18.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Под кровать - никого. Вздохнул и сказал:
- Ну вот! Даже выпить не с кем!
18.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
о работе и о машинах.
Первый:
- Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки.
Второй:
- А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня
синий Крайслер Неон.
Третий:
- Ммм... эээ... я проктолог и у меня коричневый Форд Проба.
18.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как дела, дорогой?
Водила:
- Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека!
Жена:
- Молодец! И что же ты сделал?
Муж:
- А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его
выкинул в сугроб за городом!
Жена:
- Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!?
Водила:
- Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш
все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус...
18.06.2000, Остальные анекдоты
ложиться в кровать, как слышит:
-ПА-АААА-ПАААА!!!
-Чо, на х№й?
-ЕСТЬ ХОЧУ!
-Спи, бля , утром поешь!
Тока засыпать, как:
-ПА-АААА-ПАААА!!!
-Ну какого х№я тебе надо!?
-ЕСТЬ ХОЧУ !
-Все! За№бал! Еще раз заорешь, п№зды получишь!
Через 5 минут:
-ПА-АААА-ПАААА!!!
-Чо опять, бля, надо!?
-КОГДА ПОЙДЁШЬ МЕНЯ ПИЗДИТЬ - ПОЖРАТЬ ЗАХВАТИ!
18.06.2000, Остальные анекдоты
Убаюкал его как мог, только сам ложится в кровать, как слышит:
-ПА-АААА-ПАААА!!!
-Чо, на х№й?
-ЕСТЬ ХОЧУ!
-Спи, бля , утром поешь!
Тока засыпать, как:
-ПА-АААА-ПАААА!!!
-Ну какого х№я тебе надо!?
-ЕСТЬ ХОЧУ !
-Все! За№бал! Еще раз заорешь, п№зды получишь!
Через 5 минут:
-ПА-АААА-ПАААА!!!
-Твою мать! Щас-щас! Иду! П;зды давать!
-ПОЖРАТЬ ЗАХВАТИ!
18.06.2000, Остальные новые анекдоты
Засунте руку в кармашек и потискайте шары!
18.06.2000, Остальные новые анекдоты
Перестреляйте солдат, которые его толкают!
18.06.2000, Остальные новые анекдоты
-Вчера по телеку триллер смотрела - ух и жуткий!
-Фигня, вот когда мой Васька сразу ТРИ ЛИТРА пива
выпьет - вот это называется ТРИЛЛЕР!
18.06.2000, Остальные новые анекдоты
Если трава зеленая, то почему молоко белое,
а масло желтое!?
18.06.2000, Остальные новые анекдоты
А когда делают а-та-та - это что!?
18.06.2000, Остальные новые анекдоты
-Ну что!? Выполнили заказ!? Взорвали рынок!?
-А то!? Взорвали! Все! Базара нет!
20.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти.
Разочарований и предательства.
А потом, наконец, вы находите именно того парихмахера, который вам нужен!»
20.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так....
руки так.... вот так.... ноги так... поняли!? Па-ш-ли!
Иванов, ты чего одной ногой гребешь!?
- Так вы тоже только одной и показывали!
20.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
ну и спрашивают, как, мол, это случилось.
Тот:
- Дык стрелялся я!
Ему:
- Вот дурень, кто ж так стреляется!?
Он:
- Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил,
что тока себе притчу справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить!
Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку.
Ну и выстрелил в ухо!!
- ??????
- Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть,
другое пальцем-то и заткнул!
20.06.2000, Анекдоты - другая десятка
раздражают нас - людей, которые действительно
все на свете знают!
21.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
заканчивала ругань такими словами:
- Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле скопытился и вскрыли его завещание,
первым пунктом стояло:
"Похороните меня на дне морском!"
22.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало!
22.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А я думаю, вполне преступная!
22.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да уж, и так быстро!
22.06.2000, Анекдоты - другая десятка
Муж с интересом рассматривает духовку и замечает:
- Надо же! Размером как раз с твою жопу!
Жена ессно обиделась, но промолчала. А ночью......
Муж, игриво:
- Дорогуша, ну-ка давай займемся делом!
Жена, ехидно:
- Вот еще! Буду я из-за какой-то паршивой сосиски
духовку разогревать....!!!
23.06.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
23.06.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
23.06.2000, Остальные анекдоты
-Такс, кто тут у меня...ага...гражданин Шварц.
Ну что ж товарищ Шварц, приступим к осмотру....
(тут он замечает, что у Шварца просто-таки огроменный член,
сантиметров под 35)....бляяяя...ну уж нет товарищ Шварц,
такой хрен, да в землю! Его надо сохранить для истории....!!!
Вопчем отрезал он Шварцево хозяйство, положил в банку и заспиртовал.
Вечером приходит домой и грит жене:
-Смотри что у меня есть!? Видала какой!?
Жена:
-Бля-ааа! Шварц умер....!!!
24.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата,
там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять....!!!
24.06.2000, Остальные новые истории
-Иванов!?
-Я!
-Петров!?
-Я!
-Череззаборногузадирайло!?
-Я!
-Ни х»я себе фамилия!
-Я!
-Бля-аа!
-Я!
Так вот нечто подобное случилось у нас в физкультурном институте
лет 10 назад, коим свидетелем я имел честь быть.
Итак урок анатомии.
Препод:
-Вот вы студент, скажите где находится повздошная мышца?
Студент:
-Мммм.....эээээ.....!
Препод:
-Все ясно! Как фамилия!
-Дейнека!
-Еще б ты знал! Тебе картины надо писать! Ну ка вы студент ответте!
Другой спортсмен:
-Уууу....эээээ....!
-И с вами все ясно! Фамилия?
-Алябьев!
Препод оживился:
-О, у нас и композитор есть! Хорошо, ну а вы, товарищ!
Может вы нам скажете где находится повздошная мышца!
Тот встает держась за живот:
-Не-а, не скажу!
Препод:
-Ну а как же, милейший, ваша фамилия?
-Бедный!
-Бля-ааа!
(Все фамилии в невымышлены)
25.06.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Стриптиз для насекомых)
25.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!
25.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
-«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь
играть на гавайской гитаре.....»
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать.
Она:
- А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!
25.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А я вот недавно купила себе роскошную кровать ажно от Людовика Четырнадцатого!
- Ну ты и шлюха!!!
25.06.2000, Истории - другая десятка
-Иванов!?
-Я!
-Петров!?
-Я!
-Череззаборногузадирайло!?
-Я!
-Ни х»я себе фамилия!
-Я!
-Бля-аа!
-Я!
Так вот нечто подобное случилось у нас в физкультурном институте
лет 10 назад, коим свидетелем я имел честь быть.
Итак урок анатомии.
Препод:
-Вот вы студент, скажите где находится повздошная мышца?
Студент:
-Мммм.....эээээ.....!
Препод:
-Все ясно! Как фамилия!
-Дейнека!
-Еще б ты знал! Тебе картины надо писать! Ну ка вы студент ответте!
Другой спортсмен:
-Уууу....эээээ....!
-И с вами все ясно! Фамилия?
-Алябьев!
Препод оживился:
-О, у нас и композитор есть! Хорошо, ну а вы, товарищ!
Может вы нам скажете где находится повздошная мышца!
Тот встает держась за живот:
-Не-а, не скажу!
Препод:
-Ну а как же, милейший, ваша фамилия?
-Бедный!
-Бля-ааа!
(Все фамилии в невымышлены)
25.06.2000, Остальные новые анекдоты
Отстирает! Отмоет! Очистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу
войдет!
ВОТ ЧТО ДЕЛАЮТ С ЛЮДЬМИ ЛИШНИЕ ДВА КУБИКА !!!
25.06.2000, Остальные новые анекдоты
Он так напился, что ДСП заговорило!
25.06.2000, Остальные новые анекдоты
Ну и за встречу раздавили по маленькой!
25.06.2000, Остальные новые анекдоты
-Санчо, ты мне друг?
Санчо:
-Нет уж! Хватит! Давай до баб доедем!
25.06.2000, Остальные новые анекдоты
(Новорусская сказка)
Почесал новый Русский репу.
Чешет-почешет, ничего выдумать не может!
Достал тогда Новый Русский бабки.
Вот и сказочке конец: там где появляются
бабки, сказочка кончается!
25.06.2000, Остальные новые анекдоты
связывают черепашкам лапки!
25.06.2000, Остальные новые анекдоты
-Ах как бы я хотел заиметь хотя бы 20 таких клиентов, как вы!
-Хм, но ведь я постоянно требую от вас продления счетов!?
-Да, да! И таких, как вы у меня аж двести!
25.06.2000, Остальные новые анекдоты
Если у вас разболелась голова. Примите две таблетки аспирина
и строго следуйте инструкции на упаковке
«держаться подальше от детей»!
25.06.2000, Остальные новые анекдоты
-Ну и что тебя учительница сегодня спрашивала?
Он:
-Она спросила, есть-ли у меня братья или сестры, которые скоро тоже
пойдут в школу?
Мама:
-И что же она ответила, когда узнала, что ты у нас один!
Тот:
-Слава Богу!
25.06.2000, Остальные новые анекдоты
Для оптимиста: стакан наполовину полон!
Для физика: стакан в два раза меньше, чем следовало-бы!
25.06.2000, Остальные новые анекдоты
не металлический пятак, а рубль, то
шишка исчезнет в 20 раз быстрее!
25.06.2000, Остальные новые анекдоты
убежденным утопистом!!
27.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает:
- Viens a moi. Что за хренотень такая!?
Продавец:
- Viens a moi, девушка, это по-французски «иди ко мне».
Та нюхает еще раз, протягивает другой и грит:
- Не, ко мне не идет, может к тебе пойдет!?