Рассказала мне это моя училка по метематике. Короче конец 80-х,
в толчке в школе курят старшеклассники, ну и заходит какой-то 4-5
классник справить нужду. Ну старшеклассники хватают этого молодого
суют башкой в унитаз и приказывают говорить "ИХТИАНДР вылезай!".
А теперь представтье эту картину. :-)
Рассказчик: Димка
08.05.1998, Истории - другая десятка
Урок математики в грузинском ауле:
Учитель(У): Дэти, сколько будет трижды два? Мимино!
Мимино: Сем, учитель!
У: Харашо, садысь. Гоги, а ти как думаешь?
Гоги: Восем, учитель!
У: Садысь. Правилно, дэти - трижды два гдэ-то так сэм-восем.
Учитель(У): Дэти, сколько будет трижды два? Мимино!
Мимино: Сем, учитель!
У: Харашо, садысь. Гоги, а ти как думаешь?
Гоги: Восем, учитель!
У: Садысь. Правилно, дэти - трижды два гдэ-то так сэм-восем.
24
08.05.1998, Истории - другая десятка
Урок литературы в грузинском ауле.
Учитель: "Вано, расскажи нам басня Крыладзе".
Вано: "Вай, учитель.
Попрыгунья-муравей,
целый лето тацивал,
Оглянулся он назад,
Как зима катит вперед -
Побижал он к стрекоза:
"Накорми и обогрей",
Стрекоза ему в ответ:
"Ти все лето танцивал,
Ти кизил не собирал,
Ти ебаца не даваль -
Пашел на хуй на мороз!"
Учитель: "Вано, расскажи нам басня Крыладзе".
Вано: "Вай, учитель.
Попрыгунья-муравей,
целый лето тацивал,
Оглянулся он назад,
Как зима катит вперед -
Побижал он к стрекоза:
"Накорми и обогрей",
Стрекоза ему в ответ:
"Ти все лето танцивал,
Ти кизил не собирал,
Ти ебаца не даваль -
Пашел на хуй на мороз!"
23
07.05.1998, Новые истории - основной выпуск
Рассказал мне ее мой одноклассник (Сергей). Был (и есть) у Серого друг
Дима, и вот один Димин друг предложил ему посмотреть классный фильм
по видику "Война микробов". Ну взял Дима кассету, пошел в магазин,
купил пива, хавки и т.д. Придя домой, сделал пожрать, ну и с хавкой
поперся в комнату. На столе стоит куча еды и пиво (фильм-то длинный),
ну вставляет он касету в видак, нажимает PLAY и ждет. 5 минут, 10 минут,
начинает FAST FORWARD делать, а там все таже картинка. Только потом
до Димаса дошло, что это и есть "Война микробов". Если и вы хотите
посмотреть этот фильм или дать другу посмотреть, то просто в телеке
выдерни антенный шнур, запиши на кассету (воюющие белые, серые
и черные точки). И не надо быть James Cameron-ом.
Дима, и вот один Димин друг предложил ему посмотреть классный фильм
по видику "Война микробов". Ну взял Дима кассету, пошел в магазин,
купил пива, хавки и т.д. Придя домой, сделал пожрать, ну и с хавкой
поперся в комнату. На столе стоит куча еды и пиво (фильм-то длинный),
ну вставляет он касету в видак, нажимает PLAY и ждет. 5 минут, 10 минут,
начинает FAST FORWARD делать, а там все таже картинка. Только потом
до Димаса дошло, что это и есть "Война микробов". Если и вы хотите
посмотреть этот фильм или дать другу посмотреть, то просто в телеке
выдерни антенный шнур, запиши на кассету (воюющие белые, серые
и черные точки). И не надо быть James Cameron-ом.
14
07.05.1998, Истории - другая десятка
Идет мужит по городу, видут открытый колодец,
а рядом здоровьй рельс лежит. Мужик решил шуткануть -
взял да и свалил рельс в колодец. Ну и пошел довольный.
Вдруг ему навстречу козел несеться, хорошо так
несеться, бодренько, прыг-прыг и раз рыбкой в колодец.
Мужик(1)тут и охренел. Стоит охреневший, а тут еще
какой-то мужик(2) бежит, руками размахивает, подбегает
к (1):
(2): Слышь, мужик, козла не видел?
(1): Видал - бегал тут, бегал, а потом лихо так в колодец сиганул.
(2): Врешь гад, я его к рельсу привязал!!!!!
а рядом здоровьй рельс лежит. Мужик решил шуткануть -
взял да и свалил рельс в колодец. Ну и пошел довольный.
Вдруг ему навстречу козел несеться, хорошо так
несеться, бодренько, прыг-прыг и раз рыбкой в колодец.
Мужик(1)тут и охренел. Стоит охреневший, а тут еще
какой-то мужик(2) бежит, руками размахивает, подбегает
к (1):
(2): Слышь, мужик, козла не видел?
(1): Видал - бегал тут, бегал, а потом лихо так в колодец сиганул.
(2): Врешь гад, я его к рельсу привязал!!!!!
22
19.04.1998, Новые истории - основной выпуск
В пятницу, 13 марта 1998 года, у нас в ЛЭТИ (СПбГЭТУ) на лекцию
по физике препод заявился пьяный вдрызг :))
Читал 2 часа, и все 2 часа вся аудитория покатывалась со смеху.
В конце концов он сфокусировал свои разъезжающиеся
глазенки на первом ряду и сказал: "Вот кто-то пишет лекцию,
а некоторые не пишут. И это тоже хорошо!"
Чистая правда!
по физике препод заявился пьяный вдрызг :))
Читал 2 часа, и все 2 часа вся аудитория покатывалась со смеху.
В конце концов он сфокусировал свои разъезжающиеся
глазенки на первом ряду и сказал: "Вот кто-то пишет лекцию,
а некоторые не пишут. И это тоже хорошо!"
Чистая правда!
12
15.04.1998, Остальные новые истории
Не знаю, правда это или нет, но история следующая:
Мой один знакомый каталься на лыжах в Кировске год так 80 какой-то
(Кольский полуостров), и там было следующее объявление:
"Меня квартиру на видеомагнитофон."
Мой один знакомый каталься на лыжах в Кировске год так 80 какой-то
(Кольский полуостров), и там было следующее объявление:
"Меня квартиру на видеомагнитофон."
39
29.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.
14
29.03.1998, Истории - другая десятка
Приходит мужик на работу, весь в синяках, отмудоханный. Все вокруг
интересуются:
- Что случилось?
- Да, фигня такая, ментам помогал...
- ?????
- Да... Стою вчера на остановке, смотрю из перехода здоровенный
жлоб выбегает, а за ним мент - орет: "Стой!", "Подожди!"; руками
размахивает...
- Ну, и..?
- Ну я этому здоровому ножку подставил - он как грохнеться...
- А дальше?
- Что дальше! Дальше мент в автобус прыгнул и уехал, а мужик остался...
интересуются:
- Что случилось?
- Да, фигня такая, ментам помогал...
- ?????
- Да... Стою вчера на остановке, смотрю из перехода здоровенный
жлоб выбегает, а за ним мент - орет: "Стой!", "Подожди!"; руками
размахивает...
- Ну, и..?
- Ну я этому здоровому ножку подставил - он как грохнеться...
- А дальше?
- Что дальше! Дальше мент в автобус прыгнул и уехал, а мужик остался...
27.02.1998, Повторные анекдоты
Оживленная улица. Через улицу пытается перебежать небольшого роста
человечек, в пиджачке, круглых очочках, вообщем - доцент в десятом
поколении. Долго не может решиться, потом вдруг резко бежит...
Добегает почти до противоположной стороны, как рядом с визгом тормозит
600 Мерин. Из Мерина вылетает разъяренный новый русский:
- Для вас, козлов, подземных переходов понастроили, а вы все под колеса
норовите!!!!!!!
После этого вскакивает в машину и уходит в точку...
Вечером за ужином Доцент рассказывает жене:
- Ты знаешь, дорогая, вот везде говорят, что водители на иномарках
народ грубый, невоспитанный. Так вот у меня сегодня случай был -
так водитель меня на "Вы" назвал, посоветовал переходом
воспользоваться. Вот только одного не пойму - как он мою фамилию узнал?
человечек, в пиджачке, круглых очочках, вообщем - доцент в десятом
поколении. Долго не может решиться, потом вдруг резко бежит...
Добегает почти до противоположной стороны, как рядом с визгом тормозит
600 Мерин. Из Мерина вылетает разъяренный новый русский:
- Для вас, козлов, подземных переходов понастроили, а вы все под колеса
норовите!!!!!!!
После этого вскакивает в машину и уходит в точку...
Вечером за ужином Доцент рассказывает жене:
- Ты знаешь, дорогая, вот везде говорят, что водители на иномарках
народ грубый, невоспитанный. Так вот у меня сегодня случай был -
так водитель меня на "Вы" назвал, посоветовал переходом
воспользоваться. Вот только одного не пойму - как он мою фамилию узнал?
24
26.02.1998, Повторные анекдоты
В дилижансе путешествуют мадам Ростова, Натали Ростова и
поручик Ржевский. Между мадам и Натали идет сокровенная беседа:
- Мамочка, а что самое сладкое в жизни?
- Знаешь, доченька, наверное, восточные сладости.
- Мамочка, а что самое неприятное в жизни?
- Знаешь, доченька, наверное плохая музыка.
- Мамочка, а что самое больное в жизни?
- Знаешь, доченька, наверное - рожать...
Поручик не выдерживает:
- МАДАМ! А ВАС НИКОГДА НЕ БИЛИ ВЕСЛОМ ПО ЯЙЦАМ?!
поручик Ржевский. Между мадам и Натали идет сокровенная беседа:
- Мамочка, а что самое сладкое в жизни?
- Знаешь, доченька, наверное, восточные сладости.
- Мамочка, а что самое неприятное в жизни?
- Знаешь, доченька, наверное плохая музыка.
- Мамочка, а что самое больное в жизни?
- Знаешь, доченька, наверное - рожать...
Поручик не выдерживает:
- МАДАМ! А ВАС НИКОГДА НЕ БИЛИ ВЕСЛОМ ПО ЯЙЦАМ?!
44
Димка (111)