22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Всем, бля, шампанского...!! Ну а я потом допью!
22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Баба:
- Это не синяк, а родимое пятно!
Врач:
- Не может быть? Под глазом...!?
Тетка:
- Ну да! Мне его... как его... муж родимый поставил...!!!
22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я их продал!
- Кому?
- Двум хохлам на чубы....
22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
В зад роскошного навороченного шестисотого мессершмита въезжает
старенький кукурузник с Талалихиным за рулем........
22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
«Однако, не говори «однако»!!!»
22.10.2000, Остальные новые анекдоты
В Нью-Йорке появились автомобильные
наклейки "RUN, HILLARY, RUN !!!"
Причем демократы лепят их на задний бампер, а республиканцы
на передний...!
27.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
На следущее утро еле живой директор вызывает зама и грит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного
кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему
достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью.
Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку.....
...кстати, чего-то его седня не слышно!?
Зам:
- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезалися, а, простите,
как грязная свинья.....!!!
27.10.2000, Остальные анекдоты
Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку
и слышит голос своего коллеги:
-Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
Доктор шепотом:
-Щас буду...
Встает и начинает одевать пальто.
Жена:
-Что, очень серьезный случай?
Врач:
-Очень серьезный, там уже три врача.....!!!
28.10.2000, Анекдоты - другая десятка
Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку
и слышит голос своего коллеги:
-Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
Доктор шепотом:
-Щас буду...
Встает и начинает одевать пальто.
Жена:
-Что, очень серьезный случай?
Врач:
-Очень серьезный, там уже три врача.....!!!
29.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Им уже изготовлено 15 бронзовых кукишей...!
29.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.
31.10.2000, Стишки - основной выпуск
Был он Морозовым. Наша
Контрацептивная фабрика
Имени этого Павлика!
31.10.2000, Стишки - основной выпуск
Блоху на лугу изнасиловал!
31.10.2000, Стишки - основной выпуск
Австралийский страус!
Видно, эта птица
Чем-то тяготится!
31.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала...!!!
Кучма:
- Ах так!? Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный.....
Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите...???
01.11.2000, Стишки - основной выпуск
Мальчик - носик аленький
Маму огорошил.
Он хотя и маленький,
Но уже хороший!
01.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бромштейн:
- Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни.
Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь.
Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры.
Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя
таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета.
А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня трахает мою
лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Кошмар!!!
Гольдберг:
- У меня неделя была еще хуже! Сначала я поехал в Сочи.
Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит,
почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал,
что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов,
стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел,
что мой сын Мойша трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете
на столе... Ужас!!!
Бронштейн:
- Ну и почему это у тебя хуже, чем у меня!? То же самое ведь!
Гольдберг:
- Бестолочь! Ты что ли забыл, что я произвожу семейные трусы...!?
02.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
02.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
02.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.11.2000, Остальные анекдоты
клиентами и говорит секретарше:
-Так, Маша! Мне пожалуста кофе ну и этим
трем козлам тоже!
Один из них:
-Двум козлам! Я переводчик!
04.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует
свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой
по спинке....
Муж показывает на них и грит жене:
- Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
- Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь...!!!
04.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдержки!!!
04.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
врубиться в цифры. Вызывает он секретутку:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом
процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
- Все, кроме сережек....!!!
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Симпатичная блондинка, 90х60х90,
предлагает работу над собой. Или под собой.
Или еще как.
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
для того, чтобы....
начала девушка, но не успела закончить фразу!
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Оказывается противоположный пол -это потолок !
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
А ведь как мило начиналось:
-Милый, ты меня любишь?
-Конечно люблю, дорогая!
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
что именно сжимается у него при слове "дети" !
09.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
были замечены держащими свои руки в своих собственных карманах !!!
12.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот интересно, когда я был молодым, я всегда хотел знать, куда идут мой налоги!
- А теперь?
- А теперь я хочу знать, откуда они идут!
12.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Муж утверждает, что вы спали с его женой. Признаете ли вы это?
- Ну не знаю! Я еще не слышал всех улик....!!!
12.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Забашляли хирургу немеряно, чтоб пулю удалил и стоят смотрят, что доктор
делает. Доктор наклоняется со шприцем, чтоб сделать укол - братки рычат:
- Стой! Что ты ему ширяешь?
Врач:
- Морфин это. Обезболивающее. Вколем и он ничего не почувствует!
Один браток, закатывая рукав:
- Слышь, док, вколи лучше мне! Он и так-то нихрена не чувствовал...!!!
12.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Притащили такой специальный манекен без ног.
Положили на стол и предложили вначале оказать помощь,
чтоб сказать, правильно или нет. Пошел один чувак.
Шлепнул куклу по щеке:
- Ну чо, коза, ты в порядке!?
Потом наклонился к ней, что бы сделать «рот-в-рот» и вдруг выдает:
- Слышь, мужики, она грит, что ног не чувствует!
14.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
На полях Рязянщины полным ходом идет какая-то хуйня.
Подробности пока неизвестны!
14.11.2000, Остальные анекдоты
-З-з-з-за-к-к-курить н-н-не б-б-удет?
Горбатый решил подьебнуть:
-Н-н-н-нет!
Заика:
-А в-в-в-в р-рюк-зачке...???
15.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда
и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье,
такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение
из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался
в ванную с ним здороваться...... а жена как заорет -
« СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.....!!!»
15.11.2000, Анекдоты - другая десятка
-З-з-з-за-к-к-курить н-н-не б-б-удет?
Горбатый решил подьебнуть:
-Н-н-н-нет!
Заика:
-А в-в-в-в р-рюк-зачке...???
17.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
с работы домой, на него нападали три местных бомжа, давали ему п%зды
и забирали все деньги. В один прекрасный день Рабинович не пошел на работу,
а пошел в секцию карате, где целый день учился махать руками и ногами
и поднаторел так, что мог играючи отп%здить десятерых бомжей.
И вот приходит он домой опять жестоко отп%жженый, а жена спрашивает:
- Ты же на карате ходил, почему тебя опять отмутузили?
- Да я даже не успел из портфеля кимоно достать, как уже получил пиздюлей..!!!
17.11.2000, Остальные анекдоты
Если хочешь разлюбить женщину – думай о том, что она
на 70 процентов состоит из воды...брррр...
18.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет....
акций ОРТ тому, кто рассмешит его дочь!
19.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Подбегает к пастору монашка и грит:
- Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком.
Они совсем облупились!
- Не ВАШИ, а НАШИ, сестра - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ,
понятно!?
На следущий день опять эта монашка грит пастору:
- Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный
весь!
- Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...!
И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем
вроде доволен. Тут подбегает монашка и грит пастору:
- Святой отец, я нашла ваши часы...
- Очень мило, сестра, и где же они были?
- Под НАШЕЙ кроватью...!!!!
19.11.2000, Остальные новые анекдоты
Пел взвод гусар, и только поручик Ржевский ошибался -
его заряд оказался холостым.....
19.11.2000, Остальные новые анекдоты
Если хочешь разлюбить женщину - думай о том, что она
на 70 процентов состоит из воды!