Поиск по автору:

В суде адвокат - судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине
брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен
за это отвечать...!?
Судья усмехнулся и сказал:
- Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных
работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение.
Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

Приходит 80-летний дедок к окулисту и грит:
-Доктор, мне 80 лет, у меня 4 детей и 9 внуков, а на прошлой
неделе я снял путану и кувыркался с ней всю ночь, кончив 3 раза......
-Стоп, стоп, стоп! Вам к венерологу, зачем мне-то вы рассказываете!?
-А я , доктор, всем рассказываю.....!

Шотландец почавкал в кафе, расплатился по счету
и оставил чаевые: три пенни.
Раздосадованный официант ему и грит:
-Сэр, эти три пенни могут многое о вас рассказать!
-??????
-Ну вот первый пенни говорит о том, что вы человек
бережливый!
-Вобщем-то да!
-Второй пенни говорит о том, что вы холостяк!
-Точно! А что говорит третий!
-То, что и ваш папаша был им тоже ..!

Хотите получить минет на халяву!?
Нет ничего проще!!! Засунте свой член в канализационную решетку,
чтоб он застрял, и позвоните в Службу Спасения!

Майк Тайсон лежит с бабенкой в постели.
Бабенка:
-Ты так похож на моего пятого мужа!
-Ого, а сколько раз ты ваще была за мужем?
-Четыре!

Экскурсовод грит делегации чукчей в Москве:
-А вот это знаменитый Царь-Бубен....!!!

- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
- Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки
шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала
и кончились!
- Так еще пять осталось!?
- Так я мемориальный камень заказала!
- Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?!
- Да каратов десять!

Заика встречает горбатого:
-З-з-з-за-к-к-курить н-н-не б-б-удет?
Горбатый решил подьебнуть:
-Н-н-н-нет!
Заика:
-А в-в-в-в р-рюк-зачке...???

В институте лекция. Ведет очень строгий препод. Вдруг одному студенту
приспичело по большому. Видать пиво с рыбкой х@ево зашло.
Он и так и сяк ерзал, чувствует не вытерпит. Просит препода выпустить
на горшок.
Препод:
-Молодой человек, до конца лекции осталось 10 минут. Потерпите пожалуста.
Это очень важный материал!
Чувак терпел, терпел, ну нету мочи, живот болит, скрутило,
позеленел весь.
И тут звонок. Студент пулей летит в сортир, забегает в свободную
кабинку и...
Оттуда доносятся очень громкие звуки пердежа и дефекации.
Восхищенный голос из соседней кабинки:
-Вот это канонада! Крепко видать тебя прихватило!
Студент зло:
-Это фигня , то-ли еще будет когда я штаны сниму...!

Сказка о Спящей Царевне и о семи, максимум восьми,
Богатырях. Согласно заключению судмедэкспертизы

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома....

Ни летал ни разу
Австралийский страус!
Видно, эта птица
Чем-то тяготится!

Классификация американских кинофильмов.

G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достается плохому герою.
X: Девушка достается всем.
XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их кокер-спаниель.

Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом.
Окончил институт и повесил следущую табличку на своей двери.
ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ.
ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ -ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг
видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует,
а полковник, красный от натуги, толкает.
Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник!?
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и грит:
- Нет, капитан, это вы застряли!

Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел
закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал
искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает,
не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток
и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и грит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати,
вы не видели моего хомячка....???

Доктор хочет написать рецепт и
вытаскивает вместо ручки градусник:
- Вот же бля!!! Какая-то задница унесла мою авторучку!!!

Люди, которые думают, что они все на свете знают,
раздражают нас - людей, которые действительно
все на свете знают!

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится,
прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее
слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг.
Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять
страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и
едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то
исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать,
вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их
освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в
сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит::
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:
(guitar.ru)

Не в деньгах, конечно, счастье. Но они облегчают влачить жалкое
существование!

Приходит к доктору мужик и грит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.
Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

Охотились как-то вместе три работника статистического
управления. Видят - стоит олень. Первый БАХ. И попал на
метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее.
А третий и стрелять не стал:
- Все! По статистике мы его уже захуячили...!

Мышка-мама и мышка-дочка гуляют по кладовке.
Вдруг на них выскакивает кошка.
Мышка-мама:
-ГАВ !!!
Кошка встает на лыжи.
Дочке:
-Видишь, как важно знать иностраный язык...!!!

Идет мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит
шепотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да не, не стоит таких денег!
- Ну возьми по полтиннику за штуку!
- Все равно не стОит!
- Ну по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- Да ты че, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,
а ты гришь 10 рублей не стоит!
- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!

Oдин грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой,
на третий день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну и хули радуешься?! Я уже месяц как заблудился!

Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет
совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!
Жена:
- Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад,
когда первый раз меня увидел?
Муж:
- Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и
вытрахать все мозги!
Жена, ласково:
- Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
- Думаю, что я неплохо постарался!

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

Первое свидание. Герла без умолку болтает и рассказывает,
что она любит есть, какая у нее собака, где она отдыхала
прошлым летом, как она ездит на машине, почему от нее ушел
прошлый бойфренд...и т.д.
Потом она на секунду замолкает и грит:
-Да что это я все о себе, да о себе!? Давай поговорим лучше о тебе!
Вот скажи, что ты обо мне думаешь.....?

Один парниша в баре, покачиваясь подошел к
весьма симпатишной девушке и "нежно" схватил
ее за сиську. На что она ему ессно отвесила
звонкую оплеуху.
-Ой простите, девушка, я думал , что вы - моя жена!
Извените обознался!
-Ах ты кобель паршивый, грязный и вонючий мужлан,
поганый недоносок...!!!
-...ну надо же !!! Вы даже разговариваете, как моя жена !!!

Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда
«Однако, не говори «однако»!!!»

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац,
владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч
долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу....!!!

Бомж заходит в кабак под названием "Красавица и Чудовище".
Его встречает хозяйка и на его просьбу дать ему поесть,
выталкивает его взашей и запирает дверь.
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Это опять я. А можно я поговорю с красавицей....!?

Несмотря на тяжелейший кризис, который переживает Россия,
по-прежнему хорошо, выпив 50 грамм водочки, закусить ее
хрустящим соленым огурчиком и сразу же повторить!

Перед одним весьма ответсвенным матчем по Американскому
футболу, в раздевалку заходит тренер и говорит своему лучшему
игроку:
-Джон, мазер факер, ты опять провалил экзамен по математике в
колледже. Я тебе сейчас задам вопрос по математике, и если ответишь
неправильно, не будешь играть в сегодняшней игре, асхоул ты этакий!
Итак: сколько будет дважды-два?
Джон, Подумав минуты две:
-Четыре!
Тренер, обалдев от счастья, что Джон так быстро оветил:
-Срань Господня, сколько-сколько!?
Вся команда хором:
-Ну коач, ну пожалуста, ну спросите его еще что-нибудь...!!!

Давеча отдыхал я на Иссык-Куле. Озеро есть такое в Киргизии.
Ну за тот отдых что вам рассказывать. Дождик шел два дня
и мы (8 человек) по причине временного закрытия купального
сезона предавались культуре пития (т.е. полнейшему ее отсутствию).
Куьтура эта немудреная: с утра шкалик, в обед шкалик и вечером шкалик)
(Примечание рассказчика: здесь -шкалик русская народная мера жидкости
равная пол-литра). Ну и вот на третий день, когда наша культура зашла до
черты -" ты меня уважаешь...?", я забрел в тамошний медпункт, по причине
колик в животе, и обнаружил там бессмертное творение времен борьбы
с алкоголизмом и пьянством, а имеено листовку-прокламацию
"О вреде алкоголя", выпуска 1985 года. Это был шедевр какого-то
доктора, которому очевидно пить было нельзя ваащще, по причине
язвы желудка наверно. Один текст этой листовки мог повергнуть
в уныние самого закоренелого алкаша. Там было все, начиная цирроза печени
и кончая "существует много способов приятного времяпровождения
без алкоголя..."
(Хха! Сообщите мне пожалуста хоть один.) Каких ессно не указывалось.
Но более всего меня потрясла фраза, отдающая глухим средневековьем,
которая звучала дословно так:
"ТЕ КТО ПЬЕТ ВОДКУ, НЕСЕТСЯ В МОГИЛУ НА ЛИХОМ СКАКУНЕ, КТО ПЬЕТ ВИНО -
СКАЧЕТ НА ХУДОМ ИШАКЕ, А ПЬЮЩИЙ ПИВО - ДОГОНЯЕТ ИХ ПЕШКОМ !!!"
Полезность этой листовки была ввоспринята всеми нами однозначно.
Вместо гнусного "пойдем вмажем водяры", банального "может по винишку !? и
неэстетичного "дерябнем-ка мы пивка!" мы стали употреблять, как истинные
нтелегенты : "Пойдем поскачем", "может на ослике!?" и "давайте гулять".
Культур-мультур, мля!!!

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки.
И вот однажды он отьехал от города подальше и в какой-то
придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины.
И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит
главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит
на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком
во рту. Ну начальник ессно выпучил зенки на это дело, а раввин
всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки....!!!!

Приходит бывший военный на работу устраиваться в одну контору.
Ну, его там спрашивают - то, да се. Где служил, что умеет, что
может сообщить о себе такого...? Ну он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался
взрывпакет и мне оторвало оба яйца...!!!
Босс тут же грит, что он принят и может приходить на работу
в понедельник в десять утра.
- Знаете, - грит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем
мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят
все остальные?
Босс:
- Все приходят в 7 утра и до десяти сидят и чешут яйца,
не зная, что делать...!!!

Прошлой зимой в Москве было так холодно, что члены правительства
были замечены держащими свои руки в своих собственных карманах !!!

Через три дня Конец Света. Решил Бог предупридить людишек,
и вызвал 3х самых важных людей планеты Била Клинтона, Саддама
Хусейна и Била Гейтса к себе.
Обьяснил им ситуевину и поппросил донести это в мир.
Выступает перед народом Билл Клинтон:
-Народ, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая!
Хорошая новость – это то, что Бог есть! Плохая – через 3 дня Конец
Света!....
Выступает перед народом Саддам Хуссейн:
-Правоверные, у мене две новости: одна плохая, а другая очень плохая!
Плохая новость – это то, что Бог не я, а какой-то другой чувак!
А очень плохая-через 3 дня мы все умрем....!!!
Билл Гейтс шлет всем мыло:
-Две новости, пиплы! Одна хорошая, а вторая просто ох#ительная!
Хорошая новость – это то, что Бог думает, что я важный и классный чувак!
Классная новость – это то, что мне не надо будет чинить баги
в Windows 2000…..!!!!!

Муж с женой сидят и пьют чай. Вдруг звонок в дверь. Пришел почтальон и
принес приглашение мужу.
-Милый, от кого это приглашение?
-От моей старой подруги. Она приглашает меня на деньрождения.
-И ты пойдешь?
-Пойду.
-Как ты смеешь нахал! При живой-то жене, по своим старым телкам
шастать?!
-Я должен пойти! Как-никак стольник ей стукнул!

Обращение Владимира Вольфовича к потомкам:
"Вы все потомки, однозначно !"
(КВН)

Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
- А вот и x@юшки! У меня седня день рождения!

В нетрезвом виде способен на все - даже пойти на работу!

Седня утром я сидел на горшке и листал журнал "Домовой".
И наткнулся там на интересную статейку по поводу вреда храпа.
Поскольку я сам иногда этим грешу, то дочитал ее до конца,
и вычитал, что один мужик попал в книгу Гиннеса, так как
храпел с силой 92 децибела, что приравнивается к звуку
мотоцикла на улице. Что характерно, поц этот чувствовал себя
хорошо, но жена у него от этого была глуха на одно ухо. Но больше
всего мне понравилось средство от храпа, которое было изобретено
в 1915 году в Нью-Йорке. В тамошней газете предлагалось выслать всего
один доллар по указанному адресу и получить идеальное средство от
храпения во сне. Тысячи людей послали свои доллары и вскоре получили
одну-единственную открытку, где было написано:
ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ ХРАПА - НЕ ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ !!!

Американская школа. Учитель:
-...и когда маленький Джорж Вашингтон поцарапал
топориком вишневое дерево отца, отец даже не наказал его!
Знаете почему.
Ученик:
-Конечно, ведь топор все еще был у него в руке !

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе
молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили
тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают....

Левша из деревни Осиново
Блоху на лугу изнасиловал!

Фанаты ЦСКА сидят в кафе и зырят матч Спартак-ЦСКА по телеку.
Рядом сидит мужик в майке "Спартак-Чемпион" с овчаркой. Тоже
смотрят. Причем овчара, каждый раз, когда Спартак забивает гол,
начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор
сказал "матч закончился победой Спартака", собака залаяла
и сделала сальто назад.
Охреневшие посетители бара спрашивают мужика, что у него
за собака такая.
- Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак!
Тут один из фанов ЦСКА спрашивает:
- Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?
- Ну не знаю, ей всего семь лет....!!!

В любовном треугольнике один из углов
обычно тупой

В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умерла бабушка.
Вечером перед строем старшина грит:
-Рядовой Иванов!.... Три шага вперед! ....Рядовой Иванов, ваша бабушка
умерла!
Иванов падает в обморок.
После замполит грит старшине:
-Ну что вы за солдафон, старшина. Ведь можно же было как-то
потактичней это сказать. Вот смотрите, опять пришла телеграмма,
что у Петрова умер дедушка, так что вы завтра того...не облажайтесь!
Назавтра старшина строит солдат и грит:
-Бойцы, поднимите руку у кого еще жив дедушка...Не так быстро, Петров....