Поиск по автору:

Едет маршрутка, битком набитая людьми.
Девушка кричит водителю: - Остановите пожалуйста возле светофора!!
Водитель не слышит и проезжая светофор едет дальше.
Девушка возмущаясь, кричит: - Ты че, глухой?!! Я просила остановится!!!
Мужик: - Девушка, хотите я Вам дам совет?
Девушка нервно: - Лучше дайте водителю по яйцам!!
Мужик: - Зачем? У него же проблемы со слухом а не с голосом!!!

В общем так. Я типа сисадмин. Насколько типа и насколько сисадмин -
позволю судить вам, поскольку не в русских традициях хвалить себя и
поносить других. И естественно, есть у меня технический директор...

1 Апреля у меня прошло скучно - мы с Андрюхой таскали кабеля...
2 Апреля под вечер выдергивает меня мой директор и говорит: - слышь, а
ты в курсе, что мы переносим серверную?

Представьте мое состояние - почти половина сети (полста с лишним точек
гигабитом) уже разведена, а это больше километра кабеля (по нашей
скромной конторе). Две патчпанели, больше километра кабеля и полста с
лишним розеток рубить... А ведь все своими ручками... А еще нужно под
это финансирование обосновать...

В общем у меня была большая проблема, пока я не понял, что моего
технического директора жизнь не бьет только потому, что жалеет...

Вот так.

Пока существует цинизм, истина не может быть вечной

Хороший ученик - это тот, которого хорошо слышно только возле доски

В сервисном центре мобильной звязи.
Посетитель: - Почему мой новый Simens так плохо работает?
Менеджер: - Наверное его сделали в третьих странах!
Посетитель: - В каких третьих?!! Его сделали в Германии.
Менеджер: - Знаете.. Сейчас на заводах Германии работает так много людей
из третьих стран!!!

Тост новых русских:

Земля - крестьянам
Фабрики - рабочим
Бабки - братве
Мавзолей - конкурентам

Два студента разговаривают друг с другом по телефону.
Один: - Серега, прикинь.. Позвоню я Светке. Покалякаем, пошушукаемся и в
конце недели будет клевый трах!
- Классно!
- А если я позвоню Алке, то классный трах получится уже завтра!
- Круто!
- Ну а если я позвоню Лариске....
Тут в комнату входит отец: - Трах у тебя уже начинается. Иди мой
машину!!!

Напился Кирюша водочки, сел в поезд и... теперь ураган Кирилл движется
к Москве!

В ногах нет правды. Ищи ее в сиськах!

Менеджер - это привидение, которое появляется в отделе снабжения!

На базаре покупатель говорит продавцу:
- У Вас выпуклые глаза, зовут Яков Эмильевич, ваши весы накручены на 300
грамм - и Вы называете себя РУССКИМ?!!!

18 января 2010 года
Президент Украины Ющенко говорит своему секретарю:
- Что за фигня? Почему со мной никто не здоровается?
Секретарь:
- Радуйтесь Виктор Андреевич, Вы становитесь невидимым!

Отличие экономики Японии и России можно увидеть, поужинав в японском и
русском ресторане. В японском на пластиковый стол ставят темную дощечку,
которая после уборки не теряет своего цвета. В русском же стол покравают
белой скатертью, которая засирается уже после первого тоста.

Почему на битву экстрасенсов не приезжает тот, кто придумал Медведа?

Изучив успешный опыт египетской акулы, украинские депутаты начали
отрывать и ломать друг другу руки прямо в Парламенте.

Отец смотрит дневник сына. Сын:
- Папа, а что такое денежное дерево?
- Это сын-двоечник.

По версии Генеральной прокуратуры Украины в аэропорту города Франкфурта
Юрий Луценко пропил более двух миллионов гривен.

Встречаются два еврея.
- Скажите Мойша, чтобы узнать точно, что будет с нашими пенсиями, кого
лучше слушать: правительство или оппозицию?
- Абраша, смотрите лучше движение Femen.

В милицейском участке мент допрашивает путану.
Мент: - Ну давай, бл@дь, рассказывай.
Путана: - Я не бл@дь, а путана.
Мент: - Один хрен, а точнее корень.
Путана: - У нас один корень с Путиным, а бл@дь это ты, потому что
умудрился поступить на государственную службу не зная русского языка.

В России плохие люди строили плохие дороги. Увидев это хорошие люди
придумали хорошее оружие. Но глупые люди, которые управляли страной, не
поняли даже этого.

Астролог объясняет гороскоп депутату:
- У Вас Марс в Первом доме.
- Ну а хули, я ж сдаю его таджикам!

- А правда, что с милым будет Рай в шалаше?
- Правда.. Если вы будете в нем после секса курить!

Однажды известный самурай попросил учителя дзен:
- Я люблю военное дело. Я много учился фехтованию. Мне кажется, что я в совершенстве владею мечом, чувствую его. Единственное, что я не могу, так это слышать, что он мне говорит. Учитель, а ты можешь написать на нем то, что меч хочет сказать мне?
Учитель написал: "Если таких, как я будет больше, то таких как ты будет меньше".

Если быть вегетарианцем полезно, тогда почему Будда не появлялся на Чукотке или в Красноярском Крае?

Маленький сын губернатора говорит отцу:
- Папа смотри, вон аист летит. Наверное принесет мне братика?
Губернатор про себя: - Лишь бы Путин с ним не прилетел!

Если сравнивать потребление природных ресурсов, производство товаров и степень удовлетворения населения их качеством с человеческим организмом, то рот будет находится в США, желудок в Китае, а жопа в России.

Все зиму шины страдали от наших дорог. И только начали делать ремонт асфальта, как появились эти....ежики-самоубийцы !

Только русский на 9-е Мая может сильно нажраться, сесть за руль своего Мерседеса, и с криками: - Спасибо Деду за Победу, врезаться в памятник танку Т34.

Если во сне Вы увидели гаишника, то наяву Вы заплатите штраф, если гаишник был злым, значит штраф Вы заплатите государству.

Спермобанк - это единственная организация, где у каждого любителя есть все шансы стать профессионалом.

- У американцев есть День Сурка, а у русскиx?
- У русскиx есть День Бобра!
- И как они его празднуют?
- Рубят лес на xаляву!!!

Слово депутат состоит из "де" от слова демон и "путат" от слова путать.
Демоны - это злобные существа, наделенные большими возможностями и живущие в параллельном мире.
Путать - это говорить сбивчиво,противоречиво и неясно,ошибочно и неправдиво.

Супруги пришли на ток-шоу. Ведущий задает вопрос жене:
- Почему Вы решили, что он - мужчина Вашей мечты?
Жена: - Ну..Он похож немного на Микки Рурка, немного похож на Сильвестра Сталлоне.
Ведущий мужу: - Вы согласны с Вашей женой?
Муж: - Нет.
Ведущий: - Почему?
Муж: - В тех фильмах, которые она смотрит я больше похож на негра!!!

Звонок ведущим телепередачи.
- Добрый день. Меня зовут Откат Иванович. Люди разочарованы борьбой с коррупцией.

Ельцина как-то спросили почему мол на Западе так хорошо, а у нас так
плохо?
Б.Н. - Это потому понимеешь, что принцип Запада: Было бы Желание,
а Баба найдется, а у нас: Была бы Баба, а Желание найдется!!!

Путин принимает у себя в Кремле предпринимателей. Тут ему представляют
одну женщину, еще сравнительно молодую.
Путин: -Как же Вам удалось добиться такого успеха? Ведь Вы так молоды!
Интересно, сколько же Вам лет?
Бизнес-леди: - А сколько Вы дадите?
Путин: - Сколько бы не дал, мало не покажеться !!!!

Вопрос: В чем сходство онанизма и виртуального секса?
Ответ: В обоих случаях Вы трахаетесь со своим воображением!

В российской деревне сидят на лавке муж и жена. Муж хмурый какой-то.
Жена: - Ты че?
Муж: - Ниче !!!!
Жена: - А че?
Муж: - Через плеЧе!!!!!

Объявление: Пропал муж вместе с собакой.
Обещаю приличное вознаграждение.
*****
P.S. Если хотите получить вознаграждение - верните только собаку!!!

Что такое слово зануда применительно к женщине?
Зануда - это женщина, которой легче сказать что Бог сначала сделал Еву,
а затем - Адама, причем за исходный материал было взято не ребро, а два
яйца обезьяны, которая проходила мимо дерева Познания добра и зла!

- От чего зависит различия между мужчиной и женщиной?
- От соотношения рыночных цен на яйца и вымя!!!

Вы настоящий психолог, если: 1) На просьбу друга дать ему таблетку от
головной боли, Вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда
болела голова.
2) После приказа директора об Вашем увольнении, Вы говорите сослуживцам
что по видимому его в детстве сильно обижали, и это стало причиной
принятия импульсивных решений.
3) Когда в автобусе хулиганы начинают драться, а Вы подходите к ним и
спрашиваете как они относятся к Библии.
4) На вопрос прохожего как найти дом12 на улице Ленина, Вы показываете
ему дорогу к дому34 на улице Горького и объясняете, что это самый
правильный маршрут!
5) На вопрос: Сколько Вам лет? Вы улыбаясь отвечаете: А сколько Вы
думаете? Хотя Вы совсем не думаете о том, что кто-то хочет об этом
думать!
6) Когда на жалобы полной женщины, что ее обозвали Толстой коровой Вы
говорите, что это ей просто завидуют!
7) После перевода Вас на более низкую должность Вы вспоминаете фильм
Крестный отец, где говорится, что самая выгодная позиция та, когда враг
преувеличивает Ваши недостатки!
8) Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя Вас
передергивает, когда она рассказывает анекдот.

Так как движение "Украина без Кучмы" решило отменить политику
забрасывания камнями здания Администрации Президента и объявить
Крестовый поход против Президента, то мнение независимых экспертов
сводится к тому, что Президент Кучма скорее араб чем еврей!

На юбилее у Ельцина, его спросили: С кем бы он хотел переспать, с
блондинкой или брюнеткой? На что Борис Николаевич улыбаясь ответил, что
эту ночь он хотел бы переспать с уткой!

Приехал мужик из деревни в город. Идет он с вокзала, а уже вечер и темно
вокруг. Заходит он в переулок, а навстречу ему идут двое парней в
костюмах с галстуками. Тут подходят они ближе, один парень вынимает из
за пазухи здоровый нож и улыбаясь говорит мужику:
- Мужчина с Вас всего 500 рублей!
Мужик смотрит по сторонам - никого. Только откроешь рот и сразу хана!
Ну нечего делать, достал кошелек, отсчитал 500 рублей и дрожащей рукой
протянул рэкетирам. Один из них положил деньги в карман, достал
коробочку, вложил в нее нож и... протянул мужику. Мужик опешил и робко
спросил: - Ребята, а вы-ы баандиты или как?
- Нет, что Вы мы представители Канадской оптовой компании!

Один друг говорит другому:
- Я с завтрашнего дня решил заняться безопасным сексом!
- Что купил презервативы?
- Да нет, отправил жену в гости к теще!!!

Террористы захватили самолет. Самый главный обращаеться к экипажу:
- Так мы летим в Швецию! Это все!
Один из пилотов: - А у меня вопрос.
Террорист: - На все вопросы у нас отвечает господин Калашников!

Ньютону на голову упало яблоко и он открыл новый закон!
- А что было дальше?
- А дальше Ньютон открыл новую бутылку водки и сам упал как яблоко!!!

В кафе за стойкой стоит мужик и пьет кофе. Подходит к нему бомж, смотрит
нагло в глаза и говорит: - Хорошая погода сегодня!
Мужик вздыхает, незаметно достает из кармана рубль мелочью и держит его
в руке: - Да, хорошая!
Бомж: - А вчера дождь был, слякоть!
Мужик: - Да, слякоть! И ложит обратно в карман 20 копеек.
Бомж: - Я понимаешь вчера подскользнулся и ногу подвернул. Попал в
больницу!
Мужик: - Бывает! И снова ложит в карман 20 копеек.
Бомж: - Слушай, а тебя как зовут?
Мужик: - Витя! И кладет в карман 50 копеек!
Бомж: - Слышь Витек.. Выручи а. Я только из больницы, есть очень
хочется!
Мужик протягивает ему 10 копеек и говорит:
- Слушая тебя даже рубль бомжом становится!!!

На уроке учительница говорит детям:
- Великий Гете сказал: «То, что значит больше не должно следовать за
тем, что значит меньше». Дети, что вы думаете по этому поводу?
Вовочка: - Интересно, как он играл в шахматы?!!