Поиск по автору:

Цель оправдывает противозачаточные средства!

Говорят, Распутин Гришка,
При дворе большая шишка!
Кстати, девки, у него
Шишка тоже - ого-го!
(С.Сатин)

Милицейское:
"Пришил дело - гуляй смело!"

В одном Американском институте, на факультете биологии,
говорят произошла эта история.
Итак, преподаватель сказал, что сегодня они будут изучать
под микроскопом разные бактерии, которые они прошли
на предыдущей лекции. Всем раздали микроскопы и профессор
сказал взять немного слюны у себя изо рта и поместить
образцы под микроскоп. Затем студентам надо было
выделить и записать все имеющиеся в слюне бактерии.
Работа закипела. Вдруг одна студентка говорит, что она
нашла бактерию, которую они еще не проходили и поэтому
она не может ее идентифицировать. Препод смотрит в ее микроскоп
и грит:
-Хм, похоже на сперматозоид.......!!!!

-Фантомас, мы тебя достанем !, -
кричали беляки Котовскому .

Идет чувак по улице и видит бар с такой вывеской:
"БЕСПЛАТНОЕ ПИВО НА ВСЮ ЖИЗНЬ !
СДАЙТЕ ТОЛЬКО ТЕСТ"
Ну ясен пень он туда зарулил и спрашивает бармена,
чо мол за тест? Бармен отвечает, что надо выпить литр
водки, потом пройти в одну комнату где сидит свирепый
бультерьер, вырвать у него зуб голыми руками, потом
зайти в другую комнату и удовлетворить одну бабу, которую
никто еще не мог удовлетворить.
Ну чувак заглотил пару пузырей водяры и почапал в первую
комнату, через полчаса выходит и спрашивает:
-Ну и где тут у вас эта тетка с больным зубом ?

От каждого по способностям - каждому по потребностям и всем-до лампочки!

Чтобы жестоко отомстить мужу, достаточно хорошенько спрятать
дистанционник!

Пролетарии всех стран !
Соединяйтесь в специально отведенных для этого местах !

...и было у отца три електрика, три фазы. Вот собрал он их как-то вместе-
пришла пора помирать....тут и пробочкам конец, а кто починит молодец!

Интересно, какова была реакция Пирке на Вассермана !?

В бизнесмене все должно быть прекрасно:
и лицо, и мобильник, и контрольный выстрел в голову !

Приходит бродяга к богатею на фазенду и спрашивает
не найдется- ли у него какой-нибудь работы за пару долларов.
-Вот тебе ведро гудрона (смоляной краски) иди покрась
porch (англ: крыльцо, портик) за домом.
Ну бродяга пошел и через пять минут вернулся с весьма довольным видом.
-Че, так быстро покрасил?
- Ага, только это был не porch, хозяин, - это был Mersedes.

Первые слова Новорожденного: "Я от Иван Иваныча!"

-Тетя Ася приехала!!!
-Гони ее на хрен, всех задолбала со своим отбеливателем!

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?

Будь проще и к тебе потянутся!
Подпись: люди.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у
нее мужчина !

У Марса два спутника: Фобос и Лесбос.

Звонок:
-Алло! Да это "Секс по телефону"!
Нет, сегодня не могу - голова болит !!!

-Как называется женщина без мозгов?
-Вдова!

Звонок.
-Але, это зоопарк!?
-Да!
-А Чита уже родила?
-Да. Двойню!
-Ой! А когда можно забирать?

В ногах правды нет. Она чуть-чуть повыше !

В каюте Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов.

Не умеешь срать - не мучай жопу.

САХАР-ПЕСОК
(50% - 50%)

И серость становится заметной, если уничтожить весь цвет !

Аня:
-А мне мой папа подарил часики, а там написано
"Анечке на день рождения от папы!"
Петя:
-А мне мой папа подарил кружку, а там написано
"С Новым Годом сынок!"
Абрамчик:
-А мне папа подарил серебряную ложку и там
написано "вагон-ресторан"!

Существует три вида секса:
Первый - это Домовой Секс.
Вы только, что поженились и имеете друг друга в каждой
комнате подряд.
Второй - Кроватный Секс.
Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь только в постели.
И третий - это Корридорный Секс.
Вы долго прожили вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат
и встречаясь в корридоре, говорите друг другу "Fuck you !!!"

Лучшие пять лет из жизни Нового Русского -
это годы проведенные в третьем классе.

Маугли пошел в деревню, что бы попросить
Красный Цветок. Приходит и просит молодую
девушку. А та его завела в хижину и через
5 минут выходит Маугли с горшком углей и
воинственно потрясая своим достоинством
говорит:
-Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык,
а я думал только кокосы колоть.!

Знаете, что больше всего женщина получает от изобретения Виагры!?
Больше головной боли !!!!

Василиса- Прекрасная после ночи с Иванушкой-Дурачком:
-Даа, не царское это тело...

У Лукоморья дуб срубили.
Златую цепь в музей свезли.
Кота на мясо изрубили ,
И по столовым развезли.
Там на неведомых дорожках,
Растет чудесная картошка,
И 33 богатыря,
Картошку п@здят втихаря.
Царевна там в темнице дрыщщет,
А Серый Волк бумажку ищет.

Наше государство - правовое.
Каждый имеет право воя !

Кароче, один егерь выловил в лесу охотника, настрелявшего уток.
- Так, так! - грит, - охотимся, значит!? Ну-ка, посмотрим!
Берет одну утку засовывает ей палец в очко. Посмотрел, понюхал
и выдает:
- Ишь, ты! Эта утка прилетела из Башкирии. А у вас есть разрешение
на охоту в Башкирии?
Мужик молча протягивает ему Охотничий Билет Башкирского Общества
Охотников и Рыболовов.
Егерь берет другую утку, делает с ней то же самое и грит:
- Так-с! Эта из Эстонии Есть разрешение?
Мужик дает ему Эстонский Охотничий Билет.
То же самое получилось с уткой, которая "прилетела из Армении".
- Мужик, ты ваще кто такой?, - спрашивает лесничий.
Мужик спуская штаны:
- Ну ты же, бля, у нас умный! Сам узнай.......

Не знаю наврал или нет, но один америкос рассказывал.
-Этим бабам, вообще нельзя руль доверять. Прикинь, вчера
еду на работу по хайвею. Скорость миль 70 в час. И тут
меня подрезает одна бабенка на красном Мустанге, с
открытым верхом. Несется миль под 85.
А сама в это время смотрит в зеркало заднего вида и брови
так себе карандашом подводит. Я так ох@ел, что уронил
електробритву в кофе, и кофеем залил себе мобильник.......

Стоит только один раз подать повод,
и вас обязательно попросят подать кнут !

В супермаркете повесили плакат:
«Внимание! Специальное предложение! Бесплатное катание в полицейской
машине, если что-нибудь украдете!»

Как спят муж и жена если они в ссоре?
Членораздельно!

Радиостанции "SS" требуется диктатор.
Оплата в УКВ.

Почему мужчина поддается психоанализу лучше чем женщина?
Потому, что когда нужно вспомнить детство - он уже там!

Наши женщины не стареют, они мужают.

Милиция - это МЕНТЫ, а полиция - это уже ПОНТЫ !!!

У нас в городе, аккурат под 8е марта, по радио крутили
такую рекламу. Не дословно, но все же:
"Ежедневно в нашем клубе СТРИПТИЗ,а в канун 8го марта только
для вас милые женщины-МУЖСКОЙ СТРИПТИЗ. (уже смешно, да!?).
Приходите и вы не пожалеете. Наш адрес: левое крыло
Дворца Школьников...."
Кстати, ессно энтот Дворец Школьников раньше назывался
Дворец Пионеров.
Рыночная экономика, мля!

И первая брачная ночь может оказаться варфоломеевской !

....вдруг слышит Коржаков, как коробка из под ксерокса говорит
человеческим голосом:" Несет меня лиса, за дальние ЛИС ' С-а!..."

Возвращаюсь я из командировки.
Сразу на кухню - никого. Потом в спальню-никого.
Под кровать - никого. В шкаф...... А там сидит моя мама
и говорит: - Жениться тебе надо, сынок..."

Лучше ужасный конец - чем ужас без конца!

Я вождение сдавала,
Не сумела сдать никак.
Я инструктора хватала,
Да все не за тот рычаг.