17.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну а девушки?
- А девушки потом... будут искать черный ящик!
16.03.2002, Остальные анекдоты
- Ну а девушки?
- А девушки потом... будут искать Черный ящик!
12.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
08.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.03.2002, Остальные анекдоты
Жена: - Ты че такой разбитый?
Гаишник: - Да понимаешь.. Остановил мужика очень похожего на Путина!
Жена: - Ну и что.. Сейчас много похожих людей!
Гаишник: - Да я знаю.. Только документы тоже похожими оказались!
26.02.2002, Остальные анекдоты
- Меня к вам послала партия!
Колхозники: - Вам наверное надо в Харитоновку?!
24.02.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Защитить себя от военкомата!
23.02.2002, Остальные анекдоты
- Защитить себя от военкомата!
23.02.2002, Анекдоты - другая десятка
гемоглобина.... Казалось причем здесь Coca-Cola?
20.02.2002, Остальные новые истории
( в основу положены анекдоты сайта www.anekdot.ru)
Пивовар Иван Таранов любил пиво "Пит" и жену помещика Козявкина. По
молодости лет он хочет стреляться с Козявкиным из-за его жены. Мадам
Козявкина ставит Таранову ультиматум: Или я или пиво??. Таранов не
выдержав такой наглости выбирает конечно же пиво. Однако сомнения о
потерянной любви точат мужественное сердце Ивана. Для облегчения
страданий ему нужно что-то покрепче. И он начинает попивать водочку.
Постепенно погрузившись в порочный круг своих проблем, Таранов теряет
меру и начинает "Огненную" просто ЖРАТь. Так как во время очередного
бодуна Иван разбил свое последнее зеркало, он не может увидеть во что
превратился бывший преуспевающий бизнесмен. Каждое утро с заплывшими
глазами Ваня повторяет одно только слово: ПИ.. ИИТ, подразумевая конечно
же не пиво, а расол, которого у него к сожалению нет. Отупевший от
пьянства Таранов путает значения слов "пивовар" и "пидарас", так как у
них похожие приставки и одинаковое количество букв. Так окончательно
неразобравшись с вопросом: Кто же он??? Таранов влюбляется в помещика
Козявкина. Теперь ему приходится стреляться с его женой. Руки у Ивана
дрожат как у последнего алкаша и попасть в эту "глупую бабу" он не в
состоянии. А мадам Козявкина желая еще больше унизить Таранова стреляет
в последнюю бутылку пива "Пит".
Заключение паталогоанатома: Остановка сердца в результате чрезмерного
стресса.
PS. Эту историю рассказал господин Бочкарев за кружкой пива "Очаково".
16.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
и делает в ней галочку:
- Так.. долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!!
17.01.2002, Остальные анекдоты
- Это значит: Какой у вас пол!?
- Да вроде нормальный... Паркет недавно положили!!
11.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
08.01.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
14.12.2001, Остальные анекдоты
- Можно.. Если хер дубовый а дуб херовый!
под капотом автомобиля Ока. К нему подходит сосед по гаражу и
завязывается такой диалог:
- Ну и какака?
тот, помолчав...
- какака, какака... никакака!!!
В точку!!!
>Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход.
Группа специальной физической подготовки, дистрофики, значить.
>И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически
>висят на веревке, ветер сильный - ну то есть полный капец.
Перевал, надо полагать, 1А... Или, уж вовсе круто, Б. До этого ходили на
некатегорийные. Бельевая веревка, особый предмет гордости группы, была
взята на прокат у тети Груни.
>Мимо них проходят молодые, ребята их на автомате поздравляют, все так
>же вися на своей веревке
Шли на четвереньках. Тогда понятно. На съемках фильмов лазанье по
отвесным стенкам изображают на горизонтальной поверхности. Видимо тот же
случай.
Хорошая история. И теперь вполне правдивая.
Димыч
31.10.2001, Остальные новые анекдоты
родился в рубашке, то есть кто очень везучий.
Сережа: - У меня дед родился в рубашке. Во время войны в его танк попала
бомба, весь экипаж погиб а он остался жив.
Маша: - А у моего папы не раскрылся парашют во время прыжка. Но он упал
в озеро и не пострадал.
Вовочка: - А у меня Тузик в рубашке родился!
Учительница: - Почему ты так решил?
Вовочка: - Да я недавно несколько таблеток Виагры съел, а его дома не
оказалось!!!!
Рассказчик выдавал историю за реальную Один мужик решил сделать жене
приятное. Сначала купил ей котенка. Потом как-то раз решил сделать
сюрприз и взялся мыть полы, пока жены дома не было. А по причине жары
это действо он делал в одних семейных трусах.
Котенок долго наблюдал за раскачивающимися под трусами известными
частями тела, наконец не выдержал... Прыжок начинающего тигра пришелся
на тот момент, когда наш герой находился в шаге от батареи отопления. И
разгибаясь от неожиданной боли, он угодил головой прямо в радиатор. Удар
был силен, поэтому что-то у него в мозгу не выдержало, и мужик потерял
сознание.
Вернувшись домой, жена застала столь ужасную картину и вызвала
"неотложку". Санитары быстро привели мужа в чувство с помощью понюшки
нашатыря, но решили все же доставить в больницу и проверить, нет ли
сотрясения мозга (кстати, его-то как раз потом не оказалось). Они
уложили мужика на носилки и понесли по лестнице (торопились, наверное).
Тут один из них решил-таки поинтересоваться, что же произошло. Рассказ
"героя" поверг санитаров в такой "ржущий восторг", что они... уронили
носилки. В итоге - перелом ноги.
Вот так.
03.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она
слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические
стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче,
вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип,
задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот бля память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
14.09.2001, Злободневные анекдоты
здесь, Клеветой прошелестит там." Да, люди уезжают работать. В том числе
и в Штаты. Да, здесь тяжело, плохо. Но от оскорблений вашей родины все
же лучше воздержаться. Хотя бы потому, что вы тоже "продукт" ненавидимой
вами страны. И то, что вы уехали в "хорошую" страну ТОЧНО не делает вас
лучше. И уж точно не лучше оставшихся. Прежде чем оспаривать этот тезис,
вспомните, что в уважаемых вами Штатах патриотизм весьма ценится. А сам
факт отъезда уже непатриотичен. Так что по Штатовским критериям вы
не-очень-хорошие-люди. Увы, я и сам не патриот и собираюсь уезжать. Но
визжать и плеваться в Россию даже на мой непатриотичный взгляд занятие
мерзкое.
Димыч
20.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!
18.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Волгу".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
02.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первый:
- Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю
молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!
31.07.2001, Остальные анекдоты
полено, было бы все наоборот!"
13.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко
обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай
молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с
красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
- Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
12.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу
удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь
те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его
утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке,
открывают дверь.... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и
говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!
20.06.2001, Остальные новые анекдоты
хотели немерянно. Тут вышли они на большое поле, а оно белое-белое. Ну
евреи начали кричать в истерике: - Манна небесная, манна небесная!
Тут подходит мужичок к Моисею и говорит: - Слышь мужик, а чего это они
так бесятся?
Моисей: - А ты че не видишь, чудо произошло!
Мужик: - Ну я это чудо уже 70 лет наблюдаю. Оно инеем называеться!
19.06.2001, Остальные новые анекдоты
- Господа у меня для вас плохая новость: к нам едет российский премьер
Касьянов просить 1 млрд. долларов. Что будем делать?
- Как что? Пошлем его нафиг!
- Нельзя. Тогда Россия подаст на нас в международный суд за то, что мы
уже несколько десятков лет используем без разрешения законного владельца
логотип, а также они потребуют несколько милиардов от нашей компании за
то, что мы его малость испортили!
- Это Вы про яблоко сэр?
- Да!
- Но какое отношение яблоко имеет к России?
- Господа это яблоко - Путинка!
16.06.2001, Остальные новые анекдоты
леса. Смотрит, а там домик стоит. Зашла Маша в домик, глядь - стоят
посреди комнаты 3 стола: один большой, другой меньше, а третий совсем
маленький. А на столах стоят тарелки с кашей, соответственно большая,
меньше и совсем маленькая. Ну Маша не долго думая съела кашу во всех
тарелках, посуду побила, а столы поцарапала ложкой.
Затем захотелось Маше сходить по большому. Смотрит стоят 3 кровати:
большая, поменьше и маленькая. Ну Маша насрала сначала в большую кровать
большую кучу, в кровать поменьше - кучу поменьше. А затем устала очень
от такой напряги и завалилась спать на самую маленькую кровать. И пофиг
ей, что много дерьма рядом.
Тут открылась дверь и в домик зашли 3 медведя. Посмотрели они кругом,
и..... офигели. Кругом бардак, все побито, вонище стоит, на кроватях
дерьмо, а на самой маленькой - храпит девочка.
Подошли к ней медведи, и самый маленький(Мишутка) робко потрогал ее
лапой. Девочка проснулась и уставилась на медведей, а медведи на нее.
Мишутка плачущим голосом спросил Машу: - Девочка, зачем это ты все это
сделала?
Маша посмотрела на него презрительно и ответила: - Ну че лохи
уставились?! Сезон охоты открываеться!!!