Поиск по автору:

Сейчас дочку из школы забирал, на крыльцо выбежал парень мелкий, с разбега нырнул в снег и заорал:
- Какой холодный контент!
И ведь он прав, контент сегодня действительно довольно холодный. Все школьники валялись на снегу и кидались снежками во дворе школы.
- Какой холодный контент!

Лёха и Ольга не умрут.
Они не умрут никогда, можете мне не верить, но это факт, потому что я знаю. Все было прекрасно. Последние два года я работаю на заводе "Волжские моторы". Обычная работа на станках, шестеренки и промвалы, венцы и диски. Детали приходят, станки шумят, прессы прессуют
Все было хорошо, пока я не встретил Лёху и Ольгу. Там после смены мы всегда моемся в огромной душевой на 200 человек. Я переодеваюсь в 1-ом отсеке, где обосновались термисты, хоть я и станочник, но мой ящичек там.
Я увидел Алексея, когда, простите, был в туалете Лёша сидел на потолке и пристально рассматривал меня. Мы сразу подружились, я не скажу, что я всегда дружил с пауками, но поверьте этот парень всем был хорош, интеллигентный подтянутый франт с длинными лапками и пронзительным взглядом. С ним там в углу жила и Ольга. Я точно не знаю, кем она ему приходилась - женой, матерью или просто знакомой, но там в углу они уживались. Пока не наступила осень, выпал снег и тогда я подумал, чем же они будут тут питаться в туалете, который возле душевой. Никаких тут насекомых и мух в это время года не водилось, мои молчаливые интеллигентные друзья были на грани гибели от голода. Но я решил эту проблему, они никогда не умрут. Теперь я каждую неделю покупаю в магазинчике зоотоваров коробку с молодыми живыми мухами и выпускаю их там в помещении туалета. Ребята, может я не в состоянии стать богатым или купить машину, но вас мои друзья я смогу прокормить.
Леха и Ольга никогда не умрут.

Концептуально.
Часто вижу такие перчатки потерянные в разных местах в городе. Несколько раз поднимал их и рассматривал, надеясь найти среди них перчатку жены потерянную пару месяцев назад. Не находил. А тут осенило.
Подумал и сегодня поднял такую потерянную перчатку и положил себе в сумку. Решил начну их собирать, организую пресс-конференцию, что скоро в городе будет будет опубликовано приложение, сайт и соцсети: "Потерялась перчатка или варежка в Нижнем Новгороде". Там будут концентрироваться все найденные перчатки и варежки со всего региона. Как вам идея? Напишите свое мнение.

ПРОСТО О СЛОЖНОМ
Я отношусь к созданию постов в #facebook крайне серьезно. Начинаю издалека. Прежде чем мне придет хорошая идея поста в ФБ, я провожу очень много времени в разных красивых и интересных местах, на выставках современного и классического искусства, в парках или на индустриальных или постиндустриальных площадках, в музеях, в стип-барах, в метро или на канатной дороге.
Там, в самой мякоти всей этой красоты, я ловлю невидимые флюиды природы и мироздания, или, наоборот, флюиды индустриализации и разрушения, может, даже погибшей совсем недавно цивилизации.
В мою голову начинают приходить замечательные идеи, я старательно записываю их в распиханные по карманам блокнотики. Когда идей набирается не меньше тысячи, я останавливаюсь и путем исключения слабых постепенно выбираю самую подходящую идею для поста в фейсбуке. На это уходит от трех до девяти месяцев.
Затем я приступаю к записи основного текста, черновика. Не больше 30-40 тысяч знаков с пробелами – больше-то и не нужно. Затем текст должен отлежаться, иначе ты попросту не заметишь повторов и неровностей, и пост получится неинтересным и тусклым, а этого не хотелось бы допустить! После того как текстик полежал в столе полгодика-год, я приступаю к редактуре. Процесс редактирования занимает не больше месяца. Вычитаются повторы, стилистические неровности, скучные или неинтересные места, всякие спорные аргументы. Остается только самое классное, самое прикольное и самое актуальное! Дальше все просто, я тестирую пост в фокусной группе читателей, вношу последние мазки, навожу лоск и публикую.

Утро показалось мне добрым, еще не накатила жара, и остатки прохладной ночи задержались в утреннем воздухе Автозаводского района. Выпрыгиваю из 138 маршрутки на мягкий асфальт Пролетарки, времени шесть пятнадцать утра и кругом люди, люди, люди. Словом, не протолкнуться. Уворачиваюсь от аппетитных пышек, колобками катящихся мне навстречу, внимательно обхожу стоящих в толпе тонконогих красоток, то отстаю, то обгоняю рабочих мужиков, спешащих на свои заводы. Мне в метро, втекаю в проем, ведущий вниз и... Стоп машина. Застрял. Увяз в толпе. Мы не движемся, позади уже накатили новые пешеходы, которые тоже в метро, и встали. Замечаю, что толпа начинает ритмично покачиваться то влево, то вправо, то вперед, то назад. Они пытаются увлечь в это покачивание и меня. Какой-то шепот кругом, все что-то начинают бормотать, и словно кто-то главный потихоньку выводит звук выше, умело миксуя бормотание с интершумом улицы.
Я начинаю разбирать слова:
- Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, - бормочут вокруг незнакомые личности, заблокировавшие весь подземный переход.
- Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, - продолжают они и многоголосье их рокота пугает и страшит меня. Что будет дальше вихрем во мне застрекотали опасения и плохие предчувствия.
- Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин! Путин сказал, что нам жить хорошо! - окончательно выговорила толпа.
- Нет!!!! - закричал я, но было уже поздно, человеческий водоворот уносил меня в темные своды подземного перехода.

В магазине ко мне подошел здоровый похмельный мужик. Заглянул в мою почти пустую корзину:
— Что? Дорого все?
Я пожал плечами. Бреду дальше. Он опять появляется передо мной:
— Слышь! Выручи! Я так есть хочу, а денег вообще нет! Купи мне курицу! Курица ведь недорого стоит!
Я посмотрел на ценники. Совершенно не хотелось никому ничего покупать. Но тут закричала моя душа:
— Вдруг человек голодает и просит тебя от отчаянья? Ты ему не поможешь, а он умрет! Ты будешь виноват!
Я ему говорю:
— Подожди меня у выхода из магазина. Не ходи за мной.
Он ушел.
Я купил курицу, вынес. Даю ему в руки.
— Спасибо!
— Пожалуйста.
Но я еще не отошел от него на два шага, как редким пешеходам он принялся эту курицу предлагать:
— Слышь, мужик! Возьми курицу за полтинник!
— Эй, мать! Купи у меня курицу — за пятьдесят рублей отдам.
Я повернулся, хотел что-то сделать…
А что я буду делать? Вырву курицу? Дам по морде? Начну кричать?
В лицо бил мерзкий декабрьский дождь. Меня только что развели. Было обидно и противно. Мужик на мою фигуру не реагировал. Я для него не существовал. У него была своя задача.
Я вернулся домой. Часа через два мне нужно было отлучиться по делам. От подъезда отъезжала неотложка. Консьержка и еще несколько соседок что-то оживленно обсуждали. Я спросил, что случилось?
И Евгения Михайловна с восьмого этажа рассказывает, что пошла в тот самый магазин, где до этого был я. На улице к ней пристал насквозь промокший, трясущийся от холода алкаш, стал предлагать курицу «хотя бы за тридцать рублей». Она пыталась от него отделаться, тогда он вложил ей в руки эту курицу со словами:
— Бери, мать! Бери бесплатно.
И ушел.
Вот с этим приобретением она вернулась домой. А дома дочка Жанна ей выговаривает:
— Вот кто теперь эту курицу будет есть? Где ее твой алкаш взял? Может, она испортилась?
Дочь решила курицу выкинуть, а Евгения Михайловна не разрешает:
— Выкидывать продукты — грех! Даже алкаш не выкинул. Надо кому-нибудь другому отдать, если сами есть не будем.
Вот они стали думать, кому в доме нужна курица с сомнительной биографией. Поняли, что никому. Вроде бы все соседи — вполне благополучные люди. Принести вдруг кому-либо из соседей курицу, даже в вакуумной упаковке, — это странно.
Но на втором этаже живет Галина. Несмотря на возраст, она всегда ярко одевается и похожа на Жанну Агузарову в глубокой старости. А денег у нее нет ни копейки. И кто чем ей все помогают.
Понесли курицу Галине. Дверь у нее никогда не на замке. Постучались — молчит. Толкнули дверь — отворилась. Галина не отвечает. Прошли в квартиру — нашли ее на полу. Вызвали «скорую». Перед уходом, унося на носилках Галину, врачи говорят:
— Если бы мы приехали хоть на несколько минут позже, то не было бы этой женщины в живых. Мы успели в последний момент.
Так курица ненароком спасла жизнь человеку.
Но на этом еще не все. У Евгении Михайловны с дочкой опять раздор: куда девать курицу?
Дочь предлагает выкинуть. Мать — отдать бомжам на улице.
Они оделись и, несмотря на дождь, пошли искать бомжей. Не нашли. Исходили половину района. Дошли до метро. Нет бомжей. Недалеко от метро есть часовня. Решили отнести курицу туда. Тем более рейтинги у курицы высокие: она жизнь человеку спасла. Пусть ее съедят приличные люди.
Вернулись они довольные, но мокрые, хотя уходили с зонтом. Рассказывают консьержке, что рядом с часовней на лавочке под моросящим дождем сидел благообразный старичок с собакой. Вот они ему курицу и подарили. Он своей собаке показывает курицу и говорит:
— Представляешь, Кукуруза (это ее кличка)! Нам на праздник Господь подарок прислал!
Евгения Михайловна с дочкой уже от него отходили. Но ведь когда делаешь добро — это засасывает. Хочется делать еще и еще. Поэтому дочь вернулась и подарила старичку свой зонт. Вот почему они возвратились мокрые. И из-за этой несчастной курицы чуть не заболели. Хорошо, что у консьержки был коньячок.
Я вернулся вечером домой и от раскрасневшейся повеселевшей и разговорчивой консьержки всю эту историю узнал. И выдвинул свою версию:
— Наступает же день Николая Угодника. Вот он соседку нашу Галину и спас. И он же подарок старику прислал! А может, этот старик и был Святитель Николай!
Консьержка возбужденно закивала, и я радостный вернулся домой.
А на следующий день, в воскресенье, я снова пришел в магазин. И стоит этот самый алкаш. У меня на него обиды уже никакой нет. Наоборот! Это такой урок: даже когда тебя обманывают, это может помочь многим!!!
Алкаш меня узнает. Я спрашиваю:
— Чего мою курицу отдал?
— А откуда ты знаешь?
— Я все знаю!
— А что мне с ней делать?
— Мог бы съесть!
— Да что ты! У меня вчера такое похмелье было, что мне как-то о еде мысль в голову не пришла. Зато сегодня я бы поел. Все утро о бульончике из той курицы думаю. Дурак я! Взял и отдал. Может, ты купишь мне другую курицу, а то внутри все сводит!
Я прямо растерялся! А душа кричит:
— Вот что было бы, если ты вчера ему отказал? Посмотри, сколько всего хорошего, благодаря ему, произошло!!! Купи ему курицу!
— Ну ладно! Иди к кассе, я сейчас.
Он уходит, но, уже отдаляясь от меня, разворачивает голову и бросает мне с улыбкой:
— И еще 150 грамм бы хорошо к бульончику!
А затем, уже от касс, кричит на весь магазин голосом, похожим на голос Гармаша, цитируя «Бриллиантовую руку»:
— Сеня! Еще 150 грамм шампанского — и все!
И начинает гулко смеяться.
И все в магазине засмеялись. И три-четыре человека покупателей, и две кассирши.
Ну и я, конечно.
А после магазина думаю: надо пойти к часовне, посмотреть на того старичка, который сидел с собакой. Вдруг я его увижу.
Не знаю, почему-то мне это было важно сделать.
Старичок сидел у часовни. Он и правда был невероятно благообразный, светлый. Сидел уже не там, где нищие, а чуть поодаль, на лавочке. Словно шел по улице и просто решил передохнуть. Рядом лежала его собака.
Старичок смотрел на прохожих и улыбался.
С Николой Зимним вас. Радости! @Александр Казакевич

Когда по утрам иду на работу то прохожу мимо детского садика и постоянно наблюдаю странную картину.
Не могу понять на кой ляд привозить детей в детский сад на машине? Ну ладно еще куда-то жену подвезти или даже мать, ну бывают такие дела, но детей на машине в детсад это зачем?
Они что президенты или ваша жена или какие-то начальники или это такой вид ну выпендрежа типа вот привез на машине, как короля своего мелкого отпрыска. На хрена? Заводить машину, греть её, чистить, трогаться, разворачиваться, притормаживать, включать поворотники, дворники, подогрев сидений, кондиционер, включить радио, ну не ехать же в тишине, такая куча дел, не проще ли просто взять за руку и просто привести ребенка пешком в детский садик?

— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
— О, господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.

Рубрика: Что помню
Помню, не так давно в нулевых, когда работал на нашей местной телестанции ННТВ (Нижний Новгород) было время, я там подвязался в ассистентах режиссера. Так вот в те времена в телевизионной программе не писали название фильма идущего в 22.00, а писали просто "Вечерний фильм". Наш отдел отвечал за рекламу на всем канале, мы готовили эту рекламу собирали её в блоки и готовили блоки к выпуску. Так же там были и другие обязанности от производства рекламы до много чего другого. Главное подготовка рекламы к эфиру. Так вот в те времена фильм на телевидении просто приносил кто-нибудь из рекламного отдела из своего дома кассету. Любую кассету с любым видеофильмом! Например, был у нас такой Гоша Преображенский жуткий задавака и интеллектуал, он все время норовил принести, то "9 1/2 недель", то "Подземку" Люка Бессона, то "Побег из Шоушенка", а мы же норовили поставить "Терминатора" или "Молчание ягнят".
Я не знаю, как так получилось, что года два-три ставить фильмы на телевидении в регионе с 3,5 миллионным населением мог просто любой человек из рекламного отдела просто принеся из дома свою собственную или взятую в прокате видео кассету. То есть я приношу "Зубастиков" третью часть и отдаю её на эфир и там оператор эфира ставит её на плей и регион смотрит "Зубастиков-3".
Такое было время законов об авторском праве и о пиратстве еще не было принято, а возможности технические уже были. И система сама адаптировалась. Фильмы шедшие в прайм-тайм в эфире целой огромной областной телестанции приносил из дома Игорь Преображенский, такая история.

Легенды Нижнего Новгорода. Быль с производства.
😱Это всё было на самом деле, мне рассказал эту историю один друг - Леха Смирнов, история про его отца.
Жил-был молодой инженер, он работал на одном военном предприятии в городе Горьком.
📈На этом заводе делали какие-то нужные электронные приборы для военных целей, в этих приборах📺📻📠📟💡 использовали в большом количестве микросхемы и другие детали с позолоченными и посеребренными контактами. Это необходимо для более точной передачи электронных импульсов.
Когда паяют эти микросхемы или резисторы, у деталей остаются "усы", то есть контакты длиннее, чем нужно.
Их обрезают, концы эти, и складывали в специальные контейнеры, на них же золото в микронах и серебро.
А потом эти кучи обрезанных проволочек выбрасывали, потому что не было способа золото отделить от проволоки, вернее, был такой способ, но очень дорогой и долгий.
Вот этот молодой инженер наблюдал эту всю ситуацию и думал, думал, думал...
🧲В общем, придумал он дешевый способ отделения этих микронов золота и серебра от проволочных отходов.
Молодой инженер внедрил этот способ самостоятельно. Он смог отделить от этих отходов несколько килограммов серебра высшей пробы и 3 килограмма золота.
💰Так как он был обычный русский человек, лишенный врожденной хитрости и изворотливости, он взял все это золото, 3 килограмма, завернул в газету, положил в авоську и пошел с ним на рынок, чтобы его там продать.
👮‍♀️На рынке Лехиного отца сразу арестовали. После был суд и его посадили на несколько лет🚓 за незаконную продажу и хранение крупной партии драгоценных металлов.
Под давлением следователей🔍 он рассказал о своем способе извлечения золота💰 с отходов производства.
👮‍♀️Технологию этого отца моего знакомого внедрили на всех предприятиях военного комплекса по всей нашей стране, проволочки-отходы перестали выбрасывать, а стали считать, опечатывать и сдавать на переработку. Позднее этот способ распространился по всему миру.
📈Парень этот, отец Смирнова Лехи, отсидел 10 лет и вышел на свободу, но вследствие подорванного в застенках здоровья вскоре умер от онкологии☠️.
🧲Никаких денег ему за изобретение не заплатили💵, золото и серебро изъяли, так как он был расхититель социалистической собственности.
😂Вот и вся история. Получение золота и серебра с позолоченных и посеребренных контактов электродеталей до сих пор во всем мире проводится по технологии, изобретенной отцом Лехи Смирнова из Нижнего Новгорода.

Квасной патриотизм (русское) - во времена Гоголя и Достоевского вошедшие в моду либеральные веяния породили новый напиток, который изобрёл купец из старообрядцев Василий Александрович Кокарев рецепт патриотического напитка до гениальности прост на три четверти шампанского добавлялась одна четвёртая часть квасу в случае надобности по утрам в него ещё могли добавлять рассол. Крестился Кокарев двумя перстами, свято верил в то, что Россия страна мужицкая и таковой всегда должна пребывать, а на столе у него неизменно стояла пепельница в виде золотого лаптя символ его приверженности крестьянству. Достоевскому напиток не понравился. (Из воспоминаний Ф.М.Достоевского)

Лазурь
В детстве мы жили долгое время в военном городке, что на улице Федосеенко в городе тогда еще Горьком. С одной стороны была воинская часть, если идти вперед там начинался настоящий лес, а с северной стороны была промзона, железная дорога и два огромных завода. Один из этих заводов назывался Завод "Лазурь". Это телевизионный отечественный завод выпускающий одноименные телевизоры "Лазурь". Сказать что-то хорошее об этих телевизорах было нельзя, потому что это был позор электронной промышленности. Они не выдерживали никакой критики, знаете наверное сейчас подобные вещи легко заказать на Алиэкспрессе ну прямо конкретный кал, а тогда мы сами могли такое производить.
Откуда я все это знаю? В заборе завода были дыры, в которые мы конечно лазили, чтобы пробраться на этот завод. Его территория включала в себя не только семиэтажные корпуса и ангары с одной стороны, а с другой было огромное болото. Вот это болото было наполнено телевизорами Лазурь самого последнего поколения с сенсорным блоком настройки цветности и переключателем каналов. Эти сенсорные переключатели не выдерживали совершенно никакой критики они ломались через одного вообще все эти телевизоры работали через раз. Завод работал в полную смену и успевал столько наклепать этих телевизоров, что...
Всё это болото состояло из телевизоров! Телевизоров были горы и их ежедневно давил огромный карьерный бульдозер. Каждый день горы телеков превращались в лепешки и топились в болоте! Завод утилизировал тысячи телевизоров. Разбирать их было дороже, что разрушать. У меня была полная квартира рейзисторов, конденсаторов, тумблеров и дросселей оттуда. И там это продолжалось долгие годы, играть на этой свалке было самым приятным развлечением для нас местных мальчишек.
Почему так происходило? - спросите вы. Чтобы вас не томить отвечу, телевизоры были побочным производством. Там выпускали какие-то самые лучшие в мире радиолокационные штуки для ПВО, а телевизоры делали просто так для маскировки, делали и под бульдозер. Телевизор я кстати не смотрю вообще больше тридцати лет. С детства видимо травма осталась.

Сейчас в России сложилась такая непростая ситуация с яйцами, что яйца становятся для многих роскошью, но из этой ситуации есть выход! Мужчины, у которых, как известно, тоже есть яички, могут давать потрогать свои яички бедным и малоимущим женщинам за символическую плату рубль два или 50 копеек. Это выход из сложившегося яичкового кризиса.

Черепашка всегда ползет на юго-восток
Так она устроена, поставь ее посреди любого помещения, она будет ползти и ползти в одном направлении, пока не упрется в преграду типа стены. Это она ползет домой, в далекую казахскую степь. Если с черепашкиного пути убрать все преграды - дома, заборы, канавы, МКАД, железные дороги и так далее, она в конце концов доползет лет через сто. Черепашки живут долго.
А если положить черепашку на зеркальную поверхность, она вообще никуда не поползет, потому что будет думать, что под ней ничего нет. Я так и представляю мысли черепашки.
Их две - "Пойду домой" и "Ничего нет".
Завести что ли черепашку.

Лена Мельцер

Когда я гордо заявляю, что собираюсь с завтрашнего дня сесть на диету… нет, кричу гордо в пустоту комнат: «Я сажусь на диету, вот прямо с этой минуты – десять дней сухой голодовки! Решено!» – жена тут же зачем-то хватает две большие холщовые сумки и большой туристический рюкзак и со словами «я скоро вернусь» выскальзывает на улицу.
С довольным видом я деловито расхаживаю по комнатам, достаю разные книжки о полезном диетическом питании, выкатываю из-под дивана двенадцатикилограммовые гантели и стираю с них пыль, задумчиво перекладываю свои труселя-парашюты ХХХХL – прощайте, лапочки, со дня на день я похудею, и вы отправитесь на свалку истории, а я вновь влезу в свой родной ХL!
Тут возвращается моя тростинка-жена, в руках у неё два огромных холщовых баула, а за плечами большой рюкзак.
– Вот это ноша?! Ты не надорвалась, дорогая? – спрашиваю я и с недоумением смотрю на неё и на баулы.
– Нет, что ты, милый, мне это только в радость! – отвечает она и начинает распаковывать свою ношу. И чего только тут нет – и буженина, и ветчина, и шесть видов колбасы, и пирожные-трубочки (мои любимые), и эклеры, и два небольших тортика, и мармелад, и мягкий турецкий батон с крепкой суховатой корочкой, и сыр с плесенью, и пиво, и кусочки курицы, и какая-то мясная нарезка, и еще что-то, что я уже не могу идентифицировать, потому что голова моя от всех этих яств и запахов одурманена и кружится…
Жена как-то слишком проворно укладывает все в холодильник и начинает готовить – она яростно рубит курицу и бросает её на сковороду, а та шипит, она варит луковый французский суп, она с каким-то особым остервенением режет колбасу…
В общем, я срываюсь, я врываюсь на кухню, с разбегу открываю холодильник и начинаю всё это есть…
Спасибо жене, мы с ней «на одной волне»… Но я принимаю её такой, какая она есть. Эх, жаль, опять не получилось сесть на диету…

В Париже резкое похолодание, из России приплыли массы ледяного полярного воздуха. Уже второй день улицы покрыты тонким слоем жёсткого, не тающего снега. Я связи с этим одолжила у сына его ушанку, купленную недавно в Латвии.
Ушанки, кстати, во Франции довольно популярны, они называются просто "chapka". Их часто носят люди, которым в холодную погоду необходимо быть на улице, торговцы сувенирами к примеру. Видела, как возле Эйфелевой башни двое чернокожих продавцов стали драться и гонять друг друга с места, используя как оружие связки этих сувенирных башенок. Черные парни в русских ушанках, которые бьют друг друга эйфелевыми башнями на фоне настоящей Эйфелевой башни - одно из самых удивительных зрелищ, какое приходилось видеть.

Шерга Екатерина

История о кино и не только
В 90-х был такой прикол, который знали только очень ограниченный круг лиц, что можно было полубесплатно путешествовать по всему миру там по Европе, если ты впишешься или аккредитуешься, как пресса на какой-нибудь кинофестиваль. Об этой фишке знали единицы. Дело в том, что в мире проходит почти 700 кинофестивалей, есть где развернуться. Это фестивали для профессионального и любительского кино. Различные жанры, короткое кино, анимация, авангард или видео-арт.
Тогда жил я с Оленькой своей гражданской женой первой из 4-х счастливых моих браков. Она училась в Инъязе знала английский, еще у нас была общая знакомая, которая нам об этом фестивальном Клондайке рассказала. Эта знакомая окончила когда-то ВГИК. По очень большому блату нам дали буквально на один день этот каталог кинофестивалей, где были перечислены фестивали художественного, документального и анимационного кино, которые проходили в разных странах мира. Мы скопировали его, все эти адреса, факсы и т.п.
Отправив туда свои данные ты мог претендовать на то, чтобы тебя пригласили, как представителя прессы на это мероприятие. Иногда оплачивали не только гостиницу, но и дорогу и даже выдавали суточные. Документы должны быть натуральными, мы не были никакими журналистами, которые пишут о кино. Но у нас с Олей был общий большой друг тогдашний директор радио Европа+ Нижний Новгород Слава Уланов. Мы его уговорили и он поставил нам печать своей радиостанции и мы стали рассылать по разным кинофестивалям свои данные мол журналисты из Нижнего Новгорода с Европы+ хотим к вам попасть. Ставка была на то, что из такого города из самой глубины России никого на этих фестивалях не было. Ну то есть там толпа москвичей это понятно, они годами бесплатно ездили на эти фестивали многие так же как мы от вольного. От маленьких там фестивалей в Германии, Франции или Финляндии, до таких, как Канны или кинофестиваль в Берлине, да тот самый.
Начинают обычно с мелких фестов, причем часто мелкие были очень даже хлебосольные. Так нас первый раз помню пригласили на фестиваль независимого кино в Тампере в Финляндию. Принимающая сторона бесплатно размещала нас в недорогом отеле и давала проход на все мероприятия фестиваля, проходившего там три или четыре. Билеты на поезд покупаешь сам, но все остальное, что естественно тоже стоит немалых денег ты получаешь бесплатно.
И вот мы приезжаем нас селят в отель. Есть даже какая-то еда на пресс-конференциях, но в самом отеле нас не кормят просто потому, что мы еще пока мало известные в этой сфере журналисты и нам выписали только вот такую аккредитацию. Это микро-отель типа хостел для студентов, но просто это Финлядия и все стоит нормально. Ну грубо говоря 2 евро чашка хорошего кофе. Мы были студенты и это были 90-е.
И тут нам одни знакомые говорят, что напротив нашего хостела есть огромный отель, в котором по утрам шведский стол на завтраки. Ну понимаете ешь сколько влезет и нам еще говорят, что можно незаметно пройти туда и там позавтракать на всю катушку на халяву. Только никому, ни-ни, мы говорим могила.
Утром на следующий день мы не надевая курток, была зима, но в Финляндии тепло отправляемся туда я, наш босс моя Оля и Марина наша знакомая с нижегородского телевидения идем в соседний отель.
Входим в него такие траляля-труляля и так тусуемся и так бочком... Раз и туда к шведскому столу, мы в тапочках типа мы с этого отеля здесь типа живем. Ну и там отрываемся по полной. Правила шведского стола всем известны ешь сколько влезет, но с собой выносить нельзя. Мы напихиваем еще по карманам, сумкам сыра в упаковках, яблок и конфет даже, ведь впереди целый день и выходим. Ели мы там все эти три или четыре дня.
Помимо нас таких умных были и москвичи и другие наши, короче там вся была делегация из России среди прочих припоминаю такого нынче довольно популярного документалиста Виталия Манского (иногент) или другого человека, такого, как Гриша Заславский тогда он был театральным критиком теперь он, говорят ректор ГИТИСА в столице, если не слышали.
Как мы могли на такое пойти и так себя вести? Рассуждали мы так, ну может мы из этого отеля, вот и пришли поесть. Мы же без курток и в тапочках. Но сами вдумайтесь люди, которые там работали они, я уверен, знали всех, кто жил в этом отеле по лицам всех до одного.
Но воспитание европейское им видимо не позволяло нас оттуда выгнать, я помню их глаза на выкате от удивления. Боже какая стыдобища! Как мы могли себя так вести и как они? Ну просто пиздец.
В итоге нас стали приглашать со временем везде, года через полтора, часто оплачивая билеты, гостиницы, даже выдавали суточные. Полмира объездили псевдо-журналисты киношники. Помню на одном из фестивалей на Берлинском, где помимо прессы от России были и именитые российские режиссеры и актеры моя фамилия была на первом месте, просто потому что она была на "А", а фамилии распределяли там по алфавиту. Россия на Берьенале в главном каталоге фестиваля дорогом, красивом на очень дорогой бумаге на первом месте в разделе Россия - Алёшин Максим Европа+ Нижний Новгород и далее остальные там Михалков там Мережко и всякая поебень.
Да, кстати, эта схема с посланниками из Нижнего Новгорода срабатывала не один раз в таких вот международных "аферах". Например, при поступлении в Нью Йоркскую Академию кино, куда я написал жалостливое письмо, что давно мечтаю учиться там из российской провинции. Оказалось, что за 100 лет существования кино у них никогда не училось студентов из Нижнего Новгорода поэтому какие-то фонды прикололись по этому поводу и готовы полностью оплатить мое обучение в высшей режиссерской школе. Они ждут мои документы. Языка я толком не знал, денег у меня естественно не было на жизнь и билеты в США поэтому это осталось только на бумаге. Письмо из Нью Йоркской Академии кино до сих пор висит у меня в рамке в кабинете.

Жил-был один парень в провинции, звали его Колгейт. Так его предки назвали еще в середине восьмидесятых, когда про зубную пасту "Колгейт" никто отродясь не слышал. Предки у него хоть и были обычными советскими людьми, где-то нарыли инфу, что они, видите ли, в древности жили в Норвегии и были викингами. У них кукушка на этой теме реально поехала, они и одевались как викинги, шили себе из кожи соответствующую викинговую одежду. Оружие себе сделали, копья, мечи, даже щиты и кольчугу. Все эти девайсы активно носили и использовали в быту. От них все родственники отвернулись, на работе проблемы возникли, а тут еще ребенок родился, которого они и назвали в честь древнего бога норвежских викингов Адольфа Колгейта. Адольф как-то не зашел, а Колгейт норм, звучит солидно.
Родителей Колгейта через несколько лет упекли-таки в дурку за косплей, который в какой-то момент поглотил всю их жизнь. Стали они горьковскими викингами, которых исторически отродясь в городе Горьком никто не видел. Всех они раздражали и глаз мозолили своей викинговой культурой, еще и сын Колгейт. У нас такие вещи не любят. Тут перестройка началась, вот их на издыхании СССР и загребли в психушку, где они до сих пор и обитают. А парень этот Колгейт стал очень популярен ведь его имя рекламировали по телеку с утра до ночи. Его даже сама фирма "Колгейт" в итоге нашла и контракт с ним выгодный заключила рекламный. Ему теперь можно не работать до самой смерти, да и родителям он помогает, высылает им постоянно передачки в психбольницу, выбил им там отдельную палату и прочие удобства, там душ, уход особенный вип-уровня. А вы думали, что будет трагедия - вот и не угадали, это у вас, у Вась, Иванов и Сергеев трагедия и неудачи, а у Колгейта Николаевича Марченко дом полная чаша и популярность, какой вам и не снилось!

Два слова про кино

После просмотра по-настоящему хорошего фильма из глаз начинает течь кровь, из ушей текут тоненькие струйки крови, из попы сочится сукровица, из-под ногтей вытекают капельки крови, из носа бьют две струйки крови, из писи течет кровь, перемешанная с мочой, из волосяных луковиц тоненькими фонтанчиками бьет ярко-красная венозная кровь, кровь пачкает диван и ковер, попадает на обои и стреляет в потолок, кровь утекает в щели в полу и соседи снизу уже стучат в дверь.
- Алёшин, Алёшин, - кричат соседи сквозь закрытую дверь - вы опять затопили нас кровью, что за фильм вы там смотрите!?

Психологическая травма

Послал сейчас Веру за вкусняшками в Новый век. Дал ей карточку параллельную с нулевым балансом – прям при ней кинул туда 1000 рублей. Вернулась домой без покупок и в слезах.
- Зачем ты мне дал эту карту, на ней недостаточно средств!!!
Бедный малыш накупил себе маршмеллоу, кукурузных палочек, еще какие-то снеки, тульский пряник да пару жвачек «Лав ис…»
И вот она стоит на кассе, подходит ее очередь. «Недостаточно средств, – сообщает кассирша, – убери что-нибудь». Верочка убирает маршмеллоу. Проводит карточкой - опять не хватает. Убирает карамельный попкорн. Потом тульский пряник, потом еще что-то, остаются жвачки. Убирает одну, проводит картой: «Недостаточно средств», - в очередной раз говорит кассир.
Покупатели сзади недовольно переглядываются, Вера забирает свою карту и идет домой. Телефон, конечно, она забыла дома, поэтому не может понять – как, почему ей дали карту совсем без денег?!
Я смотрю в телефон и вижу, что выбрал операцию, выбрал сумму, нажал перевести, перевел и... Не подтвердил.
Могу себе представить мучительный отказ от одного лакомства, от другого, от третьего и даже от такой мелочи, как жвачка...
Бедная Вера, наверное, реки слёз вылились там за кассой!
Побежал сам в Новый век и компенсировал ей потери в двойном объеме, и все равно, мне кажется, долго она будет помнить этот поход за сладостями…
А у вас в детстве или не детстве были такие психологические травмы?!

- Та-дам. Не люблю я, когда малознакомые женщины, рассказывая мне о себе, точно указывают возраст своего ребенка. Например: "Мой сын уже очень большой, ему 16 лет и 5 месяцев, носит меня на руках". Сразу у меня закрадывается подозрение, что это ружье выстрелит в конце пьесы. Да так оно и происходит...
Зачем мне знать, сколько ему месяцев, если эту женщину я вижу второй раз в жизни... А первый раз видел примерно 17 лет назад...
И два месяца...

Такой психоз последнее время расшалился у меня, знаете.
Это наверное старческое уже изменение психики надо быть к этому готовым, что я когда вижу людей которые пьют каждый день или не работают я думаю, как же они не боятся, что у них внезапно кончатся деньги? Или как избежать, что кончится кофе или сигареты. И меня настолько это пугает, что мне становится не по себе. Ведь это каждый месяц надо платить квартплату или за ипотеку, или просто еду покупать. В результате частично я просто начинаю смотреть на этих, ну например на пьющих людей с огромным изумлением. У меня выливается в то, что я начинаю покупать всего по 2 штуки, ну чтобы обезопасить себя от того, что это может внезапно закончиться. Хотя какая тут связь непонятно.
Наверное это начало конца и неминуемое приближение старости, подумал я смотря на две бутылки Байкала Черноголовка, два пакета гречки, две пачки масла, две пачки чая. Екарный бабай, на хрена я все купил по два раза. Боясь, что это у меня кончится?

Хотя сам лично мог пить десятилетия ежедневно ну по вечерам и деньги отнюдь не кончались.

Подумалось, что гендерно-нейтральные туалеты, по которым так стенают властные деды-телезрители, находятся в каждой нашей квартире и доме. Один туалет на всех – на женщин, на мужчин, на прочие гендеры (если они есть в домохозяйствах).
И даже у подавляющего числа правых фундаменталистов – такие туалеты в доме, только если они не очень богатые люди, чтобы завести жилище с несколькими туалетами отдельно для мужчин и женщин (но богатые в их оптике в основном только либералы, обрекающие несчастных фундаменталистов вот как в этом случае – жить с одним туалетом в доме).

Толкователь

Водитель-продажник.
Ехал сегодня с утра на 98-м в сторону пл. Минина, парень лет 35 суёт водителю сто рублей.
- Один билет? - спрашивает его водитель.
- Да, один, - говорит парень.
- А почему один? - не унимается водитель и так слово за слово, он на моих глазах убеждает парня купить себе не один билетик, а два! Два, Карл, билетика, два!
Видимо хороший продажник временно устроился водителем маршрутки.

Не лижи лицо тому, кто ремонтирует лифт в вашем доме.

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

Мы с женой не носим обручальных колец. Лет тридцать назад поссорились, она в сердцах швырнула кольцо мне в рожу, кольцо отскочило рикошетом и намертво застряло в бетонной стене. В другой раз поссорились, я снял своё обручальное кольцо, схватил молоток и расшмакал его в лепешку, потом сделал из него брошь в виде маленькой улитки и снес на птичий рынок. Брошь эту у меня купила одна баба взрослая за хорошую цену, я ей не сказал, что брошка из моего обручального кольца.
Так и ходим без обручальных колец, хотя расписаны, все по закону.

Ходил сегодня в магазин и купил еды. Пришел домой, стал еду доставать, а еда вся не та! Купил не той еды! Купил всю еду, которую не хотел, а которую хотел, так и не купил. Вот так всегда…

Как быть, если ты купил вязаную шапку, в которой в утренних сумерках ты похож на ёбнутую старуху?

Теперь жену хвалят не за то, что она испекла торт, а за то, что ОНА САМА ЕГО СОБСТВЕННОРУЧНО КУПИЛА - такой вкусный! Ах, ах! Сама купила?! Не из доставки? Ой, какая ты у меня хозяюшка!

Старшая сестра
Есть тут у меня одна знакомая. Симпатичная девчонка в молодости была Ира Белая мы в одной там компании вращались. И вот она мне тут однажды и говорит, Макс у меня мол дочь от тебя...
Ну сказала и сказала. Ничего не требует девочке под 19. Сама она в Испании живет. Так задумался в принципе. Она, когда замуж выходила мы с ней расстались, а она через месяц замуж вышла. Хотя мы с ней тоже недели две встречались или даже меньше. И разошлись ну не сошлись характерами. Потом она сразу замуж вышла там за одного крутого парня из нашей компании. Девка была просто чумачедшая. В неё все были влюблены. Ну все не все, я с нем водился дней пять наверное или даже неделю. Ну она особо и не предлагала, это уж мы так по случаю. Хотя я ей замуж предлагал даже сетку картошки помню из дома привез у неё еды, как раз дома не было. Привез картошку и наследующий день уехал от неё. Картошку не стал забирать, мать потом ругалась это сумка её была любимая, в которой картошка была.
Ну потом я увидел эту дочь её, даже матери показывал её фото типа узнаешь или чО. Ну фотку взял у неё в аккаунте в одноклассниках. Но меня что-то эта перспектива особо не вдохновляла и поэтому я спустил всю эту историю на тормозах. Даже, когда она приезжала там через год в Нижний Новгород эта мелкая девка моя типа дочка из Испании не стал с ней встречаться. Что я ей скажу? Здравствуй, я твой папа, денег нет здравствуй я твой биологический отец! На хер надо. Хрен с ней пусть каждый живет сам по себе.
Время шло уже лет 10 или даже больше прошло и вот решил этой Ире-Кате Белой написать. Мол тема такая, если это моя дочь, то ты мне скажи, чтобы ну точно знать. Моя не моя. Сейчас мы уже старики, у меня дочь растет у самого 12 лет, чтобы она могла с сестрой познакомиться и все такое...
Вот. Молчала она неделю наверное. После того, как ей написал. Сама она в Испании лет сто уже живет.
Потом все-таки написала. Все, как я тогда и подумал. Она говорит, да говорит просто так сказала тебе тогда, что это твоя дочь. Просто она на тебя очень похожа внешне. Я сама стала думать, что от тебя, наверное, ну твое лицо ну вылитая. А потом смотрю и не могу глазам своим поверить и сын младший тоже на тебя похож! Тогда я уже поняла я не понимаю как такое происходит, но младший мы уже лет пятнадцать как с тобой не виделись тогда. Просто как-то вот так прикинь. Тебе их фотки пришлю потом.
Правильно я тогда не повелся на эту херню с дочкой в Испании. Хотя лицо я даже не знаю почему моё у неё лицо... Писец короче.

Армейская история
Когда попал в армию в 89-м году первое время службы несколько раз слышал по отношению к новой шинели, или любой новой вещи термин - муховская. Был очень удивлен. Например, кто-то видел мой новый ремень и говорит "о, муховский ремень!". Я говорю, да нет же это не муховский ремень это мой ремень! И та шинель была Салпогарова, а вовсе не муховская...
Какого же было моё удивление, когда я узнал, что термин "муховское" это производная от словосочетания "муха не еблась". То есть, если вещь новая ремень, шинель или шапка-ушанка значит на этой вещи не еблась еще муха, то есть муха не успела поебаться на этой вещи. Значит эта вещь - муховская!
А я сначала подумал, что это вещи какого-то Мухина допустим и главное думаю в том здании все вещи его и в этом тоже, что это за Муха такая влиятельная, что все вещи его здесь новые все его собственность.
Вот так бывает друзья! Мы ипотеку взяли недавно у нас новая квартира теперь двушка на берегу озера, у нас квартира муховская, потому что на ней муха еще не еблась!

ТАКСИСТ ВЧЕРА РАССКАЗАЛ:
- Бывают такие клиенты, - сказал он, - вот человек вызвал такси, я уже подъезжаю, а он звонит, типа "ах, извините, я случайно не туда булавку поставил, на дом 8, а я жду вас у дома 10, тут метров двести..." Ну ладно, чего уж там.
- Может быть, он правда случайно? - сказал я.
- Может быть, - вздохнул таксист. - Едем, значит. Подъезжаем. А он говорит: "проезжайте еще чуть вперед, метров сто, вон туда и за уголок, и у магазина меня высадите..." И вот так все чаще и чаще стало!
- Вы про что? - я не очень понял.
- Экономят! Тут двадцаточка, там тридцаточка. Вот и полтинник за поездку.
- Да бог с вами! - я удивился.
- А вы сами, когда будете другой раз такси заказывать, попробуйте булавочку слегка подвигать. Увидите!
***
Попробовал. Убедился. И вправду. Самая чуточка. Двадцаточка или тридцаточка.
У меня в сердце нет ни осуждения, ни насмешки, поверьте. Тем более что в ранней юности я, бывало, жулил в автобусе. Кидал в кассу три копейки вместо пяти. Каюсь.

Denis Dragunsky

Серая полоса
Вы не поверите, что я не могу писать в соцсетях о том, где я работаю. Реально я работаю на заводе Нижегородские моторы станочником широкого профиля шлифовщиком. Последние года два, но в соцсетях я об этом помалкиваю и вот почему.
Потому, что по документам я работаю еще в одном месте. Было время я много, где поработал в разных там СМИ, на разных должностях, но моё время уже прошло и потом после всем моих инфарктов и инсультов я уже ни в какие СМИ уже не пошел бы просто не справился бы.
И ту вижу хорошую вакансию в одном крупной сетевой компании головной офис в Питере платят нормально работать из дома. Это ювелирная сеть и у них есть отраслевое СМИ. У меня жена идеально такую работу может делать, говорю ей отправь туда свое резюме. Она мне: да-да. Но вы не знаете её "да-да" это вообще ни о чем, я зная, что моё резюме им тоже подойдет просто отсылаю им своё резюме, чтобы не пропала вакансия задаром. И меня берут!
Жена начинает работать под моими документами, взяли меня, но я уже давно отупел и я на производствах в тяжелой промышленности, деваться некуда и жена начинает работать вместо меня там. делать эту работу она умеет лучше меня.
Вот так это продолжается уже лет 5, когда нужен мой голос я с ними по ват-сапу говорю "да-да здравствуйте и все", остальное мне они диктуют и говорят по месенджерам. Там у жены все мои аккаунты и она через них общается с руководством этой сети, ежедневно вот уже почти 5 лет.
Я естественно не могу писать в соцсетях, как я стою у станка, ведь редактор и отдел маркетинга тоже сидят в этой соцсети, мы взаимные друзья я же у них работаю пусть и удаленно, как я могу написать, что я с кувалдой по 8 часов в день упражняюсь на заводе коробок передач в группе ГАЗ. Они подумают, что я ебнулся окончательно головой. Так и живем. Жена под моим псевдонимом, я числюсь сразу на двух работах, да тут еще и кот у нас пропал недавно. Серая полоса короче пошла.

Мороженное
Пришел домой ходил в Валбериз за акриловой белой краской. Готовлю тут выставку свою. Кончилась краска.
Прихожу жена мороженное ест. Говорит:
- Ешь, мороженное! Положил себе тоже в пиалу зачерпнув из ванночки ложкой красивое мороженное и когда стал класть его в холодильник увидел в морозилке, что жена оказывается купила два таких мороженных! Огромных! И тут я увидел, что это оказывается мороженное из Мяснова! Не выдержал чуть ли не закричал:
- Блин Кать там же дикие цены в этом Мяснове. Блин сколько оно там стоит?!
- Лучше тебе не знать, - ответила жена имея ввиду, что у меня после инфаркта и инсульта слабое сердце и узнав цену на это мороженное сердце может не выдерж...

Если нашел в пельменях человеческий ноготь - это хорошая примета?

Дезодорант - 2
После того, как не поступил в институт решил до армии поработать где-нибудь. Недалеко от дома рядом с Торфпредприятием была база Роспосылторга, где всегда можно было устроиться грузчиком, туда и пошел. На склады, где был дефицит можно было устроиться только по блату поэтому я попал на склад Галантереи. Блата у меня не было. Половина моего склада советские бюстгальтеры вперемежку с прибалтийской продукцией, а вторая половина шнурки и зонты. Никакого дефицита... Но! Кое-что нам перепадало с соседних складов, ведь рядом был склад Парфюмерии и Обуви! Время от времени там появлялся то один, то другой товар, который можно было или перепродать или просто эти товары были дефицитными и купить их без очереди было очень охуенно!
Вот однажды "выкинули" аэрозольный дезодорант для тела - вещь улётная! Ароматы яблока, персика, лаванды и даже лимона! Просто чума! Все наши с галантереи взяли по баллончику, даже Глафира Сапунова взяла два дейзика. Сама она жила не в городе, а в деревне рядом с Торфпредприятием и была довольно темной личностью. Под конец дня случайно услышал, как она спросила Анастасию Викторовну нашу директрису склада:
- Настён, а этот дезодорант он зачем вообще нужен?!
Та соображала быстро и зачем-то черт её дернул, почти на ушко ей сказала, мол это ну ты понимаешь, чтобы там ну в вагине не пахло, туда брызгаешь и... Ароматно! Сказала и ушла.
В тот же вечер Глафира пришла домой трусы сняла и туда, как пшикнет! Ароматом лимона! А он на спирту, та еще химоза конец 80-х можете себе представить, как тогда заботились о здоровье. Её крик был слышен даже у нас в Военном городке! Так у неё там все жгло, что это был непрекращающийся нечеловеческий вой, как в самом страшном фильме ужасов класса С.
Вот такой пранк был в 1988 году в городе Горьком. Баба эта потом на работу два дня не выходила все остужала свою кунку от этого страшного химического лимонного ожога. Но пахло оттуда очень хорошо - лимоном!

Моя другая история: Дезодорант-1
https://www.anekdot.ru/id/1428804/

Рубрика: Новые термины
Аутстаффир - это рабочий промышленного предприятия нанятый на предприятие определенным специальным способом - вахтовым методом, не через отдел кадров предприятия, а через посредническую компанию. Зарплата аутстаффира выше стандартного найма на завод, значительно выше. Аутстаффир нанимается на завод вахтовым методом. Он может работать на заводе 30-60 дней и уходить в отпуск.
Зарплата аутстаффиров выдается с задержкой в месяц, так что надо быть готовым к тому, что первую зарплату вы увидите только через два месяца. Но она будет значительно выше стандартной на том же заводе.
Если вы работаете в другом городе не в том, в котором вы живете, работодатель оплачивает вам койко-место в съемной квартире. Живут по два-три человека в квартире. Недалеко от предприятия. Так же работодатель оплачивает билеты до города и обратно, в котором вы подрядились работать. Вахта - это такой вид правовых отношений рабочего с предприятием, такая специальная форма. То есть вы можете быть, например из Нижнего Новгорода и работать вахтовым методом в том же Нижнем Новгороде, но через вахтовую фирму. Оплата вашего труда будет выше обычной. Иногда заранее обговаривается график работы, он может быть довольно жестким. Например, по 12 часов в день 5 дней в неделю. Плюс по субботам до 12 часов дня. Либо может быть стандартный 5-6-дневный восьмичасовой рабочий день с возможностью подработки. Переработка оплачивается первый час в полуторном размере обговоренной стоимости, второй и далее час в двойном тарифе.
При трудоустройстве вы будете обязаны пройти медосмотр. Такой же примерно, как и на получение водительских прав. То есть 20 врачей, моча, кровь, нарколог, психиатр и другие. В некоторых конторах стоимость медосмотра вычитают из первой ЗП (около 2 000 руб).
За счет повышенного тарифа, возможности подработки и работы в праздничные дни и в выходные - получается неплохая ЗП.
Есть конечно риски, бывает предприятия по найму аутстаффиров закрываются. С ними не продлевают контракт заводы. Но это скорее исключение. В случае потери контракта в одной конторе вы можете быстро перейти в другую контору.
Существуют определенные ограничения. Если вы работаете на заводе через отдел кадров вы не можете устроиться на этот же завод через вахтовый найм. Хотя по факту это будет тот же самый станок. Это сделано для того, чтобы не было перетекание кадров. После увольнения со своего завода вы можете устроиться на него же через вахту только через 3 месяца. Так же для аутстаффира перейти на завод оформившись через отдел кадров можно только через 2 месяца после того как закончится ваш контракт с вахтовой фирмой.
Для справки: Работая на заводе через отдел кадров у вас оплачиваемый больничный в размере предусмотренном действующего законодательства и 13 зарплата. Ну и стабильность.
У аутстаффира сразу же обговаривается, что контракт может закончиться в любой момент. Поэтому ваши расценки настолько выше стандартных. Но по факту сам я лично около полутора лет проработал по такой схеме. Можно работать так годами.
Так в конце важно о навыках. Устраиваясь аутстаффиром там много позиций промышленных, где обучение в процессе работы. Ну это различные станки промышленного типа. Много молодых работает и девушки в том числе на промышленных предприятиях.
Если что-то забыл спрашивайте. Стандартные ЗП в этой отрасли от 55 000, ну и там все зависит от количества дополнительных часов. Выходит 70-80, в среднем.
Сам я работаю через отдел кадров на заводе коробок передач. Универсальный станочник на шлифовальных станках. Последние 5 лет в этой области на различных заводах и предприятиях.

Провожаю жену в аэропорту, на входе прохожу традиционный досмотр и рамки. «Выньте все из карманов и положите на стойку». Положил карточки, айфон, пачку сигарет. «Включите телефон, откройте пачку сигарет». Включил телефон, открыл сигареты, а там пипетка. Женщина, посмотрев на меня с усмешкой: «Пустая?» - «Да, вчера как раз с Кругловым докурили». - «Вижу, все хорошо, проходите».

ЁБ..НЫЕ ЭКЛЕРЫ
Зашел в магазинчик напротив дома "24 часа". Иногда к ним захожу за какой-нибудь мелочью, пирожные там вкусные бывают. Вижу эклеры по 33 рубля. Эклеры лежат на подложке их там пять. Думаю, все брать не буду, пять слишком много мне, у нас в семье 3 человека, 1 на победителя. Беру 4 эклера.
Короче, она снимает с подложки 4 эклера и кладет их в мешок, а подложку эту хуйню ей видимо жалко мне отдавать и она оставляет один эклер на подложке. Ёбаный стыд, я и взял эти эклеры, потому что думал что она мне их на подложке отдаст, просто все 5 мне не нужно.
Протягивает мне пакет, в котором в кучу сваленные слипшиеся помадкой эклеры потерявшие уже товарный вид, а себе уносит в холодильничек на подложке.
- Я думал, вы мне на подложке отдадите мои эклеры, - говорю я старухе за кассой.
Она говорит:
- А мне куда его девать?
А я ей говорю:
- 4 эклера важнее одного, как вы не понимаете.
А она мне:
- Иди на хуй, не напасешься на вас подложек.
Далее игра матерных слов. Пойду жрать слипшиеся эклеры.

Сейчас родители, сидящие на большой детской площадке с бутылочкой пива, видятся нам дикостью… А каких-то 5-6 лет назад семью без сигареты и алкоголя невозможно было представить на детской площадке.

Формула счастья

Последние года три работаю на крупном промышленном предприятии. Знаете такой огромный завод еще с тех с советских времен. Ну там уже достаточно много современных станков, наверное процентов 30, а остальное включая дух предприятия такой фундаментальный совок. Возле каждой проходной завода раньше было десятки, если не сотни микро-магазинчиков в которых разливали алкашку. Это так называемые капельницы в них рабочий люд утолял по-быстрому свой алкогольный зуд после тяжелого рабочего дня. Теперь такого уже нет, хотя...
Сел за стол с одним нашим там наладчиком в обед в столовой. Ну и в конце трапезы он хлоп такой берет кусочек черного хлеба заворачивает в салфетку и в карман. Все посмотрели на него с недоумением, мол чО за фигня.
Он наладчик - я станочник наладчик типа главнее, но речь не об этом. Дело в том, что некоторые капельницы-разливайки так и продолжают вокруг завода работать и многие сотрудники предприятия так и продолжают жить по старой проверенной схеме - после работы в спорт-бар. Так это теперь называется.
Он увидел, что мы ну вытаращились на то, что он хлеб в карман пихает и говорит улыбаясь:
- Да это я в спорт-бар с собой беру. Там 150 стоит 61 рубль и яичко варенное 25 и того 85 рублей, а хлеб у меня свой!
Мы тоже такие улыбнулись. Вот это схема! 150 грамм водки с яичком, да с солькой и треугольным кусочком черного хлебца! Хуяк накинул за воротник и домой отдыхать после смены.
Эх жаль у меня этот инфаркт и инсульт был, алкашка противопоказана. Эх блять, вот это схема настоящего счастья!
Хотя потом дома подумал, как же он не запивая 150 грамм закидывает это же примерно граненный стакан водки. 30 лет он там точит детали и станки ремонтирует. Коля, Николай. И 30 лет 150 после смены, хлоп и счастье!

Выхожу сейчас из торгового центра, ну знаете, наверное, "Новый Век" на Дьяконова, ну у нас там на Автозаводе, иду, короче, и вижу следом за мной бабка такая семенит с двумя пузатыми пакетами, бежит мелкой рысью и пакеты волочет, словно мышка пшеницу тащит в норку и так ножками цип-цип-цип.
Подходим к дверям, а там такой боковой выход ну двери такие руками надо открывать. Не стал выходить, а открыл бабке дверь, а она такая - "спасибо" и шмыг в дверь, а я за ней и вторую дверь открыл, она вышла на улицу и я тоже.
Говорю ей, мол не за что, прошел два шага и свернул прямо через дорогу, а там машины запаркованные стоят, там не помню какие, там Киа или Хундай Солярис и огромный УАЗ Патриот, а старушка опять за мной туда же куда и я.
Не успел и глазом моргнуть, как что-то пискнуло и старушка эта, ну которая, как мышка с мешочками пшена, лихо запрыгнула в новенький черненький УАЗ Патриот. Заурчал мощный двигатель внедорожника, зашумел в колонках Шаман.
Да, подумал я, как обманчиво наше представление обо всем на свете, вот допустим одно какое-то явление выглядит одним, а является на поверку совершенно другим! Ну и бабка! Вот так мышка!

Такая непалка
Такая ситуация приехала тут одна моя знакомая из Непала, где она последние лет 18 проживает. Она или там живет или в Индии или еще где-то, где йогу изучают и проповедует это все. Каждый день в медитациях. Преподаватель йоги международного класса уровня крайнего у них в иерархии. Знает несколько языков включая санскрит. Сама невероятно красивая. И у нас когда-то с ней был мимолетный роман, но достаточно сильный. Примерно такой силы, что когда она сюда приехала по каким-то неотложным делам через 18 лет. Мы настолько испугались встречаться. Что вот уже она уже здесь месяцев пять и мы все как-то вяло пытаемся договориться встретиться ведь не виделись 18 лет, наверное. И понимаем, что если встретимся, то все будет, только, как потом мы будем жить, сойдем с ума, застрелимся, примем яд и уснем в объятиях друг друга. Вскроем вены? Уедем в Непал и там заберемся в горы и прыгнем вниз?
Так и не встретились, наверное она еще мне отвечает раз в двое суток, но она уже наверное опять уехала в свой Непал. Блять, ну какой же я дебил, надо было встречаться с ней идти.

P.S. Приглашаю всех желающих на мой литературный вечер 9 февраля в 19.00 в Кладовке на Большой Покровке 8 вход со двора (Нижний Новгород). Будут прочитаны истории, опубликованные на этом прекрасном ресурсе и другие. Вход относительно свободный.

Свои люди
Заказывал тут из категории 18+ одну вещь себе тут одну нужную. Ну как себе в дом короче. Специально через свой аккаунт заказал, чтобы жену не беспокоить. К тому же она никогда такую вещь не разрешит через её аккаунт заказать. Поэтому заказал со своего.
Пришла вещь быстро, буквально дня за три. До этого я специально узнавал, что если заказ из категории 18+, то он приходит с закрытым содержанием. Так обычно сотрудники пункта выдачи видят, что там в вашей покупке, сапоги, маркеры, пенопластовые шары для поделок или ... ... из 18+.
Днем, когда с работы шел заказ свой забрал. Старался делать рожу кирпичом, мол я не я и лошадь не моя. Зашел такой ля-ля-ля вот мол мой куаркод ля-ля-ля. У неё там прозвучало "заказ пятьдесят три", как сейчас помню. Она ушла, пришла и так ну положила коробку и так в сторону посмотрела. Вроде ничего страшного не произошло.
Вечером понадобилось еще забрать мисо-пасту для приготовления рамена такая штука есть концентрат для готовки. И я тут прогулялся вокруг дома и захожу туда опять в этот пункт. Забираю мисо-пасту она протягивает её мне и я её беру и тут она начинает улыбаться так ну по-свойски. Она мне начинает улыбаться так будто бы у нас есть что-то общее какая-то общая идея или даже тайна и вообще всё такое... Как-то мне она улыбнулась по-семейному и при этом с чуть заметным сексуальным оттенком.
Все-таки посмотрела она там днем, что я там заказывал ну в категории 18+ ну там для взрослых. Теперь, как туда мне ходить позориться. Подожду месяц не буду туда ходить, пусть все успокоится, забудется... Влип я короче эти её липкие глаза теперь мне по ночам мерещатся, знает она кое-что, такое...

Стриптиз поневоле
Однажды мы сидели с Олегом Паниным в "1000 Вольт" было такое злачное место на площади Минина в подвале, где Истфак Универа. Сейчас такое даже представить себе нельзя в подвале учебного заведения не с лицевой конечно стороны, а где-то сбоку почти круглосуточно работающий бар "1000 Вольт". Место хорошее, там собственники бара были мои друзья поэтому можно было туда ходить даже без денег совершенно у меня там был просто счет, который я оплачивал раз в неделю или даже реже, а они просто записывали выпитое или съеденное.
В этом баре и я до сих пор этим фактом горжусь над барной стойкой был такой плакат написанный красиво мелом на специальной доске "Рекорд бара 10 кружек пива 0,5 без единого похода в туалет - Макс Алёшин!"
Сейчас Панина уже нет в живых, но история не об этом. Мы были очень дружны, а так как наше хобби было пить пиво и шататься по всем барам в городе у нас был уговор не пить раньше 5 часов вечера, но конечно мы не всегда это выдерживали и срывались и начинали в 15.00 днем. Вот и в этот день мы уже сидели с мелкими кружками пива хотя было всего около 4 часов дня.
Сидели тупо уставившись в стену и сосали свое первое за день пиво, оно было жутко холодным, невероятно свежим и очень вкусным. Вдруг заиграла какая-то яркая музыка по-моему это была Lady In Red - Криса Де Бурга. В баре никого кроме нас и бармена не было, хотя...
Вдруг откуда-то появилась девушка и стала танцевать возле столов и стульев. Танцевала она, что надо, распущенные волосы, высоко задирала ножки и становилось даже видно её белые трусики. Мы сидели открыв рты.
- Вот это шоу! А что у вас сегодня программа? - спросил я долговязого бармена. Он пожал плечами. Мы сидели в этом баре уже года два почти ежедневно там никогда не было никаких эстрадных номеров и никаких программ никогда. Бармен сказал, что сам не знает откуда она взялась.
Девушка все больше входила в раж и постепенно стала снимать с себя одежду, сначала пиджак, потом блузку, затем туфли, носочки, лифчик и постепенно подошла и к трусикам и они тоже оказались где-то на других столиках.
Все это время она поглядывала на Панина.
Олег человек очень даже не бедный в отличие от меня его квартира была в ста метрах от этого бара в самом центре города, говорят он давал людям бабки в долг на том и жил и то что она танцевала для него мне показалось вполне логичным. Если бы я был бабой я бы тоже может пред ним бы станцевал зная о его квартирах и доходах да он и сам был человек привлекательный воспитанный и неплохо образованный.
Короче мы бесплатно посмотрели на голую красивую очень девочку потом она собрала свои вещи ушла в соседнее помещение и там оделась и уже сидела за нашим столом. Мы с ней познакомились и она видимо влюбилась в Олега Панина и делала ему разные знаки. Олег человек своеобразный и вообще-то очень скаредный поэтому я человек более нищий и более тупой угостил эту девушку пивом.
Панин потом недели две трахался с ней время от времени то есть у них случились некие отношения. Так как по сути он был человеком отрицательным в плане отношений с женщинами я не знаю куда пропала эта прекрасная народная стирптизерша. Но этот номер я запомнил на всю жизнь. Такая красавица и полностью голая.

Хочу спрятаться от проблем под диваном, но не влезаю туда.

Знаете какую часть тела у человека называют «вареник» и почему?