Поиск по автору:

Блондинки похожи на ангелов, но гонят такого беса....

Идет красивая девушка, а на нее смотрят 3-е мужиков и каждый думает:
1-й: - Классная грудь!
2-й: - Потрясная попка!
3-й: - Симпатичные близнецы!

Стоят два сельских мужика возле вокзала.
1-й: - Петро, а чого це ми iм вiддали грошi, а вони не танцювали?
2-й: - Микола розумiєш.. Гоп-стоп и Гопак - це рiзнi речi!

Самоуверенный человек даже о своей импотенции узнает от жены.

Рай начинается тогда, когда заканчивается понедельник

Нового русского спросили: - Что такое интернет?
НР: - Это вещь хорошая... Но баба - лучше!!

Про Колумба вам многое расскажут американцы во время национального
праздника, а еще больше русские - на своих огородах!!

Путь к сердцу жирафа лежит через психиатрическую клинику.

- Как из Запорожца сделать Мерседес?
- Положить в багажник чемодан с деньгами!

Социологический вопрос на тему: Чем вам нравился Брежнев?
Коммунист: - При Брежневе колбаса была 2,5 рубля, водка - 3 рубля, все
жили по-человечески!
Похуист: - А я на работе тогда нихрена не делал, а мне за это еще и
прилично платили!
Онанист: - А я как представил, что мой х@# без поддержки встать не
сможет, так сразу и женился!!!

Сидит на лавке мужик с закрытыми глазами. Подходит к нему мент и
говорит: - Эй мужик, вставай и пошли со мной!
Мужик: - Чего это?
Мент: - Ты пьян!
Мужик: - Я не пьян.. Я медитирую!
Мент: - Че??!!
Мужик: - Ну, жду когда откроется третий глаз.
Мент: - А зачем?
Мужик: - А затем, что как добраться домой два другие не видят!!!

Заходят два молодых парня в аптеку.
1-й: - Презервативы пожалуйста!
2-й: - Гусарские!
1-й: - Самого крупного размера!
2-й: - А они на голову налезут?
Аптекарша: - На твою да, на слона - нет!
1-й: - А надуваются они до каких размеров?
Аптекарша: - Слушайте придурки.... Вы куда собрались: еба№#@я или на
дирижаблях летать??!!!

Сохранить справедливость при хорошей жизни также легко, как снежную
бабу при комнатной температуре.

Что-то находишь, что-то теряешь. В результате ни хрена не имеешь.

Хорошая резина нужна и водителям и китайцам

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

Дзен буддистский монах спрашивает своего учителя:
- Учитель, как мне стать просветленным?
Учитель: - Избавиться от своего Я или эгоизма! Например: идешь ты по
улице. Вдруг, видишь в песке золотую монету. Что ты будешь делать?
Ученик: - Положу ее в карман!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Ты эгоист! В тебе сыграли корыстолюбивые желания. А это ведет к
страданиям. И тебе не достичь просветления!
Ученик: - Спасибо учитель, я понял!
После занятий идут они по улице. Вдруг, видят в песке лежит золотая
монета. Ученик с улыбкой проходит мимо, а учитель поднимает монету и
ложит ее в карман.
Ученик в ужасе: - Учитель, что вы делаете?!!!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Эгоист!! Нельзя причинять страдания другим людям!!!

искать и не сдаваться, найти и набухаться

Мужик целый день лежит на диване и смотрит телевизор. Жена все это время
безуспешно пытается его заставить сделать что-либо полезное по хозяйству
В это время по телеку идет чемпионат по тяжелой атлетике. Мужик толкает
штангу на 300 кг.
Жена: - Вот это мужчина!!! Сила!! А у тебя??
Муж: - У меня сила гараздо больше!!
Жена: - Что??!! И как она называется??
Муж: - Сила тяжести!!

Водка это: для трезвенника - яд, для пьяницы - горючее, для алкоголика -
смысл жизни, для человека душевного - эквивалент любви к Родине!

Стоит на памятнике пушка, а рядом идут трое молодых парней с девушками.
Парни хвастаются перед девченками.
1-й: - Я недавно себе новый BMW купил!
2-й: - А мне на прошлой неделе родители квартиру подарили!
3-й: - А меня, если поставить рядом с этой пушкой, то не увидите ни
какой разницы!!!

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага.
Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

Пока существует цинизм, истина не может быть вечной

В споре рождается истина: надо звонить 03!

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

История атеизма:
Вначале Бог сказал " Просите, и я никогда не скажу вам Нет"!
Евреи стали просить. И Бог сказал им: " Меня нет"!

Деньги портят человека, когда приходится с ними расставаться.

- Чем палата больницы лучше палаты парламента?
- В первой оратору может кто-то верить!

На каждую лисицу найдется своя шуба

В школу сурдоперевода для трудных подростков требуются работники ОМОНа

На уроке ученики достают учителя:
- Алексей Владимирович, а что это у Вас: очки или пенсне?
Учитель: - Судя по вашим ответам - это микроскоп!!!

Праздник без денег - это женщина с поясом верности

Совесть чиста, когда деньги отмыты

Истина в вине, а мудрость - в закуске

Хороший ученик - это тот, которого хорошо слышно только возле доски

Соблюдение всех законов - это нарушение права на собственную жизнь.

- Каким будет мобильный телефон будущего?
- Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в
зуб. И если вы вовремя не пополнили счет, то еще придется оплачивать
услуги "ушника" и стоматолога!

Ясновидение - это талант убедить клиента, почему в лотерею должен
выиграть именно он а не вы

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать
работу?

Дураки умирают по пятницам, чтобы в этот день за них работали умные

- Что такое правильный отдых?
- Это когда количество положительных эмоций за месяц отпуска больше
количества отрицательных эмоций за год работы!

умный в начале жизни спрашивает "Как"?, глупый в конце жизни "Почему"?

х@# не делал настоящими ни мужчин ни женщин

Дочка спрашивает у матери-торговки:
- Мам.. А зачем мне учить таблицу умножения?
Мать: - Это для того, чтобы когда у тебя испортится калькулятор, ты не
выглядела перед покупателем полной дурой!!!

Cлабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный
не знает, как ее оттуда выгнать

медитация - это лень, которая приносит удовольствие

В сервисном центре мобильной звязи.
Посетитель: - Почему мой новый Simens так плохо работает?
Менеджер: - Наверное его сделали в третьих странах!
Посетитель: - В каких третьих?!! Его сделали в Германии.
Менеджер: - Знаете.. Сейчас на заводах Германии работает так много людей
из третьих стран!!!

Хороший кофе может быть пережаренный, плохой - всегда недогоревший

Лучше женские ноги на плечах, чем мужские руки на шее

- Какой самый трудный вопрос для министра сельского хозяйства ?
- Что еще кроме водки может сохранить русскую деревню?