Поиск по автору:

В Грузии...

В Грузии...

В Грузии...

В Грузии...

Идет наркоман...

Маленькая девочка играет на берегу речки...

Приходит мужик домой...

Едет блондинка....

45-й год...

Сидит крокодил на берегу...

Едет браток...

Идут по лесу...

Идет охотник...

Война...

Едет Илья Муромец...

Лучше нести ахинею чем бревно.

Свежо питание-да сериться с трудом!!!

Если раньше дорога в Тель-Авив лежала через Вену, то теперь в Вену через
Тель-Авив.

Анекдот.ру - в жизнь!
Когда-то то, что первая тройка "Единой России": "Путин Владимир
Владимирович", было анекдотом. Теперь это реальность!

Уехала жена в отпуск, мужик остался один-сидит на кухне, пьет пиво и
мечтает о женщинах.
Вдруг видит внизу публичный дом открывют, собрался с духом и туда.
Приходит и на ресепшн сразу:
- Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки?
- Нет.
- А молодые и красивые мужчины?
- Нет
- А порнуха?
- Нет
- Ну а что же у Вас тогда есть?
- Есть енот.
Подумал мужик, подумал, да не обратно же идти-взял на два часа енота.
На следующий день опять пиво и опять тянет мужика в публичный дом:
- Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки?
- Нет.
- А молодые и красивые мужчины?
- Нет
- А порнуха?
- А порнуха сегодня есть-двухчасовой фильм "Мужик с енотом"

Cмысл жизни - в достижении ее цели, цель жизни - в наполнении ее смыслом
http://www.wtr.ru/aphorism/new94.htm

Анекдот дня
- не хочу работать...
- да я вас понимаю...
- нет не понимаете...
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял п....лей и сижу, работаю!!!

Остановился...

Мария Ивановна...

В далекой...

Редкий бомж добежит до середины МКАД!

Приходит директор зоопарка...

Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет,
успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!

Рассказал мой друг! Возле остановки стоит автобус с пассажирами готовый
к отправлению, вот-вот отправится дальше по маршруту! Возле него на
улице стоит девушка, которая ждет какой-то другой маршрут! Внезапно
метрах в ста от остановки появляется бегущий с невероятной скоростью
человек, а за ним метрах в десяти милиционер тоже взмыленный от
интенсивного бега! В общем картина маслом - погоня, как в лучших
голливудских боевиках! Какой советский сознательный человек не захочет
помочь родной милиции в задержании опасного предступника! Девушка с
невероятной быстротой реакции ставит подножку приближающемуся к ней
преступнику, который от неожиданности и потери концентрации носом
пропахал метра три по асфальту! Милиционер же не сбавляя темпа пробежал
мимо и запрыгнул на подножку уже отправляющегося автобуса!... И вся
остановка(корчась от смеха) с любопытством наблюдала за тем, как парень
вымещал свою злость на бедной девушке!

Звонок в дверь...

нашел тут документик со студенческих времен.
ничего не добавлял и не исправлял, по принципу ctrl C - ctrl V.
Декану филологического факультета Ххххххх Н. Н.
от студента гр. Я-64, Xxxxxxx Д. В. ,
ответственного за проведение "Вечера авторской песни"

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА.

Мероприятие, проводившееся 30.10.1999 с 17-00 до 20-00 в кабинете №14,
задумывалось именно как вечер авторской песни, который ежегодно
организовывается обычно для юношей-первокурсников филфака. Но, в конце
концов, произошли некоторые накладки (изменилась дата проведения),
вследствие которых люди, ответственные за наличие музыкальных
инструментов на вечере, прийти не смогли. Однако было решено не отменять
мероприятие, совпавшее с празднованием 25-летия ОмГУ, поскольку имелось
на руках разрешение на пользование кабинетом и собралось довольно
большое количество студентов филфака.
Я, как ответственный, строго следил за соблюдением порядка, в чем мне
помогали еще несколько человек с 4 курса. Настрой студентов был
положительным, все проявили понимание к моим просьбам не нарушать
порядок. Здание университета мы покинули за полчаса до истечения лимита
времени - в 19-30. Я ушел последним, проследив, чтобы в аудитории был
наведен порядок. Во время сдачи ключа на вахту я неоднократно задал
вопрос вахтеру: "Есть ли какие-нибудь нарушения? ", - на что был получен
ответ, что все хорошо. После этого я поинтересовался у представителей
службы правопорядка Aaaaaaa, Bbbb, Ccccccc, имеют ли они претензии ко
мне, как ответственному, или к кому-либо из участников вечера. Охранники
ответили, что претензий не имеют. Позже, когда студенты уже разошлись, я
услышал, что на крыльце повреждено стекло. Я вернулся и осмотрел
поврежденное стекло, после чего снова обратился к вахтеру с вопросом:
"Является ли данное повреждение результатом физического воздействия
студентов, участвовавших в проведении вечера? " Вахтер не смогла дать
утвердительного ответа, хотя и заметила, что это могло произойти раньше.
Я успокоился и отправился домой.
Замечания о потасовке абсолютно безосновательны, так как отношения между
участниками вечера были теплые и дружелюбные. Заявление об употреблении
спиртных напитков беспочвенно, поскольку охранниками не был зафиксирован
факт распития.
После ознакомления со служебной запиской коменданта уч. корп. 2 я, в
свою очередь, прочитал в журнале ОСП запись от 30.10.1999 (II смена). В
ней, во-первых, прямо не говорится о нашей причастности к повреждению
стекла, а во-вторых, об оторванных перилах вообще ничего не говорится.
Осмелюсь заметить, что повреждение стекла могло произойти по чьей угодно
вине, так как трещина находится на уровне урны, а урна жестко не
зафиксирована и раскачивается даже силой ветра.
Удивительно, что ОСП никогда не предъявляет претензий, и только утром
пишет докладные на тех, кого считает нужным назвать виновным. Почему
нарушения правопорядка не были пресечены на месте, а уже потом, когда
все разошлись, был сделан вывод, что была т. н. "пьянка", и обнаружено
треснувшее стекло?
11.11.1999 /Xxxxxxxx В. Д./

Встречает Илья Муромец на дороге Колобка.
-Что, Колобок, не весел?
-А что веселиться то, Илюшенька? Побрил меня прошлым днем, словно
надсмеялся!
-Я, Колобок? Да ты что?! Кроме как с Головой вчера у развилки ни с кем
не пьянствовал. Тебя не видел.
-То-то не видел! После ведерка стал все орать и мечем размахивать:
"Дай, Голова, побрею!"

Ступени развития:
Сначала И.О., потом - И.В.

Сидим вчера с подругой ,смотрим телевизор.
Она: Тут новый фильм рекламировали...
Я: Какой?
Она: Ну,типа Убийцы называеться , там еще это Рэмбо и Зорро
снимаються...
Я: Это че еще за хреновина...?
Она: Ну это Сталоне и Бандурас...
Я еле на кресло обратно залез...

ВиАгробанк ?!

В недавние времена была традиция ходить на экскурсии в учебные
заведения. Так школьников водили в институты, а ребятишек
из детских садов в школы.
Окончание одной из таких экскурсий я увидел проходя мимо одной
из школ. Возле школы стояла куча детей, а их воспитательница
задержалась в школе. Я услышал монолог двух маленьких девчушек:
- Давай сбежим, БЛИН?
- Да ну, БЛИН, еще заблудимся.

Обявление на столбе:
Продяется новая детская коляска, б/у.

Мне мама в детстве выколола глазки
В буфете чтоб варенье не нашел
Не вижу фильмов, не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Дело было так. Есть у меня приятель, он работает водителем троллейбуса.
Ну, в общем, подъезжает он к конечной остановке и выходит,
для того чтобы отметиться, к диспечеру. Отметился и наблюдает такую
картину: Рядом сидят мужики, рабочие ТТУ и пьют пиво. Вдруг подходит
к ним мужик и говорит "Дайте мне пивка хлебнуть"
А они ему "Рассмеши нас и получишь пиво". Ну мужик берет у них красную
робу, (такие же робы носят и водители троллейбусов). Одевает ее и идет
к остановке. Находит какого то интеллигента и говорит ему "Я вот
водитель троллейбуса и подводит его к нему не могли бы вы мне помочь
а нужно рога подержать у него"
Ну и дает ему в руки трос с ними. А сам я сейчас за слесарем сбегаю
и уходит в диспечерскую. Ну мужик стоит и держит рога. Мужик тот
забегает в диспетчерскую находит водилу этой злополучной машины
и говорит ему "Я тут только что подъехал смотрю какой то идиот
у твоей машины рога отцепил от контактной линии и стоит держит,
да вон из окна видно посмотри"
Водила смотрит и правда. Ну он выбегает с матом на улицу. Что было
дальше описывать думаю не надо. От смеха лежали все. Ну а мужик
заработал на пиво.

Я спросил электрика Петрова,
Что дает за полтумана по рублю:
Ты зачем надел на шею провод?
(По-персидски «Я ее люблю»)

Но молчт Петров, не отвечает:
О любви в словах не говорят.
Только ветер труп его качает,
Да глаза как яхонты горят.

Зубов бояться-в рот не давать.

В бытность свою студентом КГУ, сдавал я как то экзамен одному
преподавателю - любителю выпить. Решили мы пойти в первой пятерке.
Рано утром, в день сдачи экзамена, когда в аудитории никого не было
я с друзьями, такими же студентами, решили в графин, который стоит
на столе у преподавателя налить водки. Как решили так и сделали,
купили цветов, оформили аудиторию, и в том числе в графин вылили 2
бутылки водки(думали,что нам это зачтется при сдаче).
Сидим за партами, и вот заходит он (препод), раздал билеты, мы начинаем
готовиться и внмательно за ним наблюдаем. Он наливает в стакан себе из
графина, начинает пить, с удивлением поглядывает то на нас то на стакан
вдруг резко встает и уходит из аудитории.
Мы не знаем что и думать, решили, что он пошел за деканом факультета и
нас выгонят из университета. Быстро выливаем водку и наливаем воду,
садимся и ждем.
Заходит преподаватель с каким-то свертком в руках, разворачивает его,
а там пирожки. Берет стакан и пирожок и залпом выпивает. С удивлением
смотрит на стакан ничего не понимая и ........ выгоняет нас с треском
вон из аудитории.
Вот такая история!!!

В дополнению к "К доп. истории #25 от 7.8.2000:
Вообще-то Q=C*U <=> C=Q/U, то есть емкость = заряд/напряжение. Физику надо
хотя бы на школьном уровне знать, перед тем как фигню гнать! - CU Dmitri "
Дорогой Дмитрий, за "Q=C*U <=> C=Q/U" касательно определения емкости в любой
прилчной школе тебя бы убили на месте - дело даже не в делении на 0 ,
а в причинах и следствии - заряд от емкости не зависит, какойна цепишь ,
такой и будет, правильно употреблять - С = Q/U , так что про "физику знать" -
не надо ля-ля
Сии Ю Дмитрий

Театр Романа Виктюка. В зале погас свет. Полная темнота. Через пару минут
на сцену выходит человек со свечой. Садится на стул. И начинает мастурбировать.
Публика в недоумении. Через пару минут кто-то не выдерживает:
- Кгхм!!!
Человек испуганно задувает свечу:
- Кто здесь?!

1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
"Обмани своего налогового инспектора"

Армейское счастье - был бы милый рядом...

Пятачок открыл собственную газету и решил взять первое интервью у Винни- Пуха.
Подошел к нему с магнитофоном, микрофоном (ну там все дела...) и говорит:
- Винни дай мне интервью. Я газету открыл, надо, чтобы ее заметили и раскупали.
- Ну ты, свинья, и даешь! Кому же будет интересно про меня читать? Меня же все
знают. Ты лучше сходи в лес и возьми интервью у снежного человека.
Пятачок тему смекнул и в лес побежал... День его нет, два... На третий день Винни
заволновался и пошел его искать. Через некоторое время находит и видит, что
у Пятачка рот порван, попа порвана и вообще он ничего сказать не может. Тогда
Винни включает магнитофон, а там запись:
- Здрасти! это вы снежный человек?
- Я.
- А можно взять у вас интервью?
- Бери.
- Но это же не интервью...
- Б-Е-Р-И!!!!!!!!!