Поиск по автору:

Идет Штирлиц 9-го Мая по пригороду Москвы. Смотрит - народ глушит водку,
ругаются матом, бросают в реку пластиковые бутылки и целофановые пакеты,
гадят вместе с собаками прямо на дороге.
Штирлиц: - Ну и нахрена я воевал с немцами?

Имея такую грудь и задницу, можно экономить на губной помаде!

Звонок в дверь
Мужик открывает, там два братана.
- Мужик, Деда Мороза заказывал?
- Да.
- Все, готово, гони штуку.
- ??? А Дед Мороз когда придет???
- Мужик, Как же он придет, если ты его ЗАКАЗАЛ ?????

Недопитая водка говорит о неуверенности в себе!

умный в начале жизни спрашивает "Как"?, глупый в конце жизни "Почему"?

Татуировка на пупке - это желание девушки перевести мужской взгляд
с других частей тела!

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи:
почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.

В сумашедший дом привезли бомжа, который все время истерически смеялся.
Санитары спрашивают его: - Чего ты ржешь?
- Да понимаете, стою я возле одного памятника. Тут останавливается
машина, выходит из нее мужик и его охранники. Мужик махнул им рукой,
чтобы оставались на месте, а сам подходит к памятнику. Я гляжу на него и
ОФИГЕВАЮ - Сам Абрамович!!! Думаю - Вот бля, как фартит. Сам аккуратно
снимаю кепку и говорю, что всю жизнь болею за Челси и мечтаю поехать в
Лондон. Он понимающе кивает, лезет в карман... потом в другой, затем
делает дебильную улыбку и говорит:
- Извини братан, ДЕНЕГ НЕТ!!!

Демагог - это человек, который может из бандитской стрелки устроить
демонстрацию!

Мальвина смотрит на нос Бураттино и думает: "А переверни папа Карло
полено, было бы все наоборот!"

Простые люди верят в Конец Света и селятся на 20-е и 30-е этажи небоскребов.
А чиновники и депутаты не верят, но зато строят себе бункеры и бомбоубежища.

Чем удачнее наши шутки, тем больше у нас безработных!

- Почему от пищевых добавок худеют?
- Потому, что после их покупки не остается денег на еду.

В службе поддержки компании Pfizer раздается телефонный звонок.
Оператор: - Да, я слушаю Вас?
Мужик: - Что мне делать?
Оператор: - Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите
одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!))) Я купил Виагру.
Мы решили с женой днем занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я
принял препарат.
Оператор: - И что, он не подействовал?
Мужик: - Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и
неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!!!

- Почему до сих пор не наступил конец света?
- Трудно собрать самых главных грешников вдали от их бомбоубежищ.

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им
делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

Мюллер говорит Шелленбергу:
- Послушайте Вальтер.. Ваш попугай все утро кричит: "Гутен морген
пидарасы"!!!
Шелленберг печально: - Все ясно.. Значит Штирлиц уже в Москве!!

Идет ежик по лесу и падает в яму!!! Сидит, сидит в яме и вдруг говорит:
"Если через 5 минут не вылезу, пойду домой за лестницей."

Настоящая русская баба могла зайти в горящую избу. Что она там делала,
никто пока объяснить не может. Но то, что женщин в России больше чем
мужчин - исторический факт.

менты ушли, гематомы остались!

Лужа на краю проезжей части - это показатель подлости водителей и глупости пешеходов.

Про Колумба вам многое расскажут американцы во время национального
праздника, а еще больше русские - на своих огородах!!

Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на
него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает ее
трахать. Трахает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой
человек одевается и говорит: - В принципе такие ощущения будут у Вас
каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац.

После свадьбы молодая жена взяла телефон мужа и удаляет оттуда контакты.
Муж: - Дорогая, что ты делаешь?
Жена: - Я удалила Свету, Иру и Наташу. Чтобы они не портили твое сердце!
Муж: - Удали еще Колю, Гришу и Серегу... Чтоб не портили мою печень!

В чате:
- Раб ищет свою госпожу. Госпожа ответь.
- Раб, ты умешь копать траншеи, мешать цемент, класть кирпичи? Раб
ответь Госпоже.

Дайте мне точку опоры, а то попаду в вытрезвитель!

Мой миленок не спеша
В жопу мне сует ерша.
Ёрш колючки распускат -
Меня сильно возбуждат.

Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: Святой
Николайчик принес маленькой дочери спиннинг, надувную лодку и рыболовный
костюм.

Горе тому, кто родился в овечьей шкуре, но с волчьей душой: ибо среди
овец ему стыдно, а среди волков - страшно!

Я не алкаш.. мне за державу обидно.

- Доктор, что со мной происходит? Здесь столько красивых женщин, но они меня не возбуждают!
- Сын Мой, успокойся. Ты в Раю!

Украинский пенсионер Петренко А.В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал.

Захотел полечить зубы. Заплатил столько, что пришлось полечить нервы.

Как разные народы приветствуют своих лидеров:
Древние римляне - Аве Цезарь, император!
Немцы - Хайль Гитлер!
Украинцы - Ющенко, Так!
Русские - Превед, Медвед!

Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела
попросить его сама!

Василий на своем бусике возит людей за рубеж. А когда обратно пассажиров нет,
едет по комисам разнообразным и покупает бу стиралки микропечки,прочую дребедень
продаваемую после здесь. Очередной раз не получив обратных пассажиров,унынию
предаваться не стал. Неподалеку был чудесный огромный склад рухляди. Но на этом
месте уже не было стиралок и выжималок - тут теперь продавали старые автомобили
по запчастям.Жаль. И тут Вася видит стоящий возле ворот *рено 5*- задница
у малыша разбита вдребезги.*О-,думает Василий,-Паня просил на свою ренушку
разной дряни купить. И,взяв инструмент, выдирает из машины поворотники,
повторители,дефлекторы,приборную панель,обивку дверей и тд. Закончив разгром,
поднимает голову посмотреть, где за это все расплатиться. Закуривает и удивляется,
чего это номера снего не сняли, да и стоит он хоть и возле ворот, но снаружи.
Бля!- номера! До Василия доходит,что мужик приехал прикупить взамен разбитой
задней двери неразбитую (или менее разбитую) и, надо полагать, уже приближается
невидимый за руинами, нежно прижимая к груди другого цвета заднюю дверь. *Что же
мне теперь делать*- Вася не думал. Колбаской за руль, по педали и, говорит стыд
его мучил до самой границы, потом отпустило.

Не знали гопники, какую зарплату выдали Ивану Ивановичу на тульском оружейном заводе.

Слепой баран - самый умный.

Для работы в мужском стриптизе требуются атлетически сложенные мужчины,
а также атлетически сложенные женщины - для их охраны!!!

В человеке просыпается волк, когда он видит перед собой барана!

Когда умные мысли приходят в дурную голову - появляется халява!

- Кто знает, как много заработать денег?
- Безработные. Они об этом больше всего читают!

Блондинка может в комнате не заметить слона, зато найдет папика, где бы тот ни спрятался.

Мужик несется по городу со скоростью 180 км/ч. Вдруг гаишник
останавливает его. Мужик тормозит авто от него за 300 м. Гаишник с
радостной физиономией подходит к машине. Мужик открывает окно дышет на
гаишника перегаром, посылает его на хер и едет дальше. Приезжает на
работу, сдает ключи своему начальнику, забирает трудовую книжку и
говорит ему:
- Спасибо Михалыч, что уволил меня вчерашним днем!

Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ.
Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1.
Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2.

Когда говорят про эффективное взаимодействие органов власти, то я
вспоминаю недавний техосмотр. Талонов в ГАИ нет, справок они не дают, а
тех, кто стоят c жезлами на дорогах это совершенно не еб@т!

Охотник, который взял с собой водку, представляет угрозу только для
ворон или других охотников.

Если ваш бухгалтер ищет себе новый дом, то скоро будут искать вашего
бухгалтера.

Самый несчастный тот мужчина, который слушается и жену и маму.

- Папа, я наверное стану фотомоделью!
- Молодец доця. Подай мне пожалуйста воды.
- Сейчас. Пап, а лучше я стану известной спортсменкой.
- Хорошо доця. Подай папе воды, а то что-то в горле пересохло.
- Да папа. Не, ну а телеведущей вообще круто. На тебя смотрит вся
страна.
- Доця у тебя большое будущее. Только ради Бога, не иди работать на
Скорую помощь!!!