Поиск по автору:

Чем удобряли - то и выросло !

Цель оправдывает противозачаточные средства!

Говорят, Распутин Гришка,
При дворе большая шишка!
Кстати, девки, у него
Шишка тоже - ого-го!
(С.Сатин)

Милицейское:
"Пришил дело - гуляй смело!"

В одном Американском институте, на факультете биологии,
говорят произошла эта история.
Итак, преподаватель сказал, что сегодня они будут изучать
под микроскопом разные бактерии, которые они прошли
на предыдущей лекции. Всем раздали микроскопы и профессор
сказал взять немного слюны у себя изо рта и поместить
образцы под микроскоп. Затем студентам надо было
выделить и записать все имеющиеся в слюне бактерии.
Работа закипела. Вдруг одна студентка говорит, что она
нашла бактерию, которую они еще не проходили и поэтому
она не может ее идентифицировать. Препод смотрит в ее микроскоп
и грит:
-Хм, похоже на сперматозоид.......!!!!

-Фантомас, мы тебя достанем !, -
кричали беляки Котовскому .

Идет чувак по улице и видит бар с такой вывеской:
"БЕСПЛАТНОЕ ПИВО НА ВСЮ ЖИЗНЬ !
СДАЙТЕ ТОЛЬКО ТЕСТ"
Ну ясен пень он туда зарулил и спрашивает бармена,
чо мол за тест? Бармен отвечает, что надо выпить литр
водки, потом пройти в одну комнату где сидит свирепый
бультерьер, вырвать у него зуб голыми руками, потом
зайти в другую комнату и удовлетворить одну бабу, которую
никто еще не мог удовлетворить.
Ну чувак заглотил пару пузырей водяры и почапал в первую
комнату, через полчаса выходит и спрашивает:
-Ну и где тут у вас эта тетка с больным зубом ?

От каждого по способностям - каждому по потребностям и всем-до лампочки!

САХАР-ПЕСОК
(50% - 50%)

Наше государство - правовое.
Каждый имеет право воя !

...и было у отца три електрика, три фазы. Вот собрал он их как-то вместе-
пришла пора помирать....тут и пробочкам конец, а кто починит молодец!

-Представляешь, мать с дочкой ссорятся как сестры!
-Что мать так сохранилась?
-Нет, дочь так истаскалась!

Где совок там и мусор !

В каюте Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов.

В супермаркете повесили плакат:
«Внимание! Специальное предложение! Бесплатное катание в полицейской
машине, если что-нибудь украдете!»

-Тетя Ася приехала!!!
-Гони ее на хрен, всех задолбала со своим отбеливателем!

Вежливый милиционер - это джентлемент !

Дед пришел из Собеса довольный:
-Прикинь бабка, они попросили меня там расстегнуть
рубашку. Увидели седые волосы у меня на груди и
приписали мне " пенсию по нетрудоспособности всвязи со старостью"!
Бабка:
-А вот если б ты еще и штаны снял - получил бы
"1ю степень инвалидности"...!!!!

Кароче, один егерь выловил в лесу охотника, настрелявшего уток.
- Так, так! - грит, - охотимся, значит!? Ну-ка, посмотрим!
Берет одну утку засовывает ей палец в очко. Посмотрел, понюхал
и выдает:
- Ишь, ты! Эта утка прилетела из Башкирии. А у вас есть разрешение
на охоту в Башкирии?
Мужик молча протягивает ему Охотничий Билет Башкирского Общества
Охотников и Рыболовов.
Егерь берет другую утку, делает с ней то же самое и грит:
- Так-с! Эта из Эстонии Есть разрешение?
Мужик дает ему Эстонский Охотничий Билет.
То же самое получилось с уткой, которая "прилетела из Армении".
- Мужик, ты ваще кто такой?, - спрашивает лесничий.
Мужик спуская штаны:
- Ну ты же, бля, у нас умный! Сам узнай.......

У Марса два спутника: Фобос и Лесбос.

Не умеешь срать - не мучай жопу.

Пук Коммунизьма!

Звонок.
-Але, это зоопарк!?
-Да!
-А Чита уже родила?
-Да. Двойню!
-Ой! А когда можно забирать?

В ногах правды нет. Она чуть-чуть повыше !

Люди с маленьким достатком любят смотреть и ходить на футбол.
Люди со средним достатком обожают теннис.
Люди очень богатые предпочитают всему гольф.
Вывод: чем вы богаче, тем меньше у вас яйца!!!

ХОЧУ !!! (недорого)

В: Какая разница между мужем и любовником ?
О: 45 минут !

Хвастать, милая, не стану-
Засажу, так засажу.
Хоть до гландов не достану,
Но по легким повожу.

В аэропОрте есть туалет,
И время есть чтоб справить малость.
Но только стоило взлететь
Полста из сотни сразу обоссалось.

В бизнесмене все должно быть прекрасно:
и лицо, и мобильник, и контрольный выстрел в голову !

Сижу в своей конторе на телефоне. Звонок. Женский голос:
-Ало, здравствуйте. Позовите пожалста такую-то!
Я грю: (так положено)
-А кто ее спрашивает?
Она:
-Ало!
Я грю:
-Кто спрашивает, говорю?
Она:
-Ало!
Я (выходя из себя)
-Как вас зовут?
Она (выходя из себя)
-Ало! Ало!
Я (офигевая):
-Вы что, плохо слышите!? Как ваше имя?
Она (крича):
-Алооооа!!!!!!!!!!!!!!!
Ну вообщем дальше рассказывать не буду, только потом
выяснилось, что ее-то на самом деле звали Алуа.
(ударение на последней "а", есть такое казахское имя)
Сразу вспомнилась история "А доцент был тупой...!" про грузина Аваса.
Я хоть и не доцент, и вроде не тупой, но тем не менее....................

Наши женщины не стареют, они мужают.

-Знаете-ли вы о чем мечтают женщины?
-????
-О кентаврах!
И мужчина в доме и какая-никакая скотина.

Василиса- Прекрасная после ночи с Иванушкой-Дурачком:
-Даа, не царское это тело...

Обьявление по радио:
-...только что стало известно, что с территории США в сторону Москвы
запущена крылатая ракета с тремя ядерными боеголовками.
Расчетное время прибытия через 15 минут. А теперь легкая музыка....!

Возвращаюсь я из командировки.
Сразу на кухню - никого. Потом в спальню-никого.
Под кровать - никого. В шкаф...... А там сидит моя мама
и говорит: - Жениться тебе надо, сынок..."

Знаете, что больше всего женщина получает от изобретения Виагры!?
Больше головной боли !!!!

Пролетарии всех стран !
Соединяйтесь в специально отведенных для этого местах !

Знаете почему женщины имитируют оргазм ?
Ха, они думают мужика это волнует !

Как спят муж и жена если они в ссоре?
Членораздельно!

Лучший способ размножения - XEROX !!!

Будь проще и к тебе потянутся!
Подпись: люди.

Термин "Заниматься любовью" используют только
женщины, когда мужчина ее просто "трахает"!

Сколько гостя не корми - все равно напьется!

Первые слова Новорожденного: "Я от Иван Иваныча!"

И первая брачная ночь может оказаться варфоломеевской !

Портье, проходя мимо одного номера, куда недавно
заехали молодожены, услышал непонятные звуки оттуда.
Неудержавшись, он заглянул в замочную скважину и вскрикнул:
-Вот это да!!!!!
Проходившая мимо уборщица, услышав это, оттолкнула портье
и тоже глянула:
-Какой ужас!!!!
Проходивший мимо мэтрдотель, распихал их и посмотрел сам:
-Хм, надо же!!! И этот тип закатил вчера скандал в ресторане,
оттого, что ему в супе попался волос....!!!!

И серость становится заметной, если уничтожить весь цвет !

Из тезисов народного избранника.
"Мир- народам, земля - крестьянам, Ауди - к подьезду."

Я вождение сдавала,
Не сумела сдать никак.
Я инструктора хватала,
Да все не за тот рычаг.