Поиск по автору:

Заика встречает горбатого:
-З-з-з-за-к-к-курить н-н-не б-б-удет?
Горбатый решил подьебнуть:
-Н-н-н-нет!
Заика:
-А в-в-в-в р-рюк-зачке...???

Новости с полей.

На полях Рязянщины полным ходом идет какая-то хуйня.
Подробности пока неизвестны!

Заика встречает горбатого:
-З-з-з-за-к-к-курить н-н-не б-б-удет?
Горбатый решил подьебнуть:
-Н-н-н-нет!
Заика:
-А в-в-в-в р-рюк-зачке...???

Идет бракоразводный процесс. Судья вызывает свидетеля и спрашивает:
- Муж утверждает, что вы спали с его женой. Признаете ли вы это?
- Ну не знаю! Я еще не слышал всех улик....!!!

Один дедок другому:
- Вот интересно, когда я был молодым, я всегда хотел знать, куда идут мой налоги!
- А теперь?
- А теперь я хочу знать, откуда они идут!

В автошколе идут занятия по оказанию первой помощи.
Притащили такой специальный манекен без ног.
Положили на стол и предложили вначале оказать помощь,
чтоб сказать, правильно или нет. Пошел один чувак.
Шлепнул куклу по щеке:
- Ну чо, коза, ты в порядке!?
Потом наклонился к ней, что бы сделать «рот-в-рот» и вдруг выдает:
- Слышь, мужики, она грит, что ног не чувствует!

Привезли братки подстреленного кореша без сознания в больницу ночером.
Забашляли хирургу немеряно, чтоб пулю удалил и стоят смотрят, что доктор
делает. Доктор наклоняется со шприцем, чтоб сделать укол - братки рычат:
- Стой! Что ты ему ширяешь?
Врач:
- Морфин это. Обезболивающее. Вколем и он ничего не почувствует!
Один браток, закатывая рукав:
- Слышь, док, вколи лучше мне! Он и так-то нихрена не чувствовал...!!!

Прошлой зимой в Москве было так холодно, что члены правительства
были замечены держащими свои руки в своих собственных карманах !!!

На данный момент Украина должна России 2 миллиарда «спасибо»!!!

Обьявление.
Симпатичная блондинка, 90х60х90,
предлагает работу над собой. Или под собой.
Или еще как.

Кто бы мог подумать!?
Оказывается противоположный пол -это потолок !

-Неужели найдется подлец, которому хватит наглости
для того, чтобы....
начала девушка, но не успела закончить фразу!

Биологический возраст мужчины определяется тем,
что именно сжимается у него при слове "дети" !

Кончилось как всегда дракой.
А ведь как мило начиналось:
-Милый, ты меня любишь?
-Конечно люблю, дорогая!

Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может
врубиться в цифры. Вызывает он секретутку:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом
процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
- Все, кроме сережек....!!!

- Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет?
- Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдержки!!!

Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж
замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует
свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой
по спинке....
Муж показывает на них и грит жене:
- Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
- Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь...!!!

Кружок любительниц твердой игрушки!

В извращенной форме уклонялся от исполнения супружеских обязанностей!

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

В офис фирмы заходит шеф с тремя иностранными
клиентами и говорит секретарше:
-Так, Маша! Мне пожалуста кофе ну и этим
трем козлам тоже!
Один из них:
-Двум козлам! Я переводчик!

О пьянстве.

Мальчик - носик аленький
Маму огорошил.
Он хотя и маленький,
Но уже хороший!

Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг.
Бромштейн:
- Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни.
Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь.
Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры.
Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя
таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета.
А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня трахает мою
лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Кошмар!!!
Гольдберг:
- У меня неделя была еще хуже! Сначала я поехал в Сочи.
Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит,
почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал,
что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов,
стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел,
что мой сын Мойша трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете
на столе... Ужас!!!
Бронштейн:
- Ну и почему это у тебя хуже, чем у меня!? То же самое ведь!
Гольдберг:
- Бестолочь! Ты что ли забыл, что я произвожу семейные трусы...!?

Ни летал ни разу
Австралийский страус!
Видно, эта птица
Чем-то тяготится!

Сорока - воровка
Вся в татуировках!

Левша из деревни Осиново
Блоху на лугу изнасиловал!

Жил, если помните, Паша.
Был он Морозовым. Наша
Контрацептивная фабрика
Имени этого Павлика!

Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала...!!!
Кучма:
- Ах так!? Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный.....
Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите...???

- Да! Скифы мы!
- Да задолбали вы!

Говорят, Церетели заканчивает переделку фонтана "Дружба народов" на ВДНХ.
Им уже изготовлено 15 бронзовых кукишей...!

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик.
Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку
и слышит голос своего коллеги:
-Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
Доктор шепотом:
-Щас буду...
Встает и начинает одевать пальто.
Жена:
-Что, очень серьезный случай?
Врач:
-Очень серьезный, там уже три врача.....!!!

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть.
На следущее утро еле живой директор вызывает зама и грит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного
кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему
достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью.
Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку.....
...кстати, чего-то его седня не слышно!?
Зам:
- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезалися, а, простите,
как грязная свинья.....!!!

Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик.
Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку
и слышит голос своего коллеги:
-Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
Доктор шепотом:
-Щас буду...
Встает и начинает одевать пальто.
Жена:
-Что, очень серьезный случай?
Врач:
-Очень серьезный, там уже три врача.....!!!

- О великий шипучий польский язык!!!

- Абраша, ты почему не носишь пэйсы?
- Я их продал!
- Кому?
- Двум хохлам на чубы....

Типичная ситуевина.
В зад роскошного навороченного шестисотого мессершмита въезжает
старенький кукурузник с Талалихиным за рулем........

В ресторан заглядывает бомж и орет на весь зал:
- Всем, бля, шампанского...!! Ну а я потом допью!

Приходит тетка на медосмотр.
Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Баба:
- Это не синяк, а родимое пятно!
Врач:
- Не может быть? Под глазом...!?
Тетка:
- Ну да! Мне его... как его... муж родимый поставил...!!!

Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда
«Однако, не говори «однако»!!!»

Один крутой брателла выкупил на целый день гольф-поле, чтобы всласть погонять
шарик. Ну и вот носится он по полю от лунки к лунке. Шмяк по мячику...
бежит за ним... шмяк еще раз.. опять бежит... шмяк..... и в песок.
Стоит, чешет репу, типа, как из песка шмякать.
Вдруг видит, невдалеке стоит какой-то мужик.
- Мужик, ты кто?
- Тренер по гольфу!
- О, круто, слышь, братан, подскажи, какая тут клюшка нужна?
- Ну не знаю... а вы в какую игру играете...????

К предвыборной гонке в США.
В Нью-Йорке появились автомобильные
наклейки "RUN, HILLARY, RUN !!!"
Причем демократы лепят их на задний бампер, а республиканцы
на передний...!

- Пушкин!
- Ну!?
- Баранки гну! Ну ладно, дарю рифму....!!!

Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом,
который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят
к одной бабке.
- Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще...
Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и грит:
- Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и все будет нормалек.
Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:
- Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?
Старый:
- Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях
сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее
под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз.
Попробуйте в следущем доме применить мой метод.
Заходят в следущий дом к другой тетке.
- Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится....
Молодой врач роняет фонендоскоп и грит:
- Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа
ежечасно и все пройдет.
Выходят они и старый врач спрашивает:
- Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел!
- Местного пастыря....!!!

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть
одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,
а три - нет!..

Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно
воспользоваться замочной скважиной!

В ралли Париж-Дакар, в классе мотоциклов,
победили Российские Камазы!

Ивановское кладбище
проводит рекламную акцию "загляни под крышечку"

Тяжелая доля любовника:
постоять за себя и за того парня,который зовется мужем!

Обьявление
"Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"