Поиск по автору:

(Для истинных знатоков английского языка only.)
На одной фирме работали четыре работника по имени
Эврибоди, Самбоди, Энибоди и Ноубоди. И вот однажды
поступило очень важное задание. Эврибоди был уверен, что
Самбоди это сделает. Энибоди мог бы это сделать, но Ноубоди
это сделал. Самбоди очень разозлился, потому, что это
была работа Эврибоди. А Эврибоди думал, что Энибоди мог бы
это сделать, но Ноубоди и не предполагал, что Эврибоди этого
не сделает...!!!

Судят одного медвежатника, который ограбил три банка
и попался на четвертом. Судья, прокурор и адвокат нехило подмазаны
братвой. И вот заключительный вердикт. Судья:
-.......признать невиновным по всем статьям, с освобождением из под
стражи в зале суда!
Медвежатник:
-Это чо!? Все деньги вернуть надо!

Ковбой точно пиздит, когда он говорит, что:
1. Этого коня я честно купил у соседа!
2. Эту пряжку я выиграл на родео!
3. Нет правда! Я просто помогал этой корове
перелезть через ограду !!!

Каждый сверчок знает свой шесток.
(Стриптиз для насекомых)

В автошколе идут занятия по оказанию первой помощи.
Притащили такой специальный манекен без ног.
Положили на стол и предложили вначале оказать помощь,
чтоб сказать, правильно или нет. Пошел один чувак.
Шлепнул куклу по щеке:
- Ну чо, коза, ты в порядке!?
Потом наклонился к ней, что бы сделать «рот-в-рот» и вдруг выдает:
- Слышь, мужики, она грит, что ног не чувствует!

Сидит чувак в кафе. Жует обед. За соседним столиком другой мужик
ест свой харч, и рядом стоит чашка с соусом-салса.
-Извините, можно взять у вас немного соуса.!?
-Валяйте!
Чувак берет тарелку и начинает ложкой перекладывать соус.
Ложка, две, три....вдруг он видит дохлую мышь в чашке.
-Б-ЕЕЕ, - сказал чувак и блеванул в чашку с соусом.
Мужик:
-Вот и я тоже.......!!!

Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно
больно твоей партнерше!

- Скажите, из меня получится великий кутюрье?
- Ну если только в колонии нудистов...!!!

Один дедок другому:
- Вот интересно, когда я был молодым, я всегда хотел знать, куда идут мой налоги!
- А теперь?
- А теперь я хочу знать, откуда они идут!

- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и грит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчет кофе без молока!?

Разговор в баре группы американских дедушек:
-«У меня руки так ослабли, что еле кружку держу!»
-«Да, знаю. У меня ваще катаракта, так что не вижу, что и пью!»
-«А я даже шею не могу повернуть! Проклятый артрит!»
-«А у меня давление скачет!»
-«Даа! Старость - не радость!»
-«Да ладно вам, хорошо хоть машину можем еще водить!»

Зятек подарил любимой теще на день рождения красивый ГРОБ !
Можете представить, что она ему сказала. Через год,
на свое день рожденье она ему говорит:
-Зятек, а где же твой подарок?
-Мама, вы еще так и ни разу не пользовались первым подарком !

Арина Родионовна часто пугала маленького Пушкина:
- Вот будешь плохо себя вести, к тебе придет...
- Бабай?
- Нет, Дантес..!

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мне всего 35 лет, а у меня никак не получается
с женщинами. Они все от меня шарахаются!
- Нуу, батенька, это у вас от комплекса неполноценности. Делайте так.
Каждое утро подходите к зеркалу и говорите себе: "я самый красивый,
я самый лучший, я самый сексуальный", и бабы на вас вешаться будут!
Через неделю приходит опять мужик к доктору, чернее тучи.
- Что, не помог мой совет, опять проблемы!?
- Да у меня нет проблем, вот у моей жены .......!!!

Кароче, в одном нищем зоопарке попросили добрых людей взять животных
на зиму по домам. Всех разобрали, и только огромную гориллу никто
не хотел брать. Наконец, нашелся один добрый самаритянин и согласился
взять гориллу. Ему и грят:
- В принцыпе, она спокойная, но никогда, слышите, ни за что
не хлопайте ее по плечу!
Ну и вот живет этот поц с гориллой, и взяло его страшное любопытство.
Ну и хлопнул он ее по плечу. Тут же глаза гориллы налились кровью,
шерсть вздыбилась, и мужик встал на лыжи. Горилла стала преследовать
его по всему дому. Опрокидывая мебель, чувак сумел выбежать на улицу,
горилла за ним. Бежит мужик по улице и вдруг стена.
Закрыв глаза, он решил встретить смерть, как вдруг почувствовал
шлепок по плечу и голос:
- Ты голишь!

Идет на лево - джаз заводит!
Направо-рэпом говорит!
Там НБА, там Джексон ходит,
Джим Хендрикс на игле сидит!

Больные дистрофики спрашивают нянечку.
-Няня, трое - это толпа?
-Конечно!
-Прикинь, мы вчера в восьмером толпу из гастроотделения
отмутузили!

Красная Шапочка:
- Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?
Бабушка:
- Почему, почему! Да потому, что Волк, пидараз, вместо
контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

В Раю. Ева грит Богу:
-Все конечно тут круто. Цветочки, птички, но скучно. Надоели эти
яблоки, киви да бананы. Придумай чо-нить!
Бог:
-Ладно, сделаю я тебе мужика!
Ева:
-Это чо за пурга такая?
Бог:
-Ну мужик этот, он очень плохой тип. Он будет врать, хитрить,
обманывать тебя, вопчем намучаешся ты с ним! Но зато, он будет
больше, сильнее и быстрее тебя и будет для тебя охотиться.
Он будет выглядеть глупо и пошло оправдываться, когда ты будешь
его ругать. Но иногда он будет доставлять тебе истинное наслаждение,
потом поймешь какое. Он конечно не будет таким умным как ты,
так что ты должна будешь его вразумлять время от времени....
Я дам его тебе при одном условии.
Ева:
-Согласна! Что за условие?
Бог:
-Понимаешь, он такой заносчивый и эгоистичный, что надо будет дать
ему понять, что он появился раньше тебя. Пусть это будет нашим с
тобой женским секретом...

Собрал старый магнат своих 3х сыновей и грит им:
-Пущай ваши жены испекут ине по пицце!
Попробовал магнат пиццу старшей невестки:
-Такой пиццей только грязных мексиканцев кормить!
Попробовал у средней:
-Такой пиццей только жопу в американских комедиях вытирать!
Попробовал пиццу у младшей невестки:
-А вот эту пиццу, с лебедями и Джоржем Вашингтоном, можна
и на День благодарения в микроволновке разогреть
и у бассейна скушать!

Жил-был в одной деревне один мужик Пахомыч, который слыл
очень удачливым рыбаком. Постоянно с рыбой с рыбалки
возвращался. И вот однажды пристал к нему сосед евойный:
расскажи, да расскажи - в чем секрет. Ну, тот грит, ладно,
завтра вместе на рыбалку пойдем. И вот рано утром они пришли
на озеро и отплыли подальше. Пахомыч молча достал из рюкзака
колбаску динамита, поджег и бросил в озеро. БАБАХ и вся
рыба всплыла кверху пузом. Ну Пахомыч стал ее собирать и
в лодку кидать. А сосед его, когда о@уевость прошла, зашипел:
- Ах ты, Пахомыч, гад ты такой! Да я на тебя участковому
пожалуюсь, да я на тебя в Рыбнадзор телегу напишу, да я
в прокуратуру.., да я.....!!!!
А Пахомыч так зевнул, потом достает еще одну колбаску динамита,
поджигает ее, сует соседу в штаны и грит:
- Ну и хули: будешь п@здеть или рыбу ловить?!

Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на свого
мужа, мол, ни на что не годный стал.
Врач:
- Милочка, попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельем!
Та приходит на следующий день и грит, что ни хрена не помогло.
Доктор:
- Попробуйте посмотреть на ночь порнушку!
Та опять пришла расстроенная: снова не помогло.
Врач:
- Даа, тяжелый случай! Ну что ж, остается только призвать на помощь
силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте
играючи на природе...
На утро тетка прибежала довольная по уши:
- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали
голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!....
- ?????????
- Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала...!

-Мама, а это правда, что я произошел от обезьяны!?
-Не знаю сынок! Я ни разу не видела родителей твоего отца !!!

Знаете, как в старину выбирали себе жену!?
Бросали невесту в воду и смотрели:
если всплывет - значит бревно...!!!

Тренер по плаванию, стоя на бортике, грит детям:
- Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так....
руки так.... вот так.... ноги так... поняли!? Па-ш-ли!
Иванов, ты чего одной ногой гребешь!?
- Так вы тоже только одной и показывали!

Бьется в тесной печурке Лазо !!!

Приходит баба к врачу и грит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни.
Посоветуйте че-нить!
Врач:
- А вы скушайте кило этак два макарон не жуя!
Баба:
- И что, поможет!?
Доктор, мечтательно:
- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде!
Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков...!!!

Празднуют 100 летний юбилей одного старпера.
Дед:
-Мой секрет в том, что надо больше быть на свежем воздухе.
Вот мы с моей женой 75 лет назад сразу договорились,
что кто проигрывает в споре идет гулять......!

Сидит новый русский в баре с американскими бизнесменами.
Первый бизнесмен:
- Официант. Мне двойную КК.
Офицант приносит две кока-колы.
Второй бизнесмен:
- А мне две ПК.
Приносят две пепси-колы.
Новый русский:
- А мне 15, в натуре!
Официант:
- А это что такое?
- Ну, типа, два Севен Апа...!!!

-Всем пива за мой счет!
Тут все со стульев и наебнулись.
Абрам:
-Таки Сын у меня родился! Настоящий богатырь! Пять пятьсот!
Прошел год. Пришел Абрам в бар, ну и кто-то его спросил,
как мол злоровье малыша, сколько весит?
Абрам:
-Пять пятьсот!
-???? Так он же год назад столько весил!?
-Да!? А, ну так я ж ему вчера обрезанье сделал!

Приходит к портье постоялец и просит перевести его в другой номер.
Портье:
- Да у вас же самый лучший номер!!!
Мужик:
- Хочу в другой!
Портье:
- Но у нас остался самый чмарной! А у вас там и холодильник,
и телевизор, и ванна, и джакузи! Почему вы не хотите там жить?
Мужик:
- По одной простой причине! Там начался пожар...!

Жил был один водитель троллейбуса. И случилось у него горе.
Перестал у него стоять. Жил он и мучился, пока не изобрели виагру.
Купил он пачку и смог три раза. А жена задумалась и изрекла:
- Вот прям как в жизни! Ждешь, ждешь, а его все нет! А потом сразу
три подряд приходят.

Снимаю сглаз! Пять тысяч с носа !!!

Один мой знакомый поставил на автоответчик такую запись:
«Здравствуйте, к сожалению автоответчик сломан и с вами говорит
рефриджератор. Пожалуйста, говорите помедленнее и я вывешу ваше
сообщение магнитным способом. Спасибо»
Для тех, кто не понял, под «магнитным способом» подразумевается
популярный ныне метод присобачивания всяких разных фотографий и
записок на стенку холодильника, с помощью магнитиков.
Кстати, очень многие купились.

Узнав, что религия - есть опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров
залез на церковь и надрезал маковку!

Жил-был скромный служащий Рабинович. И каждый раз, когда он возвращался
с работы домой, на него нападали три местных бомжа, давали ему п%зды
и забирали все деньги. В один прекрасный день Рабинович не пошел на работу,
а пошел в секцию карате, где целый день учился махать руками и ногами
и поднаторел так, что мог играючи отп%здить десятерых бомжей.
И вот приходит он домой опять жестоко отп%жженый, а жена спрашивает:
- Ты же на карате ходил, почему тебя опять отмутузили?
- Да я даже не успел из портфеля кимоно достать, как уже получил пиздюлей..!!!

Первый:
-Эээх, хотел бы я иметь такой, чтоб держать его пятью пальцами!
Второй глянув:
-Так ты ж и держишь его пятью!?
Первый:
-Ну да, а ссу на четыре...!

Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг.
Бромштейн:
- Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни.
Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь.
Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры.
Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя
таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета.
А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня трахает мою
лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Кошмар!!!
Гольдберг:
- У меня неделя была еще хуже! Сначала я поехал в Сочи.
Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит,
почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал,
что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов,
стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел,
что мой сын Мойша трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете
на столе... Ужас!!!
Бронштейн:
- Ну и почему это у тебя хуже, чем у меня!? То же самое ведь!
Гольдберг:
- Бестолочь! Ты что ли забыл, что я произвожу семейные трусы...!?

Судья:
- Это правда, что вы должны соседу штуку баксов?
Мужик:
- Правда!
Судья:
- Так почему же вы их ему не вернете?
Мужик:
- Потому, что это тогда уже не будет правдой!

Сберкасса. Огромная очередь. К окошку подходит молодой человек,
за ним - старичок.
- После вас! - грит юноша, пропуская деда вперед.
- Нет, только после вас! - грит дед чуваку.
- Ну что вы, только после вас! У меня целый день свободный! -
грит юноша деду.
- Только после вас! - не унимается старичок. - Доктор сказал,
что у меня аж целых шесть месяцев.....!

Две женатые пары как-то путешествовали вместе и остановились
в одном мотеле, где свободной оказалась только одна комната с двумя
кроватями. Делать нечего, мужики легли в одну кровать, а бабы их
в другую. Вдруг среди ночи один чувак завозился.
Второй:
- Ты чего не спишь!?
Тот:
- Не могу, пойду к жене! У меня такая эрекция, что грех упускать такой
шанс!
- Тогда и меня возьми!
- ???????
- Это мой член!

- Кем хочет стать твой сынок, когда вырастет?
- Уборщиком мусора!
- ????????????
- ...он решил, что они работают только по вторникам!

Один мужик грит другу:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями!
Ты, грит, тряпка, а не мужик, ничего, грит, по дому
делать не умеешь, деньги не зарабатываешь.....!!!

Жена как-то говорит мужу за завтраком:
-Дорогой, мне на Рождество приснился странный сон.
Елка, вся увешанная членами. Ну прям вся в фаллосах.
Черные, белые, желтые. Снизу поменьше, и чем выше вверх,
тем они больше, больше, и наконец венчает елку такой
огромный, красивый и желанный фаллос - глаз не оторвать!!!
Муж:
-Надеюсь это был мой...!?
Жена со вздохом:
-Нет, милый! Твой висел где-то на второй ветке снизу.
Муж:
-Представляешь!? Мне тоже приснился похожий сон.
Ёлка, с низу доверху увешанная вагинами. Черными,
белыми, бритыми и курчавыми. Снизу побольше и чем
выше вверх тем они были уже и упруже. А наверху,
как звездочка, сияла такая маленькая, упругая и
манящая вагина-царевна!
Жена:
-Надеюсь, это была моя...!?
Муж:
-Нет, дорогая! Твоя была подставкой для елки..!!!

Пришел чувак в кафе и заказал себе стейк.
Принесли ему такой масенький да худенький такой, ну он и завозбухал:
- Официант, что за херня!? Вчера мне дали такой огромный кусок, и я
специально пришел еще раз, а седня в три раза меньше!
Официант:
- А вчера вы сидели возле окна!

На перекрестке стоит 600й. Рядом останавливается лимузин.
Водитель лимузина кричит водителю мерса.
-Эй, братан, а у меня тут спутниковое телевидение!, - и дает по газам.
На следущий день стоит лимузин. Подруливает тот же мерс.
Водитель мерса орет:
-Чувак, а у меня теперь то же есть спутниковое телевидение!
У лимузина опускается стекло и оттуда:
-Ну и шо теперь, из-за этого мне из душа вылазить....!!!

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить
заем на развитие бизнеса, а ему и грят:
- Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы еще хотели пчеломатку
из Одессы выписать....
- Да шо вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы
знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус
как гавно, ну я все ульи и спалил.........

Новый русский грит своей молоденькой домработнице:
- Типа, сынку моему уже 15 скоро! Пора ему бабу пробовать!
Чем проститутку брать, давай лучше ты! Ты человек проверенный!
Да и деньжат срубишь!
Ну та подумала и согласилась.
И вот они после романтичного ужина при свечах пришли в специально
снятый номер. Тут баба разделась и спрашивает оболтуса:
- Знаешь, что я хочу?
- Не-а!
Тогда она легла на кровать:
- Ну а теперь, знаешь?
- Не-а!
Та широко раздвинула ноги:
- Ну!?
- Аа! Понял, ты хочешь одна всю кровать заграбастать!!!

Привезли одного нового русского в больничку с отстрелянным пальцем,
ну и спрашивают, как, мол, это случилось.
Тот:
- Дык стрелялся я!
Ему:
- Вот дурень, кто ж так стреляется!?
Он:
- Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил,
что тока себе притчу справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить!
Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку.
Ну и выстрелил в ухо!!
- ??????
- Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть,
другое пальцем-то и заткнул!

Типичная ситуевина.
В зад роскошного навороченного шестисотого мессершмита въезжает
старенький кукурузник с Талалихиным за рулем........