Поиск по автору:

Один пилот поругался вдрызг с диспетчером аэропорта.
Когда он ушел в рейс и потом заходил на посадку то сказал
в эфир:
-Ты мудила, догадайся кто это...!!
Диспетчер выключает огни на полосе и отвечает:
-Вас понял! Догадайся где это...!!!

Тимуровцы на все заработанные деньги покупали
проституток и отпускали их на волю!

-А я вчера одну бабу от маньяка спас!
-Как?
-Собой прикрыл...!!!

Два друга.
-А я вчера у любовницы был!
-Надо же!? И как только тебя жена не застукала!?
-Дык она сама мне сказала , езжай, грит, клоун к любовнице!
Насмеши женщину...!!!

Встречаются два новых русских.
-А я давеча, прикинь, такую умную книгу прочел...
-Ты? Умную? Да ты гонишь...!!!
-Не, не гоню! В ней 350 страниц и все с картинками....
-Ну а про что там?
-Да так сразу и не расскажешь! Смотреть надо....!

-Твоя жена: настоящая находка!
-Да уж! Такие как она на дороге не валяются!
-Точно, точно! Такие, как она: вдоль нее стоят...!!

Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню
и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!!

Новый русский возвращается из турне по Америке и звонит в турбюро,
продавшее ему путевку:
- Слышь, чуваки, я не по-ал, почему во Флориде мне дали номер без вида на океан?
Те проверили и грят:
- Извините, но во Флориде вы были в городе Орландо, а он в середине штата....
А он:
- Чо вы мне бабочку лохматите, видел я эту Флориду на карте - такой
у-у-узенький штат...

На тарелке были видны следы дорогой помады!

Один с подружкой, а семеро с пушкой ?
(Новый Руский с телохранителями)

Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака,
который еще играл в ТОМ кине!!!"

Одна подруга другой:
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя!
- Ну и что!? Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему грю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь
расстроить двух!?

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

В одной школе девочки развлекались тем, что напомаденными губами
оставляли отпечатки на зеркале в туалете. Уборщица их материла,
материла:
ничего не помогает. Каждый день зеркало было заляпано губищами.
И вот один кон моет она пол в туалете, заходит пара девиц.
Уборщица:
-Девочки, ну когда же вы прекратите безобразничать!? Знаете, как трудно
оттирать ваши губешки от зеркала!? Вот смотрите!
С этими словами она макнула швабру в унитаз и стала тереть зеркало.
С тех пор безобразия прекратились.

Кароче, запарился Клинтон президенствовать. Жисть совсем паршивая стала.
Ну и гуляет он как-то в думах по парку и натыкается на памятник
Аврааму Линкольну. Воздел он тут глаза к небу и грит:
- Аврааша, помоги, что мне делать!?
И раздался голос с неба:
- Да расслабься, чувак! Возьми выходной и сходи в оперу...!!!

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха.
Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши.
Сделали ему операцию - вроде все нормально.
Но вдруг он звонит хирургу и грит:
- Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
- ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите...
- Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю.....!!!

Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50,
нихрена не разбираются в двух вещах:
1. В женщинах.
2. В дробях.

В поезде едут в одном купе старый генерал и его денщик.
Напротив сидят богатая старуха и ее весьма миловидная дочка.
Вдруг поезд заходит в туннель. Тут же слышиться звук поцелуя
и звук смачной пощечины.
Старуха думает:
-Как хорошо, что моя дочка порядочная и ценит свою честь...!
Дочка рассуждает:
-Странно, я такая-блин-такая-растакая, а поцеловали мою старую мамашу!?
Генерал, потирая свое ебло, думает:
-Вот, мля, зараза, главно ничего не сделал, только сидел....
А довольный денщик прикалывается про себя:
-Вот же умора, чмокнул себя в руку и генералу по морде дал .....

Надпись в школьном туалете над писуаром:
«Молодежь, Ваше будущее в Ваших руках !!!»

В супермаркете повесили плакат:
«Внимание! Специальное предложение! Бесплатное катание в полицейской
машине, если что-нибудь украдете!»

Надпись над писуаром в школьном туалете:
"Молодежь! Ваше будущее в ваших руках!"

Плакат в супермаркете:
"Внимание!
Специальное предложение!
Для укравших у нас хотя бы одну вещь - бесплатное катание по
городу
в полицейской машине !!!"

Один чувак в решил первый раз в жизни пойти в налоговую
задекларировать доходы. Стал спрашивать совета, что ему одеть.
Один друг сказал ему:
-Оденься как бомж с вокзала, может прокатит, что б поменьше содрали!
Другой друг:
-Как бомж нельзя, лучше одень самый дорогой прикид. Пусть думают,
что ты крутяк авторитетный. Может побоятся много драть!
Спрашивает жену. Жена:
-Вот послушай, что я тебе скажу. Когда я выходила замуж, то мама
советовала мне одеть длинное, закрытое платье до пят, а ты хотел
что бы на мне было короткое платье с глубоким вырезом....
-Ну и к чему ты это мне расскаживаешь!?
-А к тому что, что бы ты не одел – тебя все равно трахнут....!!!

Военный штатовский вертолет как-то совершал
учебный полет близ Сиэтла. Вдруг у них вышло из строя
все навигационное оборудование и связь. А тут еще
спустился небольшой туман и летчикам было трудно
определить путь на базу. Вскоре запищали датчики
топлива. Первый пилот принял решение. Он разглядел
вдалеке самое высокое здание, подлетел ближе и
завис на уровне последнего этажа. В окне
напротив был офис, и работающие люди, которые
заметили вертолет. Летчик написал большими буквами
на листе бумаги « ГДЕ Я ?» и показал людям.
Вскоре они вывесили ответ
«ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ». Пилот усмехнулся, потом достал
карту отметил там что-то и уверенно полетел по направлению к базе
и вскоре они благополучно приземлились. Второй пилот спрашивает
командира.
-Сэр, как такой безмозглый ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ», помог вам найти
дорогу на базу?
Тот ответил:
-Я сразу понял, что это здание Майкрософта, потому что они дали
технически правильный, но совершенно бесполезный совет..!!!

Три мужика решили снять один номер в мотеле, что б дешевле было.
Владелец запросил 30 долларов за номер. Мужики заплатили каждый
по 10 баксов и ушли. Но тут владелец вспомнил, что этот номер
стоит 25 долларов и попросил сынишку вернуть мужикм 5 долларов.
Сынишка решил, что 5 на 3 не делится и поэтому вручил мужикам по
доллару, а 2 зажал себе на мороженое.
Получается, что мужики заплатили по 9 баксов, 9 х 3=27 и два доллара
зажал сын хозяина. Получается 29 долларов.
Куда, на хрен, девался еще 1 доллар ?????????????????

Один раз как-то посетил Папу Римского Верховный Раввин.
Ну сидят они беседуют и вдруг Раввин замечает, что у
Папы на столе два телефона.
-А второй телефон зачем?, – спрашивает.
Папа:
-А это прямая связь с Господом! Не верите!? Пойдите поговорите!
Весь в непонятках Раввин подходит к столу и берет трубку. Что-то
слушает, меняется в лице, грит «хорошо Господи!» и кладет
трубку.
-Надо же! Спасибо, ваше Святейшество, что дали поговорить с Господом
нашим.
Папа:
-Да без проблем! Но за звоночек с вас 100 баксов.
Раввин расплатился и уехал. Вскоре и Папа Римский приехал в гости в
Иерусалим.
На встрече с Верховным Раввином он то же заметил у того на столе
телефон с надписью «Бог».
-Можно мне на секундочку посоветоваться с Господом!?, - спрашивает.
-Да без проблем!
Поговорил он, значит, и хочет узнать сколько он должен за звонок.
-Один доллар, 50 центов!, - отвечает Раввин.
-А почему так дешево!
-Звонок по городу....!!!

Один мой знакомый поставил на автоответчик такую запись:
«Здравствуйте, к сожалению автоответчик сломан и с вами говорит
рефриджератор. Пожалуйста, говорите помедленнее и я вывешу ваше
сообщение магнитным способом. Спасибо»
Для тех, кто не понял, под «магнитным способом» подразумевается
популярный ныне метод присобачивания всяких разных фотографий и
записок на стенку холодильника, с помощью магнитиков.
Кстати, очень многие купились.

Военный штатовский вертолет как-то совершал
учебный полет близ Сиэтла. Вдруг у них вышло из строя
все навигационное оборудование и связь. А тут еще
спустился небольшой туман и летчикам было трудно
определить путь на базу. Вскоре запищали датчики
топлива. Первый пилот принял решение. Он разглядел
вдалеке самое высокое здание, подлетел ближе и
завис на уровне последнего этажа. В окне
напротив был офис, и работающие люди, которые
заметили вертолет. Летчик написал большими буквами
на листе бумаги « ГДЕ Я ?» и показал людям.
Вскоре они вывесили ответ
«ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ». Пилот усмехнулся, потом достал
карту отметил там что-то и уверенно полетел по направлению к базе
и вскоре они благополучно приземлились. Второй пилот спрашивает
командира.
-Сэр, как такой безмозглый ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ», помог вам найти
дорогу на базу?
Тот ответил:
-Я сразу понял, что это здание Майкрософта, потому что они дали
технически правильный, но совершенно бесполезный совет..!!!

Надпись на горнолыжном подьемнике:
"С кресел не прыгать! Выжившие будут оштрафованы!"

Приходит муж с работы, а его жена плачет.
Мужик спрашивает:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет
в другом городе!?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!»

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!

Через три дня Конец Света. Решил Бог предупридить людишек,
и вызвал 3х самых важных людей планеты Била Клинтона, Саддама
Хусейна и Била Гейтса к себе.
Обьяснил им ситуевину и поппросил донести это в мир.
Выступает перед народом Билл Клинтон:
-Народ, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая!
Хорошая новость – это то, что Бог есть! Плохая – через 3 дня Конец
Света!....
Выступает перед народом Саддам Хуссейн:
-Правоверные, у мене две новости: одна плохая, а другая очень плохая!
Плохая новость – это то, что Бог не я, а какой-то другой чувак!
А очень плохая-через 3 дня мы все умрем....!!!
Билл Гейтс шлет всем мыло:
-Две новости, пиплы! Одна хорошая, а вторая просто ох#ительная!
Хорошая новость – это то, что Бог думает, что я важный и классный чувак!
Классная новость – это то, что мне не надо будет чинить баги
в Windows 2000…..!!!!!

Квартирные воры сначала всегда звонят, чтобы проверить, дома вы или нет,
поэтому поставьте на автоответчик такое сообщение:
"Здравствуйте, к сожалению, мы не можем ответить на ваш звонок, потому
что чистим и смазываем наш Винчестер 32 калибра, но может быть и так,
что нас просто нет дома, поэтому оставьте ваше сообщение после
гудка....."

Пришла баба к дерматологу.
- Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица...
Врач:
- Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться началось...!!!

Два приятеля.
- А я вчера с такой герлой познакомился !!! Ноги из от зубов растут..!
- Ну и представь ее лет так через сорок - вставная челюсть на костылях!!

-А у нас кокер-спаниель есть!
-А как его зовут?
-Джо!
-На до же!? Никогда не думала, что Джо Кокер - спаниель ....!

Сидят два джентлемена за послеобеденной сигарой.
Первый:
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
Второй:
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда
вываливается лед из стакана виски...

Что у слона длиннее, чем хобот?
Сопли!

Снимаю сглаз! Пять тысяч с носа !!!

Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой
грязной и больные отказывались в нее мочиться !!!!

Полюбишь козла, а потом одна растишь семерых козлят!!!

Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым - у него уже есть
девушка!

А я в последнее время стал более собраннее и внимательнее!
Жену стараюсь все время одним и тем же именем называть...!!!

На двери холодильника хозяйкой приклеен
яркий стикер:
«На ночь не жрать! И так корова!»

-Что такое хренотень?
-Ну вот представь себе: солнце, пиво, Багамы, телки в бикини...
Представил!?
-Да!
-Ну вот, а все остальное – хренотень!

- А я теперь в командировки не езжу!
- Это еще почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше
в командировки...Да и другие соседи тоже... Весь дом, кароче, просил....

Один мужик грит другу:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями!
Ты, грит, тряпка, а не мужик, ничего, грит, по дому
делать не умеешь, деньги не зарабатываешь.....!!!

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная блондинка.
- Кто это?
- Это одна маститая поэтэсса! Хочешь познакомлю?
- Да на фиг она мне сдалась со своим маститом!?

Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные
вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!