Поиск по автору:

Ушел в политику с головой, вернулся с рогами!

Знаете, почему у "Запора" багажник спереди?!
Что бы понять, представте за рулем хохла, в багажнике
шмат сала и проведите аналогию с осликом и морковкой.

Один мужик разбил на счастье новый шикарный сервиз!
...и жена тут же ушла от него!

У попа была собака,
Он был зоофил.
Она ела его мясо,
Он ее любил!

Вирус ВИЧ назван в честь Чапаева.

Термин "Заниматься любовью" используют только
женщины, когда мужчина ее просто "трахает"!

Приходит бродяга к богатею на фазенду и спрашивает
не найдется- ли у него какой-нибудь работы за пару долларов.
-Вот тебе ведро гудрона (смоляной краски) иди покрась
porch (англ: крыльцо, портик) за домом.
Ну бродяга пошел и через пять минут вернулся с весьма довольным видом.
-Че, так быстро покрасил?
- Ага, только это был не porch, хозяин, - это был Mersedes.

Две крысы залезли на склад Голливуда, что бы подхарчеваться.
Одна слышит, что другая чавкает.
-Что там у тебя!?
-Ща посмотрим!...Такс! ...Ага! Черно белый вариант "Унесенных ветром"!
-Ну и как!?
-Х@йня! Книга лучше!

Милиция - это МЕНТЫ, а полиция - это уже ПОНТЫ !!!

Знаете, что такое истинное замешательство!?
Слепая лесбиянка в рыбном отделе!

Капля водки с утра оживит и лошадь !!!

Женщина способна вынести все, а мужчина еще и ведро!

Поллитрук.

Как на князя, на Олега
С дальних мест пришла телега:
"Дебоширил, дрался, пил.. К воротАм
свой щит прибил"

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил
брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила
пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую
коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».

Хирургия - это разбушевавшаяся терапия!

-Мне 20 лет, а я стесняюсь домой девушку позвать!
-Эх ты! Я в твои годы полки водил!

Когда я пью, то я свинья, свиньей, а когда не пью - баран, бараном.
Вот и думай, что лучше!

Зачем увеличивать производство продуктов, если
можно уменьшить число едоков ?!

Очевидно еврейкам так нравятся обрезанные мужчины,
потому что они не могут устоять перед 10% скидкой !

Поехал Петька на БАМ. Пишет Василь Иванычу.
"Работаю лифтером. Работа серьезная и ответственная.
Приезжай и тебя устрою."
Ну тот поехал -приезжает: глушь, тайга, болота и ни одного
здания нету.
-Ты же писал, что лифтером работаешь, а тут и лифтов-то нет.
-Эээ, Иваныч, ты знаешь бабы тут так за день топорами в тайге
намашутся, что к вечеру и сил - то не остается. Вот я им
лифчики и расстегиваю.

Жена нашла у мужа в кармане записку с надписью:
"Мэрилу. 3-200-1245" и устроила скандал.
Муж:
- Успокойся, милая! Мэрилу - это кличка кобылы. 3 - это ее номер
в заезде, на который я в 12:45 вчера поставил 200 баксов
на ипподроме!
Ночью злая жена будит мужа, дает ему трубку и шипит:
- На, это твоя кобыла звонит!

На корриде в Севилье глупо погиб арбитр в поле.
После того, как бык нарушил правила, арбитр показал
красную карточку !

В этой истории расскажу последствия одной
вечеринкы для снятия стресса, устроенной моими
друзьями во Фрунзе лет 10 назад. Итак действующие лица:
1. Косой - хозяин квартиры
2. Его жена.
3. Микря - один из кентов Косого.
4. Все остальные, но менее значимые.
Ну вобщем начали с баночного пива (тогда были только 3х литровые)
с рыбкой, потом водовка, (пропускаю основную часть) -
ну и вообщем домой никто не пошел, все остались валяться на полу.
И вот среди ночи раздается крик жены Косого. А теперь финальная
часть - "вот как это было"
Кароче Микря, решив сходить по большой нужде на горшок, успешно
миновал разбросанные на полу тела добрался таки до туалета и, решив
не зажигать свет, потянул ручку на себя. Дверь открылась. Потом, очевидно,
потеряв равновесие Микря, крутнулся вокруг своей оси и потерял ориентацию
в пространстве. Сказались также темнота и количество выпитого.
Вообщем решив, что он уже "В" туалете, он закрыл дверь, и держась
за ручку (штормило же) так и не убедившись в наличии унитаза, стал
валить прям на пол в корридоре (кстати навалил вполне прилично).
В это время разбуженная непонятным кряхтеньем и сопутствующими
процессу дефекации звуками жена Косого вышла в корридор и зажгла
свет. Остается только догадываться, как глядел Микря на жену Косого
так нагло вмешавшуюся в его личную жизнь , но после этого хата Косого
была надолго закрыта для наших гулянок.
(PS. Забегая вперед, скажу, что в другой раз и на другой хате, кто-то ночью
навалил на газплиту..... и это то-же правда, клянусь щесснослово)

Вольному - Вольво.

Дворник во время гололеда поливал тротуар тормозной жидкостью!

Признаки того, что ваша жена умерла:
Секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет

-Ну-ка прочитай это задом наперед!
-Чем, чем прочитать?

"Следствие ведут Знатоки - 2"

Наша служба не окей и не олрайт,
Не заметна еверидэй энд евринайт,
Если некий мен испортит нашу лайф-
Гоу его на Север!

Ведь с такими сикрет вар вести нам в кайф
Сикрет вар - она навеки наша лайф,
Сикрет вар - форевер!

Если где-то оступились герл иль бой,
Мы поможем - мы ведь рейнджеры с тобой,
Ну а если вдруг ты сам не вери гуд,
Не алрайт покуда-
Что ж , френд френду евритайм поможет тут,
Снова будет вери вэлл анд вери гуд,
Ждите вери гуда!

Часто слышим мы от чилдрен и от френдс,
Что наш бизнес есть помеха уик-енд,
Что гуд бай у нас всегда без хэппи енд,
Саммит ненадолго.
Только вновь нас поднимает морнинг стар,
И уводит за собой на сикрет вар
Наше филин долга !

Сколько лет шли другим путем - и только сейчас поняли, что вышли
на кольцевую дорогу !

-Ты Ленина видел?
Спросил внук у деда.
А дед вдруг заплакал по старчески.
- У Смольном, у сортире, я ссал вместе с ним.
и ссал он так просто, по нашенски.

Волосы на теле мужчины - это вторичные половые признаки.
Они нужны, что бы прикрывать первичные половые
признаки, например - лысину.

Не буду приукрашивать свою историю разными витиеватыми
подробностями, а расскажу лаконично, как все было.
Итак, 1984 год.(важно) Я курсант учебки. Выдали зимние шапки.
Самый попс был, когда шапка была не круглой, а квадратной формы.
Для этого ее на ночь набивали дощечками или книгами,
под завязку, только чтоб она не лопнула. Ночь. Я пробрался
в ленинскую комнату и в темноте набил пидорку какими-то
фолиантами с полки. Хотел оставить и уйти. Зажегся свет.
На пороге стоял замполит. Я очень сильно ох"ел. Но замполит
оху"л еще больше. Из шапки торчали по списку:
1. К.Маркс "Капитал"
2. В.И.Ленин "Полное собрание сочинений. Том I"
3. он же "Том II"
Политическое дело. Получил п"зды конкретной. Все !!!

-Моя теща сейчас в Минске отдыхает..!
-А что, хороший холодильник...!!!

Гаишник видит петляющую машину, останавливает
ее и грит водиле:
-Такс, дуньте пожалуста в это трубочку!
-Не могу начальник, я астматик, и если я дуну, то
со мной может случиться приступ!
-Хм, тогда мы щас поедем в больницу делать анализ крови!
-Не могу, у меня гемофилия и если проколоть палец, то
кровь никогда не остановится!
-Понятно, тогда возьмем анализ мочи!
-Никак нельзя, я диабетик и резко может повыситься
уровень сахара!
-Ну тогда пройдите вот по этой белой линии!
-И этого не могу!
-Почему?
-Почему, почему!? Да потому, что я в зюзю пьяный!

Два приятеля.
-Представляешь!? Уже неделю не могу уснуть. Все лежу
и мучаюсь мыслями о работе, деньгах, бизнесе. Итак до утра.
-А ты на ночь шандарахни пузырь водяры....
-И что усну!?
-Мало того, что уснешь, как убитый, так еще и утром
будешь думать совсем о другом...!!!

А потом вперед вышел их руководитель: здоровенный такой лилипутищще!!!

Знаете, чем похожи презерватив и гроб!?
В обоих находятся мертвяки и оба уже кончили!

Ученые провели сексологическое исследование и обнаружили,
что мужчины любят заниматься сексом, только в те дни, которые
начинаются на "С":
Среда,
Суббота,
Сегодня,
Савтра,
Сонедельник,
Сторник,
Сетверг,
Сятница,
Соскресение.

Гражданка одна из России
Влезала куда не просили.
Из хаты с огнем,
Из стойла с конем
Ее на пинках выносили.

(Красная Бурда)

Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься!

Ехали как-то чувак с подругой по шоссе и
видят лежит раненый скунс. Решили его в
больницу отвезти. Парниша кричит подруге:
-Возми его, садись в машину и держи между ног !
-А как же запах ?
-А ты ему нос зажми ...

Справил раз нужду Буденный
Со своею Первой Конной.
Вышел Дон из берегов-
Смыло на х@й всех врагов!
(С. Сатин)

Заходит врач в палату и видит одного психа,
сидящего на полу и читающего книгу, а второго -
болтающегося на люстре. Вот-вот наебнется.
Врач:
- Ну и хули мы тут делаем?
Псих:
- Я читаю себе, а он типа лампочка!
- Так ты сними его скорей, а то он щас грохнется!
- Ага!? И читать в темноте!?

Бог - Адаму:
- Пора плодить людей на Земле! Заведи Еву в кусты и поцелуй!
Вылазит Адам из кустов и грит:
- Классно, а что теперь!?
- Теперь иди и поласкай ее!
Адам пошел и грит потом:
- Круто! А теперь что делать?
- А теперь иди и займись с ней любовью!
Через минуту из кустов высовывается Адам и спрашивает:
- Господи, а что такое "головная боль"???

Стоят иностранцы на Красной Площади.
Мимо идет дедок и ворчит на них:
- Вот бусурмане понаехали, житья от них
нет, буржуи недорезаные, миллионеры хреновы...
- Who are you?
- ...еще и матерятся...!!!

Что такое президентский аппарат в России?
Это капельница!

18 летний юноша наконец-то получил водительские права.
И вот в выходные вся семья собралась поехать за город. Пацан
сел за руль, а евойный папаша сразу шмыгнул сзади него.
-Папа, ну неужели ты боишся ехать на переднем сиденье.
Я буду ехать очень осторожно.....
-...а я буду сидеть и пинать ногами твое сиденье, как ты
делал все эти годы !!!

Не гони меня жена ты,
С хаты за вчерашнее.
Я-скотина! А скотина -
Существо домашнее!!!
(С. Жбанков)

Знаете почему женщины имитируют оргазм ?
Ха, они думают мужика это волнует !