Поиск по автору:

Приводят одну бабенку в суд. Судья:
- Признаете ли вы себя виновной?
Герла:
- Нет!
Судья:
- Тогда скажите, не вы ли 11-го декабря сего года занимались любовью
с одноногим моряком, высунувшись из люка на крыше темно-синего Ягуара
1965 года выпуска, двигаясь в северном направлении 47й авеню, со
скоростью 100 миль в час, при этом гудя клаксоном мелодию "Мой Бони
в море"?
Герла:
- Какого-какого декабря...???????

Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи.
Если это воняет - там химики.
Если это не работает - ясен пень, там физики.

Какая разница между Богом и Билом Гейтсом?
Бог не претворяется, что он Билл Гейтс!

Приходит посетитель в адвокатскую контору и спрашивает,
сколько они берут за услуги.
- 200 баксов за любые три вопроса! - отвечают.
- Хм, дороговато, не правда ли?
- Что делать, времена такие! Кстати, какой ваш третий вопрос?

Шел как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого то оборванца-рабака,
который лежал себе на песочке, нежился на солнышке, а удочка валялась
рядом.
-Хм, так ты не много поймаешь рыбы!, - изрек он.
-А зачем?, - спрсил рыбак.
-Ну как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь,
еще больше рыбы!
-А зачем?
-Ну, потом купишь себе моторку, и выловишь еще больше!
-А на хуя?
-Ну как, нахуя!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти,
заведешь других работников!
-А зачем?
-Вот дэбил! Они будут на тебя работать, а ты будешь только
считать прибыль, нихуя не делать, а лежать себе на песочке...
-Ну я сейчас по твоему хули делаю...!?

- Доктор, помогите, у меня все время чешется голова!
Что только не пробовал!
- А мыть вы не пробовали?
- О! А что такое "мытьвы"?

Один работник, посланный по делам фирмы на Гаваи, застрял
там из-за жестокого урагана. Шлет он мыло боссу:
"Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить
командировку и выслать командировочные".
Босс отвечает:
"Ты в отпуске с сегодняшнего дня".

- Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
- Да, а что он такого тебе сказал?
- "Ты уволен!"

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

Приходит тетка к психотерапевту.
-Доктор, понимаете, мне 40 лет, а у меня никогда не было
друзей. Я такая одинокая в этой жизни, мне так плохо!
Может ты мне поможешь: грязный, жирный, вонючий старикашка...!

Самая клевая работенка в мире у Папы Римского.
У него только один начальник, да и то которого
он видит только после смерти!

Одна фирма обьявила своим работникам, что выплатит премию в
500 баксов тому, кто внесет дельное предложение по экономии средств
на фирме. Премию получил один чувак, который предложил урезать
вознаграждение до 200 долларов!

Коммерческие объявления - это наиболее правдивая часть
любой газеты!

Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести
себя на первом свидании. Отец:
- Есть три вещи, которые всегда работают. Это - еда, семья
и философия!
И вот сидит сынок с девахой и кадрит ее:
- Хочешь чипсов?
- Нет!
Воцарилось молчание. Сынок:
- А у тебя есть брат?
- Нет!
Опять молчание. Чувак пробует последний козырь:
- А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы...?

- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и грит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчет кофе без молока!?

-Я простой шофер! И когда я езжу по тротуару,
то часто встречаюсь с разными людьми....!

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
"Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"
Он пишет "нет".
Дальше идет "..и почему?"
Он пишет:
"Никогда не попадался!"

Как-то Ленин сказал одному колхознику.
-Батенька, вы совегшенно не пгавильно выгащиваете
угожай. Боюсь с этого дерева вы не получите и полпуда
яблок!
-Ясен х"й не получу! Это груша!

Пеленки "Рамзес" - лучший выбор для вашего малыша!
Пеленки "Рамзес" - качество, проверенное веками!

Гид рассказывает американским туристам:
-А вот на этом самом месте была сожжена на костре Жанна Д Арк!
Один америкос:
-А когда это произошло?
Гид:
-1340!
Америкос:
-Фак! На полчаса опоздали!

Один философ уединился на пять лет в заброшенной хижине,
что бы ответить на вечный вопрос "Что такое жизнь?"
И вот прошло пять лет и вернулся он домой.
Ну жена его спрашивает:
-Ну, что? Нашел ответ "Что такое жизнь?"
-Да! Жизнь - это как ручей!
-Почему ручей?
Тот,подумав:
-Знаешь, ты права, по-моему не как ручей...!

Посетитель:
-Эй, официант! Что делает эта муха в моем супе!?
Официант, поглядев внимательно:
-Хм, по моему сейчас она перешла на кроль!

Совещание с правительстве, это собрание людей,
которые по жизни ничего не могут сделать, для того
чтобы принять решение, что сделать ничего нельзя!

Пеленки "Рамзес" - лучший выбор для вашего малыша!
Пеленки "Рамзес" - качество, проверенное веками!

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли
такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку.
Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты.
Аптекарь каак даст ему по морде.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили
отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и
вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Жил-был чувык с деревянной ногой. И решил он застраховать эту ногу
на случай пожара. В страховой компании ему и говорят:
- К сожалению мы вам можем дать всего 50 долларов, как
максимальное покрытие!
Мужик:
- Да вы чо!? У меня вон нога из сандалового дерева, с золотой
инкрустацией! А вы - полтинник суете!
А ему:
- Да, но у вас пожарный гидрант всегда под рукой...!!!

Один украинец - это хохол!
Два украинца - это партизанский отряд!
Три украинца - партизантский отряд с предателем!
(из КВН)

Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин
скрипок Амати. На нем вывеска:
"ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В ИТАЛИИ!"
Пройдя дальше, лавка Гварнери. Вывеска гласит:
"ГВАРНЕРИ-ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В МИРЕ!"
И наконец чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска:
"МЫ ДЕЛАЕМ ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В КВАРТАЛЕ!!!"

В компьютерном магазине. Продавец:
-Эта машина облегчит вам работу на 50%!
Покупатель:
-Кул! Беру две!

Приходит чувак в банк и грит секретарше:
-Эй коза, я хочу положить немного гребанных денег
в ваш факинг-макинг банк!
-Что, что вы сказали?
-Да ты мочалка еще и глухая! Повторяю для дэбилов!
Я фак-вас-перефак хочу ткрыть счет в вашем пропиздоблядском
банке! Живо тащи своего вонючего босса!
Та вся в непоняткак зовет директора. Тот:
-Так! В чем проблема!
Чувак:
-Слушай, чмо! Я выиграл 50 лимонов в лотерею, и хочу, бля,
открыть счет в вашем "баном банке!
Директор:
-Ага, догнался! А эта, бля, толстожопая сука не хочет вас
обслужить...?

Обьявили, что через 6 дней начнется Великий Потоп.
Далай-Лама выступил по ТВ и сказал, что еще
есть время принять Буддизм и переродиться.
Папа Римский сказал, что еще есть время уверовать
в Христа и найти покой на небесах.
Верховный Раввин сказал:
- Братья, у нас есть 6 дней, что бы научиться жить под водой...

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии,
чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому,
и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
- Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит
"указательный палец"...

Туристы идут по Виндзорскому замку, который рядом с Хитроу.
Слышится шум пролетающего самолета. Один турист:
- Какого хрена надо было строить замок рядом с аэропортом!?

Три пары обедают вместе в ресторане.
Американец жене:
- Передай мне мед, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо...(подумав)...корова!

-Дайте мне пожалуста сэндвич!
-С удовольствием!
-Нет, с сыром!

-Эй, офицант! Какого хрена вы держите палец
на моем бифштексе!?
-А вы что хотите, чтобы он еще раз упал!?

Американский генерал отчитывает подчиненных:
-Мазефакеры хреновы! Развели в армии расизм!
Белые, черные! Что за булщит! С этого момента
все будут зеленые! Через полчаса построение!
Слева строятся светлозеленые, справа темнозеленые....!

Приехал "руссо туристо облико морале" за границу.
Заселился в отель. Читает гостиничный проспект.
- Таакс.. еда... ага.. вот...
завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23.
Да они охерели!!! А когда же город смотреть!!??

Заселился мужик в отель. Звонит портье.
- Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода!
Портье:
- Как?! Вы что, двери не видите!?
Мужик:
- Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка
"ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ"

Как известно, недавно столица Казахстана переехала из
Алма-Аты в Астану. Астана сейчас очень опрятный городишко,
который ночью можно принять за иностраный, потому
как абсолютно все фонари горят, на центральных улицах
почти нет мусора и много красивых домов и лично мне
там нравится, но наверно не многие знают, что раньше Астана
называлась Акмола и было
много кривотолков связанных с этим названием. Дело в том,
что Акмола в переводе с казахского значит что-то типа
"белая могила". Ну и вот переезжающий люд сильно много
хохмил, что, мол едем в могилу. Ну наш президент взял да
и переименовал Акмолу в Астану, что значит просто "столица".
И название звучит, и балдеть больше никто не будет.
К сожалению, балдеют теперь иностранцы. Чтобы понять почему,
наберите в Ворде "Аstana", сделайте спел-чек и посмотрите
второй вариант, который предлагает программа.
Придется Билу Гейтсу теперь ноту протеста слать!

Отслужил поп вечерню и идет домой. Стемнело.
И решил он сократить путь и пойти через кладбище.
И вот идет он среди могил. Темно, страшно.
Скрипят на ветру могильные кресты.
Где-то ухает филин. Кароче жуть полная.
И вдруг ему под ноги бросается какой-то мужик и орет:
- Батюшка! Благослови!
Поп, осеняя его крестным знамением произносит:
- ЁЁБ...ТВОЮ....МАТЬ....

Мама сыну:
-Моня,иди домой!
-Не-а!
-Моня, быстро иди домой!
-Неее!
-Моня: одно из пяти - или ты щас же идешь
домой или я четыре раза дам тебе по морде!

Экзамен по биологии. Заходит какой-то мужик и грит:
-Я ваш новый экзаменатор. Сегодняшнее задание будет
необычным. Я вам буду показывать картинки с гениталиями
млекопитающих, а вы должны записать названия животных.
Кто не ответит - вылетает из института!
И вот показывает он картинки, все кряхтят, пыхтят и вдруг
с задней парты раздается голос:
-Да ебись оно все конем! Какой мудак это придумал!?
и злой студент выходит из аудитории.
Препод:
-Стой! Как твоя фамилия?
Студент достает и показывает преподу свой хер:
-Сам догадайся!

Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Охуительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой
в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял
(достает из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

Собака думает:
- Этот милый человек заботится обо мне, кормит меня,
гладит меня,.... наверно, он Бог!
Кошка думает:
- Этот милый человек заботится обо мне, кормит меня,
гладит меня,.... наверно, я Бог!

На одну фирму пришел окаянный заказ от другой конторы,
на очень большую сумму. Те сначала обрадовались, но потом
проверили и оказалось, что предыдущая поставка этой конторе,
так и не была оплачена. Они шлют факс:
"Заказ не вышлем, пока не оплатите предыдущий"
Те отвечают:
"Отмените заказ, мы не можем столько ждать!"

Опытный продавец наставляет молодого:
-Самое трудное в нашей профессии, сынок, это когда,
например, покупатель дает тебе по ошибке 100 долларов
за вещь, которая стоит 50. И вот тут возникает гнетущая
дилемма: сказать или не сказать напарнику!