Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На корриде в Севилье глупо погиб арбитр в поле.
После того, как бык нарушил правила, арбитр показал
красную карточку !

10.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стандартная ситуация.
Муж пришел домой. Жена спрятала любовника в шкаф.
Муж услышал шорох из шкафа и открыл.
-!?!?!?!?!?!?!
- Я дезинфектор. Ваша жена вызвала меня травить моль.
- А какого хрена ты голый!?
Тот с удивлением оглядывает себя:
- Ах вы, сволочуги маленькие....!!!!

09.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Знаете, что такое истинный образец мужества и храбрости?!
Это когда парочка каннибалов занимается оральным сексом!

09.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру.
За хороший вариант возможна доплата отчеством.

09.02.1999, Остальные фразы

На ведерный завод (бывший пулеметный) требуются рабочие.
Работа простая - делать из пулеметов ведра.

09.02.1999, Остальные фразы

Ничто так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины.

09.02.1999, Остальные фразы

Вы никогда не задумывались, почему некоторые презервативы
продаются в упаковках по три, шесть и двенадцать штук!?
Объясняю:
3 штуки - для старшекласников (два на субботу, один на воскресенье)
6 штук - для студентов (один на пятницу, два на субботу и три на
воскресенье)
12 штук - для женатиков (один на январь, один на февраль.....)

09.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей
в позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!

08.02.1999, Остальные анекдоты

Знате, что это такое !?
Примерно 18 сантиметров длиной, с большой головкой и это
очень любят женщины !!!
А вот и не угадали, это новая стодолларовая купюра !!!

08.02.1999, Остальные анекдоты

-Прикинь, да, у меня кота молнией убило!!!
-Как!?
-Да понес я его к ветеринару, стал куртку застегивать,
а он башку высунул....!!!

08.02.1999, Остальные анекдоты

Четыре самых любимых животных женщины:
Соболь - на плечах,
Ягуар - в гараже,
Тигр - в постели,
и Козел,- который за все это платит!

08.02.1999, Остальные анекдоты

Американец спрашивает у Русского:
-Интересно, почему цвета флага у вас - белый, красный и синий?
-Да это из за налогов! Когда нас вызывают в Налоговую: мы белеем,
когда заполняем декларацию: краснеем, а когда заплатим:
становимся аж синими!!!
-Хм, и у нас также! Только мы еще и звездочки видим !!!

08.02.1999, Остальные анекдоты

Чувак заходит в бар весь забинтованный, с переломанной рукой
и фонарем под глазом.
-О Господи, что с тобой стряслось?, - спрашивают его завсегдатаи.
-Я подрался с садовником, когда был у него дома!
-И что же у него было, в руках, что он тебя так отметелил?
-Совковая лопата!
-А у тебя что?
-А у меня в руке была левая сиська его жены. Прекрасная вещь,
скажу я вам. Жалко мало подходящая для самообороны !!!

07.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вопрос для мужчин.
Какая разница между розовым и красным?
Сила хватки!

07.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Называть все своими именами легче на заборе!

07.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа,
дай бабок, мил человек, а мужик ему:
- Пробухаешь, небось?
- Да нет, не пью я!
- Курева купишь?
- Не курю я!
- Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми,
кто не бухает и не курит!!!

07.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете, чем отличаются холодильник и голубой?
Холодильник не говорит "О-О-О", когда из него вынимают мясо !

07.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру.
За хороший вариант возможна доплата отчеством.

07.02.1999, Остальные анекдоты

Вовочка говорит кенту:
-Прикинь да, тут рядом давеча такой классный бар открылся.
Там тебе бесплатно наливают, потом идешь наверх и бесплатно
трахаешься, потом спускаешься вниз, тебе опять бесплатно наливают, потом
идешь наверх и опять бесплатно трахаешься, потом идешь вниз - бесплатно
наливают, потом наверх - за так трахаешься, потом идешь вниз - последний
раз тебе наливают, дают 100 баксов и ты уходишь. Круто да!?
-Классно, а ты там был уже?
-Не-а. Сестра рассказывала!

07.02.1999, Остальные анекдоты

Пожилая еврейская пара приехала в Израиль.
Работник иммиграционной службы спрашивает:
-Вы такие старые, зачем вы приехали?
-Эх, молодой человек. Мы хотим умереть на исторической Родине!
-Ну и.....!?

07.02.1999, Остальные анекдоты

Жена мужу:
-Вот ты работаешь трейдером в банке. А чем ты конкретно
занимаешься?
-Ну это.....Ну вот такой пример: решил я заняться бизнесом,
развести кроликов, накупил их и расплодились они тучей.
Вот, думаю, продам и наварю кучу денег. Вдруг Потоп.
Стою я среди кучи утонувших кроликов и думаю:
а какого хрена я рыбок не купил!?

07.02.1999, Остальные анекдоты

Закончилась война. Начались занятия в школе.
Учительница спрашивает детей, кто как помогал фронту.
Машенька.
-Я перевязывала раненых в партизанском отряде.
-И что они тебе говорили?
-Спасибо, дочка!
-Молодец Маша!
Петенька:
-А я был связным у партизан. Доставлял разные сообщения в деревню.
-И что они тебе сказали?
-Сказали, орел ты наш!
-Умница Петя!
Вовочка:
-А я подносил снаряды артиллеристам, и они мне говорили
"Sehr gut, Woldemar!"

07.02.1999, Остальные анекдоты

Америка. На трассе стоят две бабульки, лет так под 80 и
ждут автобус. Курят. Вдруг пошел дождь. Одна бабка достает из сумочки
презерватив, засовывает тода сигарету и продолжает курить.
-Вот это здорово придумано, что ето за штука?
-Презерватив называется!
-А где его купить?
-Да в любой аптеке!
На следущий день поперлась бабуля в аптеку. Дайте, грит,
мне презервативов. Ну аптекарь офигел конечно, но спрашивает
какой, мол, вам размер бабушка.
-Да точно не знаю. Ну чтоб к Camel подходил...!!!

07.02.1999, Остальные анекдоты

Один баскетболист снял бабу и приволок ее домой.
Снимает он майку и телка видит татуировку Reebok на его
плече.
-А это зачем?
-А когда я играю, все это видят и Reebok платит мне бабки за рекламу.
Снял штаны а на колене у него Puma.
-А это Puma мне платит за рекламу!
Тут он снимает трусы и баба видит AIDS у него на члене.
-?!?!?!?!?!?!?!?!?
-Спокойно, крошка, приступай, и ты увидишь ADIDAS.

07.02.1999, Остальные анекдоты

Институт Благородных Девиц. Идет урок по биологии.
Учительница спрашивает:
-Мисс Джулия, скажите мне, какая часть человеческого
организма при определенных условиях увеличивается в шесть раз.
-Да что это такое вы спрашиваете Миссис Робертс. Я пожалуюсь
родителям !, - говорит красная как рак Мисс Джулия и с
возмущением садится за парту.
-Хорошо. Может Мисс Диана правильно ответит на этот вопрос?!
-Это зрачок в темноте, Миссис Робертс.
-Совершенно правильно Мисс Диана, а вам Мисс Джилия я хочу сказать
три вещи. Первое: вы совершенно не слушали прошлый урок. Второе:
у вас грязные мысли. И третье: когда-нибудь настанет такой день, когда
вы будете оччень разочарованы увиденным....!!!!

07.02.1999, Остальные анекдоты

У одного Нового Русского не было детей. И вот поперся он в клинику,
что бы сдать сперму на анализ. Врач дал ему там пробирку с
завинчивающейся крышкой и сказал завтра принести образец спермы.
Тот приносит и врач видит, что сосуд кристально чист.
-Неужели не смогли?, - ошарашенно спрашивает доктор.
-Да ты в натуре сам посуди. Сначала я пробовал одной рукой,
потом двумя, потом позвал жену, она пробовала одной рукой,
и двумя, и ртом, и зубами. Потом позвали домработницу. Та то
же и ртом и руками и ни x@я! Потом я позвал телохранителей.
И так и сяк и никак эта гребанная крышка не открывается !!!!

07.02.1999, Остальные анекдоты

-Ты чо сдурел! Пиво в унитаз выливаешь !
-Да надоело быть посредником !

07.02.1999, Остальные анекдоты

50 евреев-миллионеров из США решили полететь
к святым местам в Израиле. Наняли спец самолет и полетели.
Стюарт думает:
-Они же все богачи, а если каждый доллар на чай даст ето будет полтишок...
А если по чирику ето будет......!!!!!!!!
И давай стараться, и водички им принесет и одеяло на ножках подоткнет,
и пылинки с них сдувает. Из сил выбился угождая.
Самолет сел. Стюарт встал на выходе и говорит всем до свидания.
Подходит первый еврей:
-Спасибо, молодой человек...
Второй:
-Спасибо, молодой человек, все было замечательно....
И так каждый, и что характерно бабками и не пахнет.
Тут выходит последний пассажир, такой старый, седой еврей.
-Спасибо, молодой человек, все было замечательно, ваша мать может
вами гордиться........ и мы решили в награду за ваш труд дать вам чек
на 5 тысяч долларов.
Опешивший стюарт кричит им вслед:
-Евреи! Я верю, вы не убивали Христа....
Но как вы его мучали ....!!!!

07.02.1999, Остальные анекдоты

Мама с сыном в зоопарке рядом с клеткой с макаками.
-Ой, мам, смотри мартышки-интернетчицы!!!
-???????????
-Они как папа: грязные, лохматые и на попе мозоль ....

07.02.1999, Остальные новые анекдоты

Вовочка опоздал в школу и грит училке:
-Помогал бабушке перейти на следующий уровень!

07.02.1999, Остальные новые анекдоты

-Тетя Ася приехалаа!
-Гони ее на хрен, всех задолбала со своим отбеливателем !

07.02.1999, Остальные новые анекдоты

Бухой мужик заходит домой, аккуратно закрывает за собой дверь,
видит жену в корридоре, долго думает, а потом изрекает:
-Мне на пятый....

07.02.1999, Остальные новые анекдоты

На у лице.
-Мужчина, купите пожалуста книжку про Кришну !
-Знаете, а я не верю в Кришну!
-А мне по-фигу веришь ты или нет. Мне главное
что б ты книжку купил !!!

06.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Заголовки в газете.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
"Загнал двух коней". И шахматисты бывают нечисты на руку.
"Романтики с большой дороги". Будни ГАИ.
"Нового дня глоток". Еще раз о похмельном синдроме.
"Я спросил у ясеня". Репортаж из психушки.
"Косари". Осенний призыв в армию.
"Ошиблась и поправилась". Как избежать нежелательной беременности.

06.02.1999, Остальные фразы

Знаете, что такое истинный образец мужества и храбрости?
Это когда парочка каннибаллов занимается оральным сексом!!!

06.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как-то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили
порыбачить. Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули
удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает полицейский
катер и оттуда кричат:
- Эй, на яхте. У вас есть лицензия на отлов рыбы?
- Не-а. Нету!
- Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии!!!
- А мы и не ловим рыбу, мы "зеленые", мы очищаем дно бухты
от всякого железного хлама.
С этими словами они вытащили удочки и копы увидели,
что на конце лесок привязано по большому магниту.
Покрутив у виска, менты уплыли восвояси.
На яхте:
- Как здорово, что седня мы решили ловить Рыбу-Молота!!!

06.02.1999, Остальные анекдоты

Два сперматозоида беседуют:
-Долго еще до Яйцеклетки?
-Расслабся, мы только проехали Гланды !

06.02.1999, Остальные анекдоты

Кароче Билл Гейтс откинул копыта и попал (ессно) в ад.
Дьявол показывает ему места, где Билл проведет вечность.
В первом месте всех жарят на сковороде, во втором еще хуже.
А в третьем месте стоит стол, бутылка водки, крутейная телка
и компутер. Билл грит, хочу тута, типа, тусоваться.
Ну Дьявол его запер в этой комнате, выходит и ржет вовсю.
Черти его спрашивают, в чем, мол, прикол-то.
-Ха, ха! В бутылке дырка, а в бабе нет! Ха, ха, ха !
-А компутер?
-А там 95й Виндоус загружен, а в клаве нет трех кнопок! Ха, ха, ха!
-Каких?
-Ctrl, Alt и Delete ! Ха, ха, ха!!!

06.02.1999, Остальные анекдоты

Билл Гейтс женился. После первой брачной ночи
злая жена говорит:
-Теперь мне понятно, почему твоя фирма называется "Микрософт"!!!

06.02.1999, Остальные анекдоты

Звонок на сервис-центр "Микрософт".
-Я пользуюсь "Windows 95"
-Очень хорошо! И что ?
-У меня не работает компьютер!
-Вы это уже сказали! И что...?

06.02.1999, Остальные анекдоты

У мужика спустило колесо на трассе. Стал менять - а
запаска тоже дырявая. Делать нечего, стал ловить
машину, что б до вулканизации довезли. Останавливается
какой-то дедок на Запоре.
-Дед, довези до СТО.
-А ты кумунист или демократ?
-Демократ наверное.
-Тогда пошел на х@й!, - и уехал.
Останавливается мужик на Москвиче.
Та же история. Спрашивает, кто он - демократ или
коммунист. Мужик сказал, что демократ. Послали на хрен опять.
И тут останавливается крутейный мерс, а там крутейная телка.
Мужик не будь дураком, сразу выпалил, что он коммунист.
Телка, кричит влезай. Вот едут они. А мужик не может от нее глаз
оторвать: грудь, что надо, разрез глубокий. Юбочка короткая,
ножки классные, фигурка -во! Терпел мужик, терпел - останови
машину, кричит. Баба, спрашивает, в чем , мол, дело-то.
-Всего пять минут я коммунист, а уже хочется кого-нибудь трахнуть!

06.02.1999, Остальные анекдоты

Один киллер пришел в оружейный магазин купить
новый оптический прицел. Продавец подал ему один:
-Это классный прицел. Вот посмотрите в него на мой
дом. Все как на ладони, а ведь мой дом стоит в
двух милях отсюда.
Киллер глянул и стал ржать:
-Да, видно хорошо, там голая баба и голый мужик
целуются.
Продавец глянул в прицел и дает киллеру два патрона :
-Я вам отдам его бесплатно если вы двумя выстрелами
прошибете ей мозги, а ему отстрелите яйца.
Киллер взял винтовку и плавно спуская крючок, говорит:
-Кажется я смогу сделать это с одного выстрела....

06.02.1999, Остальные анекдоты

Сидит тетка в кафе. Напротив молодая пара обедает.
Вдруг она видит, что мужчине стало плохо, он побледнел
и стал медленно сползать под стол.
-Девушка, вашему мужу плохо, он упал под стол!
-Да нет, он только что вошел в кафе!

06.02.1999, Остальные анекдоты

Один повар говорит своему другу:
-Представляешь, с недавнего времени у меня появился
панический страх перед хлеборезкой. Мне мерещится,
что я засуну туда свой член, и его откусит. Я даже боюсь
ходить на работу в ресторан.
-Тебе надо занятся психотренингом или сходить к психологу.
Попробуй. Это очень серьезная проблема.
Прошла неделя. Опять они встретились. Повар:
-Я сделал все , как ты мне советовал. Сначала я простоял
рядом с хлеборезкой одну минуту, потом две, на следущий день
пять минут, и вот сегодня я поставил рекорд - 10 минут. Но
потом я все же не удержался и засунул свой хер в хлеборезку!
-О, Боже. И что же случилось?
-Меня уволили!
-Да нет, что случилось с хреном и хлеборезкой?
-Ее тоже уволили!

06.02.1999, Остальные анекдоты

Вовочка принес из школы записку от учителя родителям.
Старшая сестра взяла ее и читает:
"У Вовочки серьезные проблемы в области различия полов.
Пожалуста, проведите с ним беседу и объясните разницу
между мужчиной и женщиной"
Сестра говорит ему.
-Ну ка сними мою кофту.
(Снял)
-А теперь юбку!
(Снял)
-А теперь сними мои колготки!
(И это снял)
-А теперь мой лифчик и трусики!
(Снято)
-А теперь запомни! Это все МОЁ. Никогда больше
не надевай это в школу!!!

06.02.1999, Остальные анекдоты

Приходит муж домой, а жена в это время скалкой
тесто на пельмени катает. Муж, так, робко ей говорит:
-Дорогая, я должен тебе сознаться!
Жена, даже не посмотрев на него:
-Ну!
-Меня больше не интересуют женщины.
Жена, не отвлекаясь от теста:
-Импотентом стал, что-ли?
-Нет, я стал голубым!
Жена, катая тесто:
-Ты хочешь сказать, что ты гомосексуалист?!
-Да!
(лепя пельмени)
-Ты имеешь ввиду, ты сосешь х@и!
-Да.
Тут же следует мощный удар скалкой по башке мужа:
-ТОГДА НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ГОВОРИ, ЧТО Я ГОТОВЛЮ
ВСЯКУЮ ДРЯНЬ !!!

06.02.1999, Остальные анекдоты

Приходит таксист домой внезапно, а там его жена с
каким-то хмырем кувыркается. Ну он ему в рожу и
поволок за шкирку в гараж. Потом, каак закрутит
его хрен в тиски - намертво. И что характерно,
у тисков ручку снял. Потом так медленно, с растановкой
берет с полки ножовку.
-Нееееет! Не надо! Не режте!, - взмолился прелюбодей.
-И не собираюсь, - сказал таксист вручая ему пилу,
и поливая все вокруг бензином.

05.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что такое сексуальное домогательство?
Это когда мужчина говорит женщине грязные слова!
А что такое, когда женщина говорит мужчине грязные слова?
Это $4.99 за минуту!

Дима из Алматы (2291)
Рейтинг@Mail.ru