Поиск по автору:

Вдогонку истории про кабели.
Покупал мой родственник мобильник дочке. Звонит другу: "Коля, подъедь,
дай две тыщи, на телефон не хватает." Коля подъехал. Спросил, сколько
всего труба стоит. Оказалось - две триста.

Добрый еж.

Мой дядя рассказал. Служил он погранцом в 80-е годы, кажется. Родной
военкомат отправил служить новобранца с "милого севера в сторону южную",
иначе говоря, в сторону Еревана. Люди, кто "уже не молодежь", помнят,
что где-то в те времена случилось в тех местах жуткое землятресение. И
вот, многие страны протянули Советскому Союзу руки помощи, и одна такая
рука в виде иностранного самолета с гуманитаркой отправилась в Ереван. И
разбилась к чертовой матери.

Моего дядю, как и его сослуживцев, подняли, привезли на место, построили
в цепь и приказали прочесывать, в поисках черного ящика. За время
прочесывания доблестные советские воины насобирали куеву хучу разных
ящиков, коробок и чемоданов черного цвета, прямоугольных и квадратных,
железных, деревянных и черт-знает-каких. Нужного, правда, ненащли.
Потому, что он круглый и оранжевый.

Добрый еж.

Недавно сидим с двумя друзьями и водовкой у меня. Я уполз подремать,
когда проснулся (часа этак в 2 ночи), пришел в комнату к друзьям, а они
сидят, и сонно смотрят эротику - есть у нас канал, что по ночам такое
крутит. Сел с ними, водка кончилась, пиво на столе стоит. Вдруг Антоха
сонно замечает, комментируя происходящее на экране:
- Рожу бы заменить... И сиськи...
Сонный Жека встрепенулся:
- У меня?
Соседи проснулись от дикого ржача в три глотки.

Добрый еж.

Свежее. Предлагаю выделить новую тему: "Read The Fucking Manual"

Из-за отключения воды друг попросился у меня помыться - у меня бойлер
стоит. Ну, от меня ж не убудет. А он говорит, дай-ка я у тебя еще и
побреюсь. Для хорошего человека ничего не жалко, и я выделил ему станок
и новенькую одноразовую кассету к нему, дал в руки пену, сказал на какой
полочке лежит гель после бритья, он у меня в тюбике синеньком, "F-1",
кто знает.

Ну, сделав все это, я пошел чайник ставить. Через некоторое время до
меня доносятся жуткие матюги и вопли "Херасе у тебя хрень после
бритья!". Заглядываю к другу, а у него вся морда в чем-то белом (гель -
прозрачный), глаза квадратные, а в руке тюбик синенький. Но лежавший на
соседней полке, с зубной пастой. Отбеливающей, с содой, ментолом и еще
какой-то хренью.
Он все это намазал на нежную, раздраженную после бритья кожу, не
посмотрев на ба-альшущие буквы на тюбике.

Добрый еж.

Еще раз о женщинах.

1) У меня мощный и надежный, как кирпич, телефон "Nokia 3310". Кто не
знает - поддерживает минимум: звонки, смс, закачка полифонии и
монохрома, и то специального. А еще есть расхожая поговорка: "Пишите
письма мелким почерком".

От любимой приходит смска: "Ты просил писать мелкими буквами, вот пишу
=D". Но буквы-то обычные. Звоню узнать, в чем прикол. Выясняется - она
нашла у себя в навороченном мобильнике какую-то опцию, что все буковки
стали поменьше. Угу, говорю, ты бы, солнышко, мне бы еще картинку
цветную послала.

2) Приятель рассказал. Когда мы учились на третьем курсе староста его
группы сказала ему по секрету, цитирую: "Я уже несколько месяцев, как
девственница", конец цитаты. Друг чуть не спросил "Заросло?"

Милые дамы, только не обижайтесь! Мы вас очень любим, даже когда не
понимаем, честное слово!

Добрый еж.

Грустная история про муть нашего времени.

Один мой знакомец работает звукооператором на местном филиале радио
"Юность". Рассказал он однажды историю, о том, как ему для склейки
рекламы понадобился музыкальный фон. А в это время "по Москве" (т. е. с
московского отдела) пела Савичева свои "приветы". Вот она вроде
отприветкалась, и играет одна музыка. Друг ее вывел на полную, а тут эта
подлая Савичева как крикнет ПРИВЕЕЕТ!!

А вот, собстно, грустная часть. Рассказал мой знакомец другому челу про
это по телефону, а тот, подумав, изрек: "Вывод: Юля Савичева - МЕДВЕД!"

Какой кошмар, неужели когда-нибудь в азбуках напишут, что бурый лесной
зверь, любящий мед - медвед?

Погрустневший Добрый еж.

Наблюдашки.

1) Зашел в магазин за едой, покупал быстро, ибо опаздывал. Купился на
помидоры в упаковке с надписью на ценнике "Свежие помидоры. Испания"
Пришел домой, открыл. Такие, блин, свежие, что аж один - наполовину
зеленый.

2) Знакомая одна рассказывает о каком-то нравящемся ей парне. Я отколол
что-то язвительное, употребив слова "молодой человек", на что получил
мгновенную реакцию: "он не молодой человек, он программист". Курица - не
птица, программист не...

3) Любимая прислала в смске, что она только что сфоткала старое
объявление: "Собрание таких-то сяких-то состоится в мае текущего
месяца"

4) Я работаю инжинером компкласса в местном универе в корпусе физвоса,
физкультурников в общем. Приходит однажды саздание, вроде не блондинка.
Говорит: "Я флешку купила, посмотрите на инструкцию, я не могу
разобраться". Заинтересованный (инструкция? У флешки?) подхожу,
смотрю... Млять, это - гарантийный талончик!

5) Сижу на работе, пришел сменщик, Пашка. Входит методистка. Говорит:
"Подключите мне принтер к процессору". Пашка ей в ответ:
- Счас приду, вы пока сходите к слесарю, возьмите кусачки и паяльник
- ?? Зачем?
- Я у принтера штепсель оторву и проводки к процессору припаяю.
Поворачивается ко мне и говорит: "Ты не знаешь, к каким ножкам
припаивать?" Не любит он тупых юзеров.

Добрый еж.

Мне вот моя единственная и любимая утверждает, что женская логика есть.
Просто она, в отличии простой и линейной мужской, сложная и нелинейная.
Кривая, то есть. Как мой отец говорил: "Как бык поссал".
Отработал я давеча сутки, после смены сразу пошел к знакомцу, игрушек
разных позаписать, пришел домой в одиннадцатом часу вечера - мать спит
уже. Сижу за компом. Через некоторое время входит сомнамбулическая мама
и спрашивает:
- Ты мыться будешь?
- Нет, наверно, завтра утром. (Я устал дико. Но тут она как обиделась!)
- Я, блин, белье специально не вешала, чтобы он (я то есть) помылся, а
он - "не буду"!
Ну и где тут логика? Меня сутки дома не было, откуда мне знать, что
белье в ванной не висит, чтобы я помылся, а не потому, что оно просто не
стиралось? Так нет, я же виноват оказался!
Но это еще не все. Поперся я мыться из последних сил. Забрался в ванну,
душ включил, занавесочку (полиэтиленовенькая такая) задернул, к крючочку
для мочалок потянулся... И что я там нашел? Мою мочалку? Фигу! Мамину
мочалку? Две фиги! Сверху всех мочалок висел маленький полиэтиленовый
пакет, вывернутый на изнанку... Милые дамы, что это было? Он сушился?
Неа, моя мама прекрасно знает, если я моюсь - все, что по сю сторону
занавесочки будет мокрым!
Итак, открываю обсуждение, чтобы кто-нибудь из прекрасной половины мне
объяснил, где тут логика.

Добрый еж.