Поиск по автору:

Совет начинающим лыжникам.
Если вы хотите попробовать себя в дисциплине кросс-кантри,
начните с маленькой кантри!

Дольше всех в мире может не моргать капитан
из песенки Дунаевского. Он 15 раз тонул, погибал
среди акул но ни разу не моргнул ни одним своим
стеклянным глазом !!!

Самый громкий шепот в мире принадлежал
советскому космонавту Гагарину. Его испуганное «поехали!»
услышали во всех уголках планеты!

А я в последнее время стал более собраннее и внимательнее!
Жену стараюсь все время одним и тем же именем называть...!!!

-А моя жена предпочитает крабовые палочки!
-Хм...тебе это минус....!!!

На двери холодильника хозяйкой приклеен
яркий стикер:
«На ночь не жрать! И так корова!»

Снимаю сглаз! Пять тысяч с носа !!!

Полюбишь козла, а потом одна растишь семерых козлят!!!

Что у слона длиннее, чем хобот?
Сопли!

Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой
грязной и больные отказывались в нее мочиться !!!!

Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым - у него уже есть
девушка!

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить
благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл
тюбик зубной пасты, а Толян сортирную щетку (ту, которой снимают дерьмо
со стенок унитаза).
Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста!?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в сто раз...!!!

Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились.
Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом:
- Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине...
здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое
платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь,
я ее несу на руках по лестнице в квартиру....
Дочка:
- ...и с того времени мама у нас работает...!?

Три мужика играют в преф. Вдруг один из них
прикупает трех тузов на мизере, проигрывает штуку
баксов и с расстройства его хватает кондратий.
Два других, почтив память друга, минутой
молчания обсуждают, кто пойдет сказать это его жене.
Наконец один из них решается сделать это
деликатно, без шума и пыли.
И вот звонит он в дверь, открывает жена.
-Ваш муж продул штуку баксов в преферанс..
-Передайте ему, шо б он сдох!, - грит жена и
захлопывает дверь.
Мужик, тихо ей вслед:
-Хорошо, я передам....!!!

Приходит мужик домой и грит жене:
- Вот, по совету друзей сделал себе обрезание! Так, говорят,
гигиеничней и эротичней!
- Ну-ка, покажи! - просит жена.
Мужик снимает штаны.
Жена:
- Ути-пути, какой хорошенький! Прям на 10 лет моложе стал...!

Едет мужик по Садовому Кольцу. Круто так несется,
километров под сто. Вдруг замечает вспышку из
какого-то ящика на столбе. Думает:
-Вот гады! Неужели и у нас уже стали ставить
эту хренотень: автоматические фотокамеры,
регистирующие превышение скорости...!?
Решил проверить. Разворачивается и опять
проезжает мимо этого столба уже 60 км в час.
Подьезжает, видит какую-то коробку...вдруг
БАЦ...опять вспышка. Чо за херня думает,
опять разворачивается и проезжает
мимо со скоростью 20 км в час. БАЦ...вспышка.
Пожелав всем гаишникам «всего хорошего» он едет
домой. А через две недели он получает три квитанции
штрафа, в каждой из которых написано:
«ШТРАФ 100 РУБЛЕЙ ЗА НЕПРИСТіГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ...!»

Прходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить...???

Приходит мужик к доктору:
-Доктор, меня очень беспокоит мой кал!
-И в чем же проблема?
-Понимаете, кому бы я его не показывал, все воротят нос
и плюются! Может вы мне поможете...!?

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг
видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует,
а полковник, красный от натуги, толкает.
Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник!?
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и грит:
- Нет, капитан, это вы застряли!

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!!
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных.
Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег,
свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик возмущенно:
- Какие еще осетры, начальник...???????

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты чо, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить
узбекский плов!?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать
настоящий узбекский плов...!?

Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

Дворник во время гололеда поливал тротуар тормозной жидкостью!

Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
- Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их,
и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась
и он увидел, что всю задницу девахи занимает
огромная татуировка в виде паука. Ну ничо – отделал он ее
и переходит ко второй. Вторая раздевается и вся ее грудь занята
татуировкой - драконом. Стал ее любить, а тут первая
говорит:
-Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него
подудю!
-Валяй!
И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне....
Через месяц сестры проходят мимо его дома.
Одна спрашивает:
-Может зайдем, повидаем того чувака!?
Вторая:
-Ты думаешь он нас еще помнит...???

Две соседки судачат на лавочке.
- Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну бабу в жены взял!?
- Ничего, будет кому дом охранять...!!!

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тетя в лифте
застряли! Судя по стонам - тетя ранена...!!!

- Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
- Это что, ограбление!?
- Нет, урок физкультуры!

Узнав, что религия - есть опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров
залез на церковь и надрезал маковку!

Один пастор как-то пристрастился к вишневой наливке,
которую гнал один из его прихожан. Однажды по пьяни
он поспорил с этим мужиком, что при всех на проповеди
похвалит его за наливку.
И вот воскресная проповедь. Пастор уже заканчивал речь,
когда увидел в первом ряду того самогонщика с наглой
ухмылкой. Вот черт, думает, надо же про наливку
сказать ну и грит:
-Братья, чуть не забыл, я бы очень хотел
поблагодарить такого-то, за то, что он постоянно
дает мне вишни, а особенно за ту теплую
атмосферу, в которой он мне их вручает....

Еврейскя свадьба. Встает тамада:
-Дорогие гости! При виде этого стола у меня
родился тост...хм...хм...Одна маленькая,
но гордая птичка...Это все таки маловато
на 200 человек...!!!!

Беседуют два колхозника.
-Ты слышал, вчера сторож наш, Пахомыч, по пьяни
с медведем подрался!?
-Ну и как?
-Прикинь, отбил у того берлогу и напрочь
отсосал правую лапу....!!!

На радио ведущий грит:
-А вот письмо от одного радиослушателя, который
просит поставить ему песню Земфиры «Хочешь!?»,
иначе он не знает, что с собой сделает...
хм...к сожалению это письмо опоздало на 40 дней...

В пустыне Сахара обнаружен один единственный колодец.
Надпись на нем гласит:
«Плюнь в колодец - пригодится...!»

Центральное городское кладбище проводит рекламную
акцию «Загляни под крышечку!»

В автопробеге Париж-Дакар, в классе мотоциклов, победили
российские Камазы!

У вас не растут волосы!? Это не беда! Приходите
к нам! Мы обслуживаем всех покупателей!
Булочная №7

Обьявление:
«Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...»

Приходит одна жирная тетка с ангиной к врачу. Тот начинает ее
осматривать. Тетка:
-Скажите, доктор, я на самом деле такая толстая и безобразная!?
Врач, всовывая ей в рот палочку:
-Да не, все нормально! А теперь откройте рот и скажите "Му-у-у"...

Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно
воспользоваться замочной скважиной!

Обьявление
"Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"

Ивановское кладбище
проводит рекламную акцию "загляни под крышечку"

В ралли Париж-Дакар, в классе мотоциклов,
победили Российские Камазы!

Тяжелая доля любовника:
постоять за себя и за того парня,который зовется мужем!

Идет мужичок ночером поддатый домой. Получку отмечал.
Вдруг выскакивает грабитель:
- Деньги или жизнь!
Мужик:
- Хм... у меня что... есть выбор!?
Грабитель:
- Молчать! Деньги или жизнь!
Мужик достает кошелек и вытаскивает оттуда все бабки.
Грабитель тока вставать на лыжи, как мужик грит:
- Подождите... вот у меня тут еще заначка!
Поднимает штанину, отгибает носок и достает еще пару купюр.
- Да куда же вы... вот еще есть!
Снимает шляпу и достает из-за подклада еще сотню.
Весь в непонятках громила растворяется в ночи.
Мужик ласково ему вслед:
- Надо же! Какой милый чувачок! Дал мне выбор!
А моя-то стервоза забирает и то и другое...!!!

Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом,
который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят
к одной бабке.
- Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще...
Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и грит:
- Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и все будет нормалек.
Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:
- Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?
Старый:
- Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях
сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее
под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз.
Попробуйте в следущем доме применить мой метод.
Заходят в следущий дом к другой тетке.
- Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится....
Молодой врач роняет фонендоскоп и грит:
- Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа
ежечасно и все пройдет.
Выходят они и старый врач спрашивает:
- Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел!
- Местного пастыря....!!!

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть
одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,
а три - нет!..

- Пушкин!
- Ну!?
- Баранки гну! Ну ладно, дарю рифму....!!!

Один крутой брателла выкупил на целый день гольф-поле, чтобы всласть погонять
шарик. Ну и вот носится он по полю от лунки к лунке. Шмяк по мячику...
бежит за ним... шмяк еще раз.. опять бежит... шмяк..... и в песок.
Стоит, чешет репу, типа, как из песка шмякать.
Вдруг видит, невдалеке стоит какой-то мужик.
- Мужик, ты кто?
- Тренер по гольфу!
- О, круто, слышь, братан, подскажи, какая тут клюшка нужна?
- Ну не знаю... а вы в какую игру играете...????