Поиск по автору:

Прошлой зимой в Москве было так холодно, что члены правительства
были замечены держащими свои руки в своих собственных карманах !!!

Играет пастор с монашкой в гольф. Бьет пастор:
-Вот черт, промахнулся!
Монашка:
-Святой отец, не говори таких слов!
Опять пастор бьет:
-Ччерт, опять промазал!
Монашка:
-Не говорите так, иначе Господь пошлет огонь небесный на вашу голову!
Бьет пастор третий раз:
-Черт, снова не попал!
Тут же сверкает молния и испепеляет монашку. Голос с небес:
-Черт! Промахнулся!

В Опеле березонька стояла...

За селился один мужик в самый навороченный отель.
Везде автоматика и кибернетика. Все на кнопочках. Красота.
И вот идет он по корридору и видит автомат с надписью
«Кибер-Парихмахер». Дай, думает, попробую. Кинул монетку и засунул
бошку в дырку. Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Вынул голову и увидел у себя
крутейную прическу. Клево. Идет дальше и видит другой автомат
«Кибер-Маникюр». Кинул монетку и засунул руки в дырку.
Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Вынул руки. Правда классный маникюр! Ну дела!
Потом видит агрегат с надписью »То что нужно каждому мужику
вдалеке от жены»
Посмотрел мужик по сторонам – никого. Кинул монетку и засунул член
в дырку.
Автомат:
-Вжи-Вжи-Тыр-Пыр.
Мужик орет:
-А-У-Ох-Ах !!
Высунул член и увидел на конце пришитую пуговицу.

Пришла одна герла в больницу ложиться
на операцию по уменьшению размера губ.
(Не тех, а других). Грит у нее из за
этого семейная жизнь не получается. Тока, грит,
шоб все было в тайне и никто не узнал. Ну и вот
просыпается она после наркоза, а на подушке
три розы лежат. Зовет она доктора и спрашивает,
что за херь, мол, я ж, типа, просила никому не говорить!
Доктор:
-Не волнуйтесь, милочка. Одна роза от меня лично, это была
моя первая операция такого рода и она прошла успешно. Вторая
роза от медсестры - она так за вас переживала и рада, что
теперь у вас все будет хорошо. Вот собссно и все!
-А третья, третья роза от кого?
-Ах третья!? Третья от одного чувака из ожогового отделения,
за его чудные новые ушки!

Какая разница между Богом и Билом Гейтсом?
Бог не претворяется, что он Билл Гейтс!

Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!?
Да очень просто! Они не могут видеть, когда мужчине хорошо!

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта,
который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее,
чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Сын:
-Папа, а почему у невесты всегда такое белое платье?
Отец:
-Хмм...Наверно потому, что холодильник, пылесос, стиральная
машина, газплита и микроволновка тоже белого цвета!

Кароче у одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в
пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта все
не было. И вот однажды позвонил хирург:
-Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе
40 летнего мужчины и его жены 25 лет! Женский мозг будет стоить вам
150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук...!!!
-Хм, а почему это мужской такой дешевый!?
-Потому, что он Б/У....!!!

Дочка доктора однажды схватила папин фонедоскоп (ну который в
уши втыкают и слухают) и стала с ним играть.
Доктор гордо жене:
-Смотри, милая, она пойдет по моим стопам!
А дочка поднесла фонедоскоп ко рту, типа микрофон и грит:
-Большой гамбургер и двойная картошка на третий столик...!

В политике я нихрена не понимаю - не хуже чем другие!

Сошла снежная лавина и все лыжники пришли к финишу первыми!

Куплю оптом оружие, наркотики, порнографию.
Контактный тел: 02.

Один американский журналист, свободно владеющий болгарским языком
и работающий в Софии, рассказал мне эту хохму.
Итак, сидел он преспокойненько у себя в офисе, и позвонил ему его коллега из
Штатов. Слышимость была паршивенькая (как-никак бывший соцлагерь) и звонивший,
после обмена любезностями, с волнением спросил:
-Что у вас там стряслось?
-У нас!? Ничего, все спокойно.
-А я слышал у вас взбунтовались курвы!
(Для тех кто не знает, "курва" на некоторых славянских
языках - проститутка, б@ядь)
-?????? Как взбунтовались, почему?
-Они устраивают массовые волнения и беспорядки!
-Кто!? Курвы!? Но зачем!?
-Они требуют независимости и создания собственной республики!
-Да не может быть!? Курвы!? Как?! Почему!? Зачем им это!?
-Они грозятся устроить массовое самосожжение, если их требования не будут
удовлетворены......
Кароче, болгарский коллега в ауте от таких новостей, представив орды
разбушевавшихся
курв, и пьет валидол.
И только после долгих разборок удалось выяснить, что речь шла все таки не о
болгарских "курвах", а о турецких "курдах".

Как известно все граждане произошли от обезьян.
А вот програмисты, в частности, от макак: грязные, лохматые и на жопе
мозоль !

На ведерный завод (бывший пулеметный) требуются рабочие.
Работа простая - делать из пулеметов ведра.

Радиостанции "SS" требуется диктатор.
Оплата в УКВ.

Пролетарии всех стран ! Угомоняйтесь!

Друга нельзя купить, но зато его можно продать !!!

Дружба дружбой, но куда же деть либидо!

Знаете, как китайцы выбирают себе имена?
Они бросают ложки, поварешки и кастрюли вниз по лестнице !

В бане сидят трое: бармен, депутат и баскетболист.
И у всех троих по колено: у бармена пузо, у депутата язык
и у баскетболиста руки.

Нравится не нравится - а Президент поправится !

Надпись на плакате:
"ЛУчше работать завтра, чем вчера"

Как спят муж и жена если они в ссоре?
Членораздельно!

Жила-была девочка - сама виновата!

Приходит 80-летний дедок к окулисту и грит:
-Доктор, мне 80 лет, у меня 4 детей и 9 внуков, а на прошлой
неделе я снял путану и кувыркался с ней всю ночь, кончив 3 раза......
-Стоп, стоп, стоп! Вам к венерологу, зачем мне-то вы рассказываете!?
-А я , доктор, всем рассказываю.....!

Едет мужик по Садовому Кольцу. Круто так несется,
километров под сто. Вдруг замечает вспышку из
какого-то ящика на столбе. Думает:
-Вот гады! Неужели и у нас уже стали ставить
эту хренотень: автоматические фотокамеры,
регистирующие превышение скорости...!?
Решил проверить. Разворачивается и опять
проезжает мимо этого столба уже 60 км в час.
Подьезжает, видит какую-то коробку...вдруг
БАЦ...опять вспышка. Чо за херня думает,
опять разворачивается и проезжает
мимо со скоростью 20 км в час. БАЦ...вспышка.
Пожелав всем гаишникам «всего хорошего» он едет
домой. А через две недели он получает три квитанции
штрафа, в каждой из которых написано:
«ШТРАФ 100 РУБЛЕЙ ЗА НЕПРИСТіГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ...!»

Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!

-А мне, батюшка, привези цветочек аленький...
-Да ну тебя, дочка, с твоим маком. Опять
на таможне греха не оберешся...!!!

Дочка открыла холодильник и увидела прилепленную
внутри открытку с изображением потрясной
блондинки 90х60х90 в бикини, с маняще-выпирающими
сиськами и в вызывающей позе.
-Мама, что это?
-Это я, дочка, специально повесила, что смотреть на нее
и меньше жрать...!
-Ну и как, помогло?!
-А как же! Я похудела на три килограмма, зато папаша твой
поправился на пять....!!!

У одного немецкого банкира спросили:
-Чем вы занимаетесь в свободное время?
-Да так, марки собираю!

Тетка на базаре подходит к грузину, торгующему овощами, и спрашивает:
- Лук есть?
- НЭТ!
Походила она, походила по базару и опять к нему пришла:
- Лук есть?
- НЭТ!
Она еще походила и опять к нему:
- Есть лук?
- Слюшай дэвушка, я русский пылохо знаю, вот ти мэнэ скажы,
как праизносытся слово "кулуб" в кулубнике?
Та:
- К-Л-У-Б!
- Ай маладэс!, а салово "пэтр" в пэтрушке?
Та:
- П-Е-Т-Р!
- Вай, маладэс! А как сказат слово "лук" в п%зде?
- Какой же в п%зде "лук"????
- Вот и я тэбэ это питаюсь сыказать.....!

Дон-Кихот:
-Санчо, ты мне друг?
Санчо:
-Нет уж! Хватит! Давай до баб доедем!

До пенсии-личность, после - лишность!

Пришел мужик к врачу. Хреново ему, грит. Врач его всего общупал,
обслушал, облазил: ничего найти не может.
-Ну-ка батенька, нассыте-ка в эту чашку!, - грит доктор.
Мужик нассал.
-А теперь, покакайте туда же!
Мужик покакал. Доктор берет ложку, размешивает это все и дает хлебнуть
чуваку. Чувак отхлебывает и ....его выворачивает наизнанку!
Б-Р Р Р !!!
Доктор, хлопнув себя по лбу:
-Ну так и знал!!! Да у вас же желудок ни к черту!!!

Знаете, как называют женщину, которая вкалывает, как мужик!?
ЛЕНИВАЯ СУКА !!!

Судачят две соседки. Речь зашла о детях.
Первая:
-А мой-то сына на какой стерве женился! Не работает! Спит до 11ти!
Ни хрена по дому делать не умеет! Истратила кучу денег на всякое
барахло! Не вылазит из ресторанов! Стервоза еще та !!!
Вторая:
-А моя вот очень удачно замуж вышла. Ейный муж сам все по дому делает.
Работать ей не разрешает. Накупил ей кучу подарков. Водит ее по разным
ресторанам. Золото , а не муж !!!

К бригадиру лесорубов подваливает такой тщедушный
мужичонка и просит принять его на работу.
-Да ты хоть топор-то в руках удержишь?! Канай отсюда!
Мужичонка берет о@уенный топорищще подходит к
толстенной сосне и рраз - за два удара скосил ее на хрен!
-Ну ты даешь! Беру тебя к себе в бригаду! Где так научился-то
топором махать?, - спрашивает бригадир.
-В лесах Сахары......!!!!

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
20 процентов из них идиотки,
30 процентов - набитые дуры.
40 процентов из них - психопатки,
Это нам в сумме дает девяносто!
10 процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто!
(И. Иртеньев)

Сообщение на пейджере:
"Если хочешь - я дома. Слава"

Слышали, что Netscape перезжает в Тель-Авив!?
Они там будут называться Netan-Yahoo !

69 - оральный секс.

Срочная вулканизация презервативов с выездом на
место происшествия !

Тампоны "Тампакс".
Доставка. Установка. Гарантия.

Французкий язык для женщин.
Для начинающих и уже кончающих

Человек с точки зрения обезьяны, - это то, до чего
может довести труд!

Где совок там и мусор !

Египетские пирамиды возведены с помощью бабской силы.