Поиск по автору:

-Василь Иваныч, а что такое секс ?
-Ну это, Петька, как бы тебе сказать...
Вот видишь пулемет? Ну так вот секс -
это когда патронов нет, а стрелять хочется!

"Часть имею !", - сказал
прощаясь налоговый инспектор.

Поллитрук.

Просыпается ночью мужик с бодуна.
Крадется на кухню в темноте. Воды попить.
В корридоре спотыкается о мешок сахара,
падая цепляет коробку с вермишелью и
ударяется головой в ящик консервов.
Шарах-бабах.
- !#$$@#% мать! И когда этот голод в стране
кончится !?

Едет по колхозу дедуля на таком старом,
раздолбанном мопеде и видит стоит
шикарная машина, ну не йначе Мерс 600й.
Ну дед таких сроду не видел - подкатил на
своем драндулете к левой двери. Смотрит
там мужик сидит. Ну он просунулся в окно и
стал расспрашивать водилу чо мол, за машина
такая, а сколько стоит, а скоко бензина жрет,
а скока выжимает...кароче задолбал мужика:
-Щас дед, я тебе покажу сколько!
И как дал по газам, сходу 150 набрал. Ну думает
отвязался от деда. Остановился и вдруг видит, что
сзади, с космической скоростью несется
дед на своей газульке...вжжжик, как пуля пролетел мимо,
потом где то развернулся в далеке и обратно к мерсу
понесся. Мужик ничо понять не может - лупики трет.
А дед мимо него вжик-фить и вдаль унесся.
Офигевший мужик садится в Мерс и вруг раздается
окаянный удар в жопу Мерса . Мужик выходит и видит:
Мерс раздолбан, сраный мобед валяется рядом,
а ох4евший дед лежит под ним.
-Дед, ты чего?
-Сынок, Богом прошу, отцепи подтяжки с зеркала !

У старого Графа ничего не выходит в первую
брачную ночь. Мучился, мучился и говорит:
-Хорошо, Графиня, я спасу вашу честь !
Тут он режет себе палец и вытирает о постель.
-... а я вашу !
говорит Графиня и сморкается в простыню.

В аптеке.
-Нет, нет гражданин ! Чтобы купить мышьяк
нужен рецепт! Одной фотографии вашей
тещи недостаточно !!!

В аптеку, расталкивая очередь, забегает
парниша и кричит:
-Пустите, мне срочно, там человек лежит !!!
Очередь расступилась.
Парень продавцу:
- Презервативов пожалуста !

Плывет по реке черепаха и на спине у нее сидит змея.
Черепаха думает:"Сброшу-укусит!",
а змея думает:"Укушу-сбросит!"
Так выпьем же за верную женскую дружбу,
которая может преодолеть любые преграды!

Встретились две подруги:
-Мой муж ну просто Ангел...
-Мой то же не мужчина !

Как известно, на рождественской елке,
на самой верхушке всегда сидит ангелочек.
(У нас всегда была звезда)
Теперь анекдот про то, как он там появился.
Итак однажды сидел Санта-Клаус в своем домике и
делал детишкам подарки. Но этот день был не
самым удачным в его жизни. Все у него валилось
из рук. Игрушки у него не получались, клей пролился
на штаны, жена его отматерила, ветром окно разбило,
свет погас и тут раздается стук в дверь. Санта открывает
и видит стоит на пороге ангелочек с елкой и спрашивает:
- Санта-Клаус, куда елку-то будем втыкать...?
Вот так, ребятки, и оказался ангелочек на верхушке
Рождественской Ёлки.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана дурака...
и стала Василиса Дурак.

Вышла хохлушка замуж за негра. Родился у них сын
негритенок. Отправила она его как-то к своей маме
на хутор погостить. Вот играется он с местной ребятней, а
бабка его зовет:
-Грицько, а Гритцько. Иди борщ кушать!
-Не хОчу!
-Вот бисово дите. Ну не хошь, как хошь.
Бананов у мини немА.!

Отгадай слово.
Первая буква, как вторая в слове УХО,
Вторая буква, как первая в слове УХА,
А третья, как последняя в слове Х@Й.

Вернера спрашивают:.
-Кто это у вас сидит там и сочиняет анекдоты?
-Кто сочиняет, тот и сидит !

Судья выходит из зала заседаний и хохочет.
-????, - спрашивают коллеги.
-Да ужасно смешной анекдот рассказали.
-Ну ка расскажи.
-Не могу, сам за него только что 15 лет дал.

Подьехал однажды к сельпо на своем ишаке старый дед.
Смотрит - стоит красивая машина, а рядом какой-то человек.
Дед ему и говорит:
- Мил человек, покарауль пожалуста ишака, а я в магазин зайду!?
Мужик аж зашипел:
- Да ты знаешь, кто я?! Я народный депутат!!!
- Даа?! Ну все равно покарауль: у тебя глаза честного человека!

Два новых русских говорят:
- Прикинь, да! Я тут давеча считал: существует не меньше 300 методов
зарабатывания бабок, и только один из них честный!
- Какой это?
- А я знаю?

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
-Отец, сегодня я сделала доброе дело.
Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили
с него на веревке какое-то существо с большой
круглой головой. Я перерезала веревку и оно,
помахивая мне ручками уплыло в глубину !
-Молодец дочка! Только в следущий раз на надо
так поступать с водолазами !

-Мама, можно я пойду посмотреть на
комету Галлея ?
-Можно. Только не подходи близко !

Полковник говорит своему заму:
"Майор, вы развели в столовой небритого
прапорщика, как кактус, наглых тараканов,
как волков и беременную повариху, как
Дюймовочку !"

-Абрам, вашу сару вчера кто-то поимел на
этой вот куче дров!
-Так шо, это теперь уже мои дрова!?

Если потерял противогаз, намочи портянку
и дыши через нос ушами !

В армии бойцу сапоги на размер меньше дают,
чтобы он и в сортире на врага злился !

Снаряды носите бережно-пусть вас видят, а не помнят!

Офицер - это гинеколог солдатских душ !

Покидать пост часовому запрещено!
Даже если приснилась теща!

Идет по Киеву девушка с негритенком.
Он ее за подол юбки дергает и нудит:
- Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?!

Обьявление:
"Министерство Финансов недорого купит деньги
у населения для выплаты пособий и пенсий."

Отгадай слово.
Первая буква, как вторая в слове УХО.
Вторая буква, как первая в слове УХА.
А третья, как последняя в слове Х@Й.

В женском батальоне.
- По порядку номеров расчитайсь!
- Первый.
- Второй.
- Третий.
- Нулевой!
- Как нулевой!? Вот почему грудь четвертого
человека не видать!!!

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака...
и стала Василиса Дурак.

Офицер солдатам:
- Узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните
от слова "клоун" - сгною

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?

Обьявление.
"Хотите чтоб ваша свадьба запомнилась вам
на всю жизнь!?
К вашим услугам картавый тамада-заика"

Плох тот Карлсон, который не мечтает о "крыше"!

Обьявление.
"Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов,
секвестирование холдингов, курощение
домомучительниц. Спросить Карлсона."

Отгадайте, что это такое:
летает и кричит "уж-уж-уж"
Это пьяная пчела летит задом наперед.

- Я родился под тремя счастливыми звездами!
- Сразу, что ли?
- Да, у меня папа полковник!

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!
....нет, ну ты посмотри - все, бля, подорожало!!!

Слово не воробей, да и свинье не товарищ !

ХРЕНОТЕНЬ - это падающая на весь остальной мир
тень от хрена.

Наше государство - правовое.
Каждый имеет право воя !

Стоит только один раз подать повод,
и вас обязательно попросят подать кнут !

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у
нее мужчина !

И первая брачная ночь может оказаться варфоломеевской !

И серость становится заметной, если уничтожить весь цвет !

Работники искуств !
Противопоставим массовой культуре Запада наше
отечественное массовое бескультурье !!!

Пролетарии всех стран !
Соединяйтесь в специально отведенных для этого местах !

Баба с воза - а сам не плошай.