Поиск по автору:

Дамочка жалуется врачу:
- Сейчас мой муж меня не удовлетворяет!
- Не волнуйтесь это пройдет!
- Но он же такой здоровый?!!
- А где Вы видели зимой активного медведя?

На необитаемый остров прибыла очередная команда для участия в игре
"Последний герой". Участники спрашивают у ведущего:
- Почему из еды у нас только кубики "Магги"?
- Потому, что "Магги" наш 3-й спонсор!
- Почему мы все время должны пить Кока-Колу?
- Потому, что "Сoca-Cola" наш 2-й спонсор!
- А почему среди нас нет женщин???
- Потому, что спермобанк наш главный спонсор!!!

Вот и наступил долгожданный понедельник.
Подпись. Клуб "Депрессия"

По аллее возле частного дома идут мама с дочкой. На дереве видят
кукушку. И только они собрались считать сколько раз та будет куковать,
как кукушка срывается с дерева и летит в сторону дома.
Дочка маме: - Мам.. Я пойду поищу кукушку!
Мама: - Нет дочка, это не наш дом, туда нельзя!
Дочка: - Маам... Ну пожалуйста?!!
Мама: - Ну ладно.. Зайди во двор, только быстро возвращайся!
В это время в доме мужик трахает телку.. Тут возле дома слышен скрип
колес автомобиля. Телка в ужасе кричит:
- Это мой муж!!! Быстро сваливай!
Любовник прыгает в окно и прячется в кустах.
Возле куста останавливается девочка, тычет туда пальцем и кричит:
- Мама, мама.. Кукушка здесь!!!
Офигевший от страха мужик шепотом говорит девочке:
- Тише ты, дура.. Какая я тебе кукушка?!!
Девочка: - А кто совал свои яйца в это гнездо??!!

У женщина как и у России две проблемы: или пи#да чешется или голова
болит!

По дороге вдоль кладбища идут философ и его ученик. Мимо проезжает
роскошный лимузин.
Ученик, глядя на машину: - Кому-то улыбается судьба!
Философ, глядя на кладбище: - Кому-то «Веселый Роджер»!

Кто не рискует, тот не пьет..вместе с рыбами!

Как говорил Мальчиш-Кибальчиш: если ночью будет стоять, то и днем мы
продержимся!

Из армейской жизни; слова прапорщика:
Это не лед, это замерзло!

Тренер НЛП проводит семинар на тему «Изменение жизненных планов».
Тренер: - Вы понимаете, для того чтобы изменить себя нужно определить,
что тормозит ваше развитие. Поэтому вам нужно знать ваши главные вредные
привычки. У одних это лень, у других - страх, третьи постоянно чем-то
злоупотребляют. А вот что у вас молодой человек?
Cлушатель: - Так как ваш тренинг стоит 200 долларов, то моей самой
вредной привычкой будет планируемая покупка телевизора!

Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался
в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там
молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху,
снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как
крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя!!!
Помещик: - Почему нельзя?!!!
Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!!

Мюллер говорит Шелленбергу:
- Послушайте Вальтер.. Ваш попугай все утро кричит: "Гутен морген
пидарасы"!!!
Шелленберг печально: - Все ясно.. Значит Штирлиц уже в Москве!!

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им
делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

Февраль, как плут немного весел
Ведь скоро кончится зима
Тоска уйдет и через месяц
Кошачий крик пронзит дома!

В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют,
разговаривают.
Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший
парень и пытается с ними познакомится.
Перень: - Девушки, а как вас зовут?
1-я: - Света!
2-я: - Ира!
Парень: - Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу?
Света: - Я Рыба!
Ира: - И я Рыба!!
Парень: - Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!!
Тут подходят бандиты и спрашивают:
- Эй мужик, тебе че надо??
Парень: - Да вот хочу выпить с Рыбами!!!
Бандиты: - Нет проблем приятель.. Тебя в реку как бросить: с моста
или с берега?!!!

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой
девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном
месте.
Думает: - Что бля за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен.. Соси!!!

Учительница: - А ну ка Маша расскажи нам про Илью Муромца!
Маша: - Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча!
Учительница: - Хорошо Маша, достаточно. Вовочка, продолжай!
Вовочка: - Кликал, кликал, пока мышку не сломал!!!

Вышел кот на двор и начал кричать: - Мяу, мяяу, мяау!!
Пес высунул голову из будки и говорит: - Иди спать, недоношенный.. еще
только февраль!!!

Несла Красная шапочка бабушке пирожки. И тут волк к ней приставать стал.
Побила Красная шапочка волка и хвост ему на узел завязала. Лежит волк,
стонет, матерится. А с дерева на него смотрит ворона, смеется и говорит:
- Ну что серый, наелся пирожков???
Волк: - Не могу понять: как это у нее получилось?
Ворона: - А за что по-твоему ей краповый(красный) берет дали??

- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахать!!!

Письмо гражданина А. депутату Боровскому И. В.

Уважаемый господин Боровский И. В. Вчера у меня было х@евое настроение.
Чего я залез в Интернет, я до сих пор не помню. Знаю одно, что кликнув
на ссылке моего любимого порносайта я попал на страничку вашей партии.
Вообще по поводу партий у меня всегда есть два мнения: 1-е - клавиша
ALT, 2-е - F4!
Но почему то мой взляд остановился на Вашей фамилии. Мне всегда
нравились благородные польские фамилии, особенно когда у них еще есть
русский корень. И хотя слово "боров", это в принципе то же, что и
"свинья", но и в моем роду никогда "гусей" не было, поэтому Вы меня
можете смело называть товарищем!
Глотнув кофе, я решил ознакомится с программой Вашей партии!
Вообще я человек курящий! Как говорится: убиваю в себе лошадь. Но во
время чтения программы Вашей партии лошадь не только воскресла, но и
стала ржать с такой силой, что мое полное кофем хлебало не выдержав
внутреннего давления, выплеснуло все содержимое на монитор и клавиатуру!
И х@й с ней, с этой клавиатурой, если Ваша программа вызывает у человека
столько положительных эмоций.
Так что господин Боровский И. В. как говорят русские: Так держать или
держаться или пиздеть как пиздят эти русские, но пиздеть от души, что у
Вас очень хорошо получается!
C уважением Ваш избиратель - гражданин А!

Сказав женщине: "В пи#@е кроме х@я нет ничего интересного", вы оскорбите
не только женщину, но и мужчину-гинеколога!!

Чтоб говорить про ЭТО не надо быть поэтом!

На базаре новый торгаш спрашивает у бывалого:
- А че это за мужик идет.. Он кто ?
- Это редактор "желтой прессы"!
- А че он делает?
- Сейчас увидишь!!!
Мужик кричит: - Эй, вьетнамцы.. Я сколько раз говорил: на ценниках
писать по-русски!!!

Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
Дочь: - Работала на компьютере!
Отец: - А мужскими трусами монитор протирала?!!!

Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к
одному из врачей.
Врач: - Мы будем Вас лечить травами!
Наркоман: - Здорово.. Я люблю траву!
Врач: - Я гомеопат!!!
Нарик в ужасе: - Вы что.. Траву мне в жопу совать собираетесь?!!!

Ньютону на голову упало яблоко и он открыл новый закон!
- А что было дальше?
- А дальше Ньютон открыл новую бутылку водки и сам упал как яблоко!!!

- Почему эстонской женщине нельзя рассказывать вечером анекдоты?
- Она станет смеяться, когда Вы будете спать!!

Профессор диктует студентам:
1) Самое важное для человека - это сон. Ибо ради сна человек покидает все!
2) Любовь гараздо важнее секса, потому что ее не купишь за деньги!
Cтудент: - Профессор, а где логика?
Профессор: - Какая логика?
Студент: - Вы знаете.. От любви у меня постоянная бессонница, а после
секса я хорошо сплю!

Если дать мел ребенку - он нарисует на стене круг.
Если дать мел взрослому - он из круга сделает жопу.
Если дать мел Жириновскому - он возле жопы напишет "Программа
коммунистов"!!!

Один друг спрашивает другого:
- Ты сколько денег от жены прячешь?
- Ну возьмем прошлый месяц. Рабочих дней - 20. На 3 дня она ездила к
своей маме, 2 дня была на дежурстве. Короче мы с ней не спали 5 дней.
Значит заначка - 25%.

В кафе рыбаки устроили банкет. В самом разгаре идет спор о рыбах. Жена
одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта:
- А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы?
Официант: - Я думаю от количества выпитых рюмок!

Едет мужик на машине, смотрит - стоит путана на обочине. Он
останавливается и спрашивает сколько та хочет!
Путана: - 50 баксов!
Мужик: - А если секс с извращениями?
Путана: - Я не согласна!
Мужик: - А что мне сделать, чтобы ты согласилась?
Путана: - Улыбнуться.. Вас снимает скрытая камера!!

- Как называется пенсионер, которому дали Виагру?
- Зомби!

Проблемы любят того, кто их умеет решать

- Какое самое сильное качество женской логики?
- Умение найти спонсора!

На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель.
Супервайзер проводит с ним собеседование.
Супервайзер: - Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен
энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы
продаж.
Соискатель: - Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз!
Супервайзер: - Отлично. Вы нам подходите!
Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1
день.
Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня.. Продал 100 париков,
столько же как и предыдущий менеджер!
Менеджер: - Но у меня есть еще один день!
На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит:
- Сволочь…Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!!
Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик
стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов!
Менеджер: - Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов!
Супервайзер: - От кого?
Менеджер: - От исторического музея за 100 скальпов!!

Сотрудник ФСБ говорит женщине:
- Я должен Вас проверить на наличие жучков!
Женщина: - Хорошо.. проверяйте!!
В это время одна мандавошка другой: - Успокойся дорогая.. Это не
венеролог!!!

Дед хвастается внуку:
- Я в молодости был хорошим охотником. Мог белке попасть в глаз!
Внук: - Подумаешь.. Белке и я в глаз попасть могу!
Дед: - Э.. Врешь малец!!!
Отец: - Да не врет. За то что он поставил синяк Белкину, меня вызывали к
директору!

Через 40 лет Арнольд Шварценеггер обращается к Богу:
- Господи, почему ты меня не хочешь забрать к себе?
Ангел: - Кто ж виноват, что ты вместо завещания все время подписываешь
сценарии Терминатора!

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в
кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,
разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я
с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Малыш говорит родным:
- Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
- Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
- Танк.
Папа:
- Правильно.. Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
Папа:
- Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
- Cамолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате.
Дедушка:
- А я буду пушкой!
Малыш:
- Тогда нам нужны противогазы!!

- Сэр, покиньте бильярдный клуб, Вы пьяны!
- Я не пьян!! Вот смотрите… Это кий?
- Кий!
- Это стол?
- Да, это стол!
- А на столе лежит….
- А на столе лежит яйцо Фаберже!

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -
худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
корвалола!!!

- Почему политиков лучше всего оценивают простые люди?
- У кого какое достоинство снизу видней!

Пройдите курс "Молодого бойца" - и женщина не сможет Вам отказать!
Пройдите курс "Молодого отца" - и Вы не сможете отказать женщине!

Горе тому, кто родился в овечьей шкуре, но с волчьей душой: ибо среди
овец ему стыдно, а среди волков - страшно!

В кафе за стойкой стоит мужик и пьет кофе. Подходит к нему бомж, смотрит
нагло в глаза и говорит: - Хорошая погода сегодня!
Мужик вздыхает, незаметно достает из кармана рубль мелочью и держит его
в руке: - Да, хорошая!
Бомж: - А вчера дождь был, слякоть!
Мужик: - Да, слякоть! И ложит обратно в карман 20 копеек.
Бомж: - Я понимаешь вчера подскользнулся и ногу подвернул. Попал в
больницу!
Мужик: - Бывает! И снова ложит в карман 20 копеек.
Бомж: - Слушай, а тебя как зовут?
Мужик: - Витя! И кладет в карман 50 копеек!
Бомж: - Слышь Витек.. Выручи а. Я только из больницы, есть очень
хочется!
Мужик протягивает ему 10 копеек и говорит:
- Слушая тебя даже рубль бомжом становится!!!

На лекции по риторике профессор говорит студентам:
- Вы должны выработать звонкий, командный голос. Например, когда ПетрI
крикнул своему денщику "Дай закурить", тот... пардон усрался!
В аудитории раздается взрыв хохота.
Профессор: - Ну все, лекция закончена.
Вечером домой с дежурства возращается милиционер. Идет через парк.
Чувствует, что то воняет. Смотрит - лежит под ногами куча дерьма. И
только он его собрался переступить, как раздается звонкий голос:
- Эй мужик.. Дай закурить!!!
Мент вздрагивает и вступает в дерьмо.
В это время уставший профессор смотрит дома телевизор. Вдруг звонит
телефон.
Профессор: - Алло, я вас слушаю!
Голос: - Профессор, чему Вы нас учите?
Профессор: - В смысле?
Голос: - Только что от моего крика усрался мент!!!!

На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости
населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор
по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за
головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за
неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок:
- Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!
2-й звонок:
- Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера
и оператора!!!
3-й звонок:
- Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера
презерватив!!!