («Тут ко мне приезжали люди с четырьмя камерами НТВ. Нормальные мордастые, хорошо поевшие журналисты спросили меня: «Мы хотели бы узнать ваше мнение по поводу того, что Цой был агентом ЦРУ». Среди бела дня в 12 часов мне заявляют, что Цой был агентом ЦРУ. Я ответил, что хотел бы от своего имени и от имени близких друзей поздравить ЦРУ, если у них есть такие агенты, как Цой. Мне журналисты на это: «Ну что вы дурака валяете? Вы что, не понимаете, что Цой и Горбачев — это агенты ЦРУ?» Нормально? Это журналисты. Это не КГБ, не ФСБ с кровавыми ножами в зубах, нет. Это журналисты. Что я думаю по поводу того, что Цой и Горбачев из ЦРУ? Я думаю, что мы тяжело больное общество».)
Проклятье России и карма территории, на которой ничего никогда не менялось и не изменится («Я и теперь вижу отца, этот снег и себя — абсолютно счастливого человека, которого угораздило родиться при Сталине, накануне Нового года. Дальше был Хрущев, оттепель, всех переселяют из бараков в хрущевки, мне это нравится. А потом тот же Хрущев на выставке леваков в Манеже: «Ах, пидорасы». Думаю, нет, что-то тут не соотносится. Не может же один человек переселять из бараков и так художников называть. Может. Еще как может. Меня однажды утром встретил одноклассник-двоечник Щукин, с которым мы ходили в школу. Ещё темно было. Он мне говорит: «Пойдем зайдем во двор поссым». Я ему говорю, что не хочу ссать. Нет, пойдем поссым. Да не хочу я ссать. Темно. Холод собачий. Мы зашли во двор. Я свою пипку достал. Он мне кричит: «Давай ссы!» Да не хочу я ссать, объясни мне, Щукин, что ты от меня хочешь? Щукин отвечает: «Ты знаешь, что Сталин предатель?» А потом предателем окажется Хрущев. И вот вся эта дребедень в нашей стране не прекращается никогда. А если прекращается, то начинается борьба Говорухина против мата. Но я его люблю. Говорухина. Все равно»).
Нескончаемые байки про тусовку советских киношников, которые друг друга видели в гробу («А однажды Тарковский пришел на худсовет к Гайдаю по фильму «Бриллиантовая рука». Тарковский, естественно, не ходил ни на какие худсоветы никогда в жизни. Но он очень любил нашего художественного руководителя Лео Оскаровича Арнштама. Мы с Тарковским были зомбированы Арнштамом. Что бы ни попросил Арнштам, даже если бы это было про закон о мате, мы бы исполнили. Арнштам попросил Тарковского сходить к Гайдаю на худсовет: «Приди! Ну не развалишься же». Андрей пришел. Мы посмотрели «Бриллиантовую руку», зашли в кабинет Арнштама, который мне потом перешел по наследству. И вот сидит художественный совет, уважаемые люди: Майя Туровская, Бен Сарнов, кинематографисты. Тарковский первым взял слово и обратился к Гайдаю: «Леня, а сколько куплетов у тебя вот в этой песенке, которую у тебя Миронов поет?» Гайдай ответил, что не помнит точно, вроде бы три. Тарковский так участливо: «Лень, мой тебе совет, отрежь два последних куплета». Гайдай абсолютно офигел: «Почему?» Тарковский ответил гениально: «Лень… скучновато». Так Тарковский учил Гайдая снимать нескучное веселое кино, понятное зрителям и любимое народом»).
Нежнейшая любовь к Татьяне Друбич, здесь Соловьёв впервые перестал чихать и сделался серьёзным и печальным («Как-то я вот смотрел и понимал, что с Таней белый свет чудесный. А если Тани нет, то он меркнет и превращается в сумеречное болотце. Наличие Тани — это чисто офтальмологический эффект. Я не убежден, что сама Таня про это знает, потому что она проще, чем ее сияние. А сияние очень мощное. И оно до сих пор есть»).
Неудачная попытка эмиграции и трудоустройства в Голливуде. Соловьёв снова хохочет и чихает («Меня однажды по блату решил протолкнуть в Голливуд мой друг Ричард Гир. Мы с ним хотели снимать кино про Пушкина. Да. Ричард завёлся со страшной силой. Он заставил в чудовищную жару всех знаменитых голливудских продюсеров собраться и посмотреть мой фильм «Черная роза — эмблема печали…», который и в прохладе-то невозможно смотреть нормальному человеку. Руководители студий посмотрели этот фильм, и самый сообразительный вдруг говорит: «Ричард, а ты знаешь, что Пушкин — это афроамериканец? Если с кем-то мы и будем разговаривать по поводу Пушкина, то с Майклом Джексоном». Они хотели Джексона на роль Пушкина взять. Тогда я Ричарду сказал, что мне пора ехать домой. К Говорухину»).
На дачу Сергей Александрович поехал затемно. А то интервью называлось «Всё пошло к чёртовой матери».
Без вас, мастер, теперь точно — только туда и дорога.

© Roman Super

КАК Я ПЕРЕСТАЛ ЕСТЬ В ГОСТЯХ

Вы не поверите, но примерно до 35 лет я совсем не ел в гостях, хоть бы мне и хотелось, хоть бы я даже умирал с голоду. Я твердо, с какой-то даже нервозностью в голосе, как у Катерины в гостях у мамы Рудольфа в фильме «Москва слезам не верит», говорил: «Нет-нет! Спасибо, мне ничего не надо!» – так, что мне не решались предлагать еду второй раз.
Почему, спросите вы?
Когда-то, совсем еще маленьким мальчиком, я шел домой пообедать привычным капустным супом, как вдруг на втором этаже нашей пятиэтажки меня остановила соседка, мама моего приятеля – заходи, говорит, Максимка, пообедай с нами, а то Антоше скучно одному. Возможно, вид у меня был голодным, и соседка попросту сжалилась надо мной...
– Ты есть, – спрашивает, – хочешь?
А я, доверчивая детская душа, конечно же, отвечаю:
– Да, хочу!
Меня ведут к столу, угощают и первым, и вторым, и домашним печеньем с компотом, я, разумеется, ни от чего не отказываюсь, ем за двоих, так, что меня ставят в пример хлипкому Антоше.
В общем, поел я, попрощался со всеми и ленивой походкой пошел домой…
А дома мама уже поджидает меня со своим свежесваренным капустным супом. Боже, как я ненавидел эту капусточку! Но семья у нас была большая, и для прокорма такой оравы мама обычно варила целое ведро такого вот супца; наверно, он был очень полезным, да только вот аппетита у меня не возбуждал, а сегодня, после котлет и домашнего «Курабья», тем более.
Ну и мама меня так, значит, вкрадчиво спрашивает:
– Уж не поел ли ты где, сынонька?
А я без задней мысли хвастаюсь:
– Да, я грибного супа наелся у соседей, и целых три котлеты съел, и печенье… Вот, мне еще с собой печенья дали – давай я лучше чаю с ним попью, а суп не буду есть!
Что тут началось: она, значит, мать моя, готовит день и ночь, не разгибая больной поясницы, а я побираюсь по соседям, позорю её, какая же я тварь… А отец пьет, не просыхает, а старший брат вообще её не воспринимает, а младший плюется и язык показывает... И зачем она нас только нарожала… И то, и сё, и пятое, и десятое…
– Ешь, я тебе сказала!!! – рявкнула она на меня и со стуком водрузила передо мной миску с капустным месивом. Глотая слезы, давился я этой мерзкой субстанцией.
Прошло много лет… Как-то, сидя с мамой на крылечке ее деревенского дома, я пожаловался ей, что вот уже 30 лет не ем в гостях даже хлеба.
– А что так? – вытаращив глаза, искренне изумилась мать.
– Да вот после того случая в Казахстане, ну, ты помнишь, когда я в гостях у Антона поел…
– Нет, сынок, что-то не припомню, – честно призналась матушка.
Так что теперь я все-таки могу что-то съесть в гостях. Прошел, видать, психологический зажим…