Поиск по автору:

На юбилее у Ельцина, его спросили: С кем бы он хотел переспать, с
блондинкой или брюнеткой? На что Борис Николаевич улыбаясь ответил, что
эту ночь он хотел бы переспать с уткой!

Приехал мужик из деревни в город. Идет он с вокзала, а уже вечер и темно
вокруг. Заходит он в переулок, а навстречу ему идут двое парней в
костюмах с галстуками. Тут подходят они ближе, один парень вынимает из
за пазухи здоровый нож и улыбаясь говорит мужику:
- Мужчина с Вас всего 500 рублей!
Мужик смотрит по сторонам - никого. Только откроешь рот и сразу хана!
Ну нечего делать, достал кошелек, отсчитал 500 рублей и дрожащей рукой
протянул рэкетирам. Один из них положил деньги в карман, достал
коробочку, вложил в нее нож и... протянул мужику. Мужик опешил и робко
спросил: - Ребята, а вы-ы баандиты или как?
- Нет, что Вы мы представители Канадской оптовой компании!

Один друг говорит другому:
- Я с завтрашнего дня решил заняться безопасным сексом!
- Что купил презервативы?
- Да нет, отправил жену в гости к теще!!!

Террористы захватили самолет. Самый главный обращаеться к экипажу:
- Так мы летим в Швецию! Это все!
Один из пилотов: - А у меня вопрос.
Террорист: - На все вопросы у нас отвечает господин Калашников!

Любителей левостороннего движения предупреждает не только ГИБДД но и
Налоговая инспекция.

В детском садике воспитательница говорит детям:
- А теперь постройтесь в шеренгу, мальчик -девочка.
Дети построились. Воспитательница идет и говорит:
- Мальчик, девочка, мальчик, девочка, мальчик, девочка, Боря Мосеев...
гм. , а сейчас дети я раскажу вам почему вымерли динозавры!!!

И сказал Господь Адаму:
- За то, что не послушался ты меня будешь трудиться в поте чела своего,
и не будет тебе насыщения!

P.S. История России, банк Империал!

Вышел первый раз Илья Муромец биться с басурманами, и побил басурманов!
Вышел второй раз Илья Муромец биться с басурманами, и побил басурманов!
Вышел третий раз Илья Муромец биться с басурманами, а басурманы не
пришли!!!
И стал после этого называть басурманов Илья сцыкунами, а басурманы Илью
- лохом!

Жена критикует мужа: - Вот ты какой-то медлительный, трусливый, 2 года
ходишь в замах, и никак не можешь стать директором!!!
Муж: - Ну и что?
Жена: - Как что? Наглее нужно быть, настойчивее!! Знаешь как говорят -
Стучите, и Вам откроют!!!
Муж: - Так я стучался!!!
Жена: - Ну и?
Муж: - Открыли!
Жена: - Что открыли?
Муж: - Сайт в Интернете......http://www. дятел.ru.

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите Холмс, а что значит
слово Оригинальность?
Холмс: -Это элементарно Ватсон, помните Вы вчера почти целый день
разговаривали с миссис Хатсон?
Васон:- Ага, я понял, разговаривать с миссис Хатсон -это Оригинальность?
Холмс: - Нет дорогой Ватсон, разговаривать с миссис Хатсон - это
Долбоебизм, а Оригинальность - это то, как она пьет кофе!

Вы настоящий психолог, если: 1) На просьбу друга дать ему таблетку от
головной боли, Вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда
болела голова.
2) После приказа директора об Вашем увольнении, Вы говорите сослуживцам
что по видимому его в детстве сильно обижали, и это стало причиной
принятия импульсивных решений.
3) Когда в автобусе хулиганы начинают драться, а Вы подходите к ним и
спрашиваете как они относятся к Библии.
4) На вопрос прохожего как найти дом12 на улице Ленина, Вы показываете
ему дорогу к дому34 на улице Горького и объясняете, что это самый
правильный маршрут!
5) На вопрос: Сколько Вам лет? Вы улыбаясь отвечаете: А сколько Вы
думаете? Хотя Вы совсем не думаете о том, что кто-то хочет об этом
думать!
6) Когда на жалобы полной женщины, что ее обозвали Толстой коровой Вы
говорите, что это ей просто завидуют!
7) После перевода Вас на более низкую должность Вы вспоминаете фильм
Крестный отец, где говорится, что самая выгодная позиция та, когда враг
преувеличивает Ваши недостатки!
8) Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя Вас
передергивает, когда она рассказывает анекдот.

Так как движение "Украина без Кучмы" решило отменить политику
забрасывания камнями здания Администрации Президента и объявить
Крестовый поход против Президента, то мнение независимых экспертов
сводится к тому, что Президент Кучма скорее араб чем еврей!

-Где лучше всего знакомиться с женщинами?
- Конечно же на свежем воздухе!!!..... Не задумываясь ответил гиниколог.

Что такое Обрезание по русски?
Это уменьшение заработной платы работникам бюджетных учереждений!

Что такое Русская правда?
Это значит правда что ты русский!

Что значит Еврейский вопрос?
Это вопрос: Где нет евреев?

Что такое Легкие деньги?
Это значит пустой кошелек!

Если человек умеет писать, то это совсем не значит что он умеет читать,
но зато он понимает......... Какой памперс лучше!

Что значит Первичный грех?
А Вы сами вспомните, что доставляло больше неприятностей: яблоки или
голые женщины?

Если у Вас на кухне неисправен кран, Вы сначала поменяете прокладки.
Жена же Ваша меняет прокладки в основном тогда, когда Ваш кран в хорошем
состоянии!

Делать татуировки на заднице - это несогласие с общепринятым стереотипом
о том, что человек - это существо выделяющееся разумом!

Друг врага моего друга - это любовник его тещи!

Что значит выражение: На худой конец и это сойдет?
Первая дискриминация людей была по размерам половых органов!

Что значит: Лучше меньше да лучше!
Желание женщины продлить оргазм!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Оказываеться некоторые женщины разбираються в физиологии.

Как аукнется так и откликнется.
Издавна на Руси желающих надавать по морде было гараздо больше, чем
желающих получить!

Что значит: Короче у соседа?
Когда девушку выдавали замуж, то парни жившие по соседству имели право
свататься в последнюю очередь!

Не хлебом единым жив человек - желание оправдать нетрудовые доходы!

Попали на необитаемый остров два мужика, один из которых садист.
Сидят голодные, молчат. Тут мужик и говорит садисту: - Ох и жрать охота,
что бы придумать?
Садист: -А давай Хот Дог сделаем?
Мужик: - Сосиску запечем в тесте?
Садист: - Нет твой член зажмем в тиски!

Мужик прибегает на работу и кричит:
- Ура!! Я избавился от перхоти! Я избавился от перхоти!
- Как, ты купил новый шампунь?
- Нет, просто теща больше не спит на моей подушке!!!

Проходит в Кремле встреча глав СНГ. Путин, как председатель объявляет:
- Значит согласно договорам мы увеличиваем поставку газа в Казахстан и
Беларусь, а также страны Европы.
Президент Украины Л. Д. Кучма: - А как же Украина? Ведь программа
"Газ" была для всех!?
Путин: - А у хохлов сегодня Фиеста!

Сын приходит домой после экзамена. отец спрашивает:
- Ну как, сдал?
- Cдал!
- Сколько?
- Пять!
- Ну молодец, вот это парень! Весь в меня!
- Это точно!
- А чего не весел то?
- Так пять по двенадцатибальной системе!!!!

Это полезно знать: Если возле дороги Вы увидели инспектора ГАИ, который
повырнулся к Вам задом, и не обращает ни малейшего внимания на
превышение скорости - значит на Украине принят новый закон о ПДД.

После празднования Дня Киева на Европейской площади висит объявление:
Внимание, девушка в розовом платье, которая вчера ночью была найдена
валявшейся возле сцены, подойдите пожалуйста в студию канала 1+1, так
как Вы единогласно признаны Мисс Оболонь-2001.

Что такое энтомофобия...?

Мы с корешами собираемся в поход. В этот раз с нами пойдет еще один
братан, Ромка, ранее в наших экспедициях не участвовавший. Зашел
разговор за комаров и прочих лесных насекомых, и вдруг оказалось, что у
Ромки энтомофобия. Вот как он это объяснил:

- Ну, определенный тип насекомых (большие мохнатые летающие бляди,
которых называют, по-моему, жужелицами, а также ночные бабочки) вызывает
у меня такое дикое омерзение, что я почти теряю контроль над собой.
Последний раз, когда такая залупа залетела ко мне в квартиру, я
ломанулся в закрытую дверь, ушиб себя и чуть не снес дверь с петель...

Димыч.

Рассказываю со слов коллеги, присутствовавшей при этом.

Отделение швейцарского банка. 12-й этаж стеклобетонного офисного здания.
В небольшой комнате для конференций и митингов (много стекла и видов на
улицу) проходит встреча высокого начальства и технарей с представителями
конторы, предлагающей свои тех-услуги. На кону - контракт на кучу зелени
с большим количеством нулей, поэтому атмосфера напряженная. В принципе,
сделка нужна обеим сторонам, но и торговля идет неслабая, то есть и те,
и другие уже в мыле. На пике напряжения присходит следующее: в
центральном окне вдруг образуется проем и в нем материализуются два
здоровенных мужика в комбинезонах. Окно, напоминаю, на 12-м этаже и, по
общему мнению, ведет только на асфальт в тридцати метрах внизу. У
присутствующих отпадают челюсти. Мужики же, ни на кого не обращая
внимания, проходят через комнату и уходят, как все нормальные люди,
через входную дверь.

Послесловие. Оказалось, что а) в окне таки есть дверца б) прямо по окном
есть узенькая полоска бетона, маленький уступчик и в) мужики эти мыли
окна на другой стороне здания, вися на люльке, и им приспичило.
Они запарковали люльку над уступом возле окна, и воспользовались
ближайшим входом, ведущим к туалету...

Лучше летом ходить на лыжах, чем босиком зимой!

Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо,
но зачем такая роскошь!

Что значит 3 на 3?
Это значит роспуск НТВ (послал президент НТВ на 3 веселых буквы!)

Сколько голов было у Змея Горыныча?
Умной - ни одной!

Что такое слово зануда применительно к женщине?
Зануда - это женщина, которой легче сказать что Бог сначала сделал Еву,
а затем - Адама, причем за исходный материал было взято не ребро, а два
яйца обезьяны, которая проходила мимо дерева Познания добра и зла!

- Почему все говорят, что моя голова похожа на карамельку "Чупа-Чупс",
неужели она такая лысая?
- Нет, просто она столько стоит!

Раньше на улице были сплошные беспорядки с этими долбанными водителями,
которые устраивали заторы и пробки на дороге!
- А потом?
- Потом появилась Мартина Хингинс?
- И?
- И повыбивала нахрен всем стекла!!!

- От чего зависит различия между мужчиной и женщиной?
- От соотношения рыночных цен на яйца и вымя!!!

Однажды поручик Ржевский хвастался, что может удовлетворить любую
женщину. На вопрос, как ему это удаеться он отвечал:
- Выпиваю литр водки, прихожу на бал, подхожу к симпатичной женщине, и
предлагаю ей сесть на руки. Когда она начинает возмущаться, я говорю что
не сяду тогда на руки. И спрашиваю. Вы удовлетворены??? Она говорит:
Да!!!!

балалайка - это не только средство от ананизма, но еще и музыкальный
инструмент!

Был бы умный - совсем не рождался бы!

Приходит чувак в страховую компанию
- Застрахерьте меня, пожалуйста!
- А чего вы ругаетесь?
- А что, если я скажу "застораХУЙте" - будет лучше?

Приходит милиционер(М) к врачу(В) и говорит: М. - Доктор у меня чего-то
голова сильно болит!
В. - А вы голубчик попробуйте фуражечку размером больше надеть!!!!

Загадка: Дятел без крыльев?
Ответ: Буратино!!!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня большая проблема!!
Доктор:
- Какая?
Мужик:
- Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче импотент я!!
Доктор:
- Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить
5000 долларов.
Мужик загрустил, где мол такие деньги взять и приходит к другу за
советом.
Друг:
- А я знаю как тебе помочь!!
Мужик:
- Как???
Друг:
- Короче берешь газету, находишь там объявление о предоставлении
кредита без залога. Берешь у них деньги, и гуляешь на эти деньги в
кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь что денег у тебя нет и
отдавать ты их не собираешься!!
Мужик:
- А дальше?
Друг:
- А дальше...... Импотенция для тебя - уже не проблема!!!!

- Слушай, сбылась мечта - я во втором составе. Я выхожу на сцену, а там.
- Он!!!
- Проводит рукой по волосам.........
- А там перхоть!!!!!
- Что делать????
- Конечно надеть трусы!!!!!

Жили старик со старухой.......... Пока внук не приехал!!!

Мужик умирает, ну и попадает на тот свет. Ну там его и спрашивают, мол,
чего ты хочешь?
Мужик: - Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе,
мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился
в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за
друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины..... но она
уехала заграницу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но
она откинула копыта. Короче хочу, чтобы меня любили!!!!
Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты,
а вокруг - пидоры!

Иван Иваныч Иванов одел гандон и был здоров

Объявление: Пропал муж вместе с собакой.
Обещаю приличное вознаграждение.
*****
P.S. Если хотите получить вознаграждение - верните только собаку!!!

Кучма - геть! - призыв для националистов!
Кучма - гейт ! - призыв для журналистов!
Кучма - Гейтс! - призыв для всех компьютерщиков!

В российской деревне сидят на лавке муж и жена. Муж хмурый какой-то.
Жена: - Ты че?
Муж: - Ниче !!!!
Жена: - А че?
Муж: - Через плеЧе!!!!!

Павел Бородин - русский!
Павел Лазаренко - украинец!
Скоро смотрите на экранах ОРТ новый художественный фильм "Страна, что
нас связала" !

По данным социологического опроса жителей Чукотки были получены
следующие результаты:
1. Поддерживаю президента - 5%,
2. Не поддерживаю президента - 10%,
3. Кто такой президента? - 85%.

Абсолютная анонимность. Выскажись о наболевшем на чате www.fsb.ru

"Как надоел мне этот постоянный спам!!!"-сказал программист, которого
в который раз обматерил начальник!!!

Надпись на дверях Генпрокуратуры :
работники НТВ принимаються без очереди !!!