Поиск по автору:

Внимание!!!
Обнаружен новый и весьма опасный вирус - "РАБОТА". Особенно
опасен в пятницу. Если вы видите, любой намек на "РАБОТУ" - по имэйлу,
интернету или в письменной форме....НЕ РАСКРЫВАЙТЕ ЕГО. Стирайте и
выбрасывайте не читая. Те кто пренебрегает этим советом, вскоре
обнаруживают общее переутомление и расстройство психики.
Если вы получили "РАБОТУ" от вашего начальника, скажите ему:
"Пошел на ....., я пошел в пивнушку" , и вы сохраните спокойствие и
избавитесь от симптомов, указанных выше. Если вы все же инфицировались
"РАБОТОЙ" в любом виде, немедлеено идите в бар с друзьями и закажите по
пять кружек пива. Повторите эту процедуру еще три раза, и вы заметите,
что избавились от вируса, и что Билл Клинтон есть самый клевый чувак
на свете.
Пошлите это предупреждение всем из вашего "мэйл-бокса". Если у вас никого
нет в "мэйл-боксе" - то вирус серьезно внедрился в вашем организме.

-Почему у мужчины на конце пениса есть дырочка?
-Что бы думать открыто !

-Слушай, а твоя жена любит по собачьи???
-Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
-??????
-Только к ней притронешься, она тут же сворачивается
клубком и притворяется дохлой !!!

Знаете почему женщины имитируют оргазм ?
Ха, они думают мужика это волнует !

Знаете, как китайцы выбирают себе имена?
Они бросают ложки, поварешки и кастрюли вниз по лестнице !

В бане сидят трое: бармен, депутат и баскетболист.
И у всех троих по колено: у бармена пузо, у депутата язык
и у баскетболиста руки.

....вдруг слышит Коржаков, как коробка из под ксерокса говорит
человеческим голосом:" Несет меня лиса, за дальние ЛИС ' С-а!..."

"Изобилие нежности всего в двух качках !!!"
Реклама надувной бабы из секс-шопа.

Училка:
-Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка:
-Ну извените, Марь Ванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!

Учитель рисования выступает на совете школы:
-Из-за нерадивости директората в помощи
наглядных пособий, я второй месяц держу
учеников на горшке !

Исторический факт, что нонешний вице-президент США Ал Гор
когда-то играл в маленьком клубе на барабанах. Причем, свидетели
отмечали, что у него был очень четкий, математически выверенный
ритм игры. Его так и называют - Ал Гор ритм!

Чем удобряли - то и выросло !

После изобретения ВИАГРЫ, женщины стали больше страдать
от головной боли !!!

САХАР-ПЕСОК
(50% - 50%)

Лучшие пять лет из жизни Нового Русского -
это годы проведенные в третьем классе.

Один программер потерпел крушение и очутился
на необитаемом острове вместе с прекрасной
блондинкой, то же спасшейся.
Через несколько дней блондинка ненавязчиво
намекнула, что не плохо бы им вместе сделать то, что
больше всего хочется
Компутерщик:
-Ну как, как мы можем проверить здесь свой Еmail !?

Приходит маленький Джонни со школы и спрашивает
маму:
-Мама, а что такое "секс"???
Мама, будучи очень образованной женщиной, начала
свой рассказ с размножения у животных, плавно
перешла на особенности физиологии женского и
мужского организмов и закончила речь цитатами из
Фрейда, стараясь не упускать щекотливых тем.
-Понятно, Сынок!?
Джонни протягивает ей какой-то листок и грит:
-Понятно! Только как я это все впишу в такой маленький
квадратик...???????

От каждого по способностям - каждому по потребностям и всем-до лампочки!

Наше государство - правовое.
Каждый имеет право воя !

Сколько гостя не корми - все равно напьется!

Фирма "SONY" недавно изобрела телевизор
с экраном супер высокой разрешающей
способности. Картинка такая четкая, что можно
без труда разглядеть сюжет "Секретных Материалов"

- Ты представляешь, он обозвал меня шлюхой!!!
- Ну, а ты что?
- А я ему сказала - убирайся из моей спальни и своих восьмерых
кентов тоже забери на хрен!!!

Цель оправдывает противозачаточные средства!

Василиса- Прекрасная после ночи с Иванушкой-Дурачком:
-Даа, не царское это тело...

Армейско - Офицерское:
"Почему гантели в тумбочке!? Мышей развести хотите!?"

Слово МОДА состоит из двух слов.
Японского МО, что значит пышногрудая, голубоглазая блондинка
с узкой талией и умопомрачительными ножками, и слова ДА!

И первая брачная ночь может оказаться варфоломеевской !

Вежливый милиционер - это джентлемент !

Маленький мальчик идет по улице держа одну руку в кармане
и Библию во второй. Его увидел местный пастор и грит:
-Эй, малыш, я вижу у тебя Великую Жизненную Силу в одной руке,
а что у тебя в другой?
-Батон хлеба, Падре!

Где у женщин самые курчавые волосы?
В Африке!

-Какая самая большая проблема у атеиста?
-Нескем поговорить во время оргазма!

Наши женщины не стареют, они мужают.

Спорткомитет России недавно предложил
включить в программу Олимпийских Игр
следущие национальные виды спорта:
1. Кто лучше похвалит Хуан Антоновича Самаранча.
2. Фехтование на пальцах. (предложено Новой Русской Буржуазией)
3. Ходьба под парусом под градусом.
4. Гробля на мотоциклах.
5. Стрельба из харкалки.
6. Фанерный спорт. (Спуск с ледяной горки на жопе)
7. Прыжки в морду.
8. Спортивная ходьба в секторе метания молота.
9. Ползьба пластунская (10000 м)
10. Бег на 100 м с перекурами.
11. Бег с животом (лоббируется Новой Русской Буржуазией)
12. Оп-ля на байдарках и каное.

Программа НТВ.
(Нецензурное Теле Видение)

7.30 Телеканал "Подъе..."
10.00 Утренняя П...а.
10.30 Ж...опись: великие имена
(о картине В.Су...ва "Б... Морозова")
11.30 Окно в ...опу.
12.00 Телеигра "..... меня !"
12.30 Телесериал "С...ка больше чем ж..."
13.30 Клуб п...иков.
С 14.30 - перерыв (голые бабы)
15.00 Нювости
15.15 Под знаком "Пи..."
16.20 Му... сериалы "....нутый" и "Чип и Дейл
спешат на..."
17.20 П....-98
18.00 Нювости (с с... переводом)
18.20 Б...-Ринг
19.00 Х... фильм Никиты М...кова
"Неоконченная п...а для механического ..."
20.45 Спокойной ночи м...и!
21.00 ...
21.40 ...!!!
22.00 Репортаж с зас... в Г... Думе.
23.00 М...ки - Шоу.
23.35 Опять голые бабы.
00.00 "00"
00.15 Чемпионат мира по ...матам.

Возвращаюсь я из командировки.
Сразу на кухню - никого. Потом в спальню-никого.
Под кровать - никого. В шкаф...... А там сидит моя мама
и говорит: - Жениться тебе надо, сынок..."

В одном Американском супермаркете, говорят, и произошла
эта история. Ввиду некоторой неадекватности русского и английского
языков попробую пересказать ее как получиться.
Итак в вышеозначенный супермаркет пришла покупательница. Тетка в зрелом
возрасте и не то что бы стервозная (по американским меркам), но грымза
еще та (по нашим меркам). Решила эта тетенька прикупить куриных
окорочков. (это по русски - окорочка, а по ангилски -chicken breasts, что
переводится, как куриные грудки буквально). Ну и что-то имеющиеся в наличие
окорочка ей пришлись не по душе, и она спросила менеджера, мол, нет ли у вас
более других этих самых куриных грудок. Менеджер отвечал, что ноу проблем,
типа, щас принесу. Погуляйте, грит, пока по магазину, айн момент.
Ну гуляет тетка, гуляет, и вдруг слышит по громкоговорящей связи
голос менеджера:
-Леди, которая хотела большие breasts ! Пройдите пожалуста
ко мне в подсобку !!!

Покидать пост часовому запрещено!
Даже если приснилась теща!

Офицер - это гинеколог солдатских душ !

Термин "Заниматься любовью" используют только
женщины, когда мужчина ее просто "трахает"!

И серость становится заметной, если уничтожить весь цвет !

Один психиатр говорит другому за обедом:
-Представляешь, сегодня утром я сделал
ужасную, профессиональную ошибку!
-И что же ты сказал ?
-За завтраком я хотел сказать жене
"Милая, подай пожалуста сахар",
а вместо этого у меня вырвалось -
"Ты, старая сука, испортившая мне всю жизнь"......

Секс был так хорош, что даже соседи закурили сигарету.

Слышали, что Netscape перезжает в Тель-Авив!?
Они там будут называться Netan-Yahoo !

Интересно, какова была реакция Пирке на Вассермана !?

Командированным посвящается.
"Только покойник не ссыт в рукомойник"

-В чем разница между апатией и пофигизмом?
-Не знаюю, да и мне насрать!

Вот интересно! Что же мешает плохим танцовщицам!?

Знаете, что будет если скрестить Паровозный Гудок, Windows 95 и Гранату?
Typical Upgrade !

Милицейское:
"Пришил дело - гуляй смело!"

В каюте Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов.