Поиск по автору:

Идет мужик с топором, а за ним второй шаг в шаг
и трындит:
-Слышь, мужик, где топор взял?
Молчание...
-Мужик, ну где топор-то взял?
Молчание, идут дальше...
-Где топор взял?!!!!!
Молчание, заходят в подворотню...

Через полминуты с другой стороны подворотню выходит
мужик, вытирает топор об рукав.
- Где взял, где взял - КУПИЛ!

Степень опьянения можно определить по
происходящим действиям:
1:(слабая): Когда сидишь в ресторане с отцом и заявляешь:
"Да кто ты мне такой!"
2: Когда сидя в ресторане вытираешься блином и
выговариваешь официанту, что у них жирные салфетки.
3: Когда садясь в такси на вопрос "Куда везти?" отвечаешь:
"Не твое собачье дело!"
4: Когда стоишь на лестничной клетке, изо всех сил держишь
ручку двери и орешь жене: "Не пущу, ты где была, стерва!"
5: (сильнейшая) Когда асфальт резко бьет из-за угла по морде.

Свалил Вовочка с уроков, приходит домой и слышит
из комнаты родителей:
...- Дорогой, ты мне колечко купишь?
- Конечно, дорогая.,..!!
- Дорогой, а брошку купишь ...?
- Конечно, дорогая, а.а.!!
- Дорогой, а шубку, шубку купишь?
- Да, конечно, а.а.а. !!..

Вовочка к замочной скважине и наблюдает как папа маму
раком обрабатывает...
На следующее утро, завтрак в семье, мама накрывает стол,
папа читает утреннюю газету. Вова подходит к папе, снимает
штаны, становиться раком:
- Папа, мне велосипед и фломастеры...

(cl)

С миру по нитке - мертвому припарки.

Урок математики в грузинском ауле:
Учитель(У): Дэти, сколько будет трижды два? Мимино!
Мимино: Сем, учитель!
У: Харашо, садысь. Гоги, а ти как думаешь?
Гоги: Восем, учитель!
У: Садысь. Правилно, дэти - трижды два гдэ-то так сэм-восем.

Урок литературы в грузинском ауле.
Учитель: "Вано, расскажи нам басня Крыладзе".
Вано: "Вай, учитель.
Попрыгунья-муравей,
целый лето тацивал,
Оглянулся он назад,
Как зима катит вперед -
Побижал он к стрекоза:
"Накорми и обогрей",
Стрекоза ему в ответ:
"Ти все лето танцивал,
Ти кизил не собирал,
Ти ебаца не даваль -
Пашел на хуй на мороз!"

Идет мужит по городу, видут открытый колодец,
а рядом здоровьй рельс лежит. Мужик решил шуткануть -
взял да и свалил рельс в колодец. Ну и пошел довольный.
Вдруг ему навстречу козел несеться, хорошо так
несеться, бодренько, прыг-прыг и раз рыбкой в колодец.
Мужик(1)тут и охренел. Стоит охреневший, а тут еще
какой-то мужик(2) бежит, руками размахивает, подбегает
к (1):
(2): Слышь, мужик, козла не видел?
(1): Видал - бегал тут, бегал, а потом лихо так в колодец сиганул.
(2): Врешь гад, я его к рельсу привязал!!!!!

Не знаю, правда это или нет, но история следующая:
Мой один знакомый каталься на лыжах в Кировске год так 80 какой-то
(Кольский полуостров), и там было следующее объявление:
"Меня квартиру на видеомагнитофон."

Приходит мужик на работу, весь в синяках, отмудоханный. Все вокруг
интересуются:
- Что случилось?
- Да, фигня такая, ментам помогал...
- ?????
- Да... Стою вчера на остановке, смотрю из перехода здоровенный
жлоб выбегает, а за ним мент - орет: "Стой!", "Подожди!"; руками
размахивает...
- Ну, и..?
- Ну я этому здоровому ножку подставил - он как грохнеться...
- А дальше?
- Что дальше! Дальше мент в автобус прыгнул и уехал, а мужик остался...

Оживленная улица. Через улицу пытается перебежать небольшого роста
человечек, в пиджачке, круглых очочках, вообщем - доцент в десятом
поколении. Долго не может решиться, потом вдруг резко бежит...
Добегает почти до противоположной стороны, как рядом с визгом тормозит
600 Мерин. Из Мерина вылетает разъяренный новый русский:
- Для вас, козлов, подземных переходов понастроили, а вы все под колеса
норовите!!!!!!!
После этого вскакивает в машину и уходит в точку...
Вечером за ужином Доцент рассказывает жене:
- Ты знаешь, дорогая, вот везде говорят, что водители на иномарках
народ грубый, невоспитанный. Так вот у меня сегодня случай был -
так водитель меня на "Вы" назвал, посоветовал переходом
воспользоваться. Вот только одного не пойму - как он мою фамилию узнал?

В дилижансе путешествуют мадам Ростова, Натали Ростова и
поручик Ржевский. Между мадам и Натали идет сокровенная беседа:
- Мамочка, а что самое сладкое в жизни?
- Знаешь, доченька, наверное, восточные сладости.
- Мамочка, а что самое неприятное в жизни?
- Знаешь, доченька, наверное плохая музыка.
- Мамочка, а что самое больное в жизни?
- Знаешь, доченька, наверное - рожать...
Поручик не выдерживает:
- МАДАМ! А ВАС НИКОГДА НЕ БИЛИ ВЕСЛОМ ПО ЯЙЦАМ?!