Поиск по автору:

Баба с воза - а сам не плошай.

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!
....нет, ну ты посмотри - все, бля, подорожало!!!

- Я родился под тремя счастливыми звездами!
- Сразу, что ли?
- Да, у меня папа полковник!

Отгадайте, что это такое:
летает и кричит "уж-уж-уж"
Это пьяная пчела летит задом наперед.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака...
и стала Василиса Дурак.

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?

Офицер солдатам:
- Узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните
от слова "клоун" - сгною

Обьявление.
"Хотите чтоб ваша свадьба запомнилась вам
на всю жизнь!?
К вашим услугам картавый тамада-заика"

Обьявление.
"Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов,
секвестирование холдингов, курощение
домомучительниц. Спросить Карлсона."

Плох тот Карлсон, который не мечтает о "крыше"!

Отгадай слово.
Первая буква, как вторая в слове УХО.
Вторая буква, как первая в слове УХА.
А третья, как последняя в слове Х@Й.

В женском батальоне.
- По порядку номеров расчитайсь!
- Первый.
- Второй.
- Третий.
- Нулевой!
- Как нулевой!? Вот почему грудь четвертого
человека не видать!!!

Идет по Киеву девушка с негритенком.
Он ее за подол юбки дергает и нудит:
- Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?!

Обьявление:
"Министерство Финансов недорого купит деньги
у населения для выплаты пособий и пенсий."

В армии бойцу сапоги на размер меньше дают,
чтобы он и в сортире на врага злился !

Если потерял противогаз, намочи портянку
и дыши через нос ушами !

Офицер - это гинеколог солдатских душ !

Снаряды носите бережно-пусть вас видят, а не помнят!

Покидать пост часовому запрещено!
Даже если приснилась теща!

-Мама, можно я пойду посмотреть на
комету Галлея ?
-Можно. Только не подходи близко !

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
-Отец, сегодня я сделала доброе дело.
Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили
с него на веревке какое-то существо с большой
круглой головой. Я перерезала веревку и оно,
помахивая мне ручками уплыло в глубину !
-Молодец дочка! Только в следущий раз на надо
так поступать с водолазами !

-Абрам, вашу сару вчера кто-то поимел на
этой вот куче дров!
-Так шо, это теперь уже мои дрова!?

Полковник говорит своему заму:
"Майор, вы развели в столовой небритого
прапорщика, как кактус, наглых тараканов,
как волков и беременную повариху, как
Дюймовочку !"

Два новых русских говорят:
- Прикинь, да! Я тут давеча считал: существует не меньше 300 методов
зарабатывания бабок, и только один из них честный!
- Какой это?
- А я знаю?

Подьехал однажды к сельпо на своем ишаке старый дед.
Смотрит - стоит красивая машина, а рядом какой-то человек.
Дед ему и говорит:
- Мил человек, покарауль пожалуста ишака, а я в магазин зайду!?
Мужик аж зашипел:
- Да ты знаешь, кто я?! Я народный депутат!!!
- Даа?! Ну все равно покарауль: у тебя глаза честного человека!

Отгадай слово.
Первая буква, как вторая в слове УХО,
Вторая буква, как первая в слове УХА,
А третья, как последняя в слове Х@Й.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана дурака...
и стала Василиса Дурак.

Плывет по реке черепаха и на спине у нее сидит змея.
Черепаха думает:"Сброшу-укусит!",
а змея думает:"Укушу-сбросит!"
Так выпьем же за верную женскую дружбу,
которая может преодолеть любые преграды!

Как известно, на рождественской елке,
на самой верхушке всегда сидит ангелочек.
(У нас всегда была звезда)
Теперь анекдот про то, как он там появился.
Итак однажды сидел Санта-Клаус в своем домике и
делал детишкам подарки. Но этот день был не
самым удачным в его жизни. Все у него валилось
из рук. Игрушки у него не получались, клей пролился
на штаны, жена его отматерила, ветром окно разбило,
свет погас и тут раздается стук в дверь. Санта открывает
и видит стоит на пороге ангелочек с елкой и спрашивает:
- Санта-Клаус, куда елку-то будем втыкать...?
Вот так, ребятки, и оказался ангелочек на верхушке
Рождественской Ёлки.

Встретились две подруги:
-Мой муж ну просто Ангел...
-Мой то же не мужчина !

Вышла хохлушка замуж за негра. Родился у них сын
негритенок. Отправила она его как-то к своей маме
на хутор погостить. Вот играется он с местной ребятней, а
бабка его зовет:
-Грицько, а Гритцько. Иди борщ кушать!
-Не хОчу!
-Вот бисово дите. Ну не хошь, как хошь.
Бананов у мини немА.!

Судья выходит из зала заседаний и хохочет.
-????, - спрашивают коллеги.
-Да ужасно смешной анекдот рассказали.
-Ну ка расскажи.
-Не могу, сам за него только что 15 лет дал.

Вернера спрашивают:.
-Кто это у вас сидит там и сочиняет анекдоты?
-Кто сочиняет, тот и сидит !

В аптеке.
-Нет, нет гражданин ! Чтобы купить мышьяк
нужен рецепт! Одной фотографии вашей
тещи недостаточно !!!

В аптеку, расталкивая очередь, забегает
парниша и кричит:
-Пустите, мне срочно, там человек лежит !!!
Очередь расступилась.
Парень продавцу:
- Презервативов пожалуста !

Просыпается ночью мужик с бодуна.
Крадется на кухню в темноте. Воды попить.
В корридоре спотыкается о мешок сахара,
падая цепляет коробку с вермишелью и
ударяется головой в ящик консервов.
Шарах-бабах.
- !#$$@#% мать! И когда этот голод в стране
кончится !?

У старого Графа ничего не выходит в первую
брачную ночь. Мучился, мучился и говорит:
-Хорошо, Графиня, я спасу вашу честь !
Тут он режет себе палец и вытирает о постель.
-... а я вашу !
говорит Графиня и сморкается в простыню.

Едет по колхозу дедуля на таком старом,
раздолбанном мопеде и видит стоит
шикарная машина, ну не йначе Мерс 600й.
Ну дед таких сроду не видел - подкатил на
своем драндулете к левой двери. Смотрит
там мужик сидит. Ну он просунулся в окно и
стал расспрашивать водилу чо мол, за машина
такая, а сколько стоит, а скоко бензина жрет,
а скока выжимает...кароче задолбал мужика:
-Щас дед, я тебе покажу сколько!
И как дал по газам, сходу 150 набрал. Ну думает
отвязался от деда. Остановился и вдруг видит, что
сзади, с космической скоростью несется
дед на своей газульке...вжжжик, как пуля пролетел мимо,
потом где то развернулся в далеке и обратно к мерсу
понесся. Мужик ничо понять не может - лупики трет.
А дед мимо него вжик-фить и вдаль унесся.
Офигевший мужик садится в Мерс и вруг раздается
окаянный удар в жопу Мерса . Мужик выходит и видит:
Мерс раздолбан, сраный мобед валяется рядом,
а ох4евший дед лежит под ним.
-Дед, ты чего?
-Сынок, Богом прошу, отцепи подтяжки с зеркала !

"Часть имею !", - сказал
прощаясь налоговый инспектор.

Поллитрук.

-Василь Иваныч, а что такое секс ?
-Ну это, Петька, как бы тебе сказать...
Вот видишь пулемет? Ну так вот секс -
это когда патронов нет, а стрелять хочется!

- Алло, милиция !? Муж пошел гулять с собакой и пропал !
- Сообщите приметы.
- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие, а собака
породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см,
хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан,
на задней лапе небольшой шрам....................

НР купил компутер. Звонит на фирму.
-Слышь, чуваки, компутер не пашет !
-А вы его в сеть включили?
-Чо я тупой что ли, в натуре! Ессно включил!
-А вы на нем самом кнопочку нажали?
-Так на нем кнопка есть!? А то я эту педаль
на шнурке жму-жму и ни х@я!

За обедом жена с большим увлечением
выколачивает мозг из кости в тарелку.
Муж (услужлево):
-Хочешь Я тебе мозги вышибу !?

НР потерялся в Нью-Йорке.
Звонит по мобиле кенту.
-Слышь, братан, забери меня отсюда!
-А ты на пересечении каких улиц стоишь?
-Щас посмотрю..Так...Ага..
Угол ВАЛК и ДОНТ ВАЛК !

Египетские пирамиды возведены с помощью бабской силы.

"Часть имею!", - говаривал прощаясь налоговый инспектор.

Поллитрук.

Пришел мужик к пастору и говорит:
-Отец, отпусти мне мой грех.
-И что же ты сделал сын мой?
-Я страшно выругался.
-И как же это произошло?
-Вчера я играл в гольф. И вот при
очередном ударе, я так хорошо врезал по мячу,
что думал он улетит за 200 метров, но мяч попал
в телефонный кабель и упал не пролетев и ста...
Пастор зевая:
-И что ты сказал, сын мой?
-Я ничего не сказал. потому что в это время шарик
схватила белка и побежала в лес....
Пастор, устало:
-Ну и что же ты сказал?
-Ничего, отец. В это время белку схватил орел и взмыл
в воздух...
Пастор раздраженно:
-Так что же ты сказал, сын мой?
-Пока ничего, отец, потому что белка выронила шарик,
он опять задел провод , потом ударился о ветку дерева,
потом отскочил от камня, потом запрыгал по лужайке и
остановился в 2х дюймах от лунки....
Пастор подскакивая:
-#$#$@ мать, так ты не попал в эту @баную дырку !!!!!

Тихая украинская ночь. Во дворе, за изрядно
опустошенным столом, среди нескольких
выпитых бутылок самогона сидят мужики.
Стаканы налиты, лица напряжены мучительным
раздумьем. Проходит 5 мнут, десять и вдруг
за плетнем лаем заходится собака. Взгляд
одого мужика просветляется и он радостно
кричит:
-А следущий тост мобуть за Шарика !?