Поиск по автору:

В отделе социального страхования:
- Так вы грите, что получили травму на работе,
и кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

Вот один америкос в инете поделился. Перевожу.
«Моей дочке 4 года. Вчера играл с ней, а она показывает пальчик
(не «фак» - прим переводчика) и говорит:
-Папа, смотри что у меня есть!
Ну я в порыве нежности (все папы одинаковые – прим переводчика)
хватаю ее нежный Пальчик ртом и как будто ем, издавая звуки.
Хрм- ммм-ррр-как вкусно-кулюлю-мулюлю-ты моя коврижечка-
Какой сладкий пальчик...
(и другая сопутствующая нежность по мерикански-прим переводчика)
Дочка со страхом вытаскивает палец и обиженно вопрошает:
-Ой, папа, а где моя козюля...???
(слово booger, не найденое в словаре, по смыслу переведено мной,
как козюля. Хочется надеятся, что это не переводится,
как какашка)

Один буржуй заказал себе по инету товар с доставкой.
Приносит заказ ему чувачок, а буржуй и спрашивает:
-И чо, типа, скока тебе на чай дать?
Тот:
-Ну рубля три хватит!
-Да ты чо, чувак! На тебе, братан, 20 баксов! А ты ваще
студент что-ли!
-Да. Учусь в МГУ на факультете Прикладной Психологии!

Боцман матросу:
-Матрос Иванов, ваши действия, если кто-то из
членов команды упал в воду?
-Ну я закричу "Человек за бортом!"
-А если упал кто-нить из офицеров?
-Ну это смотря какой!?

-А у меня парень новый: такой голубоглазый!
-Подумаешь! У меня весь голубой!

Оптимист:
-Ой, какая чудная погода!
Пессимист:
-Даа, в Хиросиме тоже была хорошая погода!

Please Visit our Sponsor

Money

Они могут купить тебе кровать, но не сон, они могут купить тебе
часы, но не время, они могут купить тебе книгу, но не знания,
они могут купить тебе должность, но не уважение, они могут купить
тебе лекарства, но не здоровье, они могут купить тебе секс, но не
любовь. Ты видишь - не в деньгах счастье! Я, я - твой настоящий друг,
и хочу страдать за тебя. Вышли мне все свои деньги!
ТОЛЬКО НАЛИЧНЫЕ ПОЖАЛУСТА!

-Ты я смотрю в горы на лыжах покататься собрался?
-Да, а ты?
-Я в Париж!
-Хха, в Париж и без жены!?
-А ты в горы и без снега!?

-А у моего парня глазки голубые!
-Подумаешь, у меня весь голубой!

Одна бабенка другой:
- Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг
на батарейках!
- А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
- Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!

Кароче, в одном нищем зоопарке попросили добрых людей взять животных
на зиму по домам. Всех разобрали, и только огромную гориллу никто
не хотел брать. Наконец, нашелся один добрый самаритянин и согласился
взять гориллу. Ему и грят:
- В принцыпе, она спокойная, но никогда, слышите, ни за что
не хлопайте ее по плечу!
Ну и вот живет этот поц с гориллой, и взяло его страшное любопытство.
Ну и хлопнул он ее по плечу. Тут же глаза гориллы налились кровью,
шерсть вздыбилась, и мужик встал на лыжи. Горилла стала преследовать
его по всему дому. Опрокидывая мебель, чувак сумел выбежать на улицу,
горилла за ним. Бежит мужик по улице и вдруг стена.
Закрыв глаза, он решил встретить смерть, как вдруг почувствовал
шлепок по плечу и голос:
- Ты голишь!

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Разговор в баре группы американских дедушек:
-«У меня руки так ослабли, что еле кружку держу!»
-«Да, знаю. У меня ваще катаракта, так что не вижу, что и пью!»
-«А я даже шею не могу повернуть! Проклятый артрит!»
-«А у меня давление скачет!»
-«Даа! Старость - не радость!»
-«Да ладно вам, хорошо хоть машину можем еще водить!»

Да же если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу -
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы
в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам
и вдруг, охуевая, видит одного студента, который
спокойненько обложился учебниками и справочниками, и
бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав,
препод садится на свое место и с ухмылкой ждет
звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идет тот раздолбай.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Ннет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается.
Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит:
- Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие,
и хороших осталось всего только 5% !!!
И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам
людей, а что было в этом мыле, спросите вы....
Как!? Вы его, что!? Не получили...!?

Больница. Мужик приходит в себя после страшной автомобильной аварии.
Открывает глаза и тихо грит:
- Господи, где я? Уже в раю!?
Тут же радостная жена:
- Нет, милый, ты не в раю, ты в другом месте и видишь: я рядом...!!!

Всегда был душой компании, хотя часто портил воздух!

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня
тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

Пришла одна герла в больницу ложиться
на операцию по уменьшению размера губ.
(Не тех, а других). Грит у нее из за
этого семейная жизнь не получается. Тока, грит,
шоб все было в тайне и никто не узнал. Ну и вот
просыпается она после наркоза, а на подушке
три розы лежат. Зовет она доктора и спрашивает,
что за херь, мол, я ж, типа, просила никому не говорить!
Доктор:
-Не волнуйтесь, милочка. Одна роза от меня лично, это была
моя первая операция такого рода и она прошла успешно. Вторая
роза от медсестры - она так за вас переживала и рада, что
теперь у вас все будет хорошо. Вот собссно и все!
-А третья, третья роза от кого?
-Ах третья!? Третья от одного чувака из ожогового отделения,
за его чудные новые ушки!

На уроке анатомии учитель рассказывает детям
об особенностях строения женского и мужского
организмов:
-Вот дети схема женщины. Видите у нее есть две груди
и вагина. А вот мужчина: у него есть один пенис.
Мальчик:
-А вот и враки! У мово папы аж два пениса!
-?????????
-А вот и да! Один такой масенький, которым он писает,
а второй такой большой, которым он нашей
домработнице зубы чистит!

Мальчик (не Вовочка) случайно застукал своих родителей
в позе "наездница" и заплакал.
- Мама, ты зачем на папе прыгаешь? Ему же больно!
- Нет, сына! Это просто упражнение такое! У нашего
папы вон пузо какое! Вот я ему его и разглаживала.
Пришла мама назавтра с работы а сынок пуще прежнего ревет:
- Вот ты, мам, папе пузо вчера разглаживала, разглаживала,
а днем пришла наша соседка тетя Клава, и опять его надула!

Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лед ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он
встанет и пойдет!
Толпа:
- Иди на хуй, мальчик, с такими советами!
- Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
- Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!

- А вот мой отец - настоящий немец!
- Что!? Так пиво любит?
- Да нет, пива как раз он терпеть не может!
- Так он не немец, он фашист!

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

-Вы знаете, что капля никотина убивает лошадь?
-Да, А КАПЛЯ "фЕРРИ" - жирную лошадь!

- Скажите, сколько стоит это ожерелье?
- 2000 баксов!
- Ффак! А это?
- Два фака!

Судья у дантиста:
- Вырвите зуб... только зуб... и ничего, кроме зуба!

Звонит браток в компютерный магазин:
- Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает!
- А вы кнопку "power" на нем нажали?
- Да я ее два раза нажал, все равно не работает!

Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет,
видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника
к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи.
И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько
предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака.
Ну взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь
я делаю его за 10!

У одних моих знакомых есть 10-летняя дочка. Очень славная и умная
девочка. И вот недавно попросила она родителей купить ей гитару.
Я грит, типа, хочу как Земфира на гитаре лабать. Ну дело полезное,
купили они ей недешевый инструмент. Пусть ребенок учится. И поначалу
этот ребенок чуть ли не спал с гитарой. Ходила на уроки и усердно
лабала аккорды "лесенка" и "первый блатной". Радости не было конца.
Но в один прекрасный день она сказала, что не хочет быть как Земфира,
а хочет быть как Курникова, и посему не будут ли любезны милые родители
купить ее теннисную ракетку, для начала баксов так под сто.
Услышав это, папаша ейный отхлебнул пивка, тяжело вздохнул и сказал:
- Доча, может, ты гитарой поиграешь...!?

(ПыСы. Ракетку они все же купили)

Господи, прости мою душу грешную.

Новый (компьютерный) завет.

1. В самом начале Бог создал Бит и Байт. Так появилось Слово.
2. И было всего два Байта во всем мире; и ничего боле не было.
И Бог отделил Единицу от Нуля; и посмотрел и хорошо это было.
3. И сказал Бог – Да пусть будет Дата и так случилось.
4. И сказал Бог – Пусть Дата бедет в правильном месте. И создал он
флоппи диск и хард диск и компакт диск.
5. И сказал Бог – пусть будет Компьютер и пусть он будет домом для
флоппи диска и хард диска и компакт диска. И создал Он компьютер и
назвал это Хардваре.
6. Но не было у него Софтваре и создал он программы: большие и
маленькие...и сказал им-идите и размножайтесь и заполните всю Память.
7. И сказал Бог – создам я Программера; И сделает он другие программы
и будет он рулить всеми компьютерами, прграммами и датами.
8. И создал Бог Программера и поместил его в Дата Центр; И показал ему
Дерево Каталог и сказал; ты можешь пользоваться всеми программами,
НО НЕ ТРОГАЙ Windows.
9.

Приехал новый комполка в часть. Старый ему и грит:
-Сынок, я тебе тут приготовил три конвертика с грифом "сов секретно".
Когда будет хуево - открой первый. Там дельный совет. Будет еще
хреновее - открой второй конверт, там тоже дельный совет. Ну, а когда
уж совсем, хоть вешайся - открой третий. Там остохуительный совет.
Ну и вот служит новый командир полгода. Все нормально и вдруг...
То там косяк, то тут залет. Дисциплина падает, того и гляди проверку
пришлют. Открывает он первый конверт. Там написано
"Уволь нахуй замполита". Выгнал тот замполита и все наладилось. Через
полгода опять хуйня в части началась. То автомат пропадет, то мотор с
танка спиздят. Открывает он второй конверт. А там
"Гнать зампотылу взашей". Выгнал он его и опять ляпота, как прежде.
Через год нагрянула проверка с центра.Делать нечего - открывает третий
конверт:
"Сынок, приготовь три конверта!"

В общем, построили такой суперсовременный воздушный
лайнер. Весь такой компьютеризированный, все на чипах,
на автоматике, без пилотов. Одни навороты.
И вот первый полет. Пассажиров автоматом пристегнули
и самолет начал разбег. Тут по громкой связи раздается:
- Добрый день, леди и джентлемены. Вас приветствует кибер
стюардесса нашего крейсера. Наше беспилотное чудо
техники сейчас взлетит. Пожалуйста, расслабьтесь
и ничего не бойтесь....ничего не бойтесь...ничего не бойтесь
...ничего не бойтесь...

Не знаю правда это, или нет (Книга Жалоб и Предложений покажет)
но вычитал я это где-то в интернете.
Итак, во время космической гонки между США и СССР, в 60е годы,
НАСА поручило какому-то физическому институту разработать
специальный состав для шариковых ручек, что бы писать в состоянии
невесомости. Как известно простая паста просто не поступала в
конец ручки, ничего не веся. И вот потратя пару месяцев и кучу
денег, искомый состав был разработан и засекречен.
В СССР даже и не думали об этом, решив пользоваться
простым карандашом.
Хоть тут за нас можно порадоваться!

-Видите эти яхты!? Они принадлежат крупным банкирам!
-Хм, а где же яхты вкладчиков?

Что будет если применить супервовременные технологии
к молекуле ДНК взятой из кости, возраст которой миллион лет?
Сайберзубый тигр!

Прфессор студенту:
-Скажите, вы точно сами написали этот трактат!?
Студент:
-Ясен пень! Каждое слово!
Профессор:
-Ну здравствуйте дорогой Эдиссон! А мы -то думали,
что вы давно померли!

Одна маленькая девочка зашла в темный темный дом,
спустилась по темной темной лестнице и оказалась
в темном темном погребе. Она подошла к темной темной
двери, достала темный темный ключ и открыла
эту темную темную дверь, а оттуда как....вывалиться
темный темный человек и как закричит:
-Вот спасибо тебе девочка, я электрик, менял пробки,
а дверь захлопнулась!

Настал пора начальнику отдела кадров написать рапорт боссу на
повышение зарплаты програмисту Иванову.
И вот он пишет:
"Иванов, наш систем-мэнаджер, всегда может быть обнаружен
работающим на износ в своем оффисе. Он работает, не
тратящим время на болтовню с другими работниками. Иванов никогда не
думает дважды, чтобы помочь коллегам, и он всегда
заканчивает задания во время. Иванов всегда проявляет похвальную прыть
для выполнения заданий, часто
в обеденные перерывы.....................

В конце концов начальник получил рапорт в таком виде
"Шеф, этот идиот стоял сзади и подло видел, что я писал.
Пожалуста читайте только нечетные строчки отчета,
1ю, 3ю, 5ю и тд......"

Песня Долиной
"Важней всего - полгода в зоне..."

-Доренко, почему вы отказались быть ведущим программы
"Под знаком ПИ"?
-Не хочу, что б после "ПИ" стояла моя фамилия!
(КВН)

Охотились как-то вместе три работника статистического
управления. Видят - стоит олень. Первый БАХ. И попал на
метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее.
А третий и стрелять не стал:
- Все! По статистике мы его уже захуячили...!

Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как
высокоточная наука!

Министр Починок прочитал дочке сказку про Золушку.
Дочка:
- Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилось,
Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?

Дед на базаре продает тощую, облезлую корову.
Покупатель:
- Дед, скоко хошь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмешь!
- Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же
деда без коровы, но с двумя облезлыми курями.
- Че, дед, за двадцатку корову продал?
- Не, за штуку двести баксов!
- ??????????
- А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!

- Доктор, а это очень опасная операция?
- Очень, по статистике при такой операции 9 из 10 умирают!
- Мама!
- Но вы не волнуйтесь, как раз вчера умер девятый!

Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выебываюсь!
Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

Судья:
- Это правда, что вы должны соседу штуку баксов?
Мужик:
- Правда!
Судья:
- Так почему же вы их ему не вернете?
Мужик:
- Потому, что это тогда уже не будет правдой!