Поиск по автору:

В нашем славном городе есть одна улица вдоль которой стоят..
(нет это не то, что вы подумали, хотя, такая улица то-же есть)
групки мужиков ищущих работу. Ну там кому мебель занести, кому
огород вскопать, кому на разгрузке угля, кому на уборке конюшен
поработать. Ясен перец, что полного списка там не оглашают, и
пользуются их услугами весьма редко, потому каждая останавливающаяся
возле них машина, берется приступом, но в порядке строгой очереди, иначе
можно и по мурсалу схлопотать. Называется это - стихийный рынок труда.
Стоят там в основном люмпенпролетариаты, но попадаются и люди
с высшим образованием и даже, говорят, академики. Теперь история.
Рассказана одним таким штрехбрейкером.
Остановилась как-то возле них борзая точила с крутым при всех атрибутах.
Работа была на дому, но рожа у этого типа была такая злая, что никто
не решился с ним связываться - или денег не даст, или в рабство продаст.
Решился только один, видать самый нуждающийся. Было обещано 20 бакеров
за 10 минут работы, какой - не обсуждалось, что ессно, было оччень
подозрительно . И вот привез крутой его к себе на хату. Хата - во! Семь
комнат. Шик, блеск! На диване сидит жена этого типа, такая фифочка,
со стаканом Мартини в одной руке и сигаретой в другой. Причем выражение
лица у нее тоже не как у Матери Терезы. Тут из кухни выходит этот крутой
и торжественно вручая 20 баксов, протягивает люмпену помойное ведро, и
просит вынести на помойку, после чего победоносно смотрит на свою кралю.
Эта ответсвенная работа была с честью выполнена и еще 10 долларов было
получено на чай.
Выпроваживая работничка, типус сказал:
-За@бала меня, стерва! Ни x@я, грит , ты по дому не делаешь! Какой-ты
мужик, грит!? Ну теперь все путем будет!!! Спасибо, братан, выручил!

Совершенно голая деваха ночью тормозит такси:
- В "Метрополь", пожалуйста!
Едут, причем таксист постоянно смотрит на нее в зеркало заднего вида.
- Че, мужик, баб голых никогда не видел?
- Да нет, просто думаю, откуда ты деньги доставать будешь?
Бабенка закидывает ноги на передние сиденья и грит:
- Этого хватит?
Таксист, бросив взгляд:
-А помельче ничего нет?!

Знаете, что такое истинное замешательство!?
Слепая лесбиянка в рыбном отделе!

- Доктор, у мужа проблема. Во время оргазма он так орет!
- Но это же нормально! В чем дело-то?
- Дело в том, что он постоянно меня будит!

ХОЧУ !!! (недорого)

Если автобусу изменит жена - то он станет троллейбусом !

Чертовски обидно, если тебя сбивает студент на 600м Мерседесе!

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну там супчик,
котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
- Что!? Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.
- Да, мадам, у нас спец расценки! - ответил офицант.
Дамочка достала чековую книжку и грит чуваку:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!
Изумленный парниша, тем не менее выполнил ее просьбу не без
удовольствия. Выписав чек дамочка, сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают !!!

У нас на подступах к дачным массивам (впрочем, как и везде) курсируют
такие раздолбанные автобусики Газики и Пазики. Научно доказано и
проверено практикой, что неисправная коробка передач (равно как и
исправная), при переключении скорости издает нежный, мелодичный звук:
"К-х-х-х-хххх"...или "К-х-р-р-ррр", в некоторых интерпретациях
"Р-х-р-х-р-х-хрхр".
Тот кто не слышал этих чарующих трелей - зря прожил жизнь. Надеюсь
таковых нет. Ну и вот еду я как-то в таком автобасе. Водитель
(такой типичный водитель) в промасленной кепке и щетине, с беломориной
в зубах, аккуратно обьявляет остановки. Грушевая, Дачная и т.п.. И вот
между водителем и славной коробкой передач происходит следущее действо.
(читать надо быстро)
Водитель:
-Следущая остановка .....(пытается включить передачу)
Коробка (жалобно):
-К-х-х--рррр....!!!
Водитель (пытаясь включить передачу):
-Следущая остановка.......
Коробка (злобно):
-Хх-хх-хррррр-трррр.....!!!
Водитель (выходя из себя пытается-таки впендюрить это гребаную передачу):
-Следущая остановка.....
Коробка (погибая):
-Кхкхкх-тррррррр-хррррр. (ПУК! - включилась)
Водитель:
....@# твою мать!!!..Вишневая!!!...Блять...!!!!
..чем несказано повеселил всех бабулек и дедулек в салоне.

Один мужик вышел на балкон покурить и увидел жену
соседа в окне абсолутно голой. При встрече он не
приминул сообщить ему об этом. Разозлившийся сосед,
захотел отомстить и дни и ночи торчал с на своем балконе с
биноклем в поисках компромата. И вот однажды ночью,
он разглядел, что жена соседа делает минет.
На следущее утро, встретив того он и говорит:
-Слышь, сосед, а я видел, что твоя жена минет ночью делала!
-Хахаха. Не п@зди. Меня и дома-то ночью не было....!!!

Маленький мальчик идет по улице держа одну руку в кармане
и Библию во второй. Его увидел местный пастор и грит:
-Эй, малыш, я вижу у тебя Великую Жизненную Силу в одной руке,
а что у тебя в другой?
-Батон хлеба, Падре!

Приходит маленький Джонни со школы и спрашивает
маму:
-Мама, а что такое "секс"???
Мама, будучи очень образованной женщиной, начала
свой рассказ с размножения у животных, плавно
перешла на особенности физиологии женского и
мужского организмов и закончила речь цитатами из
Фрейда, стараясь не упускать щекотливых тем.
-Понятно, Сынок!?
Джонни протягивает ей какой-то листок и грит:
-Понятно! Только как я это все впишу в такой маленький
квадратик...???????

Приезжает муж из командировки, а его
встречает жена - одна, с цветами и шампанским....
Смешно, правда !?!?!?!?

В клубе "Для тех кому за 30":
-Девушка, давайте знакомится!?
-Давайте! Вас как зовут?
-Вася. А вас?
-Моника.. Стойте! Ну куда же вы.....?????

Президент просыпается и продрав глаза кричит:
- Ябстрж....Тьфу ты! ....Ястрбж...Твою мать!.....
Ябсрбджемский....Во!....Ясрбджменский....!!!
В комнату заглядывает пресс-секретарь:
- Его уже нет!
- А ты кто?
- Якушкин.
- Слышь, Якушкин, позови Ябсржбж.......@#@#$$!!!

(Простите за пошлость)
Что самое умное, когда-либо сходившее из уст женщины?
Член Эйнштейна.

Пиезжает мужик из командировки, а жена его встречает одна,
с цветами и бутылкой шампанского! (Правда смешно!?)

Сыграл в ящик. Пандоры.

Торговать наркотиками любой может - ты вот попробуй детишек учить!

Пук Коммунизьма!

Чтобы рыба хорошо подрумянилась - расскажите ей непреличный анекдот!

На самом деле дичь не едят руками - ее едят ртом!

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,
что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что ее
дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была
с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

С точки зрения мух - все люди идиоты!
Платят большие деньги, чтоб стены и потолок были
белые и гладкие, а сами ходят только по полу

Что бы ваш ребенок не увлекался чрезмерно интернетом -
постарайтесь приобщить его к более здоровым занятиям:
картам, вину, девочкам !

"Следствие ведут Знатоки - 2"

Наша служба не окей и не олрайт,
Не заметна еверидэй энд евринайт,
Если некий мен испортит нашу лайф-
Гоу его на Север!

Ведь с такими сикрет вар вести нам в кайф
Сикрет вар - она навеки наша лайф,
Сикрет вар - форевер!

Если где-то оступились герл иль бой,
Мы поможем - мы ведь рейнджеры с тобой,
Ну а если вдруг ты сам не вери гуд,
Не алрайт покуда-
Что ж , френд френду евритайм поможет тут,
Снова будет вери вэлл анд вери гуд,
Ждите вери гуда!

Часто слышим мы от чилдрен и от френдс,
Что наш бизнес есть помеха уик-енд,
Что гуд бай у нас всегда без хэппи енд,
Саммит ненадолго.
Только вновь нас поднимает морнинг стар,
И уводит за собой на сикрет вар
Наше филин долга !

Бывает так, что до темна к знакомым или свату
Спешу зарезать кабана за сало, иль приплату.
Работа эта нелегка, особенно с похмелья.
Визжит кабан, дрожит рука. Теряю часто цель я.
Тогда я думаю о теще!
И все идет гораздо проще !!!!
(К. Мелихан)

Два приятеля беседуют:
-Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты?
-Не знаю, а как ее девичья фамилия...?

На призывной колиссии врач обследует двух близнецов у которых неимоверно большие достоинства:
-Это вы в отца, что ли пошли????
-Нет, из за мамы!!!
-?????
-Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!

Дедушка зашел в комнату Вовочки и сказал:
-Вовочка, перестань баловаться ручками! От этого
ты можешь ослепнуть!
Вовочка машет ему рукой и кричит:
-Дедушка, я здесь!

К одной даме, выходящей из супермаркета, подскочил
молодой, красивый носильщик и предложил донести ей покупки
до машины. Стосковавшаяся дама не удержалась, шепнула ему
на ушко:
- Ты знаешь, у меня потрясная п@зда !!!
- Нет, мадам, покажите уж рукой - для меня все японские машины
одинаковые...!!!

Один мужик все время хотел узнать, почему это
всем бабам так нравятся негры. И вот однажды
встретил он негра и спросил в чем тут секрет.
Ну негр, что-то пошептал ему на ухо, рассказал
что почем и счастливый мужик прибежал домой
и стал что-то шептать на ухо жене с похотливой
улыбкой на лице. Жена слушала слушала и грит:
-Ты мне эти негритянские штучки брось.......!!!

Давеча, с утра, прибегает ко мне в офис мой шеф (американец).
Шары по чайнику, на лице неописуемый ужас. Ну думаю
Конец Света начинается или Клинтона сняли. А он такое выдал,
что ни за что не догадаетесь:
-Гараж сперли. Утром машину брал - был, а вечером поехал машину
ставить, а его уже нет!!!
Ну я думаю, вот нажрался , паразит - уже не помнит, где
его гараж стоит. Ну, говорю с усмешкой, поехали смотреть.
Едем, а он мне рассказывает, что ко всему уже привык в нашей стране,
и к отсутствию света и горячей воды и к разбавленному бензину и ...
кароче, ко всем прелестям переходного периода, но чтобы умыкнуть
забетонированный, металлический гараж среди бела дня - это уже
ни в ...ни в Кр. Армию.
Ну приехали, гляжу - батюшки-светы, так оно и есть, - сп@здили!!!!
Пока воображение американца рисовало группу суровых, русских
головорезов в масках, с автоматами и базуками, берущих приступом
его цитадель, я решил позвонить мужику у которого гараж снимали -
можа он чего знает. Мужик ессно нихрена не знал и начал
собственное расследование. Через три дня выяснилось, что он
не заплатил какой-то земельный налог, и городская мерия, с помощью
тяжелой артилерии, просто-таки экспроприировала гараж до уплаты оного.
Налог был заплачен, гараж возвернут на место, а америкос до сих пор
боится в нем машину оставлять- неровен час вместе с ней скоммунизьдят
и не мэрия, а по настоящему.

Портье, проходя мимо одного номера, куда недавно
заехали молодожены, услышал непонятные звуки оттуда.
Неудержавшись, он заглянул в замочную скважину и вскрикнул:
-Вот это да!!!!!
Проходившая мимо уборщица, услышав это, оттолкнула портье
и тоже глянула:
-Какой ужас!!!!
Проходивший мимо мэтрдотель, распихал их и посмотрел сам:
-Хм, надо же!!! И этот тип закатил вчера скандал в ресторане,
оттого, что ему в супе попался волос....!!!!

-Слушай, а твоя жена любит по собачьи???
-Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
-??????
-Только к ней притронешься, она тут же сворачивается
клубком и притворяется дохлой !!!

Сара ворвалась в кабину пилотов и приказала гнать в Тель-Авив.
Иначе она разденется.

Истинно ревнивая женщина зарежет, а не истинно - запилит !

Люби того, с кем живешь, если не можешь жить с тем,
кого любишь

-Вы женаты?
-Нет, я просто так выгляжу!

Что такое "зебра"?
Это на 25 размеров больше, чем "А" Бра !!!!

Не гони меня жена ты,
С хаты за вчерашнее.
Я-скотина! А скотина -
Существо домашнее!!!
(С. Жбанков)

Три американца - белый, черный и еврей сняли путану.
Та грит, что поскольку вас трое - она сделает скидку и плата будет
за каждый сантиметр. Кенты обрадовались и первый пошел белый.
Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще член есть!? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!

Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит
идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого
мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе.
Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что
у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?????
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух
подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него еще не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда
он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть
с себя штаны....!!!

Зачем в доме престарелых стариков пичкают Виагрой?
Чтоб с кроватей ночью не падали

Старый пердун женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!!!

Сообщение на пейджере:
"Если хочешь - я дома. Слава"

Надпись на могиле у хакера:
"Connect 1969 - Not response 1999"

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,
как селедка. Доктор грит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза ее
округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг - Бац!!!,
глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!

Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только
персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков
и поехал в город продавать - какие-никакие, а деньги. Приехал и
стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла крутейная блондинка,
весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера
и решила приколоться.
- Хм, отличные персики, я погляжу!
- Да, мисс, очень хорошие - купите пожалста!
Блондинка распахивает халат.
- А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
Офигевший фермер:
- Даа-а, это очень хорошие персики.....!
Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
- А они такие же твердые и кругленькие, как моя попка!?
Фермер в ауте:
- Мммм, это очень хорошие персики!
Блондинка, поворачиваясь передом:
- А они такие же сочные и манящие, как моя......!?
И тут фермер разразился плачем.
- Что, что случилось? - спрашивает герла.
- Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы.,
мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы.....,
мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь,
я чувствую вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..