Поиск по автору:

Девка парню ху2 сосала,
Чвакала, пердела!
За такое бескультурье,
По еблу влетело!

Пришла баба к сексопатологу и грит:
- Доктор, мой муж очень любит анальный секс!
- А вам при этом больно?
- Да нет, даже приятно!
- Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте!
- А что от этого тоже можно забеременеть?
- Есессно, а то откуда ж, по-вашему, берутся адвокаты!?

Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой
грязной и больные отказывались в нее мочиться !!!!

Звонок в дверь.
- Кто там?
Тонкий писклявый голос:
- Это из милиции! Откройте!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

Супружеская чета с маленьким сыном была в гостях соседей.
На следущее утро у соседки раздался звонок в дверь, на пороге стоял
маленький мальчик.
- Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостинной?
Та спрашивает: зачем, мол?
- Да в школу не хочу идти!
Ну та вся в непонятках пускает его в дом. Мальчик прошел в гостинную.
Смотрел, смотрел на ковер и грит:
- Че-та я не врублюсь. Они вчера сказали, что один вид этого ковра
вызывает тошноту.........

Недавно в продажу поступила очень
полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались
две опечатки: это запятая после слова КАК и
вопросительный знак в конце названия!!!

Оказыается, в Раю всего 20 % женщин!
Место, где их 80 % называется Ад !

Муж пишет жене с Гавай:
-«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь
играть на гавайской гитаре.....»
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать.
Она:
- А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!

Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе
что-то летит.
- Ой, папа, что это?
- Это, типа, птица, сынок!
- А как это будет по буковкам?
- Ну как, типа, ну...пэ-тэ-и-цэ-а!
- Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
- Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
- А как это будет по буковкам!
- Ну..эта....типа....(посмотрев на небо)..а ведь и правда птица!

Прходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить...???

Говорят, что украинцы отличаются от русских
более мягким " Г "...

Идет спектакль специально для Новых Русских "Ленин в Октябре".
В зале блеск цепей и звон мобил. На сцене Ленин с сотовым в руке:
-Але, на "Авроре". Кароче вечером подтягивайтесь к Зимнему.
Мы там с братвой Белым стрелку набили.....

Грузия. По шоссе несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
Взмах жезла и гаишник останавливает последнюю машину.
Гаишник:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть привысил.
Плати шатараф!
Водитель:
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко
остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
Гаишник:
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!?
Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил ....???

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их,
и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась
и он увидел, что всю задницу девахи занимает
огромная татуировка в виде паука. Ну ничо – отделал он ее
и переходит ко второй. Вторая раздевается и вся ее грудь занята
татуировкой - драконом. Стал ее любить, а тут первая
говорит:
-Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него
подудю!
-Валяй!
И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне....
Через месяц сестры проходят мимо его дома.
Одна спрашивает:
-Может зайдем, повидаем того чувака!?
Вторая:
-Ты думаешь он нас еще помнит...???

Заселился мужик в отель. Звонит портье.
- Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода!
Портье:
- Как?! Вы что, двери не видите!?
Мужик:
- Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка
"ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ"

Два алкаша «беседуют».
- Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит,
как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....

- А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника
он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"

Мужик пришел к врачу.
-Доктор, руки трясутся.
-Что, много пьете!?
-Да нет, все больше проливаю...!!!

Сидит девица в темнице за воровство на улице!

Приводят одну бабенку в суд. Судья:
- Признаете ли вы себя виновной?
Герла:
- Нет!
Судья:
- Тогда скажите, не вы ли 11-го декабря сего года занимались любовью
с одноногим моряком, высунувшись из люка на крыше темно-синего Ягуара
1965 года выпуска, двигаясь в северном направлении 47й авеню, со
скоростью 100 миль в час, при этом гудя клаксоном мелодию "Мой Бони
в море"?
Герла:
- Какого-какого декабря...???????

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый грит:
- У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет"
называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
- Не хочу!
Старый:
- Официант! Два стакана лунного света!
Молодой:
- Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
- Пей, сука, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу,
он кашляет, чихает и валится со стула.
Старый поднимает его, встряхивает и грит:
- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!

Пещера. В ней висят летучие мыши - вампиры. Отдыхают.
Тут влетает еще одна, виснет и...по всей пещере
распространяется благоуханный запах свежей крови.
Все:
-Братан, гдк крови взял? Покажи, а!?
Тот:
-Да отстаньте, я спать хочу!
-Да покажи, чо в падлу, да!?
-Ну ладно, полетели!
И вот летит этот мышь, а за ним толпа сородичей.
Подлетают к бетонному столбу на дороге.
-Видите этот столб?
Все:
-Видим, видим!!!
-Ну вот, а я не увидел...!!!

Один украинец - это хохол!
Два украинца - это партизанский отряд!
Три украинца - партизантский отряд с предателем!
(из КВН)

Имеешь свою точку зрения - получи в глаз!

На красный ездит тот, у кого много зеленых!

Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала...!!!
Кучма:
- Ах так!? Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный.....
Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите...???

- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул?
- Да не, всего баксов за 18!
- ??????????? Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!

До 2000-го года оставалась неделя. И вот сидят три кента,
пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит
конец света, и как надо эту неделю прожить.
Первый:
- Я б забухал бы по-черному, все веселей помирать!
Второй:
- А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!
Третий:
- А я б на неделю к теще уехал!
- ???????????
- ...неделя б вечностью показалась!!!

В отделе социального страхования:
- Так вы грите, что получили травму на работе,
и кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

- Хочу, что б люди поменьше ошибались!
- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!

Пьяный вдрызг мужик выпал из окна прям на тротуар.
Вокруг тотчас собралась толпа.
Подбежавший милиционер:
-Что случилось!
Алкаш открыв глаза:
-А хх...его зает! Я тлкчто прилеттел.!!!

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там -
ухо или глаз болит..! ну-ка давайте попробуем сначала!
Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!

Летит самолет. Рядом сидят чувак и старушка.
Чувак чихает, тут же расстегивает ширинку,
сует туда салфетку и вытирает. Бабка в ауте,
но виду не подает. Парниша чихает еще раз, опять
расстегивает ширинку и шебуршит там салфеткой.
Тетка:
- Ах вы грязный извращенец, прекратите немедленно
делать такие вещи...!!!
Мужик:
- Извините, пожалуста, но у меня очень редкая болезнь:
каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм!
Бабуля:
- Бедненький, и что же вы от этого принимаете?
Чувак:
- Перец!

В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин.
Секьюрити всех шмонает по-черному. И вот Путин в сидит в зале,
а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену
из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность
и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то черную коробочку
с кнопками и циферблатом. Охрана аж о%уела и тут же скрутила
дирижера. А тот кричит:
- Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном!
Мне его только вчера по спецзаказу сделали...!
Ну охрана грит, мол, подемонстрируйте. Тот нажимает кнопку,
в коробке что-то затикало и сказало "один...два...три...четыре..."
Ну пустили их на сцену, а один охранник говорит другому:
- Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре...три...два...один",
я бы, наверно, обосрался...!!!

Обьявление:
"Готов поспорить на любую сумму денег, что у меня их больше!
Б. Гейтс"

Две подруги.
- Ну как твой бойфренд!?
- Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка.
Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!

Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается
со своей секретаршей....!!!
Служанка:
- Врешь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я
ревновала....!!!

Надпись в школьном туалете над писуаром:
«Молодежь, Ваше будущее в Ваших руках !!!»

Больница. По коридору сестра везет телку на операцию.
Остановила тележку перед операционной на пару минут,
что б проверить все -ли готово. К телке подходит мужик в
белом халате, приподнимает простыню, и цокая языком
разглядывает ее тело. Подходит другой мужик и то же
ахает пристально разглядывает.
Баба не выдерживает:
-Доктор, долго еще мне тут торчать!?
-А х@й его знает, мы тут потолки белим...!!!

Правильная посадка за компьютером:
- руки на ширине плеч
- ноги полусогнуты или вытянуты под столом
- глаза выпучены
- монитор включен

Разговор в баре.
Датый чувак:
- А сейчас мы с тобой, крошка, вмажем по соточке....
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ..потом пойдем, сядем ко мне в тачку...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ....поедем ко мне домой...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ...вместе помоемся в душе...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ..и займемся страстной любовью...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ...а презервативом мы пользоваться не будем!
Герла:
- А вот и да!!!

- Чего такой грустный?
- Да вот вчера застукал жену в постели со своим лучшим другом!
- Вот это да! Ну и что ты сделал?
- Я посмотрел жене прямо в глаза и спросил: "Как ты могла?
Собирай вещи и уходи из дома!"
- Правильно! А друг?
- Я схватил его, посмотрел ему прямо в глаза, потом дал пинка
и сказал "плохая собака..."

Мы стоим на пороге третьего тысячелетия!
Люди – вытирайте ноги!

Все фамилии задержанных, в интересах следствия,
заменены на фамилии следователей.

Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею
кобылой и грит:
- Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги
пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит,
и спрашивает деда:
- Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
- Да ты, сына, не волнуйся, шпорь ее да хлыстом осаживай, но помни: перед
каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "А-Л-Л-Л-Е Х-О-П!!!"
и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу
вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
- Але хоп!
Кобыла, как танк, проламывается через бревна, даже не пытаясь подпрыгнуть.
Второй барьер:
- Але хоп! - громче кричит жокей.
Кобыле по барабану, она сносит намертво и это это препятствие.
Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает,
ну вот мне и шиздец подкрался, и со страху как заорет кобыле в ухо:
- АЛЛЛЕ ХОП, ГРіБАНАЯ КЛЯЧА...!!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через
стенку. Первое место. Ипподром ликует. Овации. После, обосраный
со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
- Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!?
Дед:
- Какой глухая, сынок, она СЛЕПАЯ!!!

Приехал в город цирк лилипутов. После выступления два лилипута
сняли телок, сняли номер в гостиннице и решили отдохнуть.
Перед этим ессно хорошенько вмазали и устроились
на ночь в разных комнатах. В одной комнате бедный лиллипут
так и не смог поднять свой девайс. Перепил видать.
А во второй слышался озорной девичий смех и голос:
-Рааз..двваа...триии.. опаньки! Рааз...двааа...триии..оппаньки!
И так всю ночь.
На утро один грит другому:
-Представляешь, у меня так и не встал...!
Второй:
-У меня тоже облом! Так и не смог на кровать забраться...!!!

-У меня жена, ну просто ангел!
-Моя тоже не человек!

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит
чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы
виднеется невъебенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!

Полюбишь козла, а потом одна растишь семерых козлят!!!

Выставка абстрактной живописи.
Посетители, муж и жена, остановились возле одной картины.
Жена:
-Милый, подойди сюда. Посмотри какая картина.
Какое хаотичное нагромождение форм. Какое буйство красок.
Какая глубокая метаморфоза....
Муж:
-Дорогая, это же зеркало в холле.....