03.09.2000, Остальные новые анекдоты
Когда он ушел в рейс и потом заходил на посадку то сказал
в эфир:
-Ты мудила, догадайся кто это...!!
Диспетчер выключает огни на полосе и отвечает:
-Вас понял! Догадайся где это...!!!
03.09.2000, Остальные новые анекдоты
проституток и отпускали их на волю!
03.09.2000, Остальные новые анекдоты
-Как?
-Собой прикрыл...!!!
03.09.2000, Остальные новые анекдоты
-А я вчера у любовницы был!
-Надо же!? И как только тебя жена не застукала!?
-Дык она сама мне сказала , езжай, грит, клоун к любовнице!
Насмеши женщину...!!!
03.09.2000, Остальные новые анекдоты
-А я давеча, прикинь, такую умную книгу прочел...
-Ты? Умную? Да ты гонишь...!!!
-Не, не гоню! В ней 350 страниц и все с картинками....
-Ну а про что там?
-Да так сразу и не расскажешь! Смотреть надо....!
03.09.2000, Остальные новые анекдоты
-Да уж! Такие как она на дороге не валяются!
-Точно, точно! Такие, как она: вдоль нее стоят...!!
06.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню
и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!!
06.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
продавшее ему путевку:
- Слышь, чуваки, я не по-ал, почему во Флориде мне дали номер без вида на океан?
Те проверили и грят:
- Извините, но во Флориде вы были в городе Орландо, а он в середине штата....
А он:
- Чо вы мне бабочку лохматите, видел я эту Флориду на карте - такой
у-у-узенький штат...
07.09.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.09.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Новый Руский с телохранителями)
07.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака,
который еще играл в ТОМ кине!!!"
07.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя!
- Ну и что!? Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему грю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь
расстроить двух!?
07.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........
07.09.2000, Остальные анекдоты
оставляли отпечатки на зеркале в туалете. Уборщица их материла,
материла:
ничего не помогает. Каждый день зеркало было заляпано губищами.
И вот один кон моет она пол в туалете, заходит пара девиц.
Уборщица:
-Девочки, ну когда же вы прекратите безобразничать!? Знаете, как трудно
оттирать ваши губешки от зеркала!? Вот смотрите!
С этими словами она макнула швабру в унитаз и стала тереть зеркало.
С тех пор безобразия прекратились.
08.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ну и гуляет он как-то в думах по парку и натыкается на памятник
Аврааму Линкольну. Воздел он тут глаза к небу и грит:
- Аврааша, помоги, что мне делать!?
И раздался голос с неба:
- Да расслабься, чувак! Возьми выходной и сходи в оперу...!!!
08.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши.
Сделали ему операцию - вроде все нормально.
Но вдруг он звонит хирургу и грит:
- Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
- ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите...
- Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю.....!!!
08.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
нихрена не разбираются в двух вещах:
1. В женщинах.
2. В дробях.
08.09.2000, Остальные анекдоты
Напротив сидят богатая старуха и ее весьма миловидная дочка.
Вдруг поезд заходит в туннель. Тут же слышиться звук поцелуя
и звук смачной пощечины.
Старуха думает:
-Как хорошо, что моя дочка порядочная и ценит свою честь...!
Дочка рассуждает:
-Странно, я такая-блин-такая-растакая, а поцеловали мою старую мамашу!?
Генерал, потирая свое ебло, думает:
-Вот, мля, зараза, главно ничего не сделал, только сидел....
А довольный денщик прикалывается про себя:
-Вот же умора, чмокнул себя в руку и генералу по морде дал .....
08.09.2000, Остальные анекдоты
«Молодежь, Ваше будущее в Ваших руках !!!»
10.09.2000, Остальные новые анекдоты
«Внимание! Специальное предложение! Бесплатное катание в полицейской
машине, если что-нибудь украдете!»
"Молодежь! Ваше будущее в ваших руках!"
"Внимание!
Специальное предложение!
Для укравших у нас хотя бы одну вещь - бесплатное катание по
городу
в полицейской машине !!!"
12.09.2000, Остальные анекдоты
задекларировать доходы. Стал спрашивать совета, что ему одеть.
Один друг сказал ему:
-Оденься как бомж с вокзала, может прокатит, что б поменьше содрали!
Другой друг:
-Как бомж нельзя, лучше одень самый дорогой прикид. Пусть думают,
что ты крутяк авторитетный. Может побоятся много драть!
Спрашивает жену. Жена:
-Вот послушай, что я тебе скажу. Когда я выходила замуж, то мама
советовала мне одеть длинное, закрытое платье до пят, а ты хотел
что бы на мне было короткое платье с глубоким вырезом....
-Ну и к чему ты это мне расскаживаешь!?
-А к тому что, что бы ты не одел – тебя все равно трахнут....!!!
12.09.2000, Остальные анекдоты
учебный полет близ Сиэтла. Вдруг у них вышло из строя
все навигационное оборудование и связь. А тут еще
спустился небольшой туман и летчикам было трудно
определить путь на базу. Вскоре запищали датчики
топлива. Первый пилот принял решение. Он разглядел
вдалеке самое высокое здание, подлетел ближе и
завис на уровне последнего этажа. В окне
напротив был офис, и работающие люди, которые
заметили вертолет. Летчик написал большими буквами
на листе бумаги « ГДЕ Я ?» и показал людям.
Вскоре они вывесили ответ
«ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ». Пилот усмехнулся, потом достал
карту отметил там что-то и уверенно полетел по направлению к базе
и вскоре они благополучно приземлились. Второй пилот спрашивает
командира.
-Сэр, как такой безмозглый ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ», помог вам найти
дорогу на базу?
Тот ответил:
-Я сразу понял, что это здание Майкрософта, потому что они дали
технически правильный, но совершенно бесполезный совет..!!!
12.09.2000, Остальные анекдоты
Владелец запросил 30 долларов за номер. Мужики заплатили каждый
по 10 баксов и ушли. Но тут владелец вспомнил, что этот номер
стоит 25 долларов и попросил сынишку вернуть мужикм 5 долларов.
Сынишка решил, что 5 на 3 не делится и поэтому вручил мужикам по
доллару, а 2 зажал себе на мороженое.
Получается, что мужики заплатили по 9 баксов, 9 х 3=27 и два доллара
зажал сын хозяина. Получается 29 долларов.
Куда, на хрен, девался еще 1 доллар ?????????????????
13.09.2000, Остальные анекдоты
Ну сидят они беседуют и вдруг Раввин замечает, что у
Папы на столе два телефона.
-А второй телефон зачем?, – спрашивает.
Папа:
-А это прямая связь с Господом! Не верите!? Пойдите поговорите!
Весь в непонятках Раввин подходит к столу и берет трубку. Что-то
слушает, меняется в лице, грит «хорошо Господи!» и кладет
трубку.
-Надо же! Спасибо, ваше Святейшество, что дали поговорить с Господом
нашим.
Папа:
-Да без проблем! Но за звоночек с вас 100 баксов.
Раввин расплатился и уехал. Вскоре и Папа Римский приехал в гости в
Иерусалим.
На встрече с Верховным Раввином он то же заметил у того на столе
телефон с надписью «Бог».
-Можно мне на секундочку посоветоваться с Господом!?, - спрашивает.
-Да без проблем!
Поговорил он, значит, и хочет узнать сколько он должен за звонок.
-Один доллар, 50 центов!, - отвечает Раввин.
-А почему так дешево!
-Звонок по городу....!!!
13.09.2000, Остальные новые истории
«Здравствуйте, к сожалению автоответчик сломан и с вами говорит
рефриджератор. Пожалуйста, говорите помедленнее и я вывешу ваше
сообщение магнитным способом. Спасибо»
Для тех, кто не понял, под «магнитным способом» подразумевается
популярный ныне метод присобачивания всяких разных фотографий и
записок на стенку холодильника, с помощью магнитиков.
Кстати, очень многие купились.
13.09.2000, Анекдоты - другая десятка
учебный полет близ Сиэтла. Вдруг у них вышло из строя
все навигационное оборудование и связь. А тут еще
спустился небольшой туман и летчикам было трудно
определить путь на базу. Вскоре запищали датчики
топлива. Первый пилот принял решение. Он разглядел
вдалеке самое высокое здание, подлетел ближе и
завис на уровне последнего этажа. В окне
напротив был офис, и работающие люди, которые
заметили вертолет. Летчик написал большими буквами
на листе бумаги « ГДЕ Я ?» и показал людям.
Вскоре они вывесили ответ
«ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ». Пилот усмехнулся, потом достал
карту отметил там что-то и уверенно полетел по направлению к базе
и вскоре они благополучно приземлились. Второй пилот спрашивает
командира.
-Сэр, как такой безмозглый ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ», помог вам найти
дорогу на базу?
Тот ответил:
-Я сразу понял, что это здание Майкрософта, потому что они дали
технически правильный, но совершенно бесполезный совет..!!!
14.09.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"С кресел не прыгать! Выжившие будут оштрафованы!"
15.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужик спрашивает:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет
в другом городе!?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!»
16.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"
16.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!
16.09.2000, Остальные анекдоты
и вызвал 3х самых важных людей планеты Била Клинтона, Саддама
Хусейна и Била Гейтса к себе.
Обьяснил им ситуевину и поппросил донести это в мир.
Выступает перед народом Билл Клинтон:
-Народ, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая!
Хорошая новость – это то, что Бог есть! Плохая – через 3 дня Конец
Света!....
Выступает перед народом Саддам Хуссейн:
-Правоверные, у мене две новости: одна плохая, а другая очень плохая!
Плохая новость – это то, что Бог не я, а какой-то другой чувак!
А очень плохая-через 3 дня мы все умрем....!!!
Билл Гейтс шлет всем мыло:
-Две новости, пиплы! Одна хорошая, а вторая просто ох#ительная!
Хорошая новость – это то, что Бог думает, что я важный и классный чувак!
Классная новость – это то, что мне не надо будет чинить баги
в Windows 2000…..!!!!!
17.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
поэтому поставьте на автоответчик такое сообщение:
"Здравствуйте, к сожалению, мы не можем ответить на ваш звонок, потому
что чистим и смазываем наш Винчестер 32 калибра, но может быть и так,
что нас просто нет дома, поэтому оставьте ваше сообщение после
гудка....."
17.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица...
Врач:
- Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться началось...!!!
17.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А я вчера с такой герлой познакомился !!! Ноги из от зубов растут..!
- Ну и представь ее лет так через сорок - вставная челюсть на костылях!!
17.09.2000, Остальные новые анекдоты
-А как его зовут?
-Джо!
-На до же!? Никогда не думала, что Джо Кокер - спаниель ....!
20.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первый:
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
Второй:
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда
вываливается лед из стакана виски...
22.09.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Сопли!
22.09.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.09.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
грязной и больные отказывались в нее мочиться !!!!
22.09.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.09.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
девушка!
22.09.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Жену стараюсь все время одним и тем же именем называть...!!!
яркий стикер:
«На ночь не жрать! И так корова!»
22.09.2000, Остальные анекдоты
-Ну вот представь себе: солнце, пиво, Багамы, телки в бикини...
Представил!?
-Да!
-Ну вот, а все остальное – хренотень!
24.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это еще почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше
в командировки...Да и другие соседи тоже... Весь дом, кароче, просил....
24.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями!
Ты, грит, тряпка, а не мужик, ничего, грит, по дому
делать не умеешь, деньги не зарабатываешь.....!!!
24.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто это?
- Это одна маститая поэтэсса! Хочешь познакомлю?
- Да на фиг она мне сдалась со своим маститом!?
24.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!