05.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
чтобы прикупить презервативов.
- У нас есть обычные, ароматизированные, с усиками, светящиеся,
в форме зверушек, ванильные...., - говорит аптекарь.
- А какие самые лучшие?
- Знаете, самые лучшие, это сделанные из кишки овцы. Они максимально
приближают натуральное ощущение.
- Нуу, это не для нас, городских....!!!!
05.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты
говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал
жениться!... Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею,
что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается! ...
Это тоже пробовал!...Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку..
Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!
05.02.1999, Остальные анекдоты
они ложились в постель и выключали свет. И вот после
долгих мытарств жену осенило и она показывает знаками мужу:
"Давай так. Если ты хочешь любви- сожми мою левую грудь.
Если ты хочешь спать - сожми правую"
Муж в ответ "телеграфирует":
"ЗдОрово. Тогда если ты хочешь - дерни меня за член один раз,
а если не хочешь - дерни 50 раз !"
05.02.1999, Остальные анекдоты
скачет отряд беляков. Петька:
-Что будем делать Василь Иванович!
-Ну ка Петька, достань- ка мне из тачанки мою
красную рубаху!
Нацепил Чапай рубаху и вломили они белякам
по самое не хочу.
Едут дальше. Вылетает два отряда белых.
-Ну Иваныч, шиздец нам подкрался!, - грит Петька.
-Спокуха. Дай-ка мне мою рубаху красную!, - отвечает Чапай.
Надел он рубаху и от беляков мокрого места не осталось.
-Василь Иваныч, а в чем секрет твоей рубахи?
-Понимаешь, Петька, когда я надеваю красную, революционную
рубаху, то моя кровь на ней не видна, когда меня ранят. И мои
соколы деруться отчаянно, видя что со мной все окей!!!
Скачут дале. Вдруг на них выезжает танк, два бронемобиля, и
туча белогвардейцев с пулеметами. Петька:
-Щас, Иваныч, рубаху достану. Ужо мы им....!!!
-Погодь, Петька. Достань-ка ты мне мои коричневые галифе!
05.02.1999, Остальные анекдоты
Это когда пара дикарей из племени каннибалов занимаются
оральным сексом !!!
05.02.1999, Остальные анекдоты
-Куда это ты собрался, козел?
-Да вот сказали мне, что после революции в Гондурасе
всех мужиков там поубивало и тамошние бабы готовы платить
10 долларов тому, кто с ними спит. Решено - еду в Гондурас!
Тут жена тоже начинает собирать чемодан.
-А ты-то куда собралась?
-Поеду с тобой, посмотрю как ты на 20 долларов в месяц жить
будешь!!!
05.02.1999, Остальные анекдоты
Интим не предлагать.
05.02.1999, Остальные анекдоты
Поняла, дура!?
05.02.1999, Остальные анекдоты
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным.
Поняла, дура !?"
05.02.1999, Остальные анекдоты
-Маша, отворяй!
-Я не Маша.
-Ну Клава, отворяй!
-Я и не Клава.
-Слышь жена, может еще и в города
поиграем!?
05.02.1999, Остальные анекдоты
Через неделю Ева говорит:
-Милый, завтра приезжает моя мама погостить....
04.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
хрустящее печенье и великолепный молочный шоколад !!!
04.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Вот и думай, что лучше!
04.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял.
Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал,
думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали
наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть.
Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.
04.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
и говорит:
- Все, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться.
Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов.
Подруга ее спрашивает:
- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
- Да каждый.........!
04.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
в свадебное путешествие. Вскоре подруги получают от нее телеграмму,
где написано: НЕСКАФЕ КЛАССИК.
Ну те думали, что за хренотень такая. Потом взяли банку Нескафе
и увидели надпись: "НАСЛАЖДЕНИЕ С КАЖДОЙ КАПЛЕЙ!". Побалдели, конечно.
Вскоре другая подруга уехала с любимым и шлет депешу: РОТМАНС.
Те берут пачку Ротманса и видят: "LIFE SIZE, KING SIZE!".
Oбзавидовались подруги.
И наконец третья вышла замуж и пишет с курорта:
БРИТАНСКИЕ АВИАЛИНИИ.
Те две смотрят рекламу Британских линий.
ДВА РАЗА В ДЕНЬ! ШЕСТЬ РАЗ В НЕДЕЛЮ! ТУДА И ОБРАТНО!
ни за что не стал бы пить четвертый !!!
-Гони ее на хрен, всех задолбала со своим отбеливателем!
03.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
былые годы. Бабка грит:
- Слышь, дед, а помнишь, как ты меня первый раз обнял?
- Да, помню, бабка! (нежно обнимая ее за плечи)
- А помнишь, как ты меня первый раз поцеловал?
- Как щас помню! (нежно целуя в щечку)
- А как ты нежно покусывал мое ушко?
- Помню (убегая в хату)
- Ты куда, дед?
- За вставной челюстью!!!
02.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
что видит!
31.01.1999, Остальные новые истории
такой тренер из Эстонии. (он и сейчас здравствует, кстати)
Такой типичный горячий эстонский дядька. Выглядел всегда с иголочки,
как тевтонский бюргер. Говорил по-русски с сильным эстонским акцентом
и частенько употреблял ненормативную русскую лексику, причем делал это
совершенно непроизвольно и очень серьезно, полагая что так и надо.
Верхом его карьеры был Чемпионат СССР в Таллине, в 80е, где он
был главным судьей. И вот идет первый вид Пятиборья - Стрельба.
Участники палЯт в мишени а он подходит и, показывая указкой,
обьявляет результаты:
- Перрвая мишеннь. Дэссат, дэссат, дэссат, деватть, деватть.
И так далее. И вот он подходит к очередной мишени.
Бодро начинает:
- Дэссат, дэссат, деватть, деватть....., - потом запинается, пытается
найти пятую пробоину, потом машет указкой и изрекает, -
-......писдэс, промах!
Все в восторге.
Дальше, второй вид программы - Фехтование. В зале установлен микрофон
для обьявлении. И вот в середине баталий, на весь зал звучит следущее
обьявление:
-Вныманние всемм учассникамм, кто списдилл шпага у Эстоннской команнды.
Вернните скоррее, а то писдэс соревнованиям !!!
В зале смех, но шпагу не вернули. Союз все - таки.
Плавание и Бег прошли без особых осложнений, но зато на Конкуре,
во время просмотра маршрута, я был свидетелем следущего перла.
Подбегает к нему вся московская делегация, и говорит,
что, почему, мол, лошадей так мало на соревнования выставили. А он им:
-А кодда, я проссиль вас датт мнэ ещще коней, фы не далли, а тепперь,
как этто скассать по русски, идитте все на ххуй.
При этом он натурально махнул рукой, как бы показывая направление,
куда тем следовало идти.
Москвичи только глазами - хлоп, хлоп. Шок.
Ну вобщем соревнования кончились. Идет закрытие. Слово главному
судье.
-Сорревноффанния в целлом прошлли успешшно, ессли не оддин
малленкий инциддент. На плаввании кто тто взялль, в кабинке насралль...
(оказалось, кто-то не утерпел и навалил прямо в раздевалке)
Во была веселуха.
31.01.1999, Остальные новые анекдоты
-Что мать так сохранилась?
-Нет, дочь так истаскалась!
31.01.1999, Остальные новые анекдоты
включить в программу Олимпийских Игр
следущие национальные виды спорта:
1. Кто лучше похвалит Хуан Антоновича Самаранча.
2. Фехтование на пальцах. (предложено Новой Русской Буржуазией)
3. Ходьба под парусом под градусом.
4. Гробля на мотоциклах.
5. Стрельба из харкалки.
6. Фанерный спорт. (Спуск с ледяной горки на жопе)
7. Прыжки в морду.
8. Спортивная ходьба в секторе метания молота.
9. Ползьба пластунская (10000 м)
10. Бег на 100 м с перекурами.
11. Бег с животом (лоббируется Новой Русской Буржуазией)
12. Оп-ля на байдарках и каное.
31.01.1999, Остальные новые анекдоты
как для начинающих так и для уже кончающих.
31.01.1999, Остальные новые анекдоты
"Изобилие нежности всего в двух качках!!!"
31.01.1999, Остальные новые анекдоты
Объем памяти 48 костяшек. Работает от
пяти батарейчиковых пальчиков.
Можно с винчестером и патронами к нему.
Дорого.
31.01.1999, Остальные новые анекдоты
Оплата в УКВ.
30.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
добрался до края трамплина и рухнул вниз как куль с дерьмом.
30.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте еще раз, доктор!
- А я разве к вам уже заходил?
- Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!
29.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
* Невзначай зачали чадо до бракосочетания.
* На ура у гуру реинкарнация прошла.
* Не велик бицепс у эксгибициониста.
* Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
* Высшие эшелоны шествовали под шофе.
29.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Нет, более того. Непреступная девушка ведет себя преступно!!!
29.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
29.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
29.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
29.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
она могла только вслепую!
оно всегда может смело положить...
29.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель
не останавливался в этом месте и шел дальше.
После революции учитель стал останавливаться в этом месте
и объяснял деткам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:
"Педант - это совсем не то, что вы подумали".
28.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той
женщине, которая изменяет своему мужу направо
и налево с разными мужчинами", а скажешь
всего одним словом!
28.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Тот кто объезжал - ходит!
28.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
его обязанности !
28.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"...те же самые пятна, но за меньшую цену...!!!"
28.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
можно кокнуть. И те, и другие могут тухнуть и не совсем пригодны
для игры в биллиард. Отличие одно - лампочку можно ввинтить обратно!
28.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз,
помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
27.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если чешется левое ухо, зачем я буду чесать его правой рукой!?
Я почешу правое....