14.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
....нет, ну ты посмотри - все, бля, подорожало!!!
14.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сразу, что ли?
- Да, у меня папа полковник!
14.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
летает и кричит "уж-уж-уж"
Это пьяная пчела летит задом наперед.
12.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
и стала Василиса Дурак.
12.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?
12.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните
от слова "клоун" - сгною
12.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Хотите чтоб ваша свадьба запомнилась вам
на всю жизнь!?
К вашим услугам картавый тамада-заика"
12.12.1998, Остальные новые анекдоты
"Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов,
секвестирование холдингов, курощение
домомучительниц. Спросить Карлсона."
Первая буква, как вторая в слове УХО.
Вторая буква, как первая в слове УХА.
А третья, как последняя в слове Х@Й.
09.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- По порядку номеров расчитайсь!
- Первый.
- Второй.
- Третий.
- Нулевой!
- Как нулевой!? Вот почему грудь четвертого
человека не видать!!!
07.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он ее за подол юбки дергает и нудит:
- Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?!
07.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Министерство Финансов недорого купит деньги
у населения для выплаты пособий и пенсий."
06.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
чтобы он и в сортире на врага злился !
06.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
и дыши через нос ушами !
06.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Даже если приснилась теща!
05.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
комету Галлея ?
-Можно. Только не подходи близко !
05.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
-Отец, сегодня я сделала доброе дело.
Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили
с него на веревке какое-то существо с большой
круглой головой. Я перерезала веревку и оно,
помахивая мне ручками уплыло в глубину !
-Молодец дочка! Только в следущий раз на надо
так поступать с водолазами !
05.12.1998, Остальные новые анекдоты
этой вот куче дров!
-Так шо, это теперь уже мои дрова!?
05.12.1998, Остальные новые анекдоты
"Майор, вы развели в столовой небритого
прапорщика, как кактус, наглых тараканов,
как волков и беременную повариху, как
Дюймовочку !"
03.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Прикинь, да! Я тут давеча считал: существует не меньше 300 методов
зарабатывания бабок, и только один из них честный!
- Какой это?
- А я знаю?
03.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Смотрит - стоит красивая машина, а рядом какой-то человек.
Дед ему и говорит:
- Мил человек, покарауль пожалуста ишака, а я в магазин зайду!?
Мужик аж зашипел:
- Да ты знаешь, кто я?! Я народный депутат!!!
- Даа?! Ну все равно покарауль: у тебя глаза честного человека!
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Первая буква, как вторая в слове УХО,
Вторая буква, как первая в слове УХА,
А третья, как последняя в слове Х@Й.
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
и стала Василиса Дурак.
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Черепаха думает:"Сброшу-укусит!",
а змея думает:"Укушу-сбросит!"
Так выпьем же за верную женскую дружбу,
которая может преодолеть любые преграды!
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
на самой верхушке всегда сидит ангелочек.
(У нас всегда была звезда)
Теперь анекдот про то, как он там появился.
Итак однажды сидел Санта-Клаус в своем домике и
делал детишкам подарки. Но этот день был не
самым удачным в его жизни. Все у него валилось
из рук. Игрушки у него не получались, клей пролился
на штаны, жена его отматерила, ветром окно разбило,
свет погас и тут раздается стук в дверь. Санта открывает
и видит стоит на пороге ангелочек с елкой и спрашивает:
- Санта-Клаус, куда елку-то будем втыкать...?
Вот так, ребятки, и оказался ангелочек на верхушке
Рождественской Ёлки.
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
-Мой муж ну просто Ангел...
-Мой то же не мужчина !
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
негритенок. Отправила она его как-то к своей маме
на хутор погостить. Вот играется он с местной ребятней, а
бабка его зовет:
-Грицько, а Гритцько. Иди борщ кушать!
-Не хОчу!
-Вот бисово дите. Ну не хошь, как хошь.
Бананов у мини немА.!
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
-????, - спрашивают коллеги.
-Да ужасно смешной анекдот рассказали.
-Ну ка расскажи.
-Не могу, сам за него только что 15 лет дал.
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
-Кто это у вас сидит там и сочиняет анекдоты?
-Кто сочиняет, тот и сидит !
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
-Нет, нет гражданин ! Чтобы купить мышьяк
нужен рецепт! Одной фотографии вашей
тещи недостаточно !!!
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
парниша и кричит:
-Пустите, мне срочно, там человек лежит !!!
Очередь расступилась.
Парень продавцу:
- Презервативов пожалуста !
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Крадется на кухню в темноте. Воды попить.
В корридоре спотыкается о мешок сахара,
падая цепляет коробку с вермишелью и
ударяется головой в ящик консервов.
Шарах-бабах.
- !#$$@#% мать! И когда этот голод в стране
кончится !?
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
брачную ночь. Мучился, мучился и говорит:
-Хорошо, Графиня, я спасу вашу честь !
Тут он режет себе палец и вытирает о постель.
-... а я вашу !
говорит Графиня и сморкается в простыню.
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
раздолбанном мопеде и видит стоит
шикарная машина, ну не йначе Мерс 600й.
Ну дед таких сроду не видел - подкатил на
своем драндулете к левой двери. Смотрит
там мужик сидит. Ну он просунулся в окно и
стал расспрашивать водилу чо мол, за машина
такая, а сколько стоит, а скоко бензина жрет,
а скока выжимает...кароче задолбал мужика:
-Щас дед, я тебе покажу сколько!
И как дал по газам, сходу 150 набрал. Ну думает
отвязался от деда. Остановился и вдруг видит, что
сзади, с космической скоростью несется
дед на своей газульке...вжжжик, как пуля пролетел мимо,
потом где то развернулся в далеке и обратно к мерсу
понесся. Мужик ничо понять не может - лупики трет.
А дед мимо него вжик-фить и вдаль унесся.
Офигевший мужик садится в Мерс и вруг раздается
окаянный удар в жопу Мерса . Мужик выходит и видит:
Мерс раздолбан, сраный мобед валяется рядом,
а ох4евший дед лежит под ним.
-Дед, ты чего?
-Сынок, Богом прошу, отцепи подтяжки с зеркала !
21.11.1998, Остальные новые анекдоты
прощаясь налоговый инспектор.
21.11.1998, Остальные новые анекдоты
-Ну это, Петька, как бы тебе сказать...
Вот видишь пулемет? Ну так вот секс -
это когда патронов нет, а стрелять хочется!
17.11.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сообщите приметы.
- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие, а собака
породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см,
хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан,
на задней лапе небольшой шрам....................
16.11.1998, Истории - другая десятка
-Слышь, чуваки, компутер не пашет !
-А вы его в сеть включили?
-Чо я тупой что ли, в натуре! Ессно включил!
-А вы на нем самом кнопочку нажали?
-Так на нем кнопка есть!? А то я эту педаль
на шнурке жму-жму и ни х@я!
16.11.1998, Истории - другая десятка
выколачивает мозг из кости в тарелку.
Муж (услужлево):
-Хочешь Я тебе мозги вышибу !?
16.11.1998, Истории - другая десятка
Звонит по мобиле кенту.
-Слышь, братан, забери меня отсюда!
-А ты на пересечении каких улиц стоишь?
-Щас посмотрю..Так...Ага..
Угол ВАЛК и ДОНТ ВАЛК !
15.11.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
14.11.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
14.11.1998, Остальные новые анекдоты
-Отец, отпусти мне мой грех.
-И что же ты сделал сын мой?
-Я страшно выругался.
-И как же это произошло?
-Вчера я играл в гольф. И вот при
очередном ударе, я так хорошо врезал по мячу,
что думал он улетит за 200 метров, но мяч попал
в телефонный кабель и упал не пролетев и ста...
Пастор зевая:
-И что ты сказал, сын мой?
-Я ничего не сказал. потому что в это время шарик
схватила белка и побежала в лес....
Пастор, устало:
-Ну и что же ты сказал?
-Ничего, отец. В это время белку схватил орел и взмыл
в воздух...
Пастор раздраженно:
-Так что же ты сказал, сын мой?
-Пока ничего, отец, потому что белка выронила шарик,
он опять задел провод , потом ударился о ветку дерева,
потом отскочил от камня, потом запрыгал по лужайке и
остановился в 2х дюймах от лунки....
Пастор подскакивая:
-#$#$@ мать, так ты не попал в эту @баную дырку !!!!!
14.11.1998, Остальные новые анекдоты
опустошенным столом, среди нескольких
выпитых бутылок самогона сидят мужики.
Стаканы налиты, лица напряжены мучительным
раздумьем. Проходит 5 мнут, десять и вдруг
за плетнем лаем заходится собака. Взгляд
одого мужика просветляется и он радостно
кричит:
-А следущий тост мобуть за Шарика !?